私はバツイチ30代男性です。 20代の彼女がいます。 離婚の時いろいろあ…
私はバツイチ30代男性です。
20代の彼女がいます。
離婚の時いろいろあり、子供には会えません。
元妻と子供とは離婚依頼会ってないし連絡も取っていません。
養育費は振り込んでいます。
このことも彼女は知っています。
彼女が私の家に来た時に、私が留守にしている時間がありました。
帰宅すると、「子供の写真見つけちゃった」と言われました。
以前、私は「子供の写真は持っていないし、連絡も取ってないし、会ってもいない」
と彼女に言っていました。
彼女は嘘が嫌いなので、
「嘘ついた」
「影でこそこそ持っているのが嫌」
「写真だけは持っていたい、と正直に言ってほしかった、嘘ついて持っているのが嫌」と言われました。
私は嘘ついていたつもりはなく、写真は実家にあると思っていました。
しかし、引き出しにありました。
彼女と結婚するつもりでいるので、
「家にあるもの好きなようにしていいよ」と言ってあり、引き出し開けたことはなんとも思っていません。
彼女は「本当は持っているのも嫌、でも持っているのは仕方ない、これは持っていたいと正直に言ってほしかった、嘘ついて持っているのは私に対しての裏切りだから」と言われました。
あと、元妻の手紙も引き出しに入っていて、
「何故手紙を取っておくの？なんで捨てないの？」
と言われました。
あと、彼女の干支を元妻の干支と間違えたりして怒られました。
「いつまでも前の奥さんのことが頭にあるんだね、あなたにとって私の存在は何？あなたといても辛いだけ」
彼女は「あなたのしてることは私に対しての裏切りだから、あなたがしてることは二股だよ、今私と一緒にいるけど、あなたの心は前の家族にあって、私と一緒にいても心が私に向いてなくて私はさみしい」と言われました。
「もう、ムリ、終わりにしよう」と言われました。
私は彼女が大好きで彼女と別れたくないです。
何度も説明しても、
「前の家族が頭から離れないからムリ」と言われてしまいました。
私は前の家族より彼女が大切です。
元妻のことはなんとも思っていません。
これは本音です。
わかってもらえなくて困っています。
私のしたこと、写真を持っていたこと、
干支を間違えたこと、
そんなに傷付きますか？
彼女にわかってもらうにはどうすればいいですか？
ジャンルは迷いましたが、沢山の方に見てほしくて家族欄にしました。
よろしくお願いします。
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ウ～ン。
私ならそんな彼女、同性としてありえません。結婚となるとしんどいと思いますよ。
極端な例ですが。
仕事帰りまっすぐ帰ると言って、どうしてもコンビニでチューハイ飲みたくなりました。
↓
飲んで帰りました。
↓
まっすぐ帰ってくると言ったじゃん。
これぐらいひどいものだと思います。
子供がいる夫婦が離婚するのは、相当な覚悟がいると思います。
そこを通過されている主様と結婚したことのない若い女性ではわかり合えないものがあります。
といい加減な回答に思われたなら申し訳ありませんが、同性の私からしたら、そんな嘘は一つのきっかけでしかなく、それ以上に何か別の問題があるのでは？と考えています。
>私のしたこと、写真を持っていたこと、
>干支を間違えたこと、
>そんなに傷付きますか？
>彼女にわかってもらうにはどうすればいいですか？
邪推ですが、元妻さんと別れた原因も愛想尽かされたとかではないですよね？おそらく主さんでは永遠に分かってもらえないと思います。
自分を分かってもらう前にやることありませんか？そんなに傷付くか分かってないなら、自分よりもまず彼女を分かる方が先では？
別れた現実よりも“結婚するほど愛してた人”的な見方なんじゃないでしょうか？いくら別れたとしても、やはりイメージとしては“家族”は絆で結ばれてるもの。彼女も結婚するまではナニしたって敵わないという不安を抱えているのでしょう。
それに引き出しに入ってたのを忘れてるのもズボラ過ぎませんかね？指輪とか小さくて見えにくいものとかならまだしも写真とか手紙とかですよ。
身の周りの物の把握もできてない、子どもへの愛情ベースの執着も無い、彼女との約束以前に立場的に見せると不快になるようなものを隠す危機管理能力も無い。
彼女自身の元妻の存在と子どもの存在への理解は今回は無関係です。そこは主さんと彼女の問題であり、彼女はそういう考えだって前提での交際をしていたわけですから。
個人的には今乗り越えてもまた同じようなことを繰り返すとしか思えませんので、また不安定にさせるくらいな別れるのもアリかなとは思います。ただ、別れたくないとのことですので、まずは彼女の不安や不満を全て聞き出して理解するところから始めてみては？
嘘はいけないけど嘘をつかないといけない時ってありますよね。嘘をついた方が上手くいく場合もあります。
嘘をつきとおせなかった（写真を隠してきれなかった）主さんが悪い。
素直に謝って許してもらう。今回の嘘を理解してくれなかったら彼女に対し？と思う。
もし元嫁の写真だったら主さんが悪い。
私はあまり気にならないですが、気にする人は気にする。
それに、彼女が嫌なのは写真を持っていたことよりも嘘をついてまで持っていたということ。主さんからしたらうっかり持っていただけだというのは分かりましたが、見つかった後にそれを言っても彼女さんはそう捉えられないでしょう。主さんが奥さんに対して何も思ってないことまたわかりましたが、手紙を特に深い意味もなく残していたことも持っていたという事実には変わりありません。
干支を間違えたという事実もそんなに怒ることと思いますが、そこに付随する奥さんの方が大事なのではという疑惑の方に彼女さんは傷ついている。
写真も手紙も干支間違えも一つ一つの単なる行動
自体は大したことないと主さんは感じてるし私も他人事ですしそう思いますよ。でも、そこから来る奥さんのことをまだ思ってるのでは、私は大切にされてないから嘘つけるんだとかそういう気持ちの話を彼女さんはしてるんです。
根本的に主さんと彼女のの問題意識とは違う気がします。
色々想像してしまうんじゃないですかね。
>> 3
>私のしたこと、写真を持っていたこと、
>干支を間違えたこと、
>そんなに傷付きますか？
>彼女にわかってもら…
ありがとうございます。
>“結婚するほど愛してた人”的な見方なんじゃないでしょうか？いくら別れたとしても、やはりイメージとしては“家族”は絆で結ばれてるもの。
それは言われました。
結婚するってことは、特別な人ってことだから、と。
「家族」とか、「絆」がある、とか言われます。
しかし、元妻との結婚は押し切られての結婚で、私にとってあまり幸せな生活ではなかったです。
それも話しています。
しかし、「そんなに好きでもない人の子供をなんで作ったの？」とか、「だったら子供作る前にサッサと離婚すればよかったのに」とか言われます。
なにを言ってもわかってもらえません。
彼女のことは、自分から本当に好きになってこの人と人生やり直したいと思える人なので、絶対に別れたくないです。
今までも何度かこのようなことがありました。
その度に彼女は「時々思い出すと辛くなる」と言います。
別の問題について。
主様の鈍感な所だと思います。
大変失礼で申し訳ありません。
私の感覚からしたら、自分の子供の写真を入れてたのを忘れるってありえないです。
だから、当然黙って隠されていたとなります。
元奥さんの干支と自分の干支間違える？
女性の感覚、まして若い時なら悲しいと思います。
文書で書くと表現が難しく、曖昧になりますが、主様と彼女さんの間で価値観のすり合わせができていないのでは？と思いました。
私はですが。結婚したら写真だの、干支だのどーでもよくなります。日々の生活に追われてそんなことに気を取られる余裕などありません。
ただ、その経験がない彼女さんからしたら、理屈では分かっていても、感情では到底理解出来ないと思います。
その価値観のすり合わせが出来ない限りは埋められないな…と思いました。
分かりづらく申し訳ありません。
主さんは嘘をついたわけじゃなくズボラだっただけですよね。
元妻を意識してないから、無頓着というか。
それに別れた人の干支なんて普通把握してないでしょ。
これを説明して、その上で元なんだからもういいじゃん。大事なのは今。俺が選んだのはお前なんだ！！！
って大声で言ってあげたら良いのでは。
バツイチの夫と結婚した者です。
結婚してから、引き出しの整理をすると結婚式の写真がでてきました。
子供がいなかったので、離婚以来完全に繋がりはないので、ただ忘れてたんだろなぁとは思いましたが、やっぱり見てしまうとショックはありました。
なんか私と夫にはまだないものを、前妻さんとはあったのかみたいな。
結婚して8年が経ちましたか、今では夫の過去の思い出として気にしていません。
未だに引き出しにしまわれています。
でもあなたの場合はお子さんもいるので、彼女にとって乗り越えるべきものが多いですよね。
前妻さんとのことは一緒にいる時間が経てば大丈夫だとは思います。
でもお子さんのことは別です。
相当の覚悟がないとやっていけないと思います。
彼女さんが無理だと言うならば、追うべきではないと思います。
彼女はバツイチ子持ちと結婚する覚悟が無かったし、主さんも自分のズボラや無神経を棚に上げて別れたくないとしつこいし、上手くいく訳無いじゃん。
写真見つけたのはショックだったにせよ、泣き喚いて大変だとか全てを嘘つき呼ばわりで信用０、主さんの過去を受け入れられないんだからもう何言っても無理。
一緒に居ても辛いって言ってんじゃん。まだ苦しめる？
＞自分が彼女を諦められなくて、別れたくないです。
主さんて自分の事ばっかりですね。バツイチ子持ち男と初婚女の結婚を甘く考え過ぎ。一緒になってもバツ２確定ですよ。相手の事を考えて別れを受け入れられません？自分達には無理なんだという現実を知るべきかと。
見つけたことは言いましたよ。
捨ててほしいとかそんなわけじゃなく、結婚したのだし、せめて私の目の届かない所にしまうくらいの配慮はあったほうがいいよと伝えました。
バツイチ子持ち男性と結婚するのはかなりハードルが高いものなんですよね。
私は夫に子供がいないか確認して結婚したくらいなので、彼女さんの気持ちがよくわかります。
たとえ自分が結婚して子供をもったとしても、あなたにとっては自分との我が子が全てではないんだよなとか考えてしまうだろうし。
好きだけじゃやっていけないです。私もバツイチ子持ちで、初婚の人と再婚しましたが、夫は私が子供のことでやはり元旦那と関わりを完全に絶つことはできないので、それをちゃんと受け入れてくれていますよ。
彼女さんには無理なんだと思います。
お子さんの写真くらいで泣くことですか？そういうタイプの女性には、主さんを受け入れることはできないと思います。
他の方もおっしゃられていますが、その彼女と結婚しても主さんがバツ2になるだけじゃないですかね。
若すぎる。
受けとめられないんですよ、彼女には。
私からすれば、あなたに非はない。
でも過去がある以上、避けて通らない。
嫌ならバツなしと結婚すればいい。
まだまだ自分だけを見てほしい若すぎる彼女にあなたは無理なんです。
これ以上苦しめないであげてください。
バツイチはやはり重さが違いますね。
結婚経験の無い人は、普通元カノの思い出と間違えたり、物を残したりしないで次に進んでほしい、自分だけと向き合ってほしいと思うものです。
これを間違えたり、元カノの話をする人は当然怒られますし、今カノを深く傷付けます。
でもバツイチ子持ちってなると、元奥様や子どもを完全に記憶から消して関係を断ち切ろってのも無理がありますし、
元奥様との今の関係も完全に断ち切れない理由も当然出てくるのかなと思います。
でも今カノさんからすると、主さんの元奥様は元カノ感覚みたいですね。
そんな簡単じゃない事に理解が追いついてないって印象です。
それに主さんも写真は実家にしか無いと思ってたけど実は引き出しにあったってのも、なんだかかなりいい加減ですね。
今カノを本当に大事に思っているのなら、元妻、お子様関連の物が本当に家に残ってないか徹底的に調べて整理し直しとくなど、残すのなら事前にその理由を伝えるなど、
もう少し彼女に配慮すべきだと思います。
写真は無いと言って、実はあったなんて彼女さんからすると最悪ですよ。
彼女さんのおっしゃる通りで持ってるならそれを把握して持っているというべきでした。
嘘をついたにしろ、写真を持っているのを忘れてたにしても、
いずれにしても彼女を深く傷付ける行為なので最低です。
彼女さんが理解しきれないのも仕方ない、
主さんの配慮が欠如していたのも、
今となってはもう取り返しはつかないってのが重なり彼女は傷付いていますので、
受け入れるキャパの無い彼女さんのために別れても仕方ないと思います。
それに主さんの配慮も足りていなかった訳ですから、自分が好きだから別れたくないって言える立場では無いですね。
別れたくないなら、大掃除をして前の家族のものを一式処分しましょう。あとは鈍感力を遺憾無く発揮するしかないでしょう。
雰囲気で別れを告げそうな時には話を逸らすなど、別れ話をしにくい環境を作る事が別れない方法かと思います。
彼女さんの言動を察するに、別れるキッカケを探してるように見受けられます。
さほど気にしていない干支や家族写真などを持ち出して、騒いでいる風にも見えます。
今後養育費を払ってることに対しても、何かしらアクションを起こして来そうな気配です。
結婚していない状況で、家の中を触ることって、あまりないようにもおもいますし、最後はあなたが疲れて終わりそうです。
バツイチと結婚のデメリットを
全くわかってない。
子供の写真。持つに決まってるでしょう。
それ以外も、その女に言いたい
だったら，初婚の男を探せと
まぁ相手が変わっても
他の理由で相手の粗探しして文句言う女だと思います
個人的な意見としたら彼女さんワガママかなと思います。
やきもち焼くのは分からなくないけど、彼女さんはしっかり現実を見るべき。写真を隠してた、裏切り者、二股？離婚されたとはいえ主さんには子供がいるのですからそこは彼女さんの理解力と器の大きさをもっているべき。今以上に彼女がドンと構えていれる姿勢じゃないと上手くはいかない気はします。
子供に会えないってかなり苦しいことだと思いますし、自分の子は宝ですからね。
彼女は若いから仕方ないかも知れないけど
バツイチと結婚を視野に入れた付き合いは
多少 過去の家族を受け入れないと付き合えない 少なくとも子供は他人にはならないんだから 会話の中や写真でも全く出さないなんて出来ないでしょ 気をつけてても
それが出来ないなら別れる
別れたくないなら貴方が同じ事を繰り返さないようにする
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