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妻と育ちが違い過ぎてストレスです。 家の中でスリッパはかなかったり野菜を洗…
妻と育ちが違い過ぎてストレスです。
家の中でスリッパはかなかったり野菜を洗わず料理してみたり、何日も洗濯物をためたり。
ガサツ過ぎて本当に嫌になります。
とにかく常識が常軌を逸してます。
こんな妻がとても子供のお手本なるとは思えません。
男性でも親権とれるでしょうか?
親権とって離婚したい。
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お子さんいるんですね。
結婚生活も何年か経過しておられるかと思いますが、今に至るまで、気が付かなかったんです？
親権をとるということは、お子さんの学校の授業参観とかPTAとかも主さんがやるってことですよね？
頑張ってください。
奥様が育児放棄や
お子さんにDVしていたりしてない限り
父親が親権勝ち取るのは
中々難しいのでは…？
実際 親権取れたとして
主さんはお子さんの為に
急遽仕事休めたり
お子さんを預けたり出来ますか？
スレの内容
無理な人には無理だけど
意外と平気な人もいたりします
それでも 離婚関係なく
両親 家族がだらしないとしても
子どもがちゃんと育ったりもします
（逆のパターンもあります）
反面教師 です
どうなるかは
お子さんの性格次第とも言えますね…。
父親が親権を取るのは非常に難しいですが、妻がこの先も無職のままで、周りに子供の世話をしてくれる親族もおらず、生活の中で暴言でも吐いてるならそれを録音して、散財しているならレシートをとっとく。
とにかく、いろんな方法を離婚専門弁護士に教えてもらって、有利にすすめるしかないですね。
主さん側は、ご両親のお手伝いは頼めるのですか？
シングルファーザーなら、周りの手助け必要だと思います。
私の会社は育児休暇も子供の為の有休休暇もしっかりしているので問題ありません。
今、子供は７歳です。
妻は散財やDVはないですが、とにかく生活がだらしない。
寝具も朝起きて夜寝るまでグチャグチャのまま。
私が朝キチンとたたみます。
食生活も自分で作る事を知らないので私は健康診断を毎年受けてますが子供の健康状態も心配。
こんな女に子供を任せておけないと結論にいたりました。
えっ…すみません私も家でスリッパ履かない習慣です。
洗濯も連休だと２日分一気に洗います。
布団も朝グルグル巻きにして隅に寄せて放置。
朝ご飯はトーストとバナナだし、スーパーに買い出しの時に半額のお惣菜を見つけたら飛びついてその日のメインや副食にします。
共働きだったら妻だって疲れるし仕方なくないですか？
奥さん専業主婦ですか？
もう少しQOLを改善してほしいってよく話し合いましたか？
ただルーズなだけで暴言やネグレクトがあるわけじゃないなら、一方的に離婚は難しいと思います。
ちゃんとした人間って何だろう？
家ではだらしなくとも、社会では迷惑をかけずに仕事ができて、人を気遣えるなら最低ラインはクリアかなと思ってるんですが…
そりゃ生活習慣きちんと出来ていたほうが良いのは確かですが。
離婚て嫌になったからて出来る物ではないと思います。恐らくですがお子様がいらっしゃるなら余計に互いに歩み寄る努力が求められる気がします。スリッパを家で履かない人は結構いる気がします。家柄や育ちなら、結婚する際にわかる気もします。
主さんのレスを読めば読むほど。
別に離婚しなくても、主さんがお子さんのこと家のこと、全部ちゃんとやってあげてれば解決するよね。
自分のエゴで7歳の子供から母親を奪うという残酷さ、分かってますか？
それを分からずに子供のこと全部出来る、なんて思わないでほしい。
家事育児、全面的に頑張ってください。
お子さんが体調崩した時とかも、主さんがか会社休んで全面、看病するんですよね？
あとお子さんの習い事の送迎とかも。
まさか夕方の送迎が仕事でできないから習い事させられない、とかの残酷なことにならないでくださいね。
13です。恐らく結婚も子育てもするときより継続するほうが難しい、お子さんも赤ちゃんのときとはまた違った大変さがこれから思春期以降あるかと思います。金銭面でも。接し方の面でも。奥様と話し合いお互いに歩み寄れればいいのかなと思います。
ん～離婚理由には難しい内容のような気がします。
スリッパ…私も履かないです。
何故履かないといけないのかを奥様にわかるように伝えましたか？
その他は奥様がやらなきゃいけないことじゃないく、主さんがやっても良いことですよね？
お子さんを引き取り面倒を見れる時間や体力があるなら、今でも出来るんじゃないですか？
奥様じゃなきゃだめなこと
主さんがやっても良いことと分けて考えてみて下さい。
実際お子さんを引き取り一人で育てていくのは大変なことです。
育児放棄をしているのではないなら、お子さんに教えながら一緒にやっていく方が良いと思います。
7歳のお子さんなら、出来ることがたくさん有りますよ。
主さんが教えてなく出来ることがあるならば、それは奥様が教えていることなんだと思いますよ。
奥様とは性格の不一致なんでしょうけど、主さんでも出来ることを任せていて文句を言ってる気もします。
だらしがないのは結婚前からわかっていたのではありませんか？
たとえば旅行した時などに。
結婚してすぐに気づいたのであれば、その時にこうしてほしいとか、こうやってかたづけるんだよと教えてあげたりはしなかったのでしょうか。
だらしがない人がきちんとするのは難しいです。
その逆も然り。
もう少しこうしてほしいんだけど、という言い方でお願いしても無駄でしょうか。
結婚前に同棲とかしなかったのですか？
そしたらすぐわかった気がしました。
それに離婚はお子さん的には母親と離れて良いと言ってるのですか？
子供がいなければまだ離婚しやすいですが、
奥さんがDVやネグレクト、ハラスメント等何か暮らしの中で、家族に害を与える存在でない限りは、
基本はお子さんの意思を尊重した方が良いと思います。
経済面では主さんでカバー出来たとしても、片親になって子どもが精神的に辛い思いをする場合は多いです。
単に母親と離れる辛さもありますし、
学校で誰かに母親がいない事に対して偏見を持たれたり、からかわれたりする可能性もあるので、それも子どもにとってはトラウマや辛い経験になると思います。
一番は、離婚はせずに奥さんのやり方が合わないなら、主さんが家事をやってしまうのが良いとは思います。
奥さんが家事をする前提だから腹も立つ。
畳むのも奥さんの仕事と思うからイライラしてしまう。
自分でやれば、気にならないさ。
離婚理由には弱いので離婚出来ても親権は主さんにはこない。
次の相談者さん どーぞ
「離婚する」ことが 改善策でしょうか？小学生なら「学童」に入れて あなたが迎えに行かねばなりません。塾に通うにも あなたが送り迎えをしなければいけません。
それこそ 布団はたためず、洗濯物が溜まり、食器も流し台に山盛りで、野菜を食べる機会すら持てない状態になるのではありませんか？
今と同じか？より悪い状態になりますよね？
洗濯を何日も溜めるのと野菜を洗わないのは、嫌だけど、家の中ではスリッパは、どうでも良くないですか？
ちなみに、家の中でスリッパ履かない人の割合は６６%で、履く人の割合は３４%ですよ。
履かない人のが、多いです。
そんなくだらない事で、離婚とか言ってたら、誰と結婚しても上手くいかないと思います。
そんな神経質なお父さんじゃお子さんもかわいそう。
スリッパの方が汚く感じる。
汗ついたりするだろうし、こまめに手入れしないと汚れるでしょ？
それよりか床を綺麗にしてた方がいいし、子供は転ぶこと多いからスリッパは心配ではかせられない。
その他のズボラな所は、私なら無言でやる。
わざと何もさせないで様子見るかな。
子育て家事仕事、子供の行事に病気の時の看病を全部一人でこなし子供がお母さんいなくても大丈夫という所まできてから離婚するかな。
そうしたら、お母さんは育児をしないとみなされるだろうから2〜3年は覚悟してそれをやってみたらどうですか？
子供が健やかに育つことを考えるのなら、やはり一番は両親が仲良く一緒にいることは大きいと思います。
がさつな性格の奥さんでも、命に関わるようなことでなければ、多少は多目にみて、おおらかな気持ちであしらえばいいのかなと思いますが、
どうせ離婚して主さん1人で育てるつもりであるなら、家事も育児も、奥さんがいないつもりで、納得出来ないところは全て主さんがやってみたらいいのかなと思います。
子供は、親が二極化してるとしても、子供がどう判断するかは、子供次第です。
子供に考えさせるように、主さんが仕向ければいいのではと思います。
子供のお手本うんぬんというよりは、主さん自身が奥さんを受け入れられないだけなのかなと感じました。
スリッパがむしろ汚いと思うんですが。スリッパは毎日洗いますか？靴下は毎日洗いますよね。
裸足だとしても床も毎日掃除機かけますよね。ズボラでやらないとしてもスリッパを洗う頻度と床を掃除する頻度なら床掃除の頻度のほうが高そうです。
スリッパの裏、汚いですよー。
家事は気になるところは主さんがやればいいと思います。離婚して子育てするつもりなら出来ることだと思います。
奥さんには家事やらない分働きに出てもらえばいいと思います。
え〜
７年間も我慢したんだから、もはやでしょ？
そもそもなんで結婚したの？
結婚前に、奥さんの生活の仕方に気づかなかったの？
生活習慣とかだらしなさって、変えるのなかなか難しいですよ〜
ましてや、奥さんだらしないってことは、多分気も効かないでしょ？
ってことは主さんが何かしたところで、私もそうする！っては絶対ならないし、主さんの生活スタイルに奥さんが近づくことはなかなかないと思います。
うん、だから離婚したいのだと思いますが、他人目線で思うのは、もっと早く離婚しろよですね（笑）
７年間も我慢したんだから、上手く折り合いつけて今後も頑張ってほしいですね！
散財しないDVしない奥さんって言えるの良いことだと思いますよ。
金遣い荒いとか暴言吐くとか、そういう人結構いますよ。
子供をきちんと育てたいと思う気持ちはわかりますが、自分の思い通りにならないことの方が多いのが子供だと思います。
奥さんって結構何事も寛容な方ではないですか？
長く一緒に居たら、主さんは持ってないであろう奥さんのだらしない一面に助けられる時があるかもしれませんよ。
子供だってきっちりした生活が窮屈と感じるDNAを奥さんから受け継いでるかもしれませんしね。笑
主さんのここに書いたスレは、本気で別れることを考えてるというよりも、たまに言いたくなった愚痴なんだろうなと思いました。
主さんに少しずつ近づく奥様を思い描いて気長に頑張って！
私の実家は厳格な家庭だったので妻の行動は余計、目につきます。
家事や料理をするのは容易いですが私がすると妻は余計出来なくなりますよ。
そして育ちと言うのは日々の何気ない事。朝起きたら顔洗う。靴は揃える。外から帰ってきたら手を洗う。
こういう当たり前の事も小さい子供の内からしっかり躾ていかないと大きくなってからでは無理です。
私は礼儀作法は育ちで違ってくると思ってるので子供にはしっかり躾たいのです。
↑
やっぱりね
分かれるくらいなら死ぬ
って言う女はろくなやつじゃないと思ってます。
あと、私もズボラですが主人が全部カバーしてますw
感謝感謝です😌
主さん、これこそ価値観の違いですので
奥さんと話し合って今の行動を変える努力をしてもらうか、離婚を受け入れてもらうかですね。
価値観の違いは離婚の理由にはなると思います。
同意を得ましょう。
多分、主さんにとってはストレスだと思います。
私の場合は甲斐甲斐しい父親のような主人なので😅お互いいい感じなんですけどね🙃
ズボラなだけなら主さんがカバーしてあげたらいいのに、、
人は得手不得手があると思います。
出来ないところはカバーしてあげたらいいし、子どもからしてもお母さんの出来ない所はお父さんがカバーしてあげているんだなって成長する内に分かると思います。
その7歳のお子様もそんな理由で子供から母親をとるような人にはなってほしくないです。
どうしても離婚したいならお子様が成人するまでは耐えるべきでは？それが親の責任では？
でも夫婦仲が良くないと子どもの性格が良くない方に変わってしまうのでご注意ください。
お子様の幸せを1番に考えてあげてくださいね。
あと、自分が育ってきた環境と育ち方とかを相手に求めること自体おかしいと思いますよ。
自分の常識は他人の非常識、です。
自分がやったら妻がますますやらなくなると思い耐えてるようですが、
多分その妻は一生なおらないですね。
逆はよくありますよね。旦那が何も協力してくれないってのは。
野菜を洗わないってのは、じゃがいもとかも土がついたまま調理されるんですか？
それは恐怖ですね。
でもね、何十年待っても絶対そういう人って主さんの思い通りにはやれないですよ。性格ですから。
早く諦めて主さんが気になるところは主さんが全部自分でやるしかないです。
個人的にはまあ自宅で普段スリッパくらいは履かないのほっといてもとは思いました。
人の家でスリッパを出されたり、自宅でも来客がある時は履いててほしいですけどね。
私もスリッパ邪魔だなあと思ったり、
特に階段が歩きにくくてスリッパで滑って転んだらどうしようと怖くなる時があります。
夏は蒸れて暑いですし、トイレはトイレ用のスリッパが別にありますし。
元々日本は家の中で履き物を履く文化も無かったので、スリッパを履く人ばかりじゃないとも思いますね。
なので妻に期待しても仕方ないのです。
私はそういう価値観の違いが後からわかって
絶望したくない、また相手に絶望されたくない人だったので、婚姻前に一年以上同棲してました。
そこで互いに欠点を改善できるか無理か、
無理でも許容範囲か、本当に何十年と生涯パートナーとしてやっていける相手か、互いに何回も話し合ってから婚約しました。
離婚はいいですが、ワンオペで子育てして家事してフルタイムで働いてって、
シングルは結構しんどいと思いますけど大丈夫なんですか？
自分は何とかこなしてるつもりでも、
実は子どもに我慢させている事が多かったりありますよ。
猫の手も借りたいじゃないですけど、そんな奥さんでも子供の面倒を見るにあたり、いないよりかはマシと思いますね。
奥さんの猛アタックってことは、主さんは育ちが良さそうですし、それなりに金があるんですかね？
それでこの人を捕まえて逃さなければ、この先自分は楽して暮らせると思われていたのでは？
だらしない性格なら尚更、主さん(というか金)を逃したくなかった感じはしますね。
まあ一番は妻に期待しない(本当に一生待っても無駄だと思います)、
どうしても許容できない部分は全て主さんがやると割り切るのが今の状況だと最善かもしれないです。(主さんはムカつくかもですが。。)
お子さんをお母さんから引き離す方が、可哀想だと思いますが…
そんなしょうもない理由で離婚したいのは貴方の勝手でしょ？
大きくなったら、お子さんに憎まれるのは貴方ですよ？
子供みたいなこと言って貴方の方がよほどおかしいかと思いますが…
うちも主人の育ちが悪すぎて何度も離婚したいと思ったし、今でも布団を上げ下げするたびに、あーもー別れたーーい！！と嘆いています。
でも、我が家の場合は主人が働いて養ってくれてるので私は耐えるしかなく、今に至るという感じですね。
奥さん、専業主婦なのにそんな状態なら、どうせならパートにでも出てもらったら？今でもグチャグチャでパートに出たら尚更かもしれないけど、どっちにしろグチャグチャならパートで少しでも稼いでくれてる方が諦め度が違ってくるんじゃないですか？
人間は偏差値20違うと会話が成り立たないって言うけど、育ち度（わたしが勝手に命名）も20くらい違うとお互い生活無理だと思いながら、諦めの境地に至るしかありませんよ。
奥さんが変われないなら、主さんが仙人にでもなったつもりで深ーーく広ーーーーい心で寛容さを身に着けましょう。
私は、スリッパより暖か靴下のが毎日洗えて好きなのでそうしてます。
旦那や子供は、裸足のとも有れば最近寒いので靴下だったり色々です。
それぞれ自由なので、全く気になりません。
そこまで、無理矢理結婚迫る奥さんも奥さんだし、それで結婚する方もする方です。
死ぬって言ったって死ぬ訳ないじゃないじゃないですか？
普通は、そんな命を軽々しく無駄にする人は、無理と振るところですけど、それで結局ってバカですか？
それに、だらしないのは、嫌だけど、実家のやり方をいい大人がいつまでもこだわりすぎも気持ち悪いです。
私は、自分のいい様に変えてます。
実家に振り回されて、奥さんに振り回されて、自分というものがないんですか？
社内や友人でもこの手の話にいつも思うのは、
人生一度きりで、時間は有限。
ストレスと思うのならば、早く逃れないともったいない。
体壊して人生つまらなくなったら終わり。
嫌なら親権くれるように頼んで別れればいいんだよ。
けど、奥さんだって悪いところばっかりじゃないはずですよ。
例えばだらしなくても心優しいとかいつも笑顔でいるとか。
これだけでも子供にとっては嬉しい事なんですよ。
いくら手洗い、うがい、くつをきちんと揃えられたとしても人に意地悪するようになってはダメだし、離婚してパパが仕事で忙しいからって子供はかまってほしくて悪さする可能性だってありますよ。ママは絶対必要だと思う。子育てって難しいと思う。
手洗いとかにおいては主さんがきちんと教えればいいし、子供ももう7歳ならお布団畳んだり出きるし、主さんが子供を巻き込んで家事をやればいいんじゃないの？
野菜だって、買ってきたら主さんが気が済むまで洗って切ってジップロックにさっさと入れちゃえばいいよ。
洗濯も、朝起きたらスイッチだけ入れておけば奥さんだって仕方なく干すでしょ。
あまり偉そうなことは言えませんが離婚するより奥さんとどうやったらうまくやっていけるかを考えて欲しいです。
何故、スリッパだけを皆さん取り上げるのですか?
結納や顔合わせは、勿論ありました。
結納金も３００万渡しましたよ。
私がやれば妻が出来なくなると言うのは私は料理も掃除も出来るから自信なくすという意味です。
妻は離婚して親権を取られたら何もかも失うでしょうね。
考えたら何だか可哀想になってきました。
スリッパって…
家の中で履かないとダメなの？
ほかの人も言ってたけど、私も履かないけど🙄
家の中が汚くて、埃まみれだったら分かるけど、毎日掃除機かけているんだから履かなくてもいいと思うけど
面倒くさいね
そんな人とは居られないわ
同調圧力凄いですね。
キャベツとかレタス、トマトも買ってきてそのまま使いますね。
レタスやトマトはカットしたら、そのままサラダとかで出てきます。
キュウリとか。ジャガイモや人参は皮むくからまだしもです。
私は親にDVされかなり厳しかったのですが親はあなたの奥様のようでした。
なので私自身の育ちはとても悪いですが性格や内容は主さんと同じタイプです。
なので気持ちはわかります。
さらに私のお相手が奥様と同じで下品だしスリッパは履かないし、野菜も洗わないし生肉を素手で触るのに手も洗いません。部屋をすぐごみ屋敷にしますし風呂も入りません。
イライラする気持ちはわかります。
ただ、それと育ちについては関係なく、性格なのでは？と思います。
結局お互いに押し付け合うのも良くないし子供にも強制するのもよくないと思います。
そのためエゴになってしまうかと。
まず話合って嫌なことは伝えた方がいいと思います。
それでもわかりあえないなら考えても良いと思います。
じゃあ、サラダはカット野菜を買って来てとリクエストするとか。
あと
>私がやれば妻が出来なくなると言うのは私は料理も掃除も出来るから自信なくすという意味です。
自信なくさないかもしれませんよ。
奥さんが働いてるなら主さんがやれば良いのでは？
奥さんは育児メインとかは？
なんかね、やる気なくしたんじゃないかな。
専業でも兼業でも
主さんが奥さんを下に見ているのが文章に表れていてゲンナリするんだもの。
野菜を洗わないでスリップ履かないせいで母親が親権を取れないという事はないと思うので、何となく主さんが養育費を払うことになりそう。
え
回答読んで驚いてます
この奥様を普通じゃんぐらいにしか思わない人が多数派なんですか？
女性ですが日本落ちたな…と実感します
米なら間違いなく夫が親権取れる状況だと思いますが、日本じゃ実際無理なんでしょうね
最初から夫の養育費当てにする前提で親権取りますし
今の日本の女性への甘さは本当に目に余ります
だから女性の質が落ちてる
子供をしっかり育てたいなら、主さんがやればいいと思いますよ。
なぜ今は放置なんですか？
子供には手を洗わせ、洗顔させ、歯を磨かせる。スリッパも履かせる。
サラダは主さんが作る。
奥さんに任せておいちゃいけないと思います。
その方が、厳格なお父さんと、ちょっとユルいお母さん、で、いいバランスで育つと思いますよ。
フローリングですが夏は、スリッパ履かず靴下です
冬は、スリッパを履きます
両家のご両親に頼ってみては？
奥さんの両親に
“貴殿方の娘さんに脅されて結婚に至りました
今は、だらしない言動の妻を見てると子供の将来が心配で”と相談を
＞結婚するに至ったのは妻からの猛アタックと別れるなら死ぬと言われ、その流れで結婚にいたりました
あと、貴方(旦那)の両親と同居したい子供も祖父母がいた方が喜ぶと妻に言ってみては？
私の遠縁親戚の方も奥さんがだらしなくて旦那側の老いた母親と同居を始めました
元々、その老いた母親の持ち家に入り込んだ夫婦と小学生の娘
老いた母親に食事の準備をさせてる鬼嫁だと近所中の噂になってます
スリッパと野菜の話ばかりで面白い（笑）
野菜に関してですが、スーパーで売ってるのは基本農薬バンバン使ってるし、洗わなくても虫はついてないから大丈夫だよ
だからこそ、外側は剥いた方が良いんだけどね
無農薬とか農家から直でもらった野菜はキャベツとかだと普通にナメクジとかついてるから、きちんと洗わないと本当ヤバいよ
ナメクジ食べたら死ぬからね
奥さんが知識を持った上で野菜を洗わないんだったら主さんが我慢しても良いと思うけど、そうじゃないならちゃんと教えてあげた方が良いと思う。
主さんがただ野菜を洗わないから嫌だって言ってるだけだとただの潔癖みたいに感じるよ
スリッパはもう土足みたいに自分は感じるから、好きにしたら？って感じがします（笑）
ちなみにトイレにスリッパは置いてますか？
主さんがスリッパを履いてたとして、トイレに同じスリッパで入ってたら自分は汚いなと感じます。奥様はトイレではスリッパ使うのでしょうか？
どちらにしても、だらしない奥様がトイレのスリッパをこまめに洗うとは思えませんし、靴下で過ごした方が嫌でも毎日洗うし、最終的にスリッパを履かない方が綺麗なんじゃないかと思います。
俺と別れたくないだろってでも言ってちゃんと教えてあげてください。
覚える気もないんだと本当に別れるよって言って良いと思います。
習慣だからとは言いますが、今まで育った2、30年とこれからの人生考えたらこれからの方が長いんですから、長い目で見て気長に教えて頑張ってください。
＞何故、スリッパだけを皆さん取り上げるのですか?
だってそれは…↓
＞逆に皆さんに伺いたいのですがフローリングでもスリッパ履かないんですか?
↑と主さんが問うたからでは？
あとはスレでの、家でスリッパ履かないのがストレスだとか常識が常軌を逸してる発言にビックリだから食いついてんだよ。
自宅でスリッパ履かない人が多いの分かったでしょう？ちなみに私も履きませんよフローリングでも。今の季節なら暖か靴下や、夏なら素足もあるあるです。
洗濯物は場合により数日ためる事もあります、その方が効率的な時もあるからです。さすがに野菜は洗いますが。
別れるなら死ぬと言う妻もどうかと思うけど、その猛アタックで結婚する主さんもどうかと思う。
貴方が思うように主自身が常識あるキチンとした人間なのだとしたら、そんな流れで結婚しませんよ普通。つまりバカなんですよ貴方。
今更、妻だけ捨てたいなんて、子供から母親を奪うような冷酷な父親が、礼儀作法はともかく子供の人間性を育てられるんですかね？
皆さんの回答読んでたら何だか私の方が悪く思えてきて不思議です。
死ぬって目の前でリストカットやられた時は、この人は私がいてあげないと本当に死んでしまうと思いました。
それが何故、今になってと思うかも知れませんが毎日嫌な感じがまとわりついてきて眠れない日が続くんですよね。
何回か直接言ったり離婚しようとも一度言いましたが人間の性格はそんな簡単に変えられませんでした。
世の中には旦那に黙って借金作ったり他に男がいたり、スリッパくらいで離婚するようではあなたは結婚にむいておりません、もちろん子育てにも。
子供をもつと多かれ少なかれガサツになってしまいますよ、生活ってまさにそんなものですから、いやならあなたが洗濯すればいい。
そこをあなたがカバーしないで、あたたかく、しかたないなって思ってやらないで離婚だってなんか幼稚で笑っちゃう。
お子さんにはお母さんとはスリッパはいてないガサツな女だったから離婚したんだって言うの？
リストカットなんてそこまでの重症メンヘラむしろこっちが死ぬ気で逃げ出すべき地雷案件ですけど。
若かったからそんなんわからなーいって無知さを恥じれど、それでいろんな欲満たされちゃって子どもまで設けた上で被害者ヅラは違くない？それはもう自業自得でしょうって話をみなさんしてるんですよ。
で、過ぎたことは仕方ないにしても離婚を考えてるこの期に及んでやっぱりかわいそうとか言っちゃうあたりメンヘラ拡張機の自覚が無いんだなって。
別に離婚は好きにしたらいいと思いますよ？
親権も取りたきゃ取ればいい。がんばれ。
ただ主さんは子どもが母親に似てとんでもないズボラでも愛せるの？その覚悟はあるの？
離婚はいいかと思うけど。
要は愛情ないから何もかも目に余るようになったんだよ。
スリッパなんか履いてなくても気にならんし(逆によくみてるな)
野菜なんかは洗ってくれと頼めばいいし。
自殺するなんていわれたら逆にそっちの方が親権とれそうな案件だけど。
逆上して心中されたら困るってね。
一緒にいることに苦痛なら調停でもたてたらいい。
じゃ違う事を１つ伺いたいのですがトーストに塗るバターにバターナイフは入りっぱなしですか?
それとも一回一回使用するたび洗いますか?
私は洗う派ですが妻は洗わない派なので、これがきっかけでチューブタイプを使用するようになりました。
あー、それはもう寄生されちゃったんですよ。
どうしても離婚したいなら、弁護士に相談してなんとしてでも親権とらないとね。
そんな感じなら2人目は出来ないだろうから、2人目作る前の今のほうがいいよ。
流されたついでに、なぜか2人目妊娠って夫婦もたまにいるからさ。
それにしても皆さんスリッパに反応し過ぎ。問題の根底がスリッパ話でフンワリ浮いてしまったね。
バターナイフの件ですが、マーガリンの場合ですけどマーガリンのケースってナイフを挿しておきやすいように切り目が入ってません？その都度洗ってバターに挿して保存しない家庭が多いならあの切り目自体ないと思います。
なんかそこまで言われちゃうと、あら探ししてるように感じる…
それに、お子さん7歳なんですよね？
少なくとも7年以上一緒にいて今さらそんなこと言い出す？
あーダメだ
リスカはね、一回でもしたら
「そういうタイプ」の人。
なんかね、何だかんだで別れられないなら
もう共依存のスパイラル入ってるね。
はよ目を覚まして逃げるが勝ち。
お子さん…どうしたものか
スリッパはくよ。朝晩2回掃除機する家だけど、床に足の裏の脂がつくのがいや。
スリッパも草履タイプにしていて、毎週洗ってる。洗い替えで常に10足キープしてる。
子供の友だちがたくさん来るたびに、こっそり雑巾がけしてる。足が汚いもん。
旦那の家も主さんの奥さんみたいなかんじで、玄関に靴が何足もあるの。揃えてないやつが。
結婚してから毎日、毎日言ったよ。3000回以上は言った。今13年目になったけど、スリッパはいてくれるし、シーツも毎週変えてくれるし、靴も一足以外はしまってくれるようになったよ。快適に暮らしてます。10年は諦めずに頑張りましょうよ！
バターナイフは刺さりっぱなし
スリッパは冬のみ
野菜は…カット野菜以外は洗う
洗濯は毎日
部屋はちょい散らかってます
これが私だけどリスカはしない。
リスカする時点でパーソナリティ入ってます。これは一生ものです。
はよ逃げなさい
コロナ禍で奥さん外出から帰宅後に手洗いうがいは、してるんでよね？
サラダの野菜を洗わないのて
衛生的に悪くて想像したくない
７歳のお子さんは食事の準備の手伝いとかしてますか？
子供にも協力して貰っては？
サラダの水切り(丸くてグルグル回して水分を飛ばす調理器具)使ってますか？
水切りて子供が喜んで回すから効果有ると思いますが
あと、共働きですか？
リスカするなら、そこをプッシュして書けばコメントの流れも変わったのに。
スリッパ前面に押し出したから、主が悪い風に書かれてしまったね。
リスカする奥さん、離婚しなさい。
子供にも良い影響与えないよ。
リスカされて、結婚じゃなく、精神科や心療内科に連れて行くべきでは？
そういった病院に奥さんは、通院してないんですか？
離婚するって言って、リスカしようとしたら、病院連れてったらどうですか？
一人じゃ手に負えなさそうなので、自分の親や奥さんの親に相談した方がいいと思います。
それにしても、そんな事故物件、紹介した友達にも責任ありますね。
その友達にも相談してみたらいかがですか？
リアルな周りの人に相談してみた方が、解決の糸口を見つけられると思います。
奥さん、思ったより精神的にやばそうなので、一人で抱え込まない方がいいと思います
親がきっちりしてて躾けてもらったからって
その子供がどう育つかは子供次第ですよね。
私の母はすごいきちんとしてたけど私の兄弟3人ともだらしないですよ。
めんどくさがりだし。
離婚したいだけなんだろうね。
ちなみに私はスリッパ履かない(笑)
冬は寒いからたまに履くけど
私も今時珍しい厳格な家庭で育ちましたが、
スリッパは履きませんよ。
スリッパってお家にいらしたお客様に出すのが普通でした。
家族はフローリングでも素足です。
逆に主さん家では何処なら素足でいられるんですか？
野菜は洗うものと洗わない方がよいものがあります。きのこ系はあまり洗わない方が水溶性の成分がでていかないので美味しく食べられます。
洗濯物は溜まったら回す程度。
スリッパの方が汚ねえ。布ならとくに。汗すってるし。
私は裸足だけどフローリングでも毎日こまめにクイックルかけてるしね。
神経質とガサツて合うわけないのになんで結婚に至って子供まで作ったんですかw
神経質が原因で子供から母親うばうほうがガサツより無理
ちなみにですが…
7歳ともなれば自分の事はある程度出来る歳です。
お子さんは、今現在どっち寄りなんですか？
スリッパ履く。履かない。
顔洗う。洗わない。
お布団整える。グチャグチャ。
野菜は洗わなくてもパクリ。ちゃんと洗ってと言う。
全てが嫁寄りならば、お子さんが今から全て言う事 聞きますか？
あのさ、男ならぐちぐちぐちぐち言ってないでさ、きっぱり離婚しなよ、親権どうのこうのってそんなガサツだからって理由で離婚したくて親権とれるとおもってんの？
子育てなめてるでしょ？仕事しながら子供育てるってどれだけ大変なことかわかってる？
そんな自分は自分は言ってる人が育てられる？
子育てって母親はいつも我慢してるんだよ、子供基準に考えて自分の意思はグッとこらえなきゃいけないだよ、それがあなたにできるの？？
ここであーだこーだうじうじやってるあなたに育てられるとは思えないな。
うーん。そういうご夫婦よくいますね。
あなたが主夫されて、奥さんが働いてもいいのでは。
イライラするよりも自分で気がついたらやればいいじゃないですか。
多分治らないから自分が変わるしかないです。
子供さん、お母さん居なくなったら可哀想だし。
家に主婦が二人いても、いいかなーと思います☺️
パートナーの生活態度を理解しないまま、妥協結婚したら失敗するに決まってるじゃないですか。
でもお子さんがいるなら離婚は早まらない方がいいと思いますよ。
奥さんを子供の反面教師にして、家庭内別居または別居して落ち着く時間を取ったらどうでしょう？
結論は出てませんが親権はとれると思っています。
子供は私と同じように靴も揃えるし手洗いもちゃんとするしスリッパも履きます。
休日は近くに２人で少しの時間だけですが買い物いったり朝、妻が寝てる間に子供とウォーキングしたりもします。
まず全てのレス読んでないのを前提で書く
以前「行列のできる法律相談所」で時々「配偶者が家事・料理をしないｏｒできない が理由で離婚できるか。それ以外は問題なし」の事案ケースが紹介され、弁護士の見解として「９割１厘離婚できない」と判定されてた
まず離婚できるかの最大ネックは「婚姻を継続しがたい重大な事由に当たるか」。
”家事や料理ができないだけで離婚できない。夫婦ならお互い努力してください。夫が妻を家政婦のように捉えていたらそれは大問題。それは妻がするものだ、という先入観を持たないこと。夫も家族の一員であり、家庭を築くために努力すべき。もし、配偶者が犯罪を繰り返すような人だとか、浮気や不倫が絶えないのも加味されるなら、場合によっては離婚できるかもしれないが、家事料理が不得意なだけでは無理”とよく解説していた。
親権については、番組では殆んど取り上げてなかったので何とも言えないが。
余談
オレは賃貸で独居。スリッパは賃貸で履かない。年中素足。実家では両親は履いてるが、オレは実家帰省中でも素足。でも両親から指摘されたことはない
料理時、野菜は必ず水洗い。だって他人がさわってるし、見えない菌がついてるし
洗濯は週２～３回。ためちゃうと地獄なので、コマメにやっている
部屋は散らかり放題
マーガリンバターの料理等はしない＆使わないのでバターナイフいれっぱというのは元々やらない。実家でもバターマーガリンはない。両親が健康志向（？！）なので
リスカはもちろんしない(笑)
豆知識
スリッパは、本来なら「スリッパーズ」というのが正しい。シューズも、「ＳＨＯ…シュー…靴、履き物」の単数形に、複数形の「ＥＳ」が付いて、ＳＨＯＥＳ…シューズなのである
だから、スリッパも複数形で「スリッパーズ」が正しいのだが、なぜか「スリッパ」の語句が間違いを承知で横行している
余談
スリッパで、重ねてあるのを見ると汚いと思う。だって、スリッパの裏面が片方の履く部分に当たってるんだもん。床の見えない菌が裏面に付いて、それが履く部分に付いて悪循環
セルフでトング使うパン屋のトレーも、重なってるのを見ると、「ちゃんと衛生清掃してるのかな」と思っちまう。だから個包装してるパン屋だったら、事前に「トングトレーじゃなくて、手づかみで取ってもいいすか」と確認して取ることにしている。断られるｏｒＯＫと、パン屋によって半々
うちは逆。旦那が貧乏子沢山育ちで、野菜なんか洗わない。なんなら料理の時手も洗わない……。
トイレは汚したまま。電子レンジも何かを破裂されたのか汚したまま放置。
なのに自称綺麗好き。
居間だけは綺麗にしろとしつけられたのか、居間が散らかってるとい様に騒ぐ。
他は汚くても平気みたい。
めちゃくちゃ意味不明。
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