妻と育ちが違い過ぎてストレスです。 家の中でスリッパはかなかったり野菜を洗…

非常に厳しい。ほぼ無理。

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スリッパがどうした…
子供は保育園で裸足保育が主流だな

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離婚したいなら、離婚専門弁護士に相談した方が良いです。ちゃんとしたアドバイザー貰えますよ

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お子さんいるんですね。
結婚生活も何年か経過しておられるかと思いますが、今に至るまで、気が付かなかったんです？

親権をとるということは、お子さんの学校の授業参観とかPTAとかも主さんがやるってことですよね？
頑張ってください。

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追記。
もしかして親権は取りたいけど養育権は取らない（お子さんと一緒には暮らさない）とかのふざけた話希望ですか？

• 共感3

>> 5 もちろんです。
捨てたいのは妻だけ。
子供は一緒に暮らしてキチンとした人間に育てたいです。

• 共感3

奥様が育児放棄や　
お子さんにDVしていたりしてない限り

父親が親権勝ち取るのは
中々難しいのでは…？

実際　親権取れたとして
主さんはお子さんの為に
急遽仕事休めたり
お子さんを預けたり出来ますか？

スレの内容　
無理な人には無理だけど
意外と平気な人もいたりします

それでも　離婚関係なく
両親　家族がだらしないとしても
子どもがちゃんと育ったりもします
（逆のパターンもあります）
反面教師　です

どうなるかは
お子さんの性格次第とも言えますね…。




　

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父親が親権を取るのは非常に難しいですが、妻がこの先も無職のままで、周りに子供の世話をしてくれる親族もおらず、生活の中で暴言でも吐いてるならそれを録音して、散財しているならレシートをとっとく。
とにかく、いろんな方法を離婚専門弁護士に教えてもらって、有利にすすめるしかないですね。
主さん側は、ご両親のお手伝いは頼めるのですか？
シングルファーザーなら、周りの手助け必要だと思います。

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私の会社は育児休暇も子供の為の有休休暇もしっかりしているので問題ありません。
今、子供は７歳です。

妻は散財やDVはないですが、とにかく生活がだらしない。
寝具も朝起きて夜寝るまでグチャグチャのまま。
私が朝キチンとたたみます。

食生活も自分で作る事を知らないので私は健康診断を毎年受けてますが子供の健康状態も心配。

こんな女に子供を任せておけないと結論にいたりました。

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多分それだけなら難しいかなと思います。離婚て当然ですが双方の話が聞かれると思いますので奥さん側の話も聞くだろうし、親権の前にそれを理由に離婚が成立するか定かではないかもしれません。

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家の中でスリッパ履かないのは非常識なの？
私履かないけど。

それは置いといて、奥様はお仕事はされてますか？
結婚前にある程度わかってれば、また違ったのかもしれませんね。

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えっ…すみません私も家でスリッパ履かない習慣です。
洗濯も連休だと２日分一気に洗います。
布団も朝グルグル巻きにして隅に寄せて放置。
朝ご飯はトーストとバナナだし、スーパーに買い出しの時に半額のお惣菜を見つけたら飛びついてその日のメインや副食にします。

共働きだったら妻だって疲れるし仕方なくないですか？
奥さん専業主婦ですか？

もう少しQOLを改善してほしいってよく話し合いましたか？
ただルーズなだけで暴言やネグレクトがあるわけじゃないなら、一方的に離婚は難しいと思います。

ちゃんとした人間って何だろう？
家ではだらしなくとも、社会では迷惑をかけずに仕事ができて、人を気遣えるなら最低ラインはクリアかなと思ってるんですが…
そりゃ生活習慣きちんと出来ていたほうが良いのは確かですが。

• 共感22

離婚て嫌になったからて出来る物ではないと思います。恐らくですがお子様がいらっしゃるなら余計に互いに歩み寄る努力が求められる気がします。スリッパを家で履かない人は結構いる気がします。家柄や育ちなら、結婚する際にわかる気もします。

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主さんのレスを読めば読むほど。
別に離婚しなくても、主さんがお子さんのこと家のこと、全部ちゃんとやってあげてれば解決するよね。
自分のエゴで7歳の子供から母親を奪うという残酷さ、分かってますか？
それを分からずに子供のこと全部出来る、なんて思わないでほしい。
家事育児、全面的に頑張ってください。
お子さんが体調崩した時とかも、主さんがか会社休んで全面、看病するんですよね？
あとお子さんの習い事の送迎とかも。

まさか夕方の送迎が仕事でできないから習い事させられない、とかの残酷なことにならないでくださいね。

• 共感24

13です。恐らく結婚も子育てもするときより継続するほうが難しい、お子さんも赤ちゃんのときとはまた違った大変さがこれから思春期以降あるかと思います。金銭面でも。接し方の面でも。奥様と話し合いお互いに歩み寄れればいいのかなと思います。

• 共感1

ん～離婚理由には難しい内容のような気がします。
スリッパ…私も履かないです。
何故履かないといけないのかを奥様にわかるように伝えましたか？
その他は奥様がやらなきゃいけないことじゃないく、主さんがやっても良いことですよね？
お子さんを引き取り面倒を見れる時間や体力があるなら、今でも出来るんじゃないですか？
奥様じゃなきゃだめなこと
主さんがやっても良いことと分けて考えてみて下さい。

実際お子さんを引き取り一人で育てていくのは大変なことです。
育児放棄をしているのではないなら、お子さんに教えながら一緒にやっていく方が良いと思います。
7歳のお子さんなら、出来ることがたくさん有りますよ。
主さんが教えてなく出来ることがあるならば、それは奥様が教えていることなんだと思いますよ。
奥様とは性格の不一致なんでしょうけど、主さんでも出来ることを任せていて文句を言ってる気もします。

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昔はそんなお母さんが多かった
でも子供はちゃんと育った。

他に離婚したい原因があるでしょ？

• 共感8

スリッパ、他にも気になってる人がいて笑った

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だらしがないのは結婚前からわかっていたのではありませんか？
たとえば旅行した時などに。

結婚してすぐに気づいたのであれば、その時にこうしてほしいとか、こうやってかたづけるんだよと教えてあげたりはしなかったのでしょうか。

だらしがない人がきちんとするのは難しいです。
その逆も然り。

もう少しこうしてほしいんだけど、という言い方でお願いしても無駄でしょうか。

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結婚前に同棲とかしなかったのですか？
そしたらすぐわかった気がしました。

それに離婚はお子さん的には母親と離れて良いと言ってるのですか？
子供がいなければまだ離婚しやすいですが、
奥さんがDVやネグレクト、ハラスメント等何か暮らしの中で、家族に害を与える存在でない限りは、
基本はお子さんの意思を尊重した方が良いと思います。

経済面では主さんでカバー出来たとしても、片親になって子どもが精神的に辛い思いをする場合は多いです。
単に母親と離れる辛さもありますし、
学校で誰かに母親がいない事に対して偏見を持たれたり、からかわれたりする可能性もあるので、それも子どもにとってはトラウマや辛い経験になると思います。

一番は、離婚はせずに奥さんのやり方が合わないなら、主さんが家事をやってしまうのが良いとは思います。

• 共感0

奥さんが家事をする前提だから腹も立つ。

畳むのも奥さんの仕事と思うからイライラしてしまう。

自分でやれば、気にならないさ。

離婚理由には弱いので離婚出来ても親権は主さんにはこない。

次の相談者さん　どーぞ

• 共感6

え？皆さんスリッパ履かないのですか？

• 共感3

「離婚する」ことが　改善策でしょうか？小学生なら「学童」に入れて　あなたが迎えに行かねばなりません。塾に通うにも　あなたが送り迎えをしなければいけません。

それこそ　布団はたためず、洗濯物が溜まり、食器も流し台に山盛りで、野菜を食べる機会すら持てない状態になるのではありませんか？

今と同じか？より悪い状態になりますよね？

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うちも、ひどいズボラだったけど、見かねて手を出すと
私がやるからほっといて！と、ひどく怒られたっけ。

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洗濯を何日も溜めるのと野菜を洗わないのは、嫌だけど、家の中ではスリッパは、どうでも良くないですか？
ちなみに、家の中でスリッパ履かない人の割合は６６%で、履く人の割合は３４%ですよ。
履かない人のが、多いです。
そんなくだらない事で、離婚とか言ってたら、誰と結婚しても上手くいかないと思います。
そんな神経質なお父さんじゃお子さんもかわいそう。

• 共感7

家の中でスリッパ履かない。
夏など裸足の時もある。
人様の家に上がるときは靴下はくのが礼儀と思っていた。

• 共感6

スリッパの方が汚く感じる。
汗ついたりするだろうし、こまめに手入れしないと汚れるでしょ？
それよりか床を綺麗にしてた方がいいし、子供は転ぶこと多いからスリッパは心配ではかせられない。

その他のズボラな所は、私なら無言でやる。
わざと何もさせないで様子見るかな。
子育て家事仕事、子供の行事に病気の時の看病を全部一人でこなし子供がお母さんいなくても大丈夫という所まできてから離婚するかな。
そうしたら、お母さんは育児をしないとみなされるだろうから2〜3年は覚悟してそれをやってみたらどうですか？

• 共感3

子供が健やかに育つことを考えるのなら、やはり一番は両親が仲良く一緒にいることは大きいと思います。
がさつな性格の奥さんでも、命に関わるようなことでなければ、多少は多目にみて、おおらかな気持ちであしらえばいいのかなと思いますが、

どうせ離婚して主さん1人で育てるつもりであるなら、家事も育児も、奥さんがいないつもりで、納得出来ないところは全て主さんがやってみたらいいのかなと思います。

子供は、親が二極化してるとしても、子供がどう判断するかは、子供次第です。
子供に考えさせるように、主さんが仕向ければいいのではと思います。

子供のお手本うんぬんというよりは、主さん自身が奥さんを受け入れられないだけなのかなと感じました。

• 共感0

スリッパがむしろ汚いと思うんですが。スリッパは毎日洗いますか？靴下は毎日洗いますよね。
裸足だとしても床も毎日掃除機かけますよね。ズボラでやらないとしてもスリッパを洗う頻度と床を掃除する頻度なら床掃除の頻度のほうが高そうです。

スリッパの裏、汚いですよー。

家事は気になるところは主さんがやればいいと思います。離婚して子育てするつもりなら出来ることだと思います。
奥さんには家事やらない分働きに出てもらえばいいと思います。

• 共感0

え〜
７年間も我慢したんだから、もはやでしょ？
そもそもなんで結婚したの？
結婚前に、奥さんの生活の仕方に気づかなかったの？
生活習慣とかだらしなさって、変えるのなかなか難しいですよ〜
ましてや、奥さんだらしないってことは、多分気も効かないでしょ？
ってことは主さんが何かしたところで、私もそうする！っては絶対ならないし、主さんの生活スタイルに奥さんが近づくことはなかなかないと思います。

うん、だから離婚したいのだと思いますが、他人目線で思うのは、もっと早く離婚しろよですね（笑）
７年間も我慢したんだから、上手く折り合いつけて今後も頑張ってほしいですね！
散財しないDVしない奥さんって言えるの良いことだと思いますよ。
金遣い荒いとか暴言吐くとか、そういう人結構いますよ。

子供をきちんと育てたいと思う気持ちはわかりますが、自分の思い通りにならないことの方が多いのが子供だと思います。
奥さんって結構何事も寛容な方ではないですか？
長く一緒に居たら、主さんは持ってないであろう奥さんのだらしない一面に助けられる時があるかもしれませんよ。
子供だってきっちりした生活が窮屈と感じるDNAを奥さんから受け継いでるかもしれませんしね。笑

主さんのここに書いたスレは、本気で別れることを考えてるというよりも、たまに言いたくなった愚痴なんだろうなと思いました。

主さんに少しずつ近づく奥様を思い描いて気長に頑張って！

• 共感5

あなたが選んで子供まで作った人だからね…

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私の実家は厳格な家庭だったので妻の行動は余計、目につきます。
家事や料理をするのは容易いですが私がすると妻は余計出来なくなりますよ。

そして育ちと言うのは日々の何気ない事。朝起きたら顔洗う。靴は揃える。外から帰ってきたら手を洗う。
こういう当たり前の事も小さい子供の内からしっかり躾ていかないと大きくなってからでは無理です。

私は礼儀作法は育ちで違ってくると思ってるので子供にはしっかり躾たいのです。

• 共感2

そうですね。
やれるだけの社会的責任は果たします。

• 共感0

結婚するに至ったのは妻からの猛アタックと別れるなら死ぬと言われ、その流れで結婚にいたりました。

• 共感1

↑
やっぱりね
分かれるくらいなら死ぬ　　
って言う女はろくなやつじゃないと思ってます。




あと、私もズボラですが主人が全部カバーしてますw
感謝感謝です😌

主さん、これこそ価値観の違いですので
奥さんと話し合って今の行動を変える努力をしてもらうか、離婚を受け入れてもらうかですね。
価値観の違いは離婚の理由にはなると思います。
同意を得ましょう。

多分、主さんにとってはストレスだと思います。
私の場合は甲斐甲斐しい父親のような主人なので😅お互いいい感じなんですけどね🙃

• 共感1

逆に皆さんに伺いたいのですがフローリングでもスリッパ履かないんですか?

• 共感1

上品さって、付き合ってるときから
醸し出されるのにね。
めっちゃがさつな男友達がいて
本当にウザかったのを覚えてます。
私が生理中に痛いからしゃがみこんだら　
軽くお腹を蹴られました。

• 共感0

ズボラなだけなら主さんがカバーしてあげたらいいのに、、
人は得手不得手があると思います。
出来ないところはカバーしてあげたらいいし、子どもからしてもお母さんの出来ない所はお父さんがカバーしてあげているんだなって成長する内に分かると思います。
その7歳のお子様もそんな理由で子供から母親をとるような人にはなってほしくないです。
どうしても離婚したいならお子様が成人するまでは耐えるべきでは？それが親の責任では？
でも夫婦仲が良くないと子どもの性格が良くない方に変わってしまうのでご注意ください。
お子様の幸せを1番に考えてあげてくださいね。

あと、自分が育ってきた環境と育ち方とかを相手に求めること自体おかしいと思いますよ。
自分の常識は他人の非常識、です。

• 共感3

自分がやったら妻がますますやらなくなると思い耐えてるようですが、
多分その妻は一生なおらないですね。
逆はよくありますよね。旦那が何も協力してくれないってのは。

野菜を洗わないってのは、じゃがいもとかも土がついたまま調理されるんですか？
それは恐怖ですね。

でもね、何十年待っても絶対そういう人って主さんの思い通りにはやれないですよ。性格ですから。
早く諦めて主さんが気になるところは主さんが全部自分でやるしかないです。

個人的にはまあ自宅で普段スリッパくらいは履かないのほっといてもとは思いました。
人の家でスリッパを出されたり、自宅でも来客がある時は履いててほしいですけどね。

私もスリッパ邪魔だなあと思ったり、
特に階段が歩きにくくてスリッパで滑って転んだらどうしようと怖くなる時があります。
夏は蒸れて暑いですし、トイレはトイレ用のスリッパが別にありますし。
元々日本は家の中で履き物を履く文化も無かったので、スリッパを履く人ばかりじゃないとも思いますね。

なので妻に期待しても仕方ないのです。
私はそういう価値観の違いが後からわかって
絶望したくない、また相手に絶望されたくない人だったので、婚姻前に一年以上同棲してました。
そこで互いに欠点を改善できるか無理か、
無理でも許容範囲か、本当に何十年と生涯パートナーとしてやっていける相手か、互いに何回も話し合ってから婚約しました。

離婚はいいですが、ワンオペで子育てして家事してフルタイムで働いてって、
シングルは結構しんどいと思いますけど大丈夫なんですか？
自分は何とかこなしてるつもりでも、
実は子どもに我慢させている事が多かったりありますよ。

猫の手も借りたいじゃないですけど、そんな奥さんでも子供の面倒を見るにあたり、いないよりかはマシと思いますね。

奥さんの猛アタックってことは、主さんは育ちが良さそうですし、それなりに金があるんですかね？
それでこの人を捕まえて逃さなければ、この先自分は楽して暮らせると思われていたのでは？
だらしない性格なら尚更、主さん(というか金)を逃したくなかった感じはしますね。

まあ一番は妻に期待しない(本当に一生待っても無駄だと思います)、
どうしても許容できない部分は全て主さんがやると割り切るのが今の状況だと最善かもしれないです。(主さんはムカつくかもですが。。)

• 共感1

お子さんをお母さんから引き離す方が、可哀想だと思いますが…

そんなしょうもない理由で離婚したいのは貴方の勝手でしょ？

大きくなったら、お子さんに憎まれるのは貴方ですよ？

子供みたいなこと言って貴方の方がよほどおかしいかと思いますが…

• 共感7

うちも主人の育ちが悪すぎて何度も離婚したいと思ったし、今でも布団を上げ下げするたびに、あーもー別れたーーい！！と嘆いています。
でも、我が家の場合は主人が働いて養ってくれてるので私は耐えるしかなく、今に至るという感じですね。
奥さん、専業主婦なのにそんな状態なら、どうせならパートにでも出てもらったら？今でもグチャグチャでパートに出たら尚更かもしれないけど、どっちにしろグチャグチャならパートで少しでも稼いでくれてる方が諦め度が違ってくるんじゃないですか？

人間は偏差値20違うと会話が成り立たないって言うけど、育ち度（わたしが勝手に命名）も20くらい違うとお互い生活無理だと思いながら、諦めの境地に至るしかありませんよ。
奥さんが変われないなら、主さんが仙人にでもなったつもりで深ーーく広ーーーーい心で寛容さを身に着けましょう。

• 共感0

私は、スリッパより暖か靴下のが毎日洗えて好きなのでそうしてます。
旦那や子供は、裸足のとも有れば最近寒いので靴下だったり色々です。
それぞれ自由なので、全く気になりません。
そこまで、無理矢理結婚迫る奥さんも奥さんだし、それで結婚する方もする方です。
死ぬって言ったって死ぬ訳ないじゃないじゃないですか？
普通は、そんな命を軽々しく無駄にする人は、無理と振るところですけど、それで結局ってバカですか？
それに、だらしないのは、嫌だけど、実家のやり方をいい大人がいつまでもこだわりすぎも気持ち悪いです。
私は、自分のいい様に変えてます。
実家に振り回されて、奥さんに振り回されて、自分というものがないんですか？

• 共感2

社内や友人でもこの手の話にいつも思うのは、
人生一度きりで、時間は有限。
ストレスと思うのならば、早く逃れないともったいない。
体壊して人生つまらなくなったら終わり。
嫌なら親権くれるように頼んで別れればいいんだよ。

• 共感1

けど、奥さんだって悪いところばっかりじゃないはずですよ。
例えばだらしなくても心優しいとかいつも笑顔でいるとか。
これだけでも子供にとっては嬉しい事なんですよ。
いくら手洗い、うがい、くつをきちんと揃えられたとしても人に意地悪するようになってはダメだし、離婚してパパが仕事で忙しいからって子供はかまってほしくて悪さする可能性だってありますよ。ママは絶対必要だと思う。子育てって難しいと思う。
手洗いとかにおいては主さんがきちんと教えればいいし、子供ももう7歳ならお布団畳んだり出きるし、主さんが子供を巻き込んで家事をやればいいんじゃないの？
野菜だって、買ってきたら主さんが気が済むまで洗って切ってジップロックにさっさと入れちゃえばいいよ。
洗濯も、朝起きたらスイッチだけ入れておけば奥さんだって仕方なく干すでしょ。
あまり偉そうなことは言えませんが離婚するより奥さんとどうやったらうまくやっていけるかを考えて欲しいです。

• 共感4

両家の顔合わせなかったの?
そんなに育ち違うなら親見たら一目瞭然だけど。
違和感しかない。

• 共感0

野菜以外はよくあること。そんな神経質すぎるシングルファーザーに育てられる子どもがかわいそう。女房の寝衣をたたむのがきちんとした人間か。

• 共感0

スリッパ離婚か。
新しいな。

• 共感7

何故、スリッパだけを皆さん取り上げるのですか?

結納や顔合わせは、勿論ありました。
結納金も３００万渡しましたよ。

私がやれば妻が出来なくなると言うのは私は料理も掃除も出来るから自信なくすという意味です。

妻は離婚して親権を取られたら何もかも失うでしょうね。

考えたら何だか可哀想になってきました。

• 共感0

スリッパって…
家の中で履かないとダメなの？
ほかの人も言ってたけど、私も履かないけど🙄
家の中が汚くて、埃まみれだったら分かるけど、毎日掃除機かけているんだから履かなくてもいいと思うけど
面倒くさいね
そんな人とは居られないわ

• 共感5

どんな野菜を洗わないの？

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