娘が愛情不足なのか精神的に不安定です。 9歳娘、再婚し双子がうまれ3歳、実家暮…
娘が愛情不足なのか精神的に不安定です。
9歳娘、再婚し双子がうまれ3歳、実家暮らしでしたが隣県に住んでいます。
半年前から学校に行けなくなり、ちょくちょく行けるようになり、少年団でバトミントンも始めましたが、2ヶ月で行けなくなりました。
ママと仲良くしたい、どうして下の2人には優しいのにわたしには？と言うのでできるだけ気をつけてきましたが、また駄目です。
じいじと暮らすから、明日出ていくと。
もう正直わたしも限界です。いっその事そうしてくれた方が平和で、学校にも行けない習い事も続かない、普通じゃない子なんていりません。
どうしたらいいんでしょうか？
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酷いこと言いますね。
実の子なんでしょう？
可哀想じゃないですか。
親の心子知らずっていう言葉があるけど、子の心親知らずですね。
子供は親のことちゃんと見てますよ。
もう少し子供の気持ちを考えてあげたら？
さんざん叱られてると思うので、対策だけを伝えます。
お父様、お母様（上の娘さんから見たらじいじ＆ばあば、以下ご両親と呼びます）
に事情を話して土下座してでも託しましょう。簡単にいうと娘を捨てましょう。
非人道的な響きですが背に腹は代えられません。
上の娘さんの愛情フォローは、愛情面ではすごく長い時間をかけてご両親が担当。
（というか、ほかに適任者がいない。）
今のメンタル面は学校と教育委員会や医療機関に頼ります。
私の自治体では、問題ある児童は学校から教育委員会へ連絡が行き、何らかの対策を取る手はずになっています。
（なので転校する学校にしっかり事情話しましょう。
つまりご両親はいきなり学校に向けて大恥をかきますし、
自治体の対応が遅ければクレームも付ける嫌な客としての役割も担います）
少なくても、主さんは楽になれます。
娘さんも、今の環境よりは楽になれるかもしれません。
９歳の段階で家族４人（父母双子）の居候みたいな立場に置かれ、
いらない子扱いされるよりはましでしょう。
きちんとSOSを出してるじゃないですか？どうして向き合ってあげないのでしょう。
散々向き合ってきました！と言うかもしれませんが、きちんと娘さんの心に寄りそってきたなら、普通じゃない子なんて要らないなんて言葉は出てこないと思います。
うちも4年生の時に、教室に入れなくなったことがあります。スクールバスに乗れず、毎日学校まで送り、すんなり離れることができずに、1時間、２時間、お昼まで付き合ったこともあります。正直しんどかったです、自営の仕事も後回しに‥
けれど、子供がいなければ楽だったとか思ったことは一度もないです。親も苦しい、けれど一番苦しいのは子供本人です。お母さんが大好きだと言ってるじゃないですか。自分にも優しさを向けて欲しいと言ってるじゃないですか。じいじと暮らすから出て行く。それ娘さんの本心だと思いますか？ 3歳の双子ちゃんがいて大変なのも忙しいのもわかります。ですが、娘さんも双子ちゃんと同じく可愛い我が子ではないんですか？ 旦那さんや実家に下の子を預け、娘さんと主さんだけの時間をもったりしましたか？ できるだけ気を付ける‥ではなく、娘さんとしっかり正面から向き合ってきましたか？ 主さんもしんどいのでしょうが、自分に置き換えて考えてみて下さい。今までママを一人占めだったのが、知らないおじさんと一緒に住まなきゃいけなくなる、おじさんにママを取られたと思ったら、今度は兄弟が生まれて、ママは双子にかかりきり、おじさんは私のお父さんじゃないし、なんだか居場所がない。ママがいいけど赤ちゃんのことばかり。赤ちゃんには優しいけど、私にはお姉ちゃんでしょう！そんなことできるでしょう！と、私のこと何も想ってくれない。娘さんにとったら、そういう状況でしょう。主さんは旦那さんが好きで再婚してるけれど、娘さんはそうではないんです。実家に娘さんを預けるのではなく、下の子を預けて、上の娘さんとの時間を作ってあげて下さい。母に居なくなっても良いと思われてる娘さんの気持ちをもっと考えて下さい。
＞もう正直わたしも限界です。
限界なのは娘さん。普通じゃない子だなんて酷い言い方しますね、娘さん普通ですよ。
生活環境が一変して多くのストレスが掛かり、情緒不安定になるのも当然かと。
むしろ普通じゃなくて最低なのは主さんの方です。新しい家族で平和に暮らすために上の子を排除ですか。
ママと仲良くしたい＝ママが大好きなのに、そのママと離れて家を出てじいじと暮らすと言う娘さんの気持ちを思うと胸が痛いです。
主さんが上の子の存在を邪魔に思っている感情がその子に伝わるんですよ。じいじに可愛がられていた以前の暮らしが恋しいのでしょう。
主さんが散々振り回したくせに、いらない子なら養育費と共にじいじに託した方がまだマシかもしれません。主さんは己が優先のようですし。
普通じゃない子なんて要らないなんて言って良い言葉ではありません。距離を置きたいのなら、１度距離をおくべきです。娘さんが望むことなら、しっかりと向き合ってくれるお祖父様のところに行かせてあげるべきですが、子供というのはお母さんが大好きっていうことを忘れないでください。
娘さんは、今のお父さんが本当のお父さんではないことは知ってるのでしょうか？
旦那様は、血の繋がりのある子が産まれたことで、娘さんに対する接し方が変わったとかないですか？
我が家も再婚で、セメントベビーはいませんが、やっぱり末っ子が小3の頃に荒れました。
再婚して3年経った頃です。
登校拒否から始まり、家出や警察に行ったり。
何かとわかる年齢にもなり、何かしらの大人にはわからない不安などがあるのだと思いますよ。
親の都合で離婚して、親の都合で再婚して、親の都合で子供も産まれ。すべて親の都合で環境が変わったのに、娘さんがいないほうがいっそ良いって。何かちがいませんか？そんなに簡単に切り捨てられる存在なんですか？
その気持ちが娘さんに伝わってるのだと思いますよ。
おじいちゃんが受け入れてくれるなら、愛情たっぷりにそちらで暮らすのが娘さんにとっても良いかもしれないですね。
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