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結婚して半年になる35歳女です。 旦那とは結婚相談所を通して出会い、半年で結婚…
結婚して半年になる35歳女です。
旦那とは結婚相談所を通して出会い、半年で結婚しました
結婚後、我慢が多く、離婚を考えています。
旦那(36)ほぼリモート勤務、インドア、年収500万 実家は飛行機で1時間ほど
私(35)週2リモート勤務、アウトドア、年収480万 実家は隣県
旦那は自分の使うお金以外がケチな人で、
外食などほとんどせず、スーパー以外出かけません。私の買い物にもケチをつけ、レシートは全てチェック、500mlのペットボトル飲料ももったいないと水筒に水道水を入れて持っていくように指示されます。
たまに外食すると旦那は一番高いメニューを注文し、酒をたくさん飲むので、私が1000円くらいしか食べていないのにお会計が1万円なんてこともあります。
私は年収が低いですが、旦那よりも仕事が終わるのが遅いです。
先に旦那にご飯を食べてお風呂入っててと言っても頑なに待っているので、毎日仕事が遅くてごめんなさいと謝りながら、旦那の食事とお風呂が終わるのを待って深夜1時に寝ます。
朝は旦那の始業が早いため、6時起きです。
土日と私がリモート勤務の時は夕食を手作りしています。(○○の素や冷凍食品、お惣菜は禁止)
旦那の料理は、パスタソースあえるだけとか簡単なものなので、私の時はちゃんとしたものが食べたいそうです。
旦那はリモート勤務が多いため自室があり、TV好きなためリビングも占拠、私はキッチンか寝室しか居場所がありません。
私もリモート勤務があるので、その時はリビングのテーブルを借りています。
家事は分担していますが、旦那は私の出社の時の夕飯作りとゴミ捨て、自分の洗濯物だけ洗います。その他の家事は全て私が担当して、休む暇がありません。生理痛がひどく会社を早退した時も洗い物などさせられました。
正月は義実家に帰省したものの、嫁が来たということで、一日中、おせちや料理、おやつ、酒、風呂の準備。夜遅く、朝早くに起きてずっとお義父さんのお手伝いでした。旦那は何もせずTVを見ているだけでした。
(旦那の実家にはお義母さんはいません)
お義父さんからは盆正月必ず帰ってこいと言われています。旦那も同じ考えです。
旦那に行きたくないと伝えましたが、俺は帰るからと言われました。
私の実家には帰らないように言われています。
旦那曰く、お義父さんからは気に入られているそうで、旦那のグループLINEの他に私個人宛にも個別でLINEが届き、既読スルーしていると、何度も何度も「届いてる？」「最近旦那とはどう？」「今度野菜送るから、このレシピで料理するように！」と連絡が来ます。旦那に相談するとお義父さんは私の返事がほしいんだから返事しろと言われ不快です。
結婚してから旦那やお義父さんに監視されているような感じで、毎日が地獄のようです。
結婚は我慢と言いますし、新婚なんてこんなものでしょうか。
ご意見いただけますと幸いです。
よろしくお願いいたします。
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主さんの働き方に口出しするつもりはないけど週5日働ければ収入はかなりあると思うし独身の方が自由度も高く自立してやっていけると思う。週2で480万も稼げるって立派です。
家事分担はその家庭家庭であると思うけど、旦那と義実家からの制約が多いと思います。
やれということを拒否したらどうなるんですか。旦那の希望ばかりで話し合っても妥協は許さないなら苦しいばかりですよね。
なんで主さんは旦那がこう言うから、義父がこう言うから、で受け入れてるんですか？
納得できてない、離婚を考えるほど苦痛なのになんでその状況に甘んじてるんだろう？と疑問です。
そこまで価値観が合わない人と結婚に至ったのも疑問ですが。
話し合ったり喧嘩したり、そうやってだんだん価値観を擦り合わせていくものでもありますが、それができないなら離婚したほうが良いです。
ちょっと全部読めなかったけど主さん側の心の負担が半端なくてむこうは自由にやってる印象をうけました。私の思う普通の結婚は、こちらも我慢するし向こうも我慢をして折り合いをつけながら生活をすること
どっちかの我慢、負担が重いなら離婚一択ですよね。幸せじゃないなら離婚一択
今やバツイチってそれほどマイナスなステータスでもなんでもないし
その状況を押し付けられてて意見も汲んでもらえないなら、私も離婚を考えます。
旦那さんの実家の件は、いつの時代の人だよと思うし、
妻を実家に帰らせないとか何様？と思います。
帰宅時のことも、仕事をして遅く帰ってきて謝らないといけないとか、
料理のことも自分は手抜きするのに妻には許さないとか、
理不尽ポイントが多すぎてどこから突っ込めばいいやら…
それに主さんの年収は少なくないと思います。20万なんて誤差。
主さんばかりが我慢を押し付けられていて、読んでて腹が立ちます。
結婚は我慢じゃないですよ。結婚とは幸せになることです。そのような旦那さんだということは、結婚前の半年では、分かりませんでしたか？
そもそも結婚相談所って条件から入ると思うんですが、旦那さんはインドア、主さんはアウトドアで真逆ですが、それで気が合うと思いましたか？
「旦那の料理は、簡単なものなので、私の時はちゃんとしたものが食べたい」って、それ逆じゃダメなんですか？主さんの時は簡単な物を作り、旦那さんには、「ちゃんとした物を作れよ！」と言って下さい。
夫婦なのに「リビングを占拠」ってどういうことですか？一緒に仲良くテレビを見るとかはないんですか？
夫婦なのに「リビングのテーブルを借りています」ってどういうことですか？家具は夫婦の共有物じゃなくて？
「自分の洗濯物だけ洗います」ってどういうことですか？汚れた服は洗濯機にポンポン入れていくスタイルじゃないんですか？分けてるの？
正月に義実家に行きたくないなら、旦那さんだけ行かせればいいです。そんな状況で、義父にどう思われたって関係ないでしょう。
せっかく結婚したのに、これはもう離婚しかないですね。すべてがモラハラです。再婚して、再度幸せを見つけるしかないと思います。もちろん、主さんがこれからも我慢して苦しみ続けたいなら、それでもいいですが。
離婚する前に、主さんが不公平だとか嫌だと思う意見をはっきり言ってからにしましょう。
旦那実家も旦那だけ行けば良いと思う。
それでも無理だと思ったら離婚しましょう。
案外旦那や義親が折れてくれるかも知れませんよ。
>> 6
その状況を押し付けられてて意見も汲んでもらえないなら、私も離婚を考えます。
旦那さんの実家の件は、いつの時代の人だよと思うし、
妻を実家…
ご回答ありがとうございます。
旦那の実家のお正月は古風ですよね。
嫁は家事手伝いが当たり前という考え方のようです。私だけ実家に帰るのは愚痴を言うかもしれないからNGらしいです。友人に会うのもこの間やっと許可が出たところです。実家に電話はしたのですが、全部旦那は聞き耳立てて、さっきこんなこと話しただろう？みたいなことを言われました。
仕事が何時に終わろうと必ず手作りですから、ノンストップで毎日へとへとです。
まぁ、家事に関しては皆さんもお忙しいとは思います。
あと20万稼げれば対等になれるのにといつも思ってました。そう言っていただけて、涙が出ました。ありがとうございます。
頑張って話し合いをしてみようと思います。
ありがとうございます。
>> 7
結婚は我慢じゃないですよ。結婚とは幸せになることです。そのような旦那さんだということは、結婚前の半年では、分かりませんでしたか？
そもそも…
ご回答ありがとうございます。
結婚する前は、結婚相談所からもお墨付きをもらうぐらい優しく理解のある協力的な人だったので気がつきませんでした。
旦那は結婚前は、趣味が山登り、サイクリング、ジョギング、旅行と言っており、毎回デートでもいろんな場所へ遊びに行っていたので、アウトドアな人だと思っていましたが、結婚したら、家で録画した自分の趣味のTVばかり見ています。
旦那にもきちっと料理してほしいって言ったほうがいいですね。
リビングを占拠というのは、旦那が好きな録画したTV番組(戦争や歴史、政治などのドキュメンタリー)を見ているので、私の好きなジャンルじゃなく、映像も怖いので、私が逃げている感じです。
リビングのテーブルは、リビングの中心にあるので、私がリモート勤務していると旦那が自室に籠るのでなんだか申し訳ない気持ちになってしまってそう表現しました。確かに共用なので、借りてはおかしいですね。すみません。
洗濯物は分けています。旦那がそうするので、私も合わせている感じです。
義実家には私も旦那だけ帰ればいいと思っています。これはモラハラですかね。
一度話し合いしてみて、ダメなら離婚を検討します。ありがとうございます。
>> 8
離婚する前に、主さんが不公平だとか嫌だと思う意見をはっきり言ってからにしましょう。
旦那実家も旦那だけ行けば良いと思う。
それでも無理だ…
ご回答ありがとうございます。
嫌だという点は伝えてみましたが、ごめんと一言言ってくれたのですが、何で自分が謝ってるか理解していないようです。私が何がごめんなの？と聞いても機嫌が悪いようだから謝ったと言います。旦那の実家には帰らない旨伝えましたが、すでに義父から私たち2人分の帰省にかかるお金をもらっているらしく、私は受け取らないと言うと、自分の小遣いにする。と言ってました。
帰らないと何で金払ってるのに来ないんだって私が悪く言われそうです。もう疲れました。
やれやれ、主さんよく我慢なさっていますね。
一体いつの時代の話かと、失礼ながら呆れ果てます。
結婚したら年収がどうかとか関係なく対等な関係なんですよ。
許すとか、許可もらう、とかご主人頭大丈夫ですか?
主さんのご両親に相談して早いうちにきちんと離婚を考えられた方が良いです。
いつまでもこき使われますよ。
うちの主人もなかなかの田舎、私からすると時代錯誤甚だしいことがたくさんありますが、よほどましだと驚きました。
夫婦なら助け合って生活する。
それが出来ないなら、無理ですよ。
これからますますひどくはなっても改善される可能性はほぼ0です。
ご自分の幸せを考えてくださいね‼️
え、それモラハラですよ。
不機嫌になりガン無視で圧をかけてくる空気感に耐えられず、常に主さんが折れて我慢してる様だけど、そんな理不尽な要求に応じたり言いなりになる必要は無いので主さんの意見を伝えるべきです。
言っても話し合いが出来ない旦那なら、無言の圧も放置でいい。機嫌を損ねない様にと主さんが謝り続けると更に増長するよ。
それに主さんの年収は決して低くないから、収入面で自分を卑下する必要も無いですよ。
そもそも妻の実家に帰らせない（理由もヤバい）事や、友人と会うにもやっと許可が出るなども、主さんを支配下に置いていて異常。
夫婦は対等なんですよ。
モラハラは治りませんよ。その旦那の思考や傾向は変わらないと思うので、話し合いも出来ず歩み寄りも無いなら離婚一択で良いと思う。
言いなりになって耐え続けてたら心身共に壊れるし、病んで正常な判断が出来なくなる前に早めの離婚をお勧めします。
そういう男は別れるのも大変だけど、屈せずに見極めて対処しないと主さんの人生を棒に振るよマジで。
そんな旦那は見限って、自分の幸せを考えましょう。
趣味は偽るし、態度豹変してモラハラまみれだし、本当に地獄ですね。
釣った魚に餌やらない、結婚詐欺やん。悪物件すぎます。
実家に電話してあえて聞かせる様なボリュームで愚痴いえば？？
文句言ってきたら言ってきたでいいじゃん。
こんだけ不満が溜まって限界なんだと。離婚したいと。
いっぺん本気でぶつかってみよーよ。主さん家政婦みたい。従順になりすぎ。実家帰ろーぜ。
いずれ離婚するなら早い方が良いかと。
私は再婚しており夫とはお見合いです。
プロポーズまで約半年
結婚はお見合いの一年後
仲良く暮らしてます
相談所でもこんな事例がありますし
他の形で婚活して上手く行かない場合もあるし婚活の形はあまり関係ないんじゃないかな。
現に数年付き合った前の夫との結婚は辛いだけの物でしたし。
離婚って大変なんだけど今の生活も大変ですよね。
結婚って本来は楽しく良いものだと今の夫と一緒になって思います。
私なら離婚します。
改善が見込めないなら時間がもったいない。
ご主人の行動言動はいずれもおかしなものばかりだと思います。
洗濯を分けるなんて電気水道洗剤、かなり無駄使いですよね。
主さんまだ若いし、サクッと離婚しても良い気がします。
離婚しないかどうかは、
旦那さんのことが好きかどうか。
これだけ。
好きだと思えるなら、
擦り合わせとか話し合いに労力と時間使って良いんだけど、（頑張る価値がある）
そもそも愛情も無く冷めたわ…
という感じなら、頑張る価値がないから
離婚で良いんだよ。
子供もいないしね。
それに、主さんと旦那さんの年収、変わんないよ？そんなに自分を卑下する必要ないよ。
年収は関係もないよ。
どなたかも仰ってたけど、夫婦は対等。
まずは、旦那さんのことが
好きかどうか。
好きなら、話し合い方をアドバイスしたいけど、もう離婚しか見えない感じなら、別れ方をアドバイスしたいよ。
尽くさないと愛されない
という気持ちがありませんか？
人に認められたい気持ち。
ご両親の顔色伺ってなかった
ですか..小さい頃。
若い旦那様なのに昭和感が
ある男性ですね
甘やかされて育ったのか..
支配される側と支配する側が
夫婦で固定化してしまうと
なかなか崩すのは大変です
離婚する位なら
嫌われて良いと考え
お互い若い今の段階でこの
支配関係を変える必要が
あると思います。
旦那様の言いなりにならない
気ままに好きな事だけする
意見はちゃんと主張する。
子供いないうちに離婚しましょう。
そんな思いやりの無い亭主関白な男がこの先変わるとは思えないわ。
自分の娘がそんな結婚生活おくってるとわかったら、帰っておいでって言いますね。
悪口言われるかもしれないから実家に帰るのは駄目とか、友達にあうのに許可がいるとか、嫁に人権はないのかって思うわ。
ペットボトル買うのが勿体ないなら自分だけそうすればいいだろって思う。主さんも稼いでるじゃん、そんなことに従うことはないのよ。
1度がっつり話し合ってみてさ、この人は変わらないなと思ったら早めに決断した方がいいよ。
毎日お疲れ様です。
そもそもの話、旦那様のどこが好きですか？
結婚は確かに我慢も忍耐も必要だけど、それでも一緒にいる意味や一緒にいるしかない(経済的、精神的に)などの理由があるからだと思いますよ。
貴方の場合、子供もいないし年収も女性一人暮らすには充分あるし、色々我慢して辛くても一緒にいる意味、例えばそれでも好きな部分があるとか？がないと続ける意味なくないですか？
離婚は簡単なことじゃないかもしれないけど、愛情ないなら続けても仕方ないし、まだ若いから婚活再開だってできます。というか、何歳からでも結婚はできますよ。
ずっと独身よりもバツイチ子なしの女性の方がモテたりします。
本音を出し合い話し合いしても変わらないなら別れるしかないと思います。
最後だと思って主さんは一つ残らず不満をぶつけたらいいと思います。
その時は最初に離婚を考えてるから真剣に聞いて考えを聞かせてほしいと言ってください。
夫婦はぶつかり合いながらお互い歩み寄り妥協したり許したりして自分達なりの生活ペースを作り上げていきます。
まだ新婚なので本当はこれからだと思います。
主さんが引いて譲ってきたのも新婚夫婦として良くなかったですね。
>> 22
え、それモラハラですよ。
不機嫌になりガン無視で圧をかけてくる空気感に耐えられず、常に主さんが折れて我慢してる様だけど、そんな理不尽な要求…
ご回答ありがとうございます。
これはモラハラですか。。
私の意見は昨日伝えてみましたが、ごめん。と一言言われました。でも、何がごめんなの？と聞いても私の機嫌が悪いから謝ったと言います。たぶん理解していないと思います。
夫婦は対等なんですね。今更気がつきました。
旦那にも義父にもコントロールされているような感じです。特に義父は、ひどいと感じています。
モラハラは治らないですよね。
私の父がモラハラなので、よくわかります。
離婚について調べましたが、なかなか大変な手続きですね。説得するの難しそうです。
自分がどうしたいか今一度考えてみようと思います。ありがとうございます。
>> 24
いずれ離婚するなら早い方が良いかと。
私は再婚しており夫とはお見合いです。
プロポーズまで約半年
結婚はお見合いの一年後
仲良く暮ら…
ご回答ありがとうございます。
再婚されてお見合いでご結婚されて、今も仲良しってステキですね。うらやましいです。結婚は大変だと思いますが、本来幸せなものですよね。
婚活するなら、やはり結婚相談所ですかね。
私も相談所入る前は、アプリにパーティーに合コンにと参加しましたが、勧誘だったり、既婚者だったり、モラハラだったり、年齢や職業が嘘だったりとあまりいい収穫はありませんでしたので、結婚相談所は、変な人は少なかったように思います。
最近発覚したのですが、どうやら旦那は義父から私と旦那の二人分の帰省料金を受け取っているようです。帰省しなかったら義父になんて言われるか、恐ろしいです。
もう一度頑張って話し合いしてみて、改善が見込めないと思ったら離婚できるよう進めようと思います。ありがとうございます。
今の旦那様と末永くお幸せに！
>> 25
主さんまだ若いし、サクッと離婚しても良い気がします。
離婚しないかどうかは、
旦那さんのことが好きかどうか。
これだけ。
好…
ご回答ありがとうございます。
結婚してからそこがよくわからなくなってきています。
でも、一度は結婚を考えるほど好きだった人なので、もう一度よく考えてみようと思います。
年収はずっと私の方が低いと思ってきたのですが、あまり変わらないんですね。そこはちゃんと認識改めようと思います。
年収も変わらないなら、余計に対等ですよね。
なんで私こんなに我慢ばかりしているんだろう。
今日はいってきますのキスもしないで、結婚指輪も外して、そそくさと会社に行きました。
意外となんともないかもと感じています。
一回本気で好きなのか考えてみたいと思います。
ありがとうございます。
>> 26
尽くさないと愛されない
という気持ちがありませんか？
人に認められたい気持ち。
ご両親の顔色伺ってなかった
ですか..小さい頃。…
ご回答ありがとうございます。
尽くさないと愛されないと思っている節は確かにあります。父がモラハラで、母がヒステリーなので、学生時代は両親の顔色は伺って過ごしてました。
意見はちゃんと主張することは大事ですね。
昨日の夜、泣きながら辛い旨全部旦那にぶつけてみました。旦那もびっくりしたようで、最初は無言でしたが、問い詰めると、お金に関しては赤字にならない程度なら自由に使っていいと言ってくれました。結婚前はしようと約束した結婚式もお金がかかるからしないと言われていたのですが、そちらも前向きに考えてくれるそうです。
体調不良の時は家事免除、義実家への帰省も旦那１人で帰ることになりました。
毎日残業で帰る度に謝るのも嫌だから、夕食は一人で食べて、料理ももっと作るのが楽なものにしたい、家事をもっと協力してほしいと伝えると、わかったとだけ一言言いました。
今朝は少しだけ態度が優しくなった気がします。
これからどうなるかが大切ですが、ひとまず伝えることができました。ありがとうございました。
>> 27
子供いないうちに離婚しましょう。
そんな思いやりの無い亭主関白な男がこの先変わるとは思えないわ。
自分の娘がそんな結婚生活おくっ…
ご回答ありがとうございます。
実家に帰るのも、友人に会うのも許可がいるっておかしいですよね。
ペットボトルは旦那にバレないようにこっそり買ってみようと思います。
昨日初めて旦那に不満をぶつけてみました。
びっくりしたのか最初は無言でしたが、私の意見はわかったと言ってくれました。
無言が続いたので、私がこれだけ辛いと言っているのに何も言うことないの？と言うと、無言。それならもう一緒にはやっていけないよと言ったら、ごめん。と一言言いました。
今朝は少しだけ態度が優しくなった気がします。
本当に私の意見を理解しているのか、少し様子を見てみようと思います。
変わらなかったら、早めに決断します。
ありがとうございます。
>> 28
よく頑張ってる！偉い！
ところで、何処が良くて結婚したの？
ご回答ありがとうございます。
旦那の下記のようなところが好きでした。
・ありがとう、ごめんなさいが言える
・優しくて周囲に気遣いができる
・勉強家で、好きなことを仕事にできている(仕事の不満が少ない)
・常に学びの姿勢がある
・不器用だけどまっすぐで、態度だけじゃなく、ちゃんと言葉で気持ちを伝えてくれる
・暴力的なことをしたり言ったりしない
・物を大事にする
・ポジティブ
・自分の考えをしっかり持っている
・真面目で素直
・好きなことがはっきりしている
・有言実行(結婚後変わりました)
・ごはんを美味しいね、と言って笑顔で食べる
・よく人の話をよく聴いて細かいところも覚えている
結婚前は、前向きで優しくて、毎回いろんなところにデートに行ったりして楽しかったんですけどね。気がついたら今のような状況になっていました。私が変えてしまったんですかね。
ここに書いてみて、こんなとこが好きだったんだなぁと改めて思い出しました。
昨日私の意見は伝えたので、これからどうなるか様子を見たいと思います。ありがとうございます。
この度はたくさんのご回答ありがとうございました。
あたたかいお言葉やアドバイス、涙ながらに受けとりました。
みなさんのおかげで無事旦那にも不満や意見を伝えることができました。
まだどうなるかわかりませんが、少しだけ旦那の変化を見守りたいと思います。
また変化があったら相談させていただくこともあるかと思いますが、その時はまたよろしくお願いいたします。
本当にありがとうございました。
主さん、ご丁寧にお返事ありがとうございます。
夫婦は対等…収入とかじゃなくて、お互いにﾊﾟｰﾄﾅｰです。
きちんと不満を伝えて、喧嘩しても良いから、ぶつかり合いながら、仲の良いご夫婦になってください。
人生一度きり、我慢も限度があります。
頑張って、どうしても無理なら離婚はﾏｲﾅｽじゃ、ありません。
応援していますね😃
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