うまく伝わるといいのですが… 10年前に離婚した夫から、今でも時々メールが…

>> 2 今更その男に理解してもらう必要ないでしょう。 わざわざスレを立てるということは主さんも未練があるのですか？ 仲直りだけしておきたいだけです…
今の状態では、誰も幸せにしないので…

>> 3 主さんが、迷うなら会っても いいのでは？ 父親認知症 介護頼む目的じゃなければいいけどね， 介護頼む！ではないと思います。
再婚はするつもりありませんしね…

会うことは、何度かしているんです。
間に、共通の知人に入っていただいて会ったこともありますし…
でも…
何をどう説明しても伝わらず、暖簾に腕押し状態。
はぐらかされ、かわされ、本質の部分は絶対に明かさないんです…

>> 4 原因は書いていないのでわかりませんが、何かしら旦那さんがやらかした「あんなこと」が原因で「10年も前に」離婚されてるんですよね。 今「… もちろんそうなのですが、今のままでは誰も幸せにしないので…。

・彼は、なぜ離婚になったかが分からず苦しんでいる
・彼のご両親は、実の息子に悪者にされる
・共通の知人は、私が悪い！と私を責める
・私は、誰にも分かってもらえず、時に責められ苦しい

話は、本当に単純な話なんです。
一例を挙げれば、
『彼が私に黙ってお金(200万円)を貸していた』
聞けば、相手が首を吊る状況だったから、と。

私は、相手側に事情を聞いて欲しいと頼んだんです。
いきなり「首を吊るから200万円を振り込め」なんて、尋常ではありませんから…

変なことに巻き込まれるのも嫌ですし、また無心されても困りますし…

でも、彼は、頑なにそれ(事情を聞くこと)を拒んだんです。
何年間も。

他にも、病気の件だったりで、冗談抜きで命に関わるようなことでも、不安で聞いていることでも、一切取り合わないことが続き、結局身を守るために離婚を決めたのですが、なぜあの時取り合ってくれなかったのか。
なぜ離婚を選ぶほど、言えなかったのか。
そこを知りたいんですよね…

離婚しておいて、今更「もう2度と同じことはしない」と言われても、再婚する気はありませんし、再婚したいなら、そこはきちんと明かすべきでは？と思ってしまうのです。
彼の誠意を、そこで計っているのかもしれません。

願わくば、彼の本音を知って、なあんだ、そういうことだったんだね、とお互いを理解しあって、再婚まではしないにしても、友人関係くらいで続いたら、それが一番皆幸せになるんじゃないか、と思えてならないのです、それができる関係なら、離婚なんてしてないですしね…

というか、なぜ言えないのか…
そこがやはり、一番引っかかっている部分です。

>> 8 離婚する前ならわかるけど、離婚した後に仲直りする必要ないでしょ。 周りを巻き込んだり、気を遣わせているなら主さんがそのコミュニティから距離… 仲直り、という言葉が誤解を招きましたね。

誤解を解きたいだけです。
私から連絡を取ることはありませんし、誤解を解いた後、また以前のように仲良く知る気もありませんし。

ただ、今のままでは、彼は両親を悪者にして責める、共通の知人は、私が悪い！！！と言って、私を責めてくる、彼はなぜ離婚になったのかが分からない、で、誰も幸せにならないため、誤解を解いて、皆納得しましょう！と思っているだけです。

話が、非常に単純な話のため、私自身、なぜこんなにこじれるのかが理解できず。。。

>> 9 やり直さない方が言いかもよ 人のせいにするならやり直しても何かあれば主さんのせいにするんじゃない 俺は悪くない！って奴は信用出来ません … やり直すつもりはないのですが、今のままでは、誰も幸せにしないため、誤解を解いておきたいな、と…。

なぜこうなったのか、誰も分かっていなくて、誰かを責めている状態で、不幸しかなく。。。

話は、非常に単純な話で、なぜこんなことになるのか、私自身理解できず、離婚して10年経った今も本当に苦しいんですよね…

その苦しみから抜け出したいのも、理由にあると思います…
ただ…
彼は、絶対に本音を明かさないため、今に至るんですけどね…

>> 10 えー？！ やり直すなんて正気と思えない。 母親が亡くなって父親が認知症になってて、妹とも仲が悪いなら、今後の父親の介護問題で揉めてい… 戻るって、再婚は絶対にしませんよ。
当時の苦しみは忘れていませんから。

ただ、今の状態のままでは、誰も幸せになっていないのも事実で。

私自身、なぜこんな事になるのかが分からない、彼は両親を悪者にして親を責める、共通の知人は、私が悪い！と言って、私を責める…

皆が皆、何が原因か分からず、誰かに罪をなすりつけて責め続けている。

その誤解だけは解いておきたいな、と思っただけです。
私自身も、理由が分からずこうなっていることが、やはり苦しいですしね…

真実を知りたいんです。

>> 15 離婚になる前に、話し合って誤解を解けない関係だったんだから、今更そこに執着する意味ないでしょう？ 元夫が変わらなかろうが、それで親を責… このまま、彼とも、共通の知人とも、絶縁でもいいはいいんですけどね…

できれば、誤解が解けたら、皆ハッピーだな、と思ったくらいのことで。
そんなふうに考えること自体が、間違っていたのか。

そうなんですよね。
あの時、私を取らず、離婚を選んだのは事実。
それだけ、大切にしたい“何か”があったのでしょう。

>心の整理は自分自身でつけるしかないんです

相談しちゃダメなのですか？

>> 16 返信ありがとうございます、4です。 なるほど、元旦那さんは本当は優しいけど究極の頑固なだけなのではないか？根はいい人なのではないか？み… 返信を、ありがとうございます。

>根はいい人なのではないか？みたいな確信が主さんの中にあるのでしょうね

核心の本音の部分を知らず「根はいい人なのだろう」と…思いたいのか？！

悪い人だとは思っていなかった。
でも「いい人のはずなのに、あれ？」と感覚にズレを感じることはあり、それはおそらく、核心の本音の部分を知らないからなのだろうな、とは思っていましたが、実際はどうなのだろう。

本音の部分を明かせば、本性が分かってしまう事を、彼も分かっているのでしょうね…
なので、絶対に明かさない。
本当に卑怯ですよね…

お金を貸したのは、相手が彼の妹さん(の旦那さん)でしたから、金を貸したのも、おそらく「優しいお兄ちゃん」でいたかったからなのでしょう。
むしろ、褒めて欲しかったのかも…
それなのに、相手に事情を聞け！と責められて…
彼が、相手に事情を聞かなかったのは、身内の恥部を知られたくなかったからなのでしょう。
隠し通したかったけれど、金額が金額、でも、相手に聞きさえしなければ詳細は知られない、隠し通せる。
事実は俺も知らない。
「大したことない」で押し通してやれ！てな感じだったんだろうな、と推測しています。
そんな姑息な自分を包み隠して、自分の体裁を守ろうとする姿が、本当に卑怯に思えて…

ああ、私は、今でも本音で話してくれる彼を、心の中で待っているのか…
だから、苦しいのか…

なによりも「あの時、こういう理由で事情を聞かなかったんだよ…」と本音を明かすより、離婚を選んだんですものね…
その現実を、もっと重く受け止めるべきなのかもしれませんね…

「今度からはもう貸さないから」
「今度からは無視しないから」
じゃないんですよね…
やはり、根本の部分では、どこまでも姑息な人なのかもしれませんね…
自分の信用を失うくらいなら、離婚してしまえ！ってことですものね…

>> 18 相談しちゃダメって言ってません。 誤解が解けようが解けなかろうが、心の整理は自分でつけるものって意味です。 周りがどんなにお膳立… >過去に執着する限りすっきり納得できるわけないって話です

執着しますよ。
全くもって理解できるような話じゃないんですもの。
精神的に追い詰められ、心療内科にまで駆け込むほどになっていましたから、身を守るために強引に離婚はしましたが、今も、なぜこうなるかは全く理解できず。

やはり、執着はしますよ…

>> 21 削除された回答 私はただ、真実を知りたいだけなのですが。

>> 24 主さんは聞きたい。 元旦那は言いたくない。 堂々巡りなだけですね。 相手が言いたくないと言ってるんだからそれ以上聞いても無駄でしょう。… 目指す場所が、違うということか…

一つお聞きしてもいいですか？
>主さんは聞きたい。
>元旦那は言いたくない。

本当のことを言わない夫に、私への愛はあると思いますか？

目指す場所は、そこじゃないでしょ！と叱られそうですが、どういう関係でいくにせよ、愛がないなら、関係を保つ意味はない訳で、私はまずそこを確認しているのか？と思えてきて。

私は、本当に大切に思う人なら、嘘偽りなく、本当のことを話すと思うんですよね。
それでたとえ絶縁されようとも。
相手の望みを叶えるために、誠心誠意嘘偽りなく語る。
それでこそ愛なんじゃないか、と思うのですが、いかがでしょうか。

>> 25 元旦那様はメンタルが弱くなっている。 親の認知症の介護もして欲しいとか では？ グチ多く復縁しても 足りない部分を補い合うだけに… 復縁まではしないです。
私も、それなりの思いをしましたから、さすがにまたそこに飛び込む気は毛頭ないです。
ただ、誤解を解きたいというのはあるかな…
毎度毎度的外れなメールを寄越され、その度に話が通じない！と苦しむのは、もう勘弁して欲しいので…。

彼にとって、妻(私)という存在がどういう存在なのか。
婚姻時、要は「私を助けて！」と訴える私に、お前1人で家を出ればいい、だの、家の鍵を変えるのはお金がもったいないだの、離婚しても1ヶ月に1回くらい会えばいいやんな、だの…
そんなことを言って、私を真剣に守ろうとしなかった時点で、関係は破綻しているんですよね…

離婚後も「俺はお前のために離婚してあげたんだから、今度は、俺のために復縁してくれ」とか…

離婚=私を守ること
になっている時点で、分かってない証拠ですよね…

>> 28 >一度愛した女を苦しめていると旦那さんは解らないのかな？

彼が理解してくれないと、いつまでも的外れなメールが届き、その都合苦しめられるわけで、そういう意味でも分かって欲しいんですよね…。
その都度、どうにもできない現実を前に、気持ちをどん底に落とされるので…

連絡を断てば済む話ですが、そうすれば彼が苦しむことが分かるので、自分が何をしたか、どうして離婚に至ったのか、そこからきちんと理解して納得して欲しいんですよね…

離婚してやっと分かったのですが、私は本当は離婚なんてしたくなかったんだな、と。
本音で話し合って、理解し合って、喧嘩し合ってでもまた一緒にやっていきたかったんだな、と。
でも…
離婚を前にしても本音を明かさず、した後も変わらず、そのまま復縁しようとしてくる。

分かり合えれば、こんなことにはならなかったのに…と、無念でならないのです。

彼は、自身の両親のことを殊更悪く言いますが、結局はそんな両親から私を守ろうとしなかったのは彼。
悪いのはあなたなんだよ、と何度も言うのですが、それは認めようとせず。

ご両親様には、『他人』という視点で見れば、色々ありましたが、本当に大切にしていただいた。
そんなご両親様のことを悪者に仕立てあげること自体、つらいですし、そのご両親が他界されたとか、認知症になって入院しているとか、もう謝ることもできない現実を突きつけられ、やはりつらいのです。

離婚を決めたのは私であり、それは自業自得でありますが、彼さえ分かってくれたら…と思うと、やはりやり切れなくて…。

私が聞きたいのは、本当に単純なこと。
婚姻時、なぜ話を聞いてきれなかったのか。
ただそれだけなんです。
「今度からは聞くから」
「もう2度と無視しないから」
とは言うのですが、私としては、もう離婚しているわけですし、次じゃないんですよね…
せめて、なぜこうなったってしまったのか。
それを知りたいんですけどね…
それも分からず、一方的に復縁を迫られ…

「何でもするから」と口では言うのですが、過去の説明は絶対にしないんですよね…

そう。
本当につらいんです。
せめて、なぜこうなるのか、それだけでも分かれば、前向きに生きていけるんですけどね…

>> 30 過去の説明なしに、縁を復活することは考えられず。
そこは、相手を大切に思うなら、誠意を持って説明すべきとこでは？と思うんですよね…

違いますかね…

>> 33 私は信頼関係を築くためにはコミュニケーションは必須だと考えているので、 肝心な事なのに絶対言いたくないと断固拒否する主さんの元旦那さんのよ… 返信をありがとうございます。
私自身、なぜこんなことで離婚になるのか、納得できていないからいつまでも執着するのだと思います…。

全てにおいて、本質の部分が分からないまま…
それを頑なに語らない彼に、期待する方が間違っていると分かっていながら、何故それを隠すのかすら分からない。

何故？何故？？何故？？？しかない状態が、10年経った今も本当に苦しくて…

・200万円貸す際、相手に事情を聞く
・自身の母が救急搬送されて、緊急入院した際、病状を確かめる
・医療者に病気の相談をし、通院を勧められた。教えてくれた相手に感謝に意を伝える(ありがとうと言う)
・横暴な相手に、苦言を呈する
・相手が怖がっていたら、守る

私にとっては、どれも当たり前のことだと思うのですが、その全てを彼はしなかった。
な、なんで？？？と、今でも理解できないのです…

おそらくこういう理由なんだろうな…と察しはついていますが、それは、彼にとっては都合の悪いこと。
それを聞けば、私が怒ったり、気持ちが冷めることを、彼は分かっているから言わないんだろうな…と、薄々は分かっているのですが、それを正直に話してこそ、関係って築けるんじゃ？と思うんですよね…。

話すことで、一生関係修復はできなくなるかもしれないけれど、それは、それだけのことを相手にした以上、仕方のないことであって、関係が切れるのは嫌だから、嘘でごまかしてしまえ！というのは、あまりに卑怯では？と思うんですよね…。
彼は「嘘じゃない！本当だ！」と言うのですが、どれも不自然な話ばかりなので…(お金を貸す理由を聞かなかったのは、お前のためだ、とか…)

本音で話してくれることを、今でも期待しているのだと思います…
本音で話す=相手の気持ちに向き合う=相手に愛があるからこそできる行為だと思うから…
今でも、彼の愛の有無を確かめようとしているのだと思います…
というか、何が起きているのか、今でも理解出来ずにいる感じです…

全ては、この離婚に納得したいがため(=私への愛がなかったことを、確かめたいため)、何が起きたのか、確かめたいという感じで…

>> 37 自分の身を守るための離婚で、離婚で幸せになどなっていないのです…。
当時、精神的に追い詰められ、パニック状態に陥っており、そこから抜け出せただけで、なぜ彼はそこから守ってくれなかったのか。
今でも「なぜ？」しかない状態で…
ただただ苦しい日々しか過ごしていないんです。

>> 39 なぜこうなったのか分からないのに、前など向けませんよ。
その気持ちが分からないなら、返信は不要です。
人の気持ちや結婚って、そんな単純なものではないと思うのです。
簡単に「前を向け！」と言われて向けるものではないのです。
あなたには、分かってはいただけないようですけどね…
それだけのショックを受けているんですよ…
それで立ち直れないことが、そんなに悪いことですか？

>> 41 分かり合う事はできないと、いい加減理解した方がいいです 辛いならメールブロックしたらいい。 10年、知り合い挟んだり個人同士でやり取りし… 私が望んだことは、以下内容。

・200万円貸した相手に、事情を聞く
・自身の母が救急搬送されて、緊急入院した際、病状を確かめる
・医療者に病気の相談をし、通院を勧められた。教えてくれた相手に感謝に意を伝える(ありがとうと言う)
・横暴な相手に、苦言を呈する
・相手が怖がっていたら、守る

この全てをしない相手だったのですが、なぜ？？？しかないわけで…。
なぜ？にも答えない。
いやいや、なんで？？となりませんか？
これで離婚…
(私から申し出た離婚ではありますが)

なんで？？と思ってダメですか？

>> 42 どう足掻いても、何を言っても元旦那さんは、理由を言わないんだから、、。 でも主さんは、ある程度察しはついているんでしょ。 執着せずに… あっ、一方的に私から「ねえ、どうしてなの？？」と執拗に聞き続けているのではないですよ…

私は、言わないなら連絡してこないで下さい、とはっきり伝え、私からは一切連絡もしていないのですが、向こうから「もう、今度からは二度と同じことはしないから」と定期的に迫ってくるんです。

で、その度に「じゃあ、なぜあの時、話を聞いてくれなかったの？」と聞き、相手は「今度からは二度と同じことはしないから」の繰り返しで、話にならないという話で。

お聞きしたいのは、過去のことを「なぜしてくれなかったの？」とそこを聞きたいと思うことが変かどうか、なんです。

共通の知人からは、終わった話などどうでもいいじゃないか、今度からはちゃんとすると言っているんだから、それでいいじゃないか！それの何が悪いんだ！と言われるのですが、いやいや、過去の過ちの説明はすべきでしょう、と思うわけで、そこを蔑ろにする相手と、復縁などあり得ないわけです。

この考えが、客観的に見てどうなのかを知りたいんです。
願わくば、本音を聞いて、それで納得するなり、許せない！と完全に絶縁するなり、それを元に決めたいのですが、それ自体が無いため、どっちつかずになっているわけで。

なぜ言わない？？というのも…まあ、自分に都合が悪いことだからだろうとは思いますが、本人は「違う！！！」と全否定してくるものですから…

卑怯だな…とは思うんですけどね…
でも、私が望んだことって、
・200万円貸す際、相手に事情を聞く
・自身の母が救急搬送されて、緊急入院した際、病状を確かめる
・医療者に病気の相談をし、通院を勧められた。教えてくれた相手に感謝に意を伝える(ありがとうと言う)
・横暴な相手に、苦言を呈する
・相手が怖がっていたら、守る

当たり前のことばかりじゃないですか？
なんで？？が消えないのですよ…

>> 44 仲直りをする必要ありますか？ 婚姻関係の時にあなたを苦しめ、解消したらいい人ぶる。 そんなこと子供でもできますよ。 今婚姻関係… なぜそれができないのか。
そこに目を向けていただけたらな…と思います。
私は、仲直りしてまた仲良く関係を続けたいのではなく、なぜこうなったか、それを知りたいだけなんです。
仲良くする気は、毛頭ございません。

私が望んだことは、
・200万円貸す際、相手に事情を聞く
・自身の母が救急搬送されて、緊急入院した際、病状を確かめる
・医療者に病気の相談をし、通院を勧められた。教えてくれた相手に感謝に意を伝える(ありがとうと言う)
・横暴な相手に、苦言を呈する
・相手が怖がっていたら、守る

これら全てをしない人だったんです。
私としては、なんでしないの？しかなく。
それをしないことで、私にも被害が出る。
それなのに、なぜしない？？
なぜしないかの理由も、言わない。
えええっ？なんで？？しかないのです。

上記内容をしないって、なんで？と思いませんか？

離婚になった経緯がこれって…
なんで？しかないんです。
向き合わなかった夫が理由ではありますが、なぜこの内容に向き合わない？？の疑問しかなくて…

せめて、こうなってしまった理由だけでも知りたい。
それだけであって、仲良く仲を回復させたいわけではないです。

離婚になったはっきりした理由が分からないため、皆が苦しんでいるんです。
義親様も、共通の知人も、私も…

そりゃそうですよね…
こんな内容ですから…
浮気したとか、ギャンブルに狂ってとか、はっきりした理由も無いままなので…

本音を隠し続け、向き合わない夫、というのはありますけどね

>> 47 >お聞きしたいのは、過去のことを「なぜしてくれなかったの？」とそこを聞きたいと思うことが変かどうか、なんです。 変です。 … 200万円もの大金を貸す時に、理由を聞かない理由が理解できないからです。
実母が緊急入院して、病状も分からない時、病状を知りたいと思わない心理が、理解できないからです。

それがきっかけになって、離婚に至った。
えええっ？なんで？
と納得できない気持ち、分かっていただけませんか？

離婚になった理由
・200万円もの大金を貸す時に、理由を聞かなかった
・実母が緊急入院して、病状も分からない時、病状を聞かなかった

いやいや、普通聞くでしょ、となりませんか？
逆にお尋ねしますが、この離婚理由、聞いて納得できますか？
そりゃ、離婚になって当然だわ！別れて正解！とガッテンしますか？

>> 49 削除された回答 離婚になった理由
・200万円もの大金を貸す時に、理由を聞かなかった
・実母が緊急入院して、病状も分からない時、病状を聞かなかった

いやいや、普通貸すなら理由くらい聞くでしょ、母親が入院したら、病状くらい聞くやろ！となりませんか？

逆にお尋ねしますが、この離婚理由、聞いて納得できますか？
そりゃ、離婚になって当然だわ！別れて正解だよ！とガッテンしますか？

私への愛がないから答えない？
それならそれで納得できるのでいいんです。
でも、元夫は「大切に思っている。愛している」と口では言う。
じゃあ、なんでこの程度のこと聞かないの？？聞けないの？？？聞かなかったの？と頭がパニックになるんです。

分かっていただけますかね…
言っていることと行動がちぐはぐすぎて、混乱させられているんです。

「理由を言わないなら、もう連絡してこないで！」が通じない。
ブロックして連絡を絶てば済む話ですが、出来れば穏便に済ませたいのです。
自殺とかされても、後味が悪いので…
なぜこうなったのか、彼にきちんと理解して欲しいんですよ。

>> 53 >で、相手から離婚と言われた。

離婚を申し出たのは、私です。
夫が取り合わないことで、精神的に追い詰められる状況になり、心療内科に駆け込むような状況になっても、夫は変わらず、身を守るためには離婚するしかないと確信する言動があり、それでの糸が切れて、離婚に至っています。

そうやって苦しむ私を見ても変わらなかったのに、何が今も一番に思っている？？大切に思っている？？どの口が言ってる？？とは思いながらも、当時聞かなかったことに何か理由があるのか、という思いもあり、聞いているだけです。

私が薄々感じている理由は、当人にも直接聞きましたが、全否定するんですよね…
じゃあ、なんでなの？？と聞いても答えない。

離婚して正解だった、とは思っていますが「大切だと言うなら、答えろよ！」とも思うわけで…

>> 56 主さんが悩んでる原因がわかりました。 >離婚して正解だった、とは思っていますが「大切だと言うなら、答えろよ！」とも思うわけで… … 分かってくださる方に出会えて、よかったです。

相手のことを思っていたら、自分のせいで相手が心療内科に駈け込む状況になれば、行動は改めると思うんですよね…。
それでも彼は変わらなかった。
そこで、私への愛がないことは事実だと思うんですよね…。

彼が何に執着をして、私にいつまでも言い寄ってくるのか。
彼に、そこに気付いて欲しいんです。

心が動かない相手を追い続けるのも、虚しいことですし、自身のちぐはぐな行動によって、私を追い詰めていること、また、それによって苦しんでいることを理解して、もうそういう行動は控えて欲しい、と思っているのですが、何をどう言ったらつたわるのか。
何を言ってもやめてくれないんですよね…。

引っ越し先は教えていませんし、スマホはブロックしてしまえばそれで済む話ですが、出来ればきちんと理解した形で離れて欲しいんです。

私が聞いていることに答えないことが、どれだけ卑怯なことか。
それを理解して欲しいんですよね…

>> 57 離婚を申し出たのは、私です。 夫が取り合わないことで、精神的に追い詰められる状況になり、心療内科に駆け込むような状況になっても、夫は変わら… 自分の今の行動が、私を追い詰めていることに気付いて欲しいんです。

ブロックして縁を切るのは簡単ですが、出来れば、自分が何をしているかをきちんと認識して、納得した形で離れて欲しいな、と…。

私も、本当につらいんです。
どうして、あんな簡単なことを聞いてくれなかったんだろう、とどうしても考えてしまって。

200万円もの大金を貸すなら、相手に事情を聞く、自身の親が入院したから病状を聞く、どちらもいたって当たり前のことで、何もおかしなことでもないのに。

それすらしないで、離婚にまで至っておきながら、何が今でも愛してるだよ！って、どうしても納得できなくて。

私に向き合う気がないなら、離れてくださいって、その言葉すら通じないことに悶々としているんです。

離婚して、居場所も教えていませんし、最悪ブロックしてしまえば関わりは断てるんですけどね…

出来れば、納得して離れて欲しいな…と…

>> 60 >元旦那さんは主さんに執着して言い寄ってるわけじゃないと思いますよ

否定ばかりしてしまい恐縮ですが、本人は戻りたいばかりのようで…。
共通の知人にも、俺は絶対復縁する！と言いふらしているようで…。

>元旦那さんは何を言っても理解できないし主さんの意見は聞いてくれない人なんですってば

その共通の知人に「彼に話が通じない？じゃあ通じるまで話し続けるのが夫婦なんじゃないの？あなたのコミュニケーション能力の無さがダメなんじゃないの！彼が可哀想だわ！復縁しないなら、ちゃんと彼に謝りなさいよ(大激怒)！」とものすごい剣幕で責められて…。
なので、彼が私との関係に執着しているのは、間違いないと思うんです…。
私が執着しているのは、納得して離れてくれることですかね…
納得出来ないままでは、皆苦しいだけですから…

話が通じない理由って、何だと思いますか？
・相手のことを考えていない
・自分のことしか考えていない
・自分さえよければそれでいい
そんなところなのかな、と思っているのですが、どう思いますか？

今彼にされていることって、私は鳥籠から命からがら逃げ出したのに、彼に執拗に追いかけ回され、また無理やり鳥籠に入れようと追いかけられている気分で。

彼は、鳥籠に私が入ってさえいればそれでいい人なのかな、と…。
鳥籠の中で、鳥がどう思っていようがどうでもいい。
籠の中に鳥(私)がいるかどうかしか興味がない、そういう感じで…。

「籠の中は、窮屈で嫌なの！」
と伝わって欲しいんですけどね…

>> 63 >言い訳を聞きたくて連絡をとり続けてるんですか？

私から連絡を取るはずがございません。
「やめてくれ」と何度も言っているのに、メールを送ってくるんです。

読むたびに悶々として、このような精神状態になるため、相手に「
復縁は無理なんだ！」と理解して欲しいんです。
理解すれば、メールも送る気は失せるでしょうから。

ブロックすれば済む話ですが、自殺とかされると後味が悪いので…

>> 65 彼が、一体何をしたいのかが分からないため、振り回されている部分はあるのかもしれません。

当時、離婚することでしか身を守れないと確信し、離婚に踏み切りましたが、彼自身も、自分の犠牲を払ってまで私を守ることはしなかった。

「1人で出ていけばいい」だの、お願いしたこと(1万円くらいのこと)も「お金がもったいない」と言って、聞く姿勢も見せなかった。

なら、もう離婚です、と言っても、態度は改めなかった=離婚に了承したわけですよね。

それを「俺はお前のために離婚してあげたんだから、今度は俺のために復縁してくれ」とか訳の分からないことを言ってくる。

何にせよ、過去の説明をしてからでなければ、話にならないと言っているのに、説明はしない。

説明さえすれば、復縁に近づくかもしれないのに、それはしない。
でも、復縁は迫ってくる。
もう、何もかもがちぐはぐすぎて、一体何を考え、何をしたいのかが全く分からないんです。

こちとら、メールが来れば、嫌でも過去のことや離婚に至った経緯を蒸し返され、悶々としてしまい、とにかく一方的に迫ってくることをやめて欲しいんです。

「今度からはしない」
→今度なんてないんだよ！
「もうしない」
→過去にしただけで十分なの！

もう何百回と言ってるんですけどね…
ブロックすれば済む話なのですが、自殺されても後味が悪いので、なんとか説明無しでは無理なんだ(あっても、復縁まではさすがにしませんけどね…)！と理解して欲しいんですよね…

だって…
過去の説明をしないなんて、卑怯じゃないですか。
こちとら、心療内科にまで駆け込むほど参ってしまっていたのに、それに対して何の説明も謝罪もなく「今度からはしないから」で済ませようなんて。

こんな相手なので、復縁は考えていないのですが、無理なんだ！と理解して、離れて欲しいんです。

>> 67 連絡してこないで！

と何度伝えても、しつこく連絡を取ってくるのは、向こうですよ？
それをやめて欲しいから、理解を促したいんです。
そんなにおかしいですか？

>> 69 分かって欲しいんです。
戻る気はないことを、もうそういう関係ではないことを、連絡してくることをやめて欲しいことを。

それが分かれば、連絡は来なくなりますから。

過去のことを説明しない人となんて、関係を戻すわけがないのに…
ということが、なぜ分からないんですかね。

>> 80 私は、私に対し、愛があるかを知りたいだけなんです。

復縁する気などありませんし、言わないなら言わないで、彼には関わらないで生きていくだけ。

ただ、あまりにしつこく「今度からはしない」と関係修復を言ってくるので、そのセリフに愛はあるのか、それを知りたいだけです。

愛があるなら、過去の説明も出来るんじゃないの？？と思うわけです。
だって、相手が望むんですから。
でも、説明はしない=愛は無いんじゃないの？？と疑っているわけで、そのあたり、どう思いますか？と聞いているのが今回の質問です。

>> 77 ＞連絡してこないで！ ＞と何度伝えても、しつこく連絡を取ってくるのは、向こうですよ？ ＞それをやめて欲しいから、理解を促したいんです。 … ありがとうございました。

>> 78 全部読みましたけど 笑えますね（笑） 元旦那さんは主さんと同じくらいの気持ちは想ってると思いますよ 結局主さんは元旦那のこと愛… ありがとうございました

>頑なに元旦那が話したくないことを話させる理由は？

・相談もなく、勝手に200万円も人に貸されたんでは困るんで。
後追いででも、貸した理由くらい説明しろ！と思いますでしょ、一般ピーポーなら。
・彼の実母(高齢)が、意識を失い倒れ、救急搬送され集中治療室に入院し、彼の実父取り乱し、医療者の私に「病名はなんや！早よう答えろや！！！」とまあ連日連夜すごかった。
そんなん、医者でもないし分かるわけない。
私は、仕事からの帰りも遅いし、早く帰れるあんたが病院に行って、病名を聞いてきて(あなたの母親なんだし)！と頼んだんですが、なぜか聞いてこない。
義父はパニクる、その相手を私に丸投げする、困るんですよ、そんなん。

不安だし、分からんこと詰問され続けても、答えられるわけないし、困るんですよ。
で「何で聞かんのや！」と聞いたのですが、それも言わんのですわ。
逆に、この彼のどこに、信用できる要素があります？？

あなたが、200万円人に貸す時に事情なんか聞かないというなら、実親が緊急入院しても病状なんか聞くわけねーだろ！何で聞かないかんのや！知りたくもねーわ！と言うなら話は別ですが。

>元旦那が決断したことを主さんが知ってどうしたいの？

200万円貸した妥当性を判断し、病状は、取り乱した義父に説明します。

>元旦那が決断したことがおかしいかおかしくないか主さんがジャッジするため？

いいえ、お金を貸した理由を聞いて、その是非を判断する&取り乱した義父を落ち着かせるためです。

>必要なくないか

お金は、限りあるものですし、病状も、医師に聞かなければ分かりません。
その説明をしないかぎり、義父はパニクったままなので。
金貸した相手に事情を聞きたくないなら、即刻200万円返せ！
医師に病状を聞かないなら、責任持って、取り乱した義父の面倒を見ろ！って話です。

なぜ、事情を聞かなかったのか、病状を聞かなかったのか。
それすら言わない。
でも、俺のことは見捨てるな！は、あまりに身勝手でしょう。

>> 85 「愛が無いのに、復縁したいとかあべこべなこと言ってんな！」と堂々と言い返せますやん。

彼が、何に執着しているのか、気付いて欲しいんですよ。
おそらく、私自身なんかじゃない。
誰でもいいけど誰か女が欲しい、とか、都合が良かったから戻ってこい、とか、そんなところだと思うんですよね。
早く目を覚ませ！と言いたいんですよ。
だって、片思いの人を追いかけるなんて、つらいだけでしょ。
私も、無視し続けるのはつらいんですよ、本当に。

だから、どうしたら伝わりますか？と聞いています。

>> 87
>復縁する可能性は無いから、連絡してこないで下さい。着信拒否

してますって。
しないわけないでしょう。

>ブロックします。さようなら。
が何故出来ないのですか？

社会人のスキークラブで出会った中で、共通の知人も多く、そこの共通の知人からは「連絡を取れ！彼に謝れ！」と責められているんですよ。
もう、クラブの方との縁も切る覚悟で、私からは連絡を断ち、メールも無視し続けていますが、メールが来るんですよね…

私の考えはただ一つ
「過去の説明をしない限り、許さない(=話をする気はない)」
一貫して言い続けているのですが、それはしないで、一方的にメールを送ってくる。

そんな行動に、愛など感じませんし、なんで？？とそれ自体にも疑問しかなく。

ブロックしたら、クラブのメンバーは大激怒だろうな…とか思うと、気が重いんですよ。
なので、彼には役目を冷まして欲しいわけです。
彼が目を覚まして、彼から「あいつじゃなかった」と去っていって欲しいのです。

そんなにおかしいですかね。
一応参考まで。
クラブの人には「説明して分かってくれないなら、分かるまで説明しろよ(怒)！しないお前が悪いんだ！」と言われているんです…

私としては、いやいや、説明から逃げてる彼が悪いんやん！と思うんですけどね…

>> 89 義父は認知症なんでしょ？ それが何か？

>> 92 後出し多すぎ。 なんだかんだ依存してるのは主の方だと思う。四六時中そこに愛はあるのか？なぜ借金したのか？そればっかり考えてるんでしょう。何… もう、普段考えることはないですよ。
今は、2、3日前にまたメールが来て、その影響で悶々としていますが。

>何をしたいのかさっぱりわかりませんね

私は、離婚を申し出た時と同じ=縁を切って白紙に戻したい
だけですよ。
相手納得の上で。
相手が納得していないため、ダラダラ延々「やり直そう」と言ってきて、そのたびに「無理！」と言い続けて、もういい加減にして欲しいわけですよ。

ブロックすればいいですけど、後味悪いじゃないですか。
共通の知人は私の居場所を知っていますし、共通の知人からは「連絡を取り合って話し合え！」とココとは真逆のことで責められ、もう勘弁してくれ！状態なんです。

>> 93 元旦那さん、普段のコミュニケーションは取れるんですか？ 気持ちに寄り添ったり、空気読んだりです。 精神的に脆くて追及されると逃げたり… 念のため。復縁したいわけじゃないですよ？

その前提で。
諦める=延々と復縁を迫られ続けるわけですよ…
こちらは、必死に忘れて前を向こうとしているのに…

諦める=勝手な言い分を聞かされ続け、訳の分からない復縁要求をされ続け、話が通じない苦しみを味わい続けなくてはいけなくなるんです。

彼がしなかったことって、
・お金を貸す際、相手に理由を聞かなかった
・彼の実母が緊急入院した際、なぜか頑なに病状を聞かなかった
これです。
しかも、私が何度も何度も懇願して「頼むから聞いてくれ」と頼んでいるのに。
何で？？しかないんです。

彼が発達障害かどうかは分かりませんが、友人も多く、誰からも好かれる性格で、彼と出会った社会人スキークラブでは、私が悪いことになっています…

なので、今でも「彼が話を聞いてくれないなら、してくれるまで話せ！話さないお前が悪い！連絡を取れ！ちゃんと彼に謝れ(怒)！」とものすごい剣幕で私が責められていて…

もう、クラブの人とも絶縁しようと思い始めているんですけどね…
もう、何もかもが「何で？」しかないんですよ、本当に。
釣りでも何でもない、嘘偽りない事実です。

>> 96 元旦那から去って欲しいって、無理だってば。説明しろって言っても説明しない。=愛が無い。とか、義理の父に説明してあげたい(認知症)とか。 そ… >元旦那から去って欲しいって、無理だってば

追ってきて欲しくないんですってば！

>説明しろって言っても説明しない

散々っぱら説明しましたって。
もう、何をどう説明していいか分からないくらい、あの手この手どの手その手で説明し、自分だけでなく、他の方の手も借りて説明しましたが、それでも通じず。。。

>愛がある！復縁するってなるの？ならないんでしょ？

復縁なんかしませんって。
彼の行動のどこに愛があるのか=愛なんて無いですよね？？と聞いているんですよ？？
愛があったら、こんなことになるわけがない=愛が無いことは分かっているため、復縁など絶対にいたしませぬ！！！

>根に持ち過ぎ。執着し過ぎて怖いくらいに

追い回されて怖いんですってば！

>だから主さんが去ればいいって言ってるのに

去ってますって！
離婚だって私から申し出たんですし、戻る気だったら離婚なんていたしません。
去ってるのに、しつこく追い回されてるんですって。
それが嫌だから、彼に分かって欲しいんですよ。

>着信拒否しないの？

自殺されたら、後味悪いでしょ…
というか、延々連絡し続けてくる向こうが悪いんですよね？これって。

>縁切るつもりないんでしょ？

戻る気など毛頭ありません。
命からがら逃げ出してきたのに、戻るわけがありません。

>理由聞くことも諦めて

理由を聞きたいわけでは無いんですよ。
理由を言わないと言うことは、あなたは私を心の底では愛していないということを、彼に分かって欲しいんです。
彼が私を愛していると言うために、義親は「息子が可哀想」となり、クラブの人は「彼が可哀想」となる。
説明しない時点で、私に向き合う気はない証拠なわけで、愛してなどいないんだよ！ということをわかって欲しいと言う意味の、「じゃあ、説明してみてよ」なんですが…

>スパっと縁切りなよ

私の中では切ってます。
向こうが、延々「戻ろうよ」と迫り続けてきているんです。

>10年間も何をしているの？

婚活。

>本当にずーっと、呆れるくらい平行線ですね

私の言い分が伝わっていないんですよね…
私の表現力の問題ですけど。

>> 97 ≫95 沢山レスがついていてスレ文とちょっとレスを見ただけですが、分かってますよ。 主さんが、彼から知りたいことの返答をちゃんと向き合っ… なんか、ああ言えばこう言う状態になってしまい、とても恐縮なのですが、手紙は書いているんです。

離婚するっ！と決めた時も、それでも手紙も書いて、メールでも話して、それでは伝わらず、信頼できそうな親族の方にも手紙を書いて事実を伝え、客観的に話をしていただいたり、共通の知人にも皆に話している内容を手紙で報告し、直接会って話し合ってもいるんです。
離婚前後は、本当に納得できなくて、できうる限りのことをして、自分の納得だけでなく、離婚を決意した決め手を彼に伝えようと奔走したんです。

でも…
彼には伝わらないんですよね…
私は、それは私への愛がないからだと思っているんです。
そんな状態で戻ったって、また同じことになるだけでしょ？と彼には伝えるのですが「絶対同じことはしない！」の一点張りで、やり直してくれ！ばかりで…。

私は、もう地元に帰ってきていますし、戻る気など毛頭ありませんし、きっぱり切れているのですが、追い回されて、的外れなセリフを聞かされ続けるのが苦痛なため、彼に理解して欲しいんです。

そんなにおかしいですかね。
だって、彼がしなかったことって、
・お金を貸す時、相手の事情を聞かなかった
・実母が緊急入院した際、病状を聞かなかった
これですよ？？
それに対して「何でしなかったの？」と聞いているだけ。
これが離婚理由ですよ？？

愛があれば、この理由の説明はできるでしょうし、この程度の説明をしない=私がその程度だって証拠ですよね。

そこを分かって欲しいわけですよ。
すごく単純で簡単なことだと思うからこそ、理解されないことが理解できないんです。

>> 100 先ほどのコメント消去しました… ご自分の考えや気持ちに筋が通っていない事をきちんと理解しないと。あなた自身がなぜそこまで執着しているのかは… 再度返信をくださったことは、本当にありがたく、むしろ申し訳なくすら思っていますが、ごめんなさい。
私が言わんとしていることは、そういうことではないんです。

おそらく、私の表現力では伝わらないだろうとある程度分かっていたため、質問の最初にも「うまく伝わるといいのですが」と書いていますが、やはり、私のイワンとすることが伝わっていないんですよね…

私は、復縁など望んでおりません。
おそらく、ちんぷんかんぷんですよね…

うまく伝えられなくてすみません。
私には、あなた様に伝えることは出来そうにありません。
何度も返信を下さり、ありがとうございました。

>> 104 >トラブルを解決したいのならあなたが動くしかないわけです

だから、ここで相談したんですけど。
相談することも、立派な『動く』ですよね？

>> 102 >もう、何もかもが「何で？」しかないんですよ、本当に。 疑問に思う必要ないです。 何でか、私にはわかります。 回答をくださっ… >バカの心情をいちいち理解しなくてもよくない？

相手を理解すれば、自身の納得に繋がりますから。

>彼とも彼の身内ともスキークラブの人とも縁を切れば、全部終了です

地球上から脱出しない限り、それは無理です。

>縁を切る決意があれば

10年前にしております。

>彼に愛情があるかとか気持ちがわからないとか

愛を確かめたくて書いた文言ではありません。

>周囲が怒っているとか、正直どーでもいーです

かなりの痛手を被るので…。

というか、私の言わんとすることが、伝わっていないんですよね…
そうじゃなくて！というやりとりばかりになってしまって…。
私には、伝わるように表現することは、できなさそうです。
何度も返信ありがとうございました。
これで最後にしていただいて結構です。
おそらく、私には伝えられないので…

>> 106 なぜ、着信拒否=自殺になるの？ 自殺しないから、復縁しませんと言って着信拒否しなよ。嘘も方便で付き合っている人がいるとか言えば？ 離婚し… >自殺しないから、復縁しませんと言って着信拒否しなよ

着信拒否して自殺するのは、向こうです。

>離婚理由に固執してる方がおかしいよ

復縁したいと言うのに、相手が求める説明はしない、というその矛盾の理由が私には分からないだけですよ？
しかも、単純な話なのに。
そこは、絶対なので。
それで、散々苦しめられて、心療内科にまで駆け込んでいるので…
なので復縁などする気はありませんが、したいなら説明しろ！と言っているだけです。

>そんな大昔の事聞いた所で何も変わらないし

あの苦しみ続けた年月の理由だけは分かります。

>愛があるなら理由を説明してとか、出来ないのは愛が無いんでしょとか

愛を確かめたくてそう書いたのではありませんよ？

>そんなやり取りどーでもいいし

返信の文章の意図を組んでいただきたかったです。

>着信拒否したら終わるでしょ

穏便に事を進めたいので…
ストーカーになられても困るので…

私の言わんとする事が伝わらず、残念です。
何度も返信をありがとうございました。
そういうことが聞きたいわけではないのですが、私には伝える技術がありませんので、これで最後にしますね。
ありがとうございました。

>> 108 旦那に会いたくない、復縁迫られたくない、関係を断ちたい。 ここまではわかりました。 ではそれについてあなた自身はどうすべきだと考えていま… 私は、自分がなぜ彼と一緒になれないのか、その理由を彼に説明すれば、彼は納得してくれると思ったので、一緒になれない理由を説明していたんです。

尚、説明しても伝わらず、どうしたらいいか分からないためしている質問です。
そう書いているつもりなのですが、そこも伝わっていないのですね…

>> 110 いやだから、着信拒否したからといって、元旦那は自殺なんかしないよ。 10年前に離婚した元妻と連絡取れなくなったからって自殺しません。もし自… 何か誤解されているようですが、私が目指す場所は、彼の理解なんです。
それに対して助言をいただけたら幸いです。

>> 113 ここの主「縁を切る」の意味をまるでわかってない なんだかんだ言って結局自分が周りに悪く見られたくないだけなんだな でもそろそろ自分がおか… 質問に即した返信をいただけたら幸いです。
それ以外は、ご遠慮願えたら、と思います。

>> 114 なんで主は自分の伝えたいことが伝わらなくて悩んでばかりか教えてあげます 自分のことしか考えてないからです。 義父の件ですが、あな… >義父の件ですが、あなたが医療者であるならば病院で病名聞いて内容をわかりやすく義父に伝えてあげたら？

当時、職場が遠方だったのもあり、帰りが毎日夜10時くらいだったんです。
片や、彼は、母が入院している病院の前を通って、毎日通勤していて、18時には帰っていた。
だから、聞いてきて！と頼んだんです。
もちろん、どうしたらいいかも詳細に説明して。
というか、高齢の実母が意識を失い倒れて、救急車で総合病院に搬送されて、ICUに入院しているが、病状も病名も分からないって状態で、平気でいられる神経が私には分からなかったですけどね。

>200万について

相手が、首を吊ると言うから貸した、と言ったんです。
また、独身時代から何度かあった話で、初めてのことじゃない(から大丈夫)とも。
あとは、察していただけたら、と思います。

>200万なんて今なら軽自動車しか買えない額ですよ

そうですよ？
それで首吊りですよ？
言いたいこと、分かりますか？

>全て自分のことしか考えてなくて

どこがでしょうか。

>周りの人間は元旦那くらいしか主に向き合ってくれないよって思ってるからだと思います。

そも、向き合ってないですから…

>まず相手の気持ちを理解する努力をした方が良いと思います

理解しようにも、何も話してくれないので…

>同じ医療者として、かなり残念です

私も、一方的に色々決めつけられ、話を聞いていただけなくて残念です。

>> 116 それなら《決別のみ》でしょ⁈ 原因となった相手の言わない理由も、あなたへの愛の大きさも、もはやそんな事を論じる何の意味もないはず。 あなた… 誤解されているようですが、私は決別しか頭に無いですよ？

仲直り、というのは、納得のことです。
「だから一緒になれないのか」という納得。
それがあれば、追ってくることも無くなりますでしょ？

『相手は人生の良きパートナーではなく、単に異性として離れたくないだけか、または周りに誰も居なくて寂しいだけでしょう。いまだに都合の悪い話を避けてるなんてあなたを下に見てる証拠』
↑↑↑
これこそを、彼に理解して欲しいんですよね。
目を覚ませ！と。

>ひたすら、関わらない、離れる、逃げる、考えない、切り捨てる

10年ずっとし続けています。
が、一向に何も変わらない。
これは、彼が納得していないから、なのでは？
と思ったのですが、違うんですかね…

やめて欲しいんです、本当に。
それが、どうしたら伝わるか。
それをお聞きしたいです。

>> 117 相手の理解を得るのはまず１００％無理 理解を得たいのはあくまであなたの要望 でもそんなことしなくても元旦那との縁は切れる あなたの方か… 縁が切れりゃ、なんでもいい！わけではありませんので…。

>> 118 >尚、説明しても伝わらず、どうしたらいいか分からないためしている質問です。 あとは家族なり友人なりを第三者として付き添ってもらい… >あとは家族なり友人なりを第三者として付き添ってもらい、直接元旦那と話し合うぐらいしか方法はないと思います。
それすら嫌というなら今のままです。

これは、すでにやっているんです。
私も、なんとか分かって欲しくて必死だったので。
彼側の親戚で、信頼出来そうな方に私から手紙を書いてお願いしたり、共通の知人にも複数人、お願いして話を聞いてもらったり。
でも、ダメでしたね…
ココ同様、言わんとすることが伝わらないんですよね…

>最終的には第三者の前で元旦那を説得し、もうあなたに一切の連絡をしないと念書を書かせるぐらいですかね。

彼に、その気がありませんので。

>弁護士入れてもいいんじゃないですかね。その方が解決しますよ。

私は、何度も言いますが、まず理解して欲しいんです。
連絡が途絶えればそれでいい！という話ではなくて、自分が何をしたかをちゃんと理解をして、どういう理由で元には戻れないのか、そこをきちんと理解した上で、納得して離れて欲しいんです。

先にもお話ししたかもしれませんが、彼は、
・勝手にお金を貸していた
・彼の実母が緊急入院した際、病状などを彼が病院に聞いてくれなかった
・医療者として相談され、受診を勧めたが話を一切聞かなかった

それで、私は本当に困り果てたんです。
そこをきちんと認識した上で、そんなつらい思いをさせたのでは、一緒にいたくないと思うのも当然だね！
と、そういう納得を得た形で別れたいんです。
なぜかというと、一番確実な別れなので。
無理やり強引に引き離すのではなく、理解によって確実に別れられるから。

まあ、10年、いや婚姻中も含めれば、20年説明し続けても伝わらなかったことが、今になって伝わるとも思えないけれど、やはり、無理やり強引に離れるのは…

どのみち、なぜなぜなぜ、になるので…

>> 119 元旦那どころか回答者に対してまで自分のわかってもらえない苛立ちをぶつけてるんだから世話ないよね…… ただ主がすっきりしたいだけなんだろ… 縁を切りたいが、どうしたらいい？という質問ではないので…。

>> 121 そんな相手に10年“も”期待を捨てきれずにいるのは流石に主のほうにも問題があるでしょ 主はいい加減分かって貰おうとするの諦めたら？ … ちょっと待ってください。
10年間、私がずっと復縁を望んでいたと思っていますか？

望んでいませんよ？
ただ、なんでこんなことで離婚になるんだ？とは思っていますが。

>> 124 ＞ひたすら、関わらない、離れる、逃げる、考えない、切り捨てる ＞10年ずっとし続けています。 いや、ここ見る限り主それ全くできてない… >そこらの弁護士に相談したほうが早いよ

「彼は、なぜお金を貸す際、相手に事情を聞かなかったのでしょうか」と？

>そのほうが主も納得いくでしょ

私の納得は、なぜお金を貸す相手に、事情を聞かなかったのか、実母が入院した際、なぜ病状を聞かなかったのか。
その答えが分からない限り、納得はないですよ…

それは、弁護士が解決する話じゃない、ですよね…

>> 127 主さん言ってることとやってること矛盾しすぎ まさに不毛。途方もないです >矛盾

どこがでしょうか

>> 130 相手にあなたの言い分がわかってもらえないことはそれこそこの10年だか20年だかで学んだはずでは？ 他人に対して期待のしすぎです いっ… 私の根本は、単純なこと。

・彼が、お金を貸す際、なぜ相手に事情を聞かなかったのか
・彼の母が緊急入院した際、なぜ病状を自分で聞かなかったのか

これが離婚理由って、理解できますか？

このせいで、精神的に追いつけられ、離婚せざるを得ない状況になり、決めた離婚ですが、こんなことでなぜ離婚になるのか、私自身が納得していないから、皆とも平行線になるのだと思います…

やっぱり、今でもなんで？？と思ってしまいますもんね…

>> 133 ＞129 単に10年間も元旦那の理解を得ようとかそんな不毛なことし続けてきているのが理解できない、って言ってるのに それをなんで復縁の方… そんなに期待してますか？！

お金を貸す時に、相手にその理由を聞くとか、自分の親が緊急入院した際、その病状を知りたいとか、いたって普通のことでは？

それをしない相手に対して、離婚になっても尚、なぜそれをしなかったのか隠し通すって「何で？」と思いませんか？

この件で、「なぜ？」と疑問に思い、納得できないことって、そんなに相手に期待しすぎで悪いことなんですかね。

>> 136 125さんに賛成。 答えはこれまでの回答で山ほど出てるしね。 あとはもう主さんの読解力次第。 はい！！解散！！ 的から外れた回答しか無いからさ…
まあ、解散でいいけど。
また、改めて質問あげますわ。

>> 135 >・勝手にお金を貸していた ・彼の実母が緊急入院した際、病状などを彼が病院に聞いてくれなかった ・医療者として相談され、受診を勧め… >それらの事はもう離婚してるので元旦那はあなたに話す義務はないのです。

もちろんそうですよ？
ただ、元旦那は、復縁=再婚を迫ってきているんです。
婚姻状態になるなら、これは説明すべきでは？

>聞くなら結婚してる間に聞くべきでした

結婚している間も、散々っぱら聞いてました。
絶対に答えませんでしたけど。

薄々は分かってるんです。
私もそこまでバカじゃない。
おそらくこういう理由だろう、と。
でも、それは彼にとっては知られたら都合が悪いことで、私には隠し通したいのでしょう。
言えば、私の気持ちが離れることが分かっているのでしょう。
だから言わない。
そういう姑息なところが見え隠れするから、許せないんです。

そういうことをしておきながら、片方では復縁を迫ってくる。
「いい加減にしろ！」と思うわけですよ。

自分が私に何をしてるか、いい加減に分かれ！！！
と言っているんです。

>> 139 結局、縁を切りたいけど切れないのはあなたの対応が問題なんだと思います。詰めが甘いから相手に舐められる。ただ切れれば良い訳ではないと言うのは多… >納得して離れてもらいたい、悪い人で終わりたくない？

違います。
か・く・じ・つ・に・別れたいんです。
別れに納得していれば、復縁など迫ってきませんから。

>> 140 皆さん主に呆れているのでその際は別所でお願いします 同じ投稿しても無意味ですので それは、聞けぬ頼みかな…
それは、私が決めていいことなので。

>> 144 何がでしょうか。

>> 146 >理由とか納得とか理解とか、彼はそんなこと考えてない。どうでもいいタイプの人間なの

流石にそれはないです。
納得すれば、こちらが望む以上のパフォーマンスを発揮する人で、実際そういう場面を何度も見ているため、こんな単純な話でなぜ？？となるわけで。

にしても。
離婚後に、一方的に復縁を迫ってくる方ではなく、一方的に復縁を迫られ困っている方が責められるとは、思いもしませんでした。

穏便に事を済ませたいだけだったのを、精神病だの理解力に問題があるだの、流石に言い過ぎではないでしょうか。

私の言わんとすることを理解できていないのは、あなた様も同じですよね。
人のことばかり言えないと思いますが、いかがでしょうか。

>> 125 ねえ主さん、もうこのスレ閉じたほうがいいよ。 主さんも回答者側も、双方が「なんでこれだけ言ってもこの人わからないの！？」でイライラしててな… どう気持ちに折り合いをつけたらいいか、この現状をどう受け止めたらいいのか、その辺りがココの方々から聞けたらよかったんですけどね。

現状を理解して、気持ちに折り合いさえつけられれば、たとえ彼から連絡が来ようが、気持ちを揺さぶられる事なく、思い悩むこともなくなりますから。

単に、浮気で離婚(怒)！とかではないので、余計に理解されませんよね…
私が何に引っかかっていて、何に悩んでいるのかが分からない以上、期待するような返答は得られないのかもしれませんね…

>> 150 心療内科にかかるぐらい離婚の時に執着した一連の思いだけをずっと引きずってますが、主さんが言うように、20年も向き合わない、向き合えない人が今… 今更な話ですが。

なぜこんなことで離婚になるのか、そこが分からないから、いつまでも堂々巡りなのだと思います…

根本が分からないまま、精神を病むかけたため、身を守るために別れを選択した。

彼は別れたくない！と言いながら、じゃあこれを説明して！と私から出した条件は、頑なにのまない。

結果、離婚になったにもかかわらず、延々と復縁を迫り続け「俺は、お前のために離婚したんだから、今度は俺のために復縁してくれ」とまで言ってくる。

共通の知人には「彼が、話を聞かない？じゃあ聞くまで話し続けるのが夫婦ってものでしょ！」と、聞き続けない私が悪い！と言われました。

私が出した条件は、
①婚姻時代、彼が勝手に貸してしまった200万円に対し、なぜ相手に事情を聞いてくれなくてなかったのか。
②彼の母が緊急入院した際、なぜ自分で医師に病状を聞かなかったのか。
この理由を説明して欲しい。
ただこれだけなんです。

彼と一緒になれない核心が、私にとってはコレなんです。
理解できないでしょうけど…

コレを彼がしてくれなかったがために、①では何年間も恐怖に苛まれ、②では、離婚に至る決定的なトラウマが確立するほど、困り果て、恐怖に怯えたんです。

そこまでのことをしておいて、後追いでせめて、なぜそうしたのかだけでも聞かせて、と言っても、それも答えないでは、あまりに卑怯だな、と…。

じゃあ、私はそんなの不安だから離婚、と言い離婚した。
そうして離婚した後に、復縁を迫ってくるって…

多くの人を傷つけて、それでも身を守るためにした離婚で、たしかに身は守れていますが、私は、お金を貸すときは相手に理由を聞く、自分の親が病気になったら、自分で病状を聞く。
そうしながら結婚生活を続けていたかった。

なぜそれが叶わないのか。
だって、お金を貸すときに理由を聞くとか、自分の親の病状を聞くって…出来なくて離婚を選択あるようなことじゃないじゃないですか。

なんでこうなるの？
と、それが分からないため、おそらくこんなに引きずっているんだと思います。

頑なに説明しない彼が、一番悪いんですけどね…
そんな相手だから、私も絶対に復縁はしないのですが、このモヤモヤ、分かっていただけます？？

>> 151 その主さんに、彼自身に主さんを愛してないから、主さんの気持ちに向き合ってないってのも、分からないと思いますよ。 愛している、愛していない、… 諦める=延々と復縁を迫られ続ける
の意なので…。

>> 152 確実に別れたいなら、弁護士たてて話し合いでもしたらどうですか？ 精神的苦痛を味わったから裁判起こすでもいい。 確実に別れたいなら、普通は… 臭いものに蓋をしても、臭いものは臭いだけ。

私は、完璧に根本を取り除きたいのです。
根を絶っておかないと、またいつ再発するか分かりませんから…

>> 153 連投ごめんなさい。 主さんと価値観の合う人と付き合えば、その執着心もなくなると思います。 相性大事です。 次は向き合ってくれる人とお付… 何を反省しろと？

真面目に聞いています。

皆様にお願いです。

私が何に引っかかっていて、なぜいまだにモヤモヤしているのか。
そこに目を向けてくださる方のみ、返信をいただけないでしょうか。
それが分からない方からの返信は、ご遠慮願えないでしょうか。

私は、気持ちに折り合いをつけたいのであり、その手助けをお願いしているだけですので…。

ご理解いただけるとありがたく思います。
勝手を申しますが、何卒よろしくお願いいたします。

>> 160 復縁を迫って、再婚してくれ！と言うなら、品定めをするのが当然では？
散々苦しめられ、精神を病みかけたのですから、もう二度とあんな思いをしないかどうか、確かめておきたいと思うのが人情では？

今のままでは、ああ、また同じことの繰り返しだ、と確信できるから、何があっても復縁はしないんですけどね。

お金は…
奥様に「事情を聞いて！変なことに巻き込まれないかとても不安」と不安を口にされても、事情は頑なに聞きませんか？
私が聞きたいのは、重要視しているのはココです。

尚、お金の件は…
「首を吊る。即日で200万円振り込んで」だったんです。
200万円で首を吊る？
おかしいと思いませんか？

子供の学費に、とか、家を建てるんだけど、ローンを組むのはもったいないから、とかで、お金を貸して！と言うなら、私だって喜んで貸しますが、200万円に困窮して、即日で200万円？！しかも、用意ができなければ、首を吊る？！

200万円に困ってしてきた無心じゃないんじゃないか、と思ったんです。
裏に絶対何かある、と…。

夫は、ずっと「大したことないだろ」と一切取り合ってくれませんでしたが、案の定…

借金は、投資で作った借金でした。
金額3000万円。
その返済のために、闇金に手を出し、その取り立てから逃げるためだけに、200万円が必要だったと…。
独身時代から、お金を無心はされていた、とこの問題が発覚してから聞かされましたが、彼はそれを「無心は、いつものことだから大丈夫」と言っていたんです。
いやいや、いつものことだからこそダメなんでしょ！と話すのですが、それが分からないようでした。

夫が、相手を信用してお金を貸した。
実際、信用に足る相手で、お金も返ってきたなら「今度からは、せめて事前に話だけはしてね」くらいで済む話ですが、

大したことないやろ！と言いながら、蓋を開けたら、どっひゃー！な事実が発覚したなら、ちょっと！ちゃんと説明してくれる？？となって当然ではありませんか？

皆から、総批判されていますが、そんなにおかしいですか？

>> 162 絶対復縁しない！！！と心を決めているのは、今の彼からは、また同じことになるだけだ、としか感じられないからなんですが。

縁を戻しても、再婚までは絶対にしませんけどね。

>> 167 ここで主さんと回答者さん達との間で起きている無益なやり取りが、主さんと元ご主人の間で起きているのでしょうね。どうにもならないのではないですか… つまり、嫌だ！と言い続けているのに「復縁してくれ〜」「もう二度と同じことはしないからさ〜」と攻められ続けろと？

それは嫌です…

>> 169 やっとやっとお金の使い道がでたわ… 長かった… これ、知りたいことですよね？やっぱり。

これを聞き出すのに、7年かかったんです。
そんな相手だから、絶対復縁なんかしない！！！と言い続けているんですが、彼がそれを分かってくれない、と言っているのです、私は。

>> 172 言って欲しい言葉などありません。
私の存在を、彼の中から消してくれれば、それで結構です。

>> 165 元旦那に分かって貰おうと期待し過ぎ、押し付け過ぎだし、主さんもいい加減に無意味だと学習すべき。 この20年？同じことの繰り返しだというのな… 彼が、執拗に復縁を迫ってさえ来なければ、何も問題はないのですが。
これって、悪いのはストーカーな彼側なのでは？

>両親や妹など人のせいにしてるうちは何年経とうが変わらない
>仮に両親や妹のせいだとしても夫婦の間がしっかりしていれば離婚までいきません

嗚呼、やっと分かってくださる方が。
私は、これを彼に気付いて欲しいのです。
これに気付けない以上、つらいだけですから。

これを彼に気付いてもらうには、どうしたらいいと思いますか？
が、私の質問です。

>> 176 本気で彼に気がついてほしいと主さんが望むのであれば露骨に厳しいことを彼に言えばいいのでは？ 言うなら他人より当事者である主さんしかいな… 冷静にお話を聞いて下さり、的確な助言まで下さり、本当にありがとうございます。

なるほど、心を鬼にして厳しく説教をする。
大激怒して、感情的になって怒ることはあっても、厳しい説教ということはしませんでしたからね…。
だから伝わらないということは、ありそうですね…

私は、これは、説教が出来ない言い訳になってしまうかもしれませんが、離婚を前にすれば、人は真剣に考えるものと思っていました。
私は、もうこれで、彼とはこれきりになる覚悟で、離婚を申し出たんです。
なので、離婚さえすれば、もうこれきりになるのだとばかり…。
その代償を払ってでも、彼には、自分が何をしているのか、気付いて欲しかった。
窮地に追い込まれれば、考えてくれると思ったんですが、それが甘かったんですかね…

まさか、離婚届にサインをし、後になって「俺はお前のために離婚してあげたんだから、今度は俺のために復縁してくれ」
こんな結末になるなんて、思いもしませんでした。

説教か…
怒るのではなく、叱る、ということですね…
舐められているのもありそうですね…

彼の姿は、彼の人格もあるのでしょうけど、私の写し鏡でもあるのでしょうね。

>> 180 >みんな、分かった上で、大体同じ事を言ってませんか？

言ってないとしか思いませんが。

大方の言い分は、
・縁を切れ
・連絡を断て
・関わるな

匿名164さんは、こんなこと書いていないと思いますが。

自省？
すでにしていますよ？
もっと早く離婚すべきだった、と。
お金の事情を聞かなかった時点で、きっぱりと離婚すべきだったと。

お金のことが発覚したのは、結婚して3ヶ月後のこと、お金を貸していたのは、入籍して10日後のことでしたが、あの時ためらったがゆえに、取り返しのつかないことになってしまった。

お金の事情を聞かない=それが彼の本質だった。
結婚して数ヶ月ではあったけれど、あの時迷わず決行すべきだったとね。

>> 177 10年も前に離婚した元夫に 何故全部話してくれないの？ 何故理解してくれないの？ とここで聞いても答え出る訳 無いじゃないですか？ … 逃げた鳥籠の中の鳥を、無我夢中で捕まえようとしている感じですかね。

鳥籠の中に押し込められた鳥の気持ちなど、どうでもいい。
籠の中に取りさえ入っていれば、という感じでしょうか。

たしかに、くちばしで攻撃したり、足の爪で引っ掻いたり、抵抗して激しく攻撃するわけではないので、舐めている部分はあるのでしょうけどね。

>> 179 削除された回答 ん？あなたが？？