なぜ結婚した？ 結婚して3年経ちます。20代後半です。 最近子供が産まれ…
なぜ結婚した？
結婚して3年経ちます。20代後半です。
最近子供が産まれました。恥ずかしいながら私が自己都合で仕事を辞めてしまった為、産休育休などはありません。
旦那は薄給です。
子供が生まれて冷静に家計の計算をしてかなり切り詰めないと生活が難しいということに気づきました。
夫婦共に世間知らずで実家がわりと裕福、お互い誰かと結婚する気がなかった為独身→結婚→子供が産まれるまでは割と好きにお金を使ってしまっていました。
そんな中喧嘩をして旦那の前からあるモラハラ発言が引き金となり産後メンタルもあってまったく愛情がなくなってしまいました。
思い返せばモラハラ発言があるから何か問題があった時はうやむやにしてきた事、手を出された事があった事（私も手が出て対抗）包丁出された事があった事、実家依存、マザコンで母親母親みたいな所（私も母親依存）よく考えればなぜ結婚したんだろうと思ってきました。（義実家とは割と良好ですが今は旦那と義実家が生理的に無理です）
私自身もやられたらやり返す、モラハラされるとヒステリックで対抗→日が経つと元に戻る みたいなことを繰り返して
それなにり三年間楽しくやっていましたが、恥ずかしい話お互いお金を好きに使えていたので心に余裕があったから成り立っていたのかもしれないと思いました。
お金が苦しいと気付いた今、過去を冷静に振り返り旦那に良い所が一つもないと思うようになり毎日絶望しています。
世間知らずのバカで何も考えず結婚してしまった自分の責任ですが、離婚も考えるようになってしまいました。
無責任で本当に子供に申し訳ないです。
子供が産まれてしっかりしなくてはいけないと思えば思うほどこの人と一緒にいても大丈夫か？と考えます。
シングルの友人もおり、シングルがものすごく過酷で想像以上だと言う事は聞いていて理解しているつもりです。
ただ仕事を何度か辞めたりしている為忍耐力がない自分の悪い所もわかってる為忍耐力がないだけなのか、踏みとどまるべきなのか産後メンタルなのか毎日考え込んでノイローゼ気味です。人生甘く生きて世間知らずだったツケが回ってきたのだと今やっと分かりました。自業自得なのは重々承知です。
お叱りの言葉（は、今飲み込めるかわかりませんが‥）アドバイス、同じような事があった方いましたらコメント頂きたく思います‥
23/02/02 05:13 追記
もし離婚を切り出してもモラハラの為離婚断固拒否、私が仕事をしていない為子供を取られる恐怖があります。
子供の為なら死ぬ気でなんでもします。
子供の幸せが1番です。
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ご実家に多少の助けを求めながら、主さんがここに書いたような反省が心底あるのなら変わらなければならないときなんだと思います。産まれたばかりのお子さんに申し訳ないと思うのなら、腹を括って幸せな未来をあなたが作るしかありませんよ。全てまた親に頼ればあなたも強くなれずにまた不幸を招く繰り返しだと思います。
包丁で脅したり、手を挙げる男は基本治りません。大切な何かが欠落している人格障害があると思われます。
あなたの叩き返しなどは防御に過ぎません。当然の事ですので、喧嘩両成敗ではありませんよ！100%旦那さんが悪くて離婚一択です。
離婚を早くケリつけて、親御さんの助けを得ながら主さん自身が数年は覚悟できっちり働きに出るのが1番良いのではないでしょうか？そうしてるうちにいろんな反省や学びから大きな成長になり、次はきちんとした結婚相手に出会えるかもしれませんし。
とにかく、結婚も出産も退職もご自分のした事ですから、愛するお子さんのために踏ん張って！がんばれお母さん！
とりあえず数カ所にミニカメラを設置し暴力行為を録画しましょう。
親権争いのときに使う為です。とりあえずご実家に当分居て物理的に離れてしまえば、着々と計画して進められます。理詰めでも証拠でも、使える手段は使って慎重に！
主さんが子供に暴力をふるってない限り、親権を取られる可能性は低いです。
実家両親に相談して、実家に帰りましょう。
断固拒否されても、婚姻破綻状態が証明されれば離婚しやすくなります。
弁護士を入れるのも良いです。
親に頼って暮らす「子どもとしての生活」と比べれば、今の「親としての生活」は苦しいでしょう。でも、それは結婚のせいではなく、大人になったせいなんです。それを伴侶や子どものせいにしてしまうと、結婚生活は悲惨です。
今の苦しさは自分たちの収入の低さが原因です。その収入に合った節約生活をするか、転職して収入を上げるか、方法を考えなくてはいけません。
私も似たような状況でしたが、旦那は長時間労働の仕事に転職し、私は節約に努めつつ0歳児と1歳児をワンオペで育て、家を買う時は親に援助をしてもらい、子どもたちが小学生になったらパートに出て、今は住宅ローンも終わって安定した生活をしています。
主さん夫婦も大人の生活に慣れてください。まずはお金を使わないストレス発散法を見つけることです。うちは家に友達を呼んだり、お弁当を持ってピクニックに行きました。それと、1番の節約は夫婦仲良くすることです。自分は節約しても、旦那さんにはある程度お小遣いを渡した方がいいです。
依存先が、実家から旦那さんに替わっただけだったのかもしれませんね。
夫婦でお互いに依存し合う、共依存の関係だったのかなと思います。
お子さんを連れて、実家に帰られてはと思います。
しばらくはご両親の力を借りて、今度こそ本当に自立しましょう。
モラハラの証拠を集めて、弁護士さんに相談されてはと思います。
お子さんのために、強くなってくださいね。
お若いのですから 実家に帰り「別居」する。あなたはお仕事を見つけて働く。保育所には入れたら預ける。年齢的には「子供同士で遊びたい」年齢ですから好都合。
離婚は先に延ばして とりあえず あなたの自立が大切だと思います。
最近、お子さんが産まれたんですよね？
まず、主さん、きちんと眠れて食事が取れてますか？
出来てないなら、お子さん連れて実家に帰りましょう。精神的に疲れてノイローゼ気味だと言って。眠れて食事がとれてない時に結論出そうとすると冷静でないので失敗します。
違う場所で育ち親に守られていた人間が、家庭を築き父になり母になるんです。これ大変なんですよ。
価値観の擦り合わせで自分達の家庭を作り続け、あぁ親に向いてない。子に申し訳ない。と、思いながら子育てして親になるんです。
私の子どもは成人しましたが、今も親として未熟だと思ってます。
結婚して子どもが産まれても生活を変えたくない夫と母になろうと懸命な妻。お金の事。不安になるし、喧嘩もしますよね。
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