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うまく伝わるといいのですが… 10年前に離婚した夫から、今でも時々メールが…
うまく伝わるといいのですが…
10年前に離婚した夫から、今でも時々メールが来るんです。
要は、やり直したい、今度からは気をつける、そういった内容で。
私の中では、今までの時間の中で気持ちは冷静になり、再婚までの気持ちはないものの、仲直りくらいはしてもいいのか、傷付けてしまった義親様にも謝らなきゃ、という気持ちにはなっていつつ、やはり、婚姻時の彼の行動には、とても苦しめられたのもあり、そこはやはり「どうしてあんなことをしたのか」というのは知っておきたいんですよね。
でも…
彼は、そこはもう終わった話だと思っているのか、絶対に言わず「もう2度としないから」で押し切ろうとするんです。
最後に来たメールには、謝りたいと思っていた彼の母が亡くなったことが書かれていました。
また、父親は認知症になったと…。
彼の中では、自分の両親が離婚の原因と思っているようで、いまだに口汚く親のことを悪く書いているのですが、親は悪くない！
そんな悪口を目にするだけでもつらくて…。
あなたが悪かったんだということが、どうしても伝わらないんです。
何度も説明しましたが「親が悪い！妹が悪い！」ばかりで…
離婚になっても分からない人に、今更分かってと言う方が無茶なんですかね…
話は、とても単純な話なんです。
なぜ分からないのか、それがどうしても分からないため、本当につらくて…
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グッドアンサーに選ばれた回答
両親や妹など人のせいにしてるうちは何年経とうが変わらないですよ。
仮に両親や妹のせいだとしても夫婦の間がしっかりしていれば離婚までいきません。
お互いいい大人ですから別世帯で責任持って暮らせばいいですし身内で必要な対応があれば其々がやればいいだけで合わなければ何もお互いの配偶者まで巻き込まなくてもいいのです。
知人にバツ2がいますが何年経っても相変わらず相手のせいにして全く成長してないし精神年齢が幼くて聞いてられないので関わらないようにしてます。
主さんは元旦那さんと分かり合えないから離婚に至った訳で周りに何を言われようと当事者しか分からないこともありますし既に10年前の話を蒸し返さず関わりを断つことをお勧めします。
関わってる以上、関係が継続していることになりいつまでも引きずるようになりますよ。
すべての回答
原因は書いていないのでわかりませんが、何かしら旦那さんがやらかした「あんなこと」が原因で「10年も前に」離婚されてるんですよね。
今「どうしてあんなことをしたのか」という理由を知っても主さんの心のどこかが単純に腑に落ちるかもしれないというだけですよね。あなたが悪かったんだということを旦那さんに知ってもらってどうしたいのですか？旦那さんに更生して欲しいのですか？お二人の関係性が改善するとしても、離婚しているのだから改善する必要がないと思うのですが。
元旦那さんのおっしゃる通りそれはもう終わった話。同様に主さんと旦那さんの関係ももう終わった話だと思いますよ。もう関わるのをやめるという選択をされてはいかがでしょう。そうすれば義親の悪口を目にすることも自分の非を認めない元旦那さんに心を痛めることもなくなるので主さんは辛くなくなると思うのですが。
離婚になっても分からない人に、今更分かってと言う方が無茶。でしょう。
主さんは彼がそういう人だから離婚したんじゃないんですか。
離婚する前ならわかるけど、離婚した後に仲直りする必要ないでしょ。
周りを巻き込んだり、気を遣わせているなら主さんがそのコミュニティから距離をとればいいし。
というか、いつまでも元夫とだらだらと連絡をとってると周りを巻き込み続けてしまうので、離婚したならけじめは大事ですよ。
やり直さない方が言いかもよ
人のせいにするならやり直しても何かあれば主さんのせいにするんじゃない
俺は悪くない！って奴は信用出来ません
なのでやり直しはなしで良いかなと俺は思います
自分のせいだと理解してくれるなら考えても良いけど
それでも疑ってかかるべきですよね
俺の兄貴が自分は悪くないと言うタイプなので
でも他とちがって悪いのを知ってる時がある！
俺の兄貴はわかったら負けと言うタイプかも
主さんの所はわかるも何もなく自分が正しいーって奴じゃない
たぶんずっとわからないと思うよ
えー？！
やり直すなんて正気と思えない。
母親が亡くなって父親が認知症になってて、妹とも仲が悪いなら、今後の父親の介護問題で揉めているんだろうね。
妹が嫁いでいるなら、介護手続きとかを自分(元旦那)がやらなくちゃいけないし、、、何か目論見がありそう。
主さんとヨリを戻せば、面倒臭い事はやらせられるとか考えていそう。
離婚した時の気持ちを、しっかりと思い出して。
利用される為に戻りたいなら別だけど…。
>> 4
原因は書いていないのでわかりませんが、何かしら旦那さんがやらかした「あんなこと」が原因で「10年も前に」離婚されてるんですよね。
今「…
もちろんそうなのですが、今のままでは誰も幸せにしないので…。
・彼は、なぜ離婚になったかが分からず苦しんでいる
・彼のご両親は、実の息子に悪者にされる
・共通の知人は、私が悪い！と私を責める
・私は、誰にも分かってもらえず、時に責められ苦しい
話は、本当に単純な話なんです。
一例を挙げれば、
『彼が私に黙ってお金(200万円)を貸していた』
聞けば、相手が首を吊る状況だったから、と。
私は、相手側に事情を聞いて欲しいと頼んだんです。
いきなり「首を吊るから200万円を振り込め」なんて、尋常ではありませんから…
変なことに巻き込まれるのも嫌ですし、また無心されても困りますし…
でも、彼は、頑なにそれ(事情を聞くこと)を拒んだんです。
何年間も。
他にも、病気の件だったりで、冗談抜きで命に関わるようなことでも、不安で聞いていることでも、一切取り合わないことが続き、結局身を守るために離婚を決めたのですが、なぜあの時取り合ってくれなかったのか。
なぜ離婚を選ぶほど、言えなかったのか。
そこを知りたいんですよね…
離婚しておいて、今更「もう2度と同じことはしない」と言われても、再婚する気はありませんし、再婚したいなら、そこはきちんと明かすべきでは？と思ってしまうのです。
彼の誠意を、そこで計っているのかもしれません。
願わくば、彼の本音を知って、なあんだ、そういうことだったんだね、とお互いを理解しあって、再婚まではしないにしても、友人関係くらいで続いたら、それが一番皆幸せになるんじゃないか、と思えてならないのです、それができる関係なら、離婚なんてしてないですしね…
というか、なぜ言えないのか…
そこがやはり、一番引っかかっている部分です。
>> 8
離婚する前ならわかるけど、離婚した後に仲直りする必要ないでしょ。
周りを巻き込んだり、気を遣わせているなら主さんがそのコミュニティから距離…
仲直り、という言葉が誤解を招きましたね。
誤解を解きたいだけです。
私から連絡を取ることはありませんし、誤解を解いた後、また以前のように仲良く知る気もありませんし。
ただ、今のままでは、彼は両親を悪者にして責める、共通の知人は、私が悪い！！！と言って、私を責めてくる、彼はなぜ離婚になったのかが分からない、で、誰も幸せにならないため、誤解を解いて、皆納得しましょう！と思っているだけです。
話が、非常に単純な話のため、私自身、なぜこんなにこじれるのかが理解できず。。。
>> 10
えー？！
やり直すなんて正気と思えない。
母親が亡くなって父親が認知症になってて、妹とも仲が悪いなら、今後の父親の介護問題で揉めてい…
戻るって、再婚は絶対にしませんよ。
当時の苦しみは忘れていませんから。
ただ、今の状態のままでは、誰も幸せになっていないのも事実で。
私自身、なぜこんな事になるのかが分からない、彼は両親を悪者にして親を責める、共通の知人は、私が悪い！と言って、私を責める…
皆が皆、何が原因か分からず、誰かに罪をなすりつけて責め続けている。
その誤解だけは解いておきたいな、と思っただけです。
私自身も、理由が分からずこうなっていることが、やはり苦しいですしね…
真実を知りたいんです。
離婚になる前に、話し合って誤解を解けない関係だったんだから、今更そこに執着する意味ないでしょう？
元夫が変わらなかろうが、それで親を責めようが、それは今はもう元夫とその親との問題なんです。
主さんも、外野に理解してもらう必要ないんです。
常識ある人なら夫婦のことは夫婦にしかわからないから口を慎みます。
それでも主さんを悪者にしてくるような人には好きに言わせておけばいいし、主さんが耐えられないなら距離をとればいいんです。
今更誤解だったと仮に決着ついたとしても、もう時間も拗れた関係も元通りにはならないので誰も納得なんかできませんよ。
状況やいきさつがどうであれ、心の整理は自分自身でつけるしかないんです。
返信ありがとうございます、4です。
なるほど、元旦那さんは本当は優しいけど究極の頑固なだけなのではないか？根はいい人なのではないか？みたいな確信が主さんの中にあるのでしょうね。元旦那さんのお人柄が本当は好きなのでしょう。まあ結婚するくらいだからどの夫婦もそりゃそうか。ただ、頑なに隠す理由が理解できない、こちらは理解したいのに・ということだったのですね。
なんででしょうねぇ。でも割と男性ってそういうところがあるような。自分の問題だから首突っ込むな的な。自分のことだから自分で処理する的な。
でもそんな男性だったら離婚した後にやり直したいなんて言ってこないと思うんです。やっぱり何かちょっと他の方もおっしゃってるけど、ご両親に色々あって疲れてるから主さんに助けて欲しいっていうニュアンスを感じてしまいます。主さんのその真面目で一生懸命で人と真剣に向かい合って頑張るお人柄に甘えてるんじゃないでしょうか。依存…共依存みたいにならないことを祈ります。
私は返信を拝見してもやはり、共通の知人も含め割り切って彼と関係のある人間関係全て絶った方が一番いいように思います。主さんの「今のままでは誰も幸せにしない」の4項目全て、それを帳消しにする行動の全てが主さんに災いしそうで心配です。
相談しちゃダメって言ってません。
誤解が解けようが解けなかろうが、心の整理は自分でつけるものって意味です。
周りがどんなにお膳立てしたり、状況が変わったとしても、その人自身が過去に執着する限りすっきり納得できるわけないって話です。
>> 16
返信ありがとうございます、4です。
なるほど、元旦那さんは本当は優しいけど究極の頑固なだけなのではないか？根はいい人なのではないか？み…
返信を、ありがとうございます。
>根はいい人なのではないか？みたいな確信が主さんの中にあるのでしょうね
核心の本音の部分を知らず「根はいい人なのだろう」と…思いたいのか？！
悪い人だとは思っていなかった。
でも「いい人のはずなのに、あれ？」と感覚にズレを感じることはあり、それはおそらく、核心の本音の部分を知らないからなのだろうな、とは思っていましたが、実際はどうなのだろう。
本音の部分を明かせば、本性が分かってしまう事を、彼も分かっているのでしょうね…
なので、絶対に明かさない。
本当に卑怯ですよね…
お金を貸したのは、相手が彼の妹さん(の旦那さん)でしたから、金を貸したのも、おそらく「優しいお兄ちゃん」でいたかったからなのでしょう。
むしろ、褒めて欲しかったのかも…
それなのに、相手に事情を聞け！と責められて…
彼が、相手に事情を聞かなかったのは、身内の恥部を知られたくなかったからなのでしょう。
隠し通したかったけれど、金額が金額、でも、相手に聞きさえしなければ詳細は知られない、隠し通せる。
事実は俺も知らない。
「大したことない」で押し通してやれ！てな感じだったんだろうな、と推測しています。
そんな姑息な自分を包み隠して、自分の体裁を守ろうとする姿が、本当に卑怯に思えて…
ああ、私は、今でも本音で話してくれる彼を、心の中で待っているのか…
だから、苦しいのか…
なによりも「あの時、こういう理由で事情を聞かなかったんだよ…」と本音を明かすより、離婚を選んだんですものね…
その現実を、もっと重く受け止めるべきなのかもしれませんね…
「今度からはもう貸さないから」
「今度からは無視しないから」
じゃないんですよね…
やはり、根本の部分では、どこまでも姑息な人なのかもしれませんね…
自分の信用を失うくらいなら、離婚してしまえ！ってことですものね…
主さんは聞きたい。
元旦那は言いたくない。
堂々巡りなだけですね。
相手が言いたくないと言ってるんだからそれ以上聞いても無駄でしょう。
離婚しても良い友人関係なんて無理なんですよ。何故かと言うと元旦那に再構築したい気持ちがあるからです。
またあなたが連絡を絶たない限り、まだやり直せる確率が少しでもあると期待させる事になります。
良い友人関係でと思ってるのはあなただけ。なのでその時点であなたの思惑は破綻してるわけです。
みなさんが言ってるのはその辺りの事を踏まえてじゃないでしょうか？
>> 24
主さんは聞きたい。
元旦那は言いたくない。
堂々巡りなだけですね。
相手が言いたくないと言ってるんだからそれ以上聞いても無駄でしょう。…
目指す場所が、違うということか…
一つお聞きしてもいいですか？
>主さんは聞きたい。
>元旦那は言いたくない。
本当のことを言わない夫に、私への愛はあると思いますか？
目指す場所は、そこじゃないでしょ！と叱られそうですが、どういう関係でいくにせよ、愛がないなら、関係を保つ意味はない訳で、私はまずそこを確認しているのか？と思えてきて。
私は、本当に大切に思う人なら、嘘偽りなく、本当のことを話すと思うんですよね。
それでたとえ絶縁されようとも。
相手の望みを叶えるために、誠心誠意嘘偽りなく語る。
それでこそ愛なんじゃないか、と思うのですが、いかがでしょうか。
>> 25
元旦那様はメンタルが弱くなっている。
親の認知症の介護もして欲しいとか
では？
グチ多く復縁しても
足りない部分を補い合うだけに…
復縁まではしないです。
私も、それなりの思いをしましたから、さすがにまたそこに飛び込む気は毛頭ないです。
ただ、誤解を解きたいというのはあるかな…
毎度毎度的外れなメールを寄越され、その度に話が通じない！と苦しむのは、もう勘弁して欲しいので…。
彼にとって、妻(私)という存在がどういう存在なのか。
婚姻時、要は「私を助けて！」と訴える私に、お前1人で家を出ればいい、だの、家の鍵を変えるのはお金がもったいないだの、離婚しても1ヶ月に1回くらい会えばいいやんな、だの…
そんなことを言って、私を真剣に守ろうとしなかった時点で、関係は破綻しているんですよね…
離婚後も「俺はお前のために離婚してあげたんだから、今度は、俺のために復縁してくれ」とか…
離婚=私を守ること
になっている時点で、分かってない証拠ですよね…
男は孤独に弱い。孤独死するのも男性が多い。
10年経っても独りなら元嫁にすがりたい気持ちも解る。主さんに伝えている反省の言葉はただすがりたいだけの気持ちからきている言葉。10年といえばもう過去の人。
過去の亡霊みたない人に対し悩んでいる主さんが理解できない。そして旦那さんは1度ぐらいはやり直したいという気持ち伝えてもいいかもしれない。でももし主さんが断ったのならもう連絡を絶って身を引くべき。一度愛した女を苦しめていると旦那さんは解らないのかな？
二人にとって10年は長すぎる。年月が経ちお互い愛した人の姿は今はもうない。
>> 28
>一度愛した女を苦しめていると旦那さんは解らないのかな？
彼が理解してくれないと、いつまでも的外れなメールが届き、その都合苦しめられるわけで、そういう意味でも分かって欲しいんですよね…。
その都度、どうにもできない現実を前に、気持ちをどん底に落とされるので…
連絡を断てば済む話ですが、そうすれば彼が苦しむことが分かるので、自分が何をしたか、どうして離婚に至ったのか、そこからきちんと理解して納得して欲しいんですよね…
離婚してやっと分かったのですが、私は本当は離婚なんてしたくなかったんだな、と。
本音で話し合って、理解し合って、喧嘩し合ってでもまた一緒にやっていきたかったんだな、と。
でも…
離婚を前にしても本音を明かさず、した後も変わらず、そのまま復縁しようとしてくる。
分かり合えれば、こんなことにはならなかったのに…と、無念でならないのです。
彼は、自身の両親のことを殊更悪く言いますが、結局はそんな両親から私を守ろうとしなかったのは彼。
悪いのはあなたなんだよ、と何度も言うのですが、それは認めようとせず。
ご両親様には、『他人』という視点で見れば、色々ありましたが、本当に大切にしていただいた。
そんなご両親様のことを悪者に仕立てあげること自体、つらいですし、そのご両親が他界されたとか、認知症になって入院しているとか、もう謝ることもできない現実を突きつけられ、やはりつらいのです。
離婚を決めたのは私であり、それは自業自得でありますが、彼さえ分かってくれたら…と思うと、やはりやり切れなくて…。
私が聞きたいのは、本当に単純なこと。
婚姻時、なぜ話を聞いてきれなかったのか。
ただそれだけなんです。
「今度からは聞くから」
「もう2度と無視しないから」
とは言うのですが、私としては、もう離婚しているわけですし、次じゃないんですよね…
せめて、なぜこうなったってしまったのか。
それを知りたいんですけどね…
それも分からず、一方的に復縁を迫られ…
「何でもするから」と口では言うのですが、過去の説明は絶対にしないんですよね…
そう。
本当につらいんです。
せめて、なぜこうなるのか、それだけでも分かれば、前向きに生きていけるんですけどね…
介護要員＋人恋しいだけでしょう。
口だけで反省しても意味はないかと。
根本的に変わってないので繰り返すでしょうね。
籍を入れずに逃げ道を作っておけば、ストレス少ないと思いますよ。
事実婚の方が上手くいきそう。
主さんがここに書いているような内容、彼にどうしても伝えたい内容を、長文の手紙にして送ってみてはどうでしょうか。
メールでは理詰めが難しいと思います。
それでも主さんの要望を一切聞かないようなら、今後いくら和解を試みても相手にはその気がないですから、もう絶縁しましょう。
今のままでは誰も幸せにならないと思う気持ちはわかりますが、本音を言わない相手と分かりあう努力はやるだけ無駄です。
どんなに仲良しで心が通じ合っていると思っても、人と犬とでは言葉を通わせるのは無理、くらいのレベルで難易度が高いです。
私は信頼関係を築くためにはコミュニケーションは必須だと考えているので、
肝心な事なのに絶対言いたくないと断固拒否する主さんの元旦那さんのようなタイプの人間は、
心底信じられないですね。
結局そのせいで主さんと離婚し、家族間の関係性も拗れてしまった訳ですから。
そのうえ離婚を両親のせいにしまくり、自分は悪くないと言い張っているところもおかしいと思います。
このおかしいというのは、大人になれば過失割合というものを冷静に考える事ができる訳なので、
10:0で自分は何も悪くないとは大半のことはならないからです。
なので、普通は親を責めたとしても、自分も◯◯なところが悪かった、と冷静になり思うはずです。
割合は人によりますし、9:1かもしれない。
でも最低限でも1は自分にも非はあったとなるはずですよね。
元旦那さんは大人なのにそれすらない。
コミュニケーション不足と自分の非を分析することが出来ていないことが原因で招いた結果なのに、
本人がそれを未だに全く理解出来ていません。
正直そんな人とこのタイミングで話しても、
肝心な金を貸した真相部分のコミュニケーションも取れず、離婚原因も親のせいにし続けている状態で会うってことですよね。
それって何の意味があるのかなと思います。
仲直りなんて綺麗事は人をダメにすると言う事は思わなきゃ同じ過ちを繰り返す人ですよ。謝る所あるなら、あの世でって事にしとくけどね。そこをジリジリしてると不幸への切符持ってるのと同じだから私なら連絡は切る。
>> 33
私は信頼関係を築くためにはコミュニケーションは必須だと考えているので、
肝心な事なのに絶対言いたくないと断固拒否する主さんの元旦那さんのよ…
返信をありがとうございます。
私自身、なぜこんなことで離婚になるのか、納得できていないからいつまでも執着するのだと思います…。
全てにおいて、本質の部分が分からないまま…
それを頑なに語らない彼に、期待する方が間違っていると分かっていながら、何故それを隠すのかすら分からない。
何故？何故？？何故？？？しかない状態が、10年経った今も本当に苦しくて…
・200万円貸す際、相手に事情を聞く
・自身の母が救急搬送されて、緊急入院した際、病状を確かめる
・医療者に病気の相談をし、通院を勧められた。教えてくれた相手に感謝に意を伝える(ありがとうと言う)
・横暴な相手に、苦言を呈する
・相手が怖がっていたら、守る
私にとっては、どれも当たり前のことだと思うのですが、その全てを彼はしなかった。
な、なんで？？？と、今でも理解できないのです…
おそらくこういう理由なんだろうな…と察しはついていますが、それは、彼にとっては都合の悪いこと。
それを聞けば、私が怒ったり、気持ちが冷めることを、彼は分かっているから言わないんだろうな…と、薄々は分かっているのですが、それを正直に話してこそ、関係って築けるんじゃ？と思うんですよね…。
話すことで、一生関係修復はできなくなるかもしれないけれど、それは、それだけのことを相手にした以上、仕方のないことであって、関係が切れるのは嫌だから、嘘でごまかしてしまえ！というのは、あまりに卑怯では？と思うんですよね…。
彼は「嘘じゃない！本当だ！」と言うのですが、どれも不自然な話ばかりなので…(お金を貸す理由を聞かなかったのは、お前のためだ、とか…)
本音で話してくれることを、今でも期待しているのだと思います…
本音で話す=相手の気持ちに向き合う=相手に愛があるからこそできる行為だと思うから…
今でも、彼の愛の有無を確かめようとしているのだと思います…
というか、何が起きているのか、今でも理解出来ずにいる感じです…
全ては、この離婚に納得したいがため(=私への愛がなかったことを、確かめたいため)、何が起きたのか、確かめたいという感じで…
分かり合う事はできないと、いい加減理解した方がいいです
辛いならメールブロックしたらいい。
10年、知り合い挟んだり個人同士でやり取りして、話を聞かなかったんでしょ。
無理ですよ。
お互いに執着し過ぎじゃないですかね。
周りの評判なんて、どうでもいいじゃないですか。
言い過ぎれば、名誉毀損で訴えればいい。
新天地に引っ越しして、１からやり直す手もある。
話が通じないのは、元ダンナもだけど主さんもだと思いますよ。
同じスレ2つたてても、でもでもだってで聞きやしない。
どう足掻いても、何を言っても元旦那さんは、理由を言わないんだから、、。
でも主さんは、ある程度察しはついているんでしょ。
執着せずに、諦めたら？言わない、言いたくないんだから。
この先ずーっと、同じやり取り続けるつもりですか？平行線で、それこそ不幸ですよね。
離婚もして何年も経っているのに、執着する方が不幸。
>> 41
分かり合う事はできないと、いい加減理解した方がいいです
辛いならメールブロックしたらいい。
10年、知り合い挟んだり個人同士でやり取りし…
私が望んだことは、以下内容。
・200万円貸した相手に、事情を聞く
・自身の母が救急搬送されて、緊急入院した際、病状を確かめる
・医療者に病気の相談をし、通院を勧められた。教えてくれた相手に感謝に意を伝える(ありがとうと言う)
・横暴な相手に、苦言を呈する
・相手が怖がっていたら、守る
この全てをしない相手だったのですが、なぜ？？？しかないわけで…。
なぜ？にも答えない。
いやいや、なんで？？となりませんか？
これで離婚…
(私から申し出た離婚ではありますが)
なんで？？と思ってダメですか？
仲直りをする必要ありますか？
婚姻関係の時にあなたを苦しめ、解消したらいい人ぶる。
そんなこと子供でもできますよ。
今婚姻関係にないから、あなたたちは冷静でいられるのです。
離婚した方が仲良くなったという元ご夫婦が多いのはそういうことです。
付き合ってる時もそうですよね。
別れると、やっぱり彼以外いない！彼は悪い人じゃない！なんて思うのは。
元旦那様のご両親も、もうあなたには関係ありません。
あなたは離婚する時たくさん苦しみましたよね。
それが終わって平穏に暮らせるはずです。
仲直りしたら幸せになれるなんて妄想です。
さっさと着信拒否受信拒否ブロック引越しなどして、元旦那様とは縁を切ってください。
いつまで振り回されればすむのですか？
目を覚まして！
>> 42
どう足掻いても、何を言っても元旦那さんは、理由を言わないんだから、、。
でも主さんは、ある程度察しはついているんでしょ。
執着せずに…
あっ、一方的に私から「ねえ、どうしてなの？？」と執拗に聞き続けているのではないですよ…
私は、言わないなら連絡してこないで下さい、とはっきり伝え、私からは一切連絡もしていないのですが、向こうから「もう、今度からは二度と同じことはしないから」と定期的に迫ってくるんです。
で、その度に「じゃあ、なぜあの時、話を聞いてくれなかったの？」と聞き、相手は「今度からは二度と同じことはしないから」の繰り返しで、話にならないという話で。
お聞きしたいのは、過去のことを「なぜしてくれなかったの？」とそこを聞きたいと思うことが変かどうか、なんです。
共通の知人からは、終わった話などどうでもいいじゃないか、今度からはちゃんとすると言っているんだから、それでいいじゃないか！それの何が悪いんだ！と言われるのですが、いやいや、過去の過ちの説明はすべきでしょう、と思うわけで、そこを蔑ろにする相手と、復縁などあり得ないわけです。
この考えが、客観的に見てどうなのかを知りたいんです。
願わくば、本音を聞いて、それで納得するなり、許せない！と完全に絶縁するなり、それを元に決めたいのですが、それ自体が無いため、どっちつかずになっているわけで。
なぜ言わない？？というのも…まあ、自分に都合が悪いことだからだろうとは思いますが、本人は「違う！！！」と全否定してくるものですから…
卑怯だな…とは思うんですけどね…
でも、私が望んだことって、
・200万円貸す際、相手に事情を聞く
・自身の母が救急搬送されて、緊急入院した際、病状を確かめる
・医療者に病気の相談をし、通院を勧められた。教えてくれた相手に感謝に意を伝える(ありがとうと言う)
・横暴な相手に、苦言を呈する
・相手が怖がっていたら、守る
当たり前のことばかりじゃないですか？
なんで？？が消えないのですよ…
>> 44
仲直りをする必要ありますか？
婚姻関係の時にあなたを苦しめ、解消したらいい人ぶる。
そんなこと子供でもできますよ。
今婚姻関係…
なぜそれができないのか。
そこに目を向けていただけたらな…と思います。
私は、仲直りしてまた仲良く関係を続けたいのではなく、なぜこうなったか、それを知りたいだけなんです。
仲良くする気は、毛頭ございません。
私が望んだことは、
・200万円貸す際、相手に事情を聞く
・自身の母が救急搬送されて、緊急入院した際、病状を確かめる
・医療者に病気の相談をし、通院を勧められた。教えてくれた相手に感謝に意を伝える(ありがとうと言う)
・横暴な相手に、苦言を呈する
・相手が怖がっていたら、守る
これら全てをしない人だったんです。
私としては、なんでしないの？しかなく。
それをしないことで、私にも被害が出る。
それなのに、なぜしない？？
なぜしないかの理由も、言わない。
えええっ？なんで？？しかないのです。
上記内容をしないって、なんで？と思いませんか？
離婚になった経緯がこれって…
なんで？しかないんです。
向き合わなかった夫が理由ではありますが、なぜこの内容に向き合わない？？の疑問しかなくて…
せめて、こうなってしまった理由だけでも知りたい。
それだけであって、仲良く仲を回復させたいわけではないです。
離婚になったはっきりした理由が分からないため、皆が苦しんでいるんです。
義親様も、共通の知人も、私も…
そりゃそうですよね…
こんな内容ですから…
浮気したとか、ギャンブルに狂ってとか、はっきりした理由も無いままなので…
本音を隠し続け、向き合わない夫、というのはありますけどね
>お聞きしたいのは、過去のことを「なぜしてくれなかったの？」とそこを聞きたいと思うことが変かどうか、なんです。
変です。
皆さんの回答も全部読めば十分わかると思いますが。
元旦那さんは主さんの疑問に答えるような人ではない。
なぜ理解できないですか？
離婚になっても、10年も経っても、スレ立てても、なぜそれが学べないのですか？
>> 47
>お聞きしたいのは、過去のことを「なぜしてくれなかったの？」とそこを聞きたいと思うことが変かどうか、なんです。
変です。
…
200万円もの大金を貸す時に、理由を聞かない理由が理解できないからです。
実母が緊急入院して、病状も分からない時、病状を知りたいと思わない心理が、理解できないからです。
それがきっかけになって、離婚に至った。
えええっ？なんで？
と納得できない気持ち、分かっていただけませんか？
離婚になった理由
・200万円もの大金を貸す時に、理由を聞かなかった
・実母が緊急入院して、病状も分からない時、病状を聞かなかった
いやいや、普通聞くでしょ、となりませんか？
逆にお尋ねしますが、この離婚理由、聞いて納得できますか？
そりゃ、離婚になって当然だわ！別れて正解！とガッテンしますか？
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