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話を聞いてほしいです。 過去のトラウマを抱えていてずっと冷凍ボックスみたいに保…
話を聞いてほしいです。
過去のトラウマを抱えていてずっと冷凍ボックスみたいに保存されていたものがある事件をきっかけに解凍されてしまい、今現在苦しんでいます。
誰にもずっと言わずにいたことです。
親は中卒で私はいわゆるヤングケアラーでした。
家の家事全般、休みの日は朝早くから農作業の手伝い、米を運んだり、墓掃除も幼いころからやらされていました。
虐待もかなり受けていました。性的なことも親から聞かされて育ちました。
幼い頃はそれが私の世界だったので周りとの違いに気づくことなく素直に一生懸命に働きました。
小学生になり壮絶ないじめを約1年間経験しています。当時は誰も助けてくれなかったし周りに言うことも出来ませんでした。死を考えましたが恐怖で出来ませんでした。
クラス替えによって、私は明るくみんなに好かれるような行動をすること、勉強を頑張ることによって過去を封印し変化します。
すると優しい人達がいることに気づいてその後の小学生生活は楽しいものとなりました。
高校生になり、家が貧乏だったためアルバイトをいくつか掛け持ちしながら学費振り込み以外のかかる費用は自分でなんとか頑張りました。しかし、バイトの帰りに男の人に襲われてしまい自暴自棄になりました。
その後家を出て働きまくりの人生。
今は会社をやってます。
社員も大勢抱えています。
誰も私の過去を知らない。私自身も封印していたものが30代後半で急に吹き出してきて混乱しています。
なんとか正常を保つことに必死で会社ではいつもの顔、自宅に帰るとスイッチが切れ、精神的におかしいので今は安定剤や睡眠薬に頼りながらなんとか踏ん張っている状況。
結果、辛いですが今自分で過去の振り返りをしています。こんなこともあったけど今の自分を作り上げたのは幼い頃からの自分で悪いことばかりじゃないとは感じています。
ただ結構この作業がきついのと精神的に落ちるとき無力さを感じてしまって。
今はいい仲間が沢山いるのに。
誰か私に言葉をかけてほしいです。
早く楽になりたいです。よろしくお願いします。
23/02/25 00:02 追記
その他書き切れないほどの様々な経験をしていて1人では処理が追いつかない状況です。
誰か一言でもいい。助けてください。
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誰も反応してくれないってとても悲しいですね。今まで耐えて頑張ってきたつもりだったのかな。こんなこと普通なのかな。みんな頑張って生きているんだからこれからも頑張るしかないのかな。
自分のことはいつも後回しにして周りの顔色を伺いながら沢山の人を助けているつもりでいました。会社やってるのもそう。従業員やその家族を幸せにしたくて自分なりに頑張ってきました。でも自分を疎かにしすぎたってことなのかな。やっと本当のことを言ったのにな。
幼少期からの洗脳でこう生きるしか方法がなかったのにな。どうしたら良かったんだろう
今までそうしてきた事を恥ずかしいと思ってない？
大変なことだったけど、それがあって今なんでしょ？
主さんは会社を立ち上げるくらい凄いんだから、過去は過去で封印するより、堂々としてた方がいいと思うよ。
（別にそれを言わなくてもいい）
今までありがとうございました。
ここにきて誰からも反応がなくこういう結果になってよく分かりました。
誰も私をみてくれないし、めんどくさい存在なんだなって。
私もめんどくさい人嫌いなんでね、もうこれ以上は存在する価値がないってことなんですよね。
もう楽になろうと思います。
3さん、回答頂きありがとうございます。
今までの自分や親を恥ずかしく思っていました。だから言えなかったです。
もし言ったらどんな風に思われるのだろうか？
私から離れていってしまう人がいるんじゃないかと。
また幼少期に抱えられないほどの痛みがあったため封印するしかすべがなかったんだと思います。
封印していたのに自分で解決した気になっていました。困難があっても自分なら大抵のことは大丈夫と思って生きてきました。
でも封印されていただけでした。
解凍されたきっかけは相当な裏切りに会い、眠れない状況が続いてしまったのがきっかけとなりフラッシュバックが次々と起こっています。
頑張ってきたんですね
子供らしくある期間が親のケア
や虐めで時間が過ぎた
辛く、苦しい気持ちに気がつかない
ほど頑張り続けてきたんですね
過去の苦労が糧になり今の
成功があるんでしょう
逆境を乗り越える力は幼少期に
培われたんでしょう
これからは自分を癒やし
自分が楽しい事、ウキウキする事
昔出来なかった事を思い出して
されたらどうでしょうか
他人の期待を満たす為だけに
生きていると幸せは遠のきます。
>> 6
ありがとうございます。
非常に嬉しいです。
少し気持ちが楽になりました。
過去を振り返ったら自分っていつも人助けばかりしていて自分のケアはほとんどしていなかった。自分がされたいことを人にしていたんだと思います。
やっともらえた小学校6年お小遣い。1ヶ月100円も50円は食べ物に使って残りは募金するような子でした。
とにかく今を生きるのに一生懸命に突っ走ってきてしまって過去を振り返る余裕も無いし、見ようともしてませんでした。
今回のことがあり、我慢するのは良くないって気づきました。だから言える人には私の過去を言ってもいいかなと思ってきました。それで離れていくならそれまでだし。
人に気を遣いすぎるのも、自分にお金を使う罪悪感も治す努力をしようと思います。
人にはお金使えるのに。
自分大事にしてないなって心底気付かされました。
人のために頑張ってる自分好きなんですけどやりすぎました。疲れておかしくなるほどやってはいけませんね。
まずはゆっくり休みます。休むことにも罪悪感があるのですが、なんとか克服します。ありがとうございました。
おやすみなさい。
辛かったのに、よく今まで頑張ってきましたね。すごいと思います。
人に話すのって気持ちの整理をするのにいいですよね。私も子どもの頃に性的虐待を受けたことがあって、親友に聞いてもらったことがあります。何も言わずに聞いてくれて有難かったです。今は思い出すのもそれほど辛くはありません。
人を傷つけるのも人間だけど、それを癒すのも人間です。主さんもいろんな人に少しずつ頼ればいいと思います。
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