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結婚したら男性は大黒柱になるのは当たり前？ 私は年収400万に届かない程度…
結婚したら男性は大黒柱になるのは当たり前？
私は年収400万に届かない程度の稼ぎです。
妻にも働いてもらう前提で生活のシミュレーションをしていました。
しかし妻が職を失い、なかなか仕事を見つけられず、貯金が減ったり物価高で支出が増えたりで焦り、妻に対して怒りました。(怒鳴りました)
すると「収入が低くて妻の稼ぎをあてにするなら結婚しなかったら良かった」
「周りはみんな旦那さんが妻子を安心させるぐらい頑張って稼いでる、今子供もいないのに妻の稼ぎがないと生活できないような旦那の子供を産めるわけがない。」と言われました。
(これは住んでる地域は専業主婦家庭ばかり、私が「子供作ってもいいんじゃない？」と以前から言ったことを引き合いに出されてます。)
私は家でゆっくりするのが好きなので残業も休日出勤もめったにしません。
いつも自分の仕事はきっちり終わらせています。
残業等頼まれることもありますが、自分が納得できない時は断ります。
それについても「正社員なんだし、一人で仕事してる自営業じゃないんだから協力しないのはおかしい」
「収入を増やす努力もまったくしない」と言われました。
妻は「結婚してまでも馬車馬のように働きたくなかった。結婚の意味がない。どうせ早く帰れても家事の負担が増えているから独身の時よりも大変」と言います。
楽するために結婚するって考えはどうなのでしょうか？
23/03/27 22:22 追記
なぜかお礼ができなくなったのでこちらに失礼します。
グッドアンサーが3つまでしかつけられなかったのですがNo.56もグッドアンサーです。
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グッドアンサーに選ばれた回答
こんな良い奥さん他にいないですよ。
低収入で家事一切しないとか、主さんは自己中の極みなので本来結果向きではいです。
結婚相手として主さんは最悪な人です。
そんな人と結婚してくれたんですから、そんな良い人は他にいません。
もっと感謝して、奥さんに頭上がらないと思うべきです。
子どもも自然に任せたいって、本当に子供ができたら一体誰が面倒見るんですか？
妊娠中はつわりもあって家事出来ないですし、臨月になったら家事なんて危険なんですけど、
主さんが奥さんのフォローしたり、代わりに家事全部出来るんですか？
私は主人に全部やってもらってましたけど。
無理して奥さんに全部やらせたら、早産や死産になるリスクもありますよ。
最悪母子ともに死亡もあり得ます。
出産は交通事故に遭ったと同じくらいダメージがきます。
産後は奥さんの体もボロボロです。
お腹を切る場合もありますし、正常分娩でも出産のためにあそこを切開して縫う場合もあります。
しばらくは退院後もロクに座れない、動けなくなります。
その状態で育児です。
家事は全部旦那さんがやってください。
私は産後の体調が悪過ぎて、家事育児の殆どを主人に協力してもらいました。
それに悪露と言って、生理ではない出血もずっと退院後も出続けます。
母乳だって初産なら簡単に出ません。
涙が出て叫びたくなる程痛いマッサージを、産後ボロボロの体に無理矢理続けて、やっと栄養素の高い初乳を絞り出します。
胸も夜中寝てても張ってきて、
これもとても痛くてやっと育児の隙間に寝てても痛過ぎて目が覚めます。
育児は昼夜問わず行います。
夜中や明け方だって赤ちゃんは泣き叫び続けます。
ミルクも3時間おきです。午前3時、4時だって起きます。
ともかく主さんの激甘なぬるい考えじゃ、
子供のいる普通の家庭は築けないですよ。
現状子なしの家庭ですら、奥さんがスーパーウーマンだから奇跡的に成り立ってるだけです。
普通の一般家庭に憧れるんなら、
稼ぎが少ないんなら家事育児をちゃんとやる。料理も洗濯も掃除も片付けも全部。
もしくは、余裕でシッター雇えるくらいには稼いでくる。
この2択しかないです。
ぶっちゃけ現状で奥さんに離婚したいと言われても不思議は無いです。
すべての回答
お互いに楽したいのでしょうね。
2人で一緒にいるメリットをもう一度確認しあってみてはどうでしょう？
一緒に暮らすのは楽をしたいからじゃなくて一緒にいるのが楽しいからだったはずじゃないですか？
どちらが楽か大変か、どちらが損か得か。そういう判断基準になると本当に大切なモノを見失ってしまいますよ。
> 家事の負担が増えているから “独身の時よりも大変”
この発言から、奥さんは楽をするために結婚したのではないのが分かります。
仮にラクしたかったら既に離婚しています。
奥さんが失業したのは不可抗力です。
そこに追い打ちをかけてもマイナスです。
主さんだって、残業や休日出勤などもせず、自分ばかり楽して奥さんが稼ぐことばかりアテにしてんじゃん……。
旦那さんがちゃんと働いて稼ぐことを意識してくれなきゃ、子供なんて安心して産めないですよ。
共働きが嫌なんじゃないし自分（妻）ばかり楽をしたいわけじゃないです。
でも少なくとも、自分より稼いで欲しいです。
もっとも私は、初めから、勤労意欲のない男性を結婚相手に選んでいないからこういう悩みはないですけど。
就活がうまくいかない状態で夫に怒鳴られる奥さんに心から同情します。
妊娠可能なミセスの職探しって男性より難しいです。数か月後に妊娠退職の可能性がある人材なのでパートですら採用されにくいです。男性なら遠からず父親になれば仕事を頑張ってくれるかもしれない人材として期待できるので採用されやすい。
子どもを希望していないのであれば、甘えず就活してほしいという主さんの希望は理解できます。子どもは一切考えていないのでしょうか？
＞今子供もいないのに妻の稼ぎがないと生活できないような旦那の子供を産めるわけがない。
おっしゃる通りです。
その考え方を良い方に変えないと、奥さんメンタル壊れて、動けなくなります。私も動けない状態で、今日は精神病院に行きます。私はまだ病院に行ける行動力が有り、サポート受けたら、仕事探せて、面接へと迎えますが、主さんみたいに奥さんを支えられない人は、離婚した方が奥さんは幸せだと思います。私の旦那は｢働かなくて良いよ｣と言いつつ、イヤミを言い、私にストレスを与えます。余計に私のメンタルが悪くなりました。後で｢メンタル悪くなった｣と言ったら反省して、私の病気を軽くなるよう、気遣ってくれるようになりました。なるべく生活費を控え、私が使用してた車を売り、貯金してた金で自転車買い、福祉から無料バスカードを発行して、バス利用して、福祉で私の事を相談したり、電話でハローワークの障害者雇用に仕事を見つけてもらうサポート受けたり、頑張ってます。旦那には見せてません。主3から見たら、«ダラダラしてる»と思ってますが、それは間違いだと私は思ってます。奥さん、頑張ってると思います。ただ、不況、不景気だから難しいんです。私は私の病気と向き合いながら、自分が出来る仕事、自転車で行ける場所を探してます。それでも理解不能なら離婚してください。
ゴメンなさい。
どっちもどっちに思います。
主さんは何が良くて奥さんを選んだんですか？
奥さんも主さんの何が良かったんでしょうかねぇ〰︎？
収入の低さ、自己中、相手は誰でも良かった風、共働き希望、無計画、
奥様は付き合っていて主さんの何を見てたんでしょうね。
結婚に焦ってたのかな？
男性が子どもを産む、もしくは家事と子育ての主力になる、妻の仕事に合わせて自分の仕事を調整するなら、大黒柱でなくて良いと思います。
もし奥様が「遠方でとても良い仕事を見つけたの。3年ごとに全国転勤だから、あなたはその度に転職してついてきてね。きっと私は仕事が忙しいから、家事は全部あなたがしてね。その代わりにお金は私が多めに出します。」と言ったら、主さんはそれに従えますか？
妻の収入をあてにしてる男って嫌だな。
そういう考え方で結婚するのって自分が楽したいからじゃないのかな。
自分は仕事は二の次で考えてて収入も少ないのに、子供作ったら奥さん働けなくなるのにどうするつもりなのかね？
まして怒鳴るとか…ありえん。
なんで奥さんが怒られるんだよ。
失業は仕方ないし、仕事探しても見つからないのは奥さんのせいではないじゃん。
奥さんの稼ぎを当てにして、自分だって楽しようとしてるでしょう？
なんか言っていることが自分勝手。
悪いけど奥さんが可哀想に思う。
少し奥さんの気持ち考えたら？
妻が職を失い、なかなか仕事を見つけられず、貯金が減ったり物価高で支出が増えたりで焦り、妻に対して怒りました。(怒鳴りました)
売り言葉に買い言葉でこんな話になったのではないですか？
焦ったからって起こるのではなく 話し合う必要があるのでは？
少なくとも苦労するために結婚はしませんね。
収入が少ないのに残業代すら稼ごうとせず、家計よりも自分優先で奥さんに苦労をかけてるのは事実なわけなので、
少しはカミさんに楽させてやりたいとの労わる気持ちすら微塵もないのかと怒ってるんじゃないですか？
家事はちゃんと主さんも半分はやってるんですか？
稼ぎ少ないくせに奥さんばかりに家事をやらせてそのうえ働けと怒鳴れば、奥さんは私は奴隷じゃないと怒るのは普通ですよ。
稼ぎは少ないのに家事はやらされる、なのに職探しを煽り、更に子供もと言われたら、
働きながら家事育児負担も私ばかり増えて冗談じゃない、過労死させる気かってなりますよ。
専業主婦として子どもがいても家族を十分養えるほど稼ぎがあるのなら、
奥さんに家事育児やらせても良いと思いますし、奥さんも怒らないと思います。
まあ育児は子供作らせた主さんに責任がありますし、妊娠も出産も命懸けでの苦労は男は何もしないわけなので、子育ては稼いでいてもしっかりすべきですけどね。
育児は24時間深夜も休日も無しなので奥さん1人に丸投げだと倒れますよ。
それかベビーシッターを雇っても構わないほどの金を稼ぐかです。
奥さんはロボットじゃなくて生身の人間なんで、あまり過労をかけると病気になったり鬱になったりしますよ。離婚もあり得ます。
＞妻は「結婚してまでも馬車馬のように働きたくなかった。結婚の意味がない。どうせ早く帰れても家事の負担が増えているから独身の時よりも大変」と言います。
楽するために結婚するって考えはどうなのでしょうか？
私も独身のときは残業しても、家事は負担ではありませんでした。
結婚して、家事の負担が増えて、今の私の状態です。
自分の時間はなくなる、相手の食事作り、洗濯、２倍に増えます。
子どもを産めば、３倍。
パート程度の収入でないと、安心して子どもを産めないという奥さんの気持ちはよくわかります。
他の方のレスにも、専業主婦として子どもがいても家族を十分養えるほど稼ぎがあるのなら、
奥さんに家事育児やらせても良いと思いますし、奥さんも怒らないと思います
結婚して馬車馬のように働きたくなかった。
私と同じ気持ちですよ。
ただ、主人は家事を手伝ってくれるようになりました。
奥さんを怒鳴るなんて、もう一度、どのような結婚生活を送りたいのか奥さんと話し合ってください。
価値観、考えが違うなら、子どもを産むまでに離婚をお勧めします。
奥さんはどれくらい前に失業して、どれくらい求職している状態ですか？
次々と面接を受けて落とされている感じで、一生懸命やっても空振りな状態ですか？
それとも面接を受けることも疎らで、アレ嫌コレ嫌と選り好みしている状態ですか？
私も、旦那が失業して9か月くらい仕事を見つけられず、面接を受けるのも月１～２回で(全く応募しない月も)この仕事は嫌だ、あんな仕事も嫌だとのらくらしていた時期にブチ切れてしまいました。
いい加減にしろ！結婚は相互扶助だろ！お互い支え合うことを求められるのが夫婦だろ！なんでそんななの？どう思ってんの？今の現状を！本当にそろそろいい加減にしてよ！？こっちもやってられなくなってくる！と怒鳴り散らし責め立ててしまいました。
だから主さんの気持ちは分かるし責められないんですが、怒鳴れば前に進めるわけでは決してなかったな、責めるのは良くなかったな、支え合いがどうのこうのと説教したけど、相手を支えるってそういうことではなかったな…と反省しています。
私もそうなんですが、自分でもこのままじゃいけないと分かっている時(頑張っても上手く行かない時、頑張りたいけど頑張れない時)に相手からただ怒鳴られるのって一番心が折れます。
｢この前は怒鳴ってごめん。申し訳ないけど、自分の収入だけでは将来的にもキツいので就職してほしい。自分も気持ちに余裕がなくて焦ってしまった。しばらくは自分も残業増やして頑張ってみる。お互いに支え合っていけたらと思う｣と低姿勢で冷静に話してみてください。
あと年収400万で貯金減っちゃうというのは主さんは都心の方ですか？
地方都市なら工夫次第でガッツリ貯金していけるので支出を見直してみてください。
主さんへ
みなさん、これだけ、回答してくださっているのですよ。
お礼やあなたの考えの返事など、みなさんにしてあげてください。
あなたの考えと、みなさんの回答、どう思われましたか。
これだけ回答してくださっています。
一度でも、みなさんにお礼、みなさんの回答を読まれた主さんの思い、お礼してください。
主さんが怒鳴ったのは良くなかったし、残業や副業も考えるべきだというのは分かるのですが、奥さんに優しく主さんに厳しめの意見が多いのが切ないです。
パートナーの失業で自分の収入だけが生活の頼みになり、しかも赤字で自分の貯金から生活費を少しずつ切り崩す生活が続くと、不安で心狭くなっちゃうし、相手の就活への本気度も疑ってしまう。
まして男性は奥さんから収入が低いと指摘されたり、専業主婦家庭の旦那さんと比較されたりすると傷つくんじゃないでしょうか。
更に貯金を崩して生活費負担している時に｢そっちの努力が足りない｣なんて言われたら。
＞今子供もいないのに妻の稼ぎがないと生活できないような旦那の子供を産めるわけがない
うちは夫婦どちらかが倒れたら暮らしていけない家計なのに子ども作っててすみません。
＞結婚してまでも馬車馬のように働きたくなかった。結婚の意味がない
馬車馬って、奥さんは過労死ラインすれすれ激務の職種ですか？
それとも１日概ね８時間×５日だと馬車馬ですか？
それを続けなきゃいけないなら結婚の意味がないのでしょうか？
失業したままで構わないと言ってもらわなきゃ結婚の意味がない？
専業主婦と比較することからしても、奥さんは本音は専業主婦になりたかったのかも？
でも共働きが必要だということは主さん元々ちゃんと話していたんですよね？
家事の負担割合は私も気になります。
主さんも４～５割負担していたなら奥さんが甘えていると思いますが、お互いフルタイム共働きの時から奥さんに家事を丸投げしていたならそりゃ怒りますよ！
皆様回答ありがとうございます。
質問ありましたが、家事は10:0で妻がやってくれています。
(私は家事が下手で、自分でも苦手です。妻から見ても雑で不十分だそうです。)
そのため、フルタイム勤務に家事をプラスすると、帰宅しても夜21～22時まで座れない、自分の時間がない(馬車馬みたい)っていうのが妻の言い分です。
失業期間はもうすぐ10ヶ月です。
面接を受けて落ちたり、実際に話を聞いたら条件に合わなく断っている状況です。
私の希望で、私に休みを合わせてほしい、交替勤務ではなく自分の帰宅より前には終わる仕事で家にいてほしいなど言っていて、そうじゃない仕事を妻が見つけた時も大喧嘩になり、この時も怒鳴ってしまいましたが、その仕事に行くのは辞めてくれました。
都市部から地方に移った関係で、妻は「前の地域なら仕事もたくさんあったけど、今の地域で選べるほど求人がない」「そんなにお金お金言うなら、仕事を選んでる状況じゃないだろう！」と怒ってきます。
結婚時、共働きが必要と口に出しては言ってませんが、この収入じゃ専業は無理だよね、と妻から言ってくれていました。
子供は絶対ほしいとまでは思っていませんが、いたら生きがいになって楽しいのではないかと思って自然に任せたいなと思っています。
手のひら返しですみません。
奥さんが働くなら家事は分担してください。苦手でも、５割かせめて４割…
このまま家事全部奥さんにやらせるなら、奥さんを扶養に入れて残業や副業頑張ってください。
どちらか１つです。
家事全部任せて収入も求めるはナシで。
収入を求める場合、奥さんの就職先に主さんが条件つけないでください。
楽するために結婚という考えは、主さんです。
気に入らない事があるど怒鳴るとか、始めから女の収入ありきの考えとか、もう低レベルすぎてお話にならない。
子供が子供作ったらダメですよ。論外です。
自分第一の主さんのような人間性の人が結婚出来る事が衝撃です。
よほど女に見る目がないのか、それか相当顔がいいんですか？
＞そのため、フルタイム勤務に家事をプラスすると、帰宅しても夜21～22時まで座れない、自分の時間がない(馬車馬みたい)っていうのが妻の言い分です。
私もフルタイムで仕事から帰り、家事を終えるのが夜21時、朝、7時30分に家をでます。
独身のときが良かった。結婚してしんどいと。
主人に言えば、怒りますが、家事を手伝ってくれます。
洗濯物を干してくれたり、食器を洗ってくれたり、
奥さんはすべて一人でされているのですよね。
それは怒りますよ。
＞収入を求める場合、奥さんの就職先に主さんが条件つけないでください。
（主）さんの扶養に入れられたらどうですか。
収入を求めるなら、家事は5割はしてくださいね。
年収400万で、子どもは授かっても、貯金がないとしんどいと思います。
頑張り屋さんの奥さんは働くと思いますよ。
家事は疎かになりますが、奥さんに文句を言わないでくださいね。
主さんみたいな旦那だったら居ない方が楽です
家事は苦手だからと全部奥さんに任せ、再就職を目指してる奥さんに対して怒鳴ったり、
休みは俺に合わせろ、俺が帰る前には仕事を終わらせて家にいろ
奥さんの稼ぎがないと生活できないなら色々と注文つけたり、文句言ったりするなよ
怒鳴るなよ
何もしない、自分のことばかりしか考えない人から子供の話をされたらマジで苛立ちます
こんな良い奥さん他にいないですよ。
低収入で家事一切しないとか、主さんは自己中の極みなので本来結果向きではいです。
結婚相手として主さんは最悪な人です。
そんな人と結婚してくれたんですから、そんな良い人は他にいません。
もっと感謝して、奥さんに頭上がらないと思うべきです。
子どもも自然に任せたいって、本当に子供ができたら一体誰が面倒見るんですか？
妊娠中はつわりもあって家事出来ないですし、臨月になったら家事なんて危険なんですけど、
主さんが奥さんのフォローしたり、代わりに家事全部出来るんですか？
私は主人に全部やってもらってましたけど。
無理して奥さんに全部やらせたら、早産や死産になるリスクもありますよ。
最悪母子ともに死亡もあり得ます。
出産は交通事故に遭ったと同じくらいダメージがきます。
産後は奥さんの体もボロボロです。
お腹を切る場合もありますし、正常分娩でも出産のためにあそこを切開して縫う場合もあります。
しばらくは退院後もロクに座れない、動けなくなります。
その状態で育児です。
家事は全部旦那さんがやってください。
私は産後の体調が悪過ぎて、家事育児の殆どを主人に協力してもらいました。
それに悪露と言って、生理ではない出血もずっと退院後も出続けます。
母乳だって初産なら簡単に出ません。
涙が出て叫びたくなる程痛いマッサージを、産後ボロボロの体に無理矢理続けて、やっと栄養素の高い初乳を絞り出します。
胸も夜中寝てても張ってきて、
これもとても痛くてやっと育児の隙間に寝てても痛過ぎて目が覚めます。
育児は昼夜問わず行います。
夜中や明け方だって赤ちゃんは泣き叫び続けます。
ミルクも3時間おきです。午前3時、4時だって起きます。
ともかく主さんの激甘なぬるい考えじゃ、
子供のいる普通の家庭は築けないですよ。
現状子なしの家庭ですら、奥さんがスーパーウーマンだから奇跡的に成り立ってるだけです。
普通の一般家庭に憧れるんなら、
稼ぎが少ないんなら家事育児をちゃんとやる。料理も洗濯も掃除も片付けも全部。
もしくは、余裕でシッター雇えるくらいには稼いでくる。
この2択しかないです。
ぶっちゃけ現状で奥さんに離婚したいと言われても不思議は無いです。
収入 少ない
家事 やらない
奥さんより主さんの方が怠け者
残業しなくても高い収入が貰える所に転職して奥さんは専業主婦か短時間のパートがいいんじゃない？
奥さんの収入をあてにした生活はダメだと思う
匿名1６さんの回答に大いに同意、賛成します。
私も奥さんと同じ馬車馬のように働いています。
土日休みですが、家は7時３０分に出て、帰りは19時 そこから家事です。
クタクタです。
子どもが生まれたら、実家の親に頼る、保育園に頼っても
子どもとの時間が取れません。
子どもを望むなら、主人に残業しても収入を稼いでもらいます。
主人は家事を手伝ってくれます。
私があなたのような主人なら、離婚を考えます。
この際、あなたの扶養に入れて、扶養の範囲で働いてもらったらどうですか。
私も家事をしろという意見が多いですが、以前少しやった時、料理に火が通っていない、洗い残しがある、掃除が雑などと言われ、(自分では一生懸命やりました)今は妻も私に望んでいないと思います。
個人的に食は大事だと思っていて、一緒に食卓を囲みたい、美味しいものを食べたいという気持ちもあります。
妻の料理はとても美味いからそれを食べるのが幸せだし、それぐらいの生活はするもんだと思っています。
(だから帰宅時に家にいてほしいし、家事もしてほしい)
＞対等ですよ。
＞下に見てるなどとは一度も発言していません。
仕事が見つからないことで怒鳴っておいて対等？
職が見つからなくて困っている奥様の気持ちを考えたことがありますか？
気持ちだけの問題ではありません。
体力的に主さんの要求は無理ゲーです。
奥さんも1日は24時間なんです。
一般的に女性の方が筋肉量も少ないのですべての作業に体力を使います。
夫のいる時間帯に必ずいられる仕事なんてそうそうありません。
あるとしたらランチタイムの飲食店位です。
（飲食店場合土日の勤務も必須）
妻として家事を100％こなし、仕事をして収入を得て、夫がいる時間帯には家にいる。
普通に考えて不可能ですよね？
妻が2人いれば可能でしょうけど。
＞楽するために結婚するって考えはどうなのでしょうか？
これは奥さんではなく主さんの方ですよね？
結婚して奥さんは何か楽になったことはあるのかな？
働いて稼げ、家事全部しろ、自分より早く帰れる仕事にしろとかいう条件付き。
家事が下手という言い訳で上手くなろうという意識もない。
残業したくないから人の手伝いはしない。お金の心配があるのに稼ごうという意識もない。
そのくせ仕事が見つからないからと怒鳴る。
楽をしようとしてると奥さんをけなす。
自分は何もせず楽してるだけなのに。
反省する素振りもなく家事しない言い訳。
炎上目的の釣りかと思うほどの自己中でモラハラ気質ですよ？
本題からずれてきてる気がするのでもう一度質問します。
質問したいことは、①今は私以外にも稼ぎの良い男ばかりではないご時世ですが、男が大黒柱であるべきですか？
稼ぎの低い男は責められて仕方ないのですか？
②結婚したら楽したい、楽するために結婚する。
(例えば一般論ですが、女性が働きたくないから結婚するとか、養ってもらいたいとかいいますよね)
楽できないことを批判する。
それはどう思いますか？
この２点です。
家事と仕事の両立が大変なのはわかります。
①家庭によります。
②楽したいから結婚するのではなく、
幸せになりたいから結婚するんです。
「超忙しいです！でもめちゃくちゃ充実して幸せです！！」
という夫婦もいます。
ただ苦しむのならば、独身の方がマシです。
①主さんが責められているのは稼ぎが低いからじゃなくて、共働きを求めて家事は分担しないことです。家事の分担次第で必ずしも男性が稼ぎ頭でなくてもいいと思います。
②確かに働きたくないから結婚したいと考える女性もいるかも知れませんが、奥さんはまさか家事10割負担だと思っていなかったのでは。
フルタイム共働き＋大人２人分の家事、、は想像以上に疲れるし、パートナーへの怒りが溜まるものです。
＞稼ぎの低い男は責められて仕方ないのですか？
責めて怒鳴っいるのは主さんの方です。奥さんは主さんの収入について怒鳴っているのですか？
＞楽できないことを批判する。
＞それはどう思いますか？
楽できないというレベルではない。主さんが要求しているのは無理ゲーです。この結婚生活夫だけが楽をしているように読み取れます。
この掲示板は努力してる低収入の男性を貶すことが大好きな人が多いです。
私も年収400万円の男性です。博打で副業として毎月20万円稼ぐ計画を立てて、実行してます。
なのにここの人たちは博打はやめろと非難ばかりしてくるのです。
今年の手取りの副業の稼ぎは100万円に到達しました。
婚活の相談しても博打やってる男性はどうのこうのといってきます。ここの掲示板の人たちは私のように向上心溢れる人に妬んでるです。
負けずに頑張ってください。
主さんのシュミレーションも間違ってはいないと思う。ただ今は奥さんが仕事がみつからいだけ。だったら残業してでもお金を補わないと。
もしもの話。主さんが骨折で3ヵ月入院が決まった。その間の収入は？と奥さんが考え奥さんから
「働いていもらわないと困る」と怒鳴られた。
そして主さんは
「骨折だから仕方ないだろ！」
おそらく言いますよね。
あなたが奥さんに言ったのもこんな感じ。
どうしようもない時って誰にでもある。
奥さんは働けず少し心が病んでいる。
だったら正社員で心も健康な主さんが頑張ればいいのでは？
できなければシュミレーション自体間違っている
①責められて仕方ないです。
現にあなたは稼ぎのない奥さんを責め ています。自分は責めてよくて自分が責められるのはおかしいとでも？
②楽できないことを批判する。
楽したいのではなく自分ばかり負担が増えることが不満なんです。
あなたの負担は増えてませんね？ 何も変えようと努力すらしないのだから。
本題も何もあなたが稼ぎを増やすように努力する。
家事をする。奥さんが求めていないという言い訳をせずに。
この2点で本題も何も解決するんですよ。
何故自分の現状は変えず他人に努力ばかり求めるのでしょうか？
他人の意見は聞かず人を煽るような自分の主張ばかり…
やはり釣りのようですね。
①大黒柱は旦那だけの給料でやっていける人がなれるので、奥さんに家事全般をさせていい人です。
主さんは共働きじゃないとやっていけないほど低収入なら大黒柱にはなれませんので、家事を半分やらなければなりません。
家事が出来ないなら覚える努力をしなければなりません。
②働かないと楽なんですか？
そう思うのなら人にやらせないで、家事全般自分でやればいいと思います。
主さんが稼ぎが無いのに残業せずに家に帰ってのんびりしてるあいだ、
奥さんは仕事から帰っても、家でくつろぐ主さんを横目に自分1人家事をやらされてるっておかしくないですか？
主さんが楽したいだけですよね？
働かせて家事全般させてるって奥さんに皺寄せがどれだけいくかわからないんですか？
家事半分やるか、大黒柱になれるくらい稼ぐかしないと対等ではありません。
主さんは、対等＝奥さんが楽したいと言ってるように聞こえます。
本当は自分が楽したいだけなのに、
まるで奥さんが楽したいと言ってるかのように悪者扱いをするのはやめた方がいいです。
自分が悪者のくせに最低だと思います。
主さんの場合は責められても仕方がないです
家事が出来ないなら大黒柱にならざるをえないです。
結婚に不向きだよ。
結婚しないで親のすねをかじっていろと言いたくなる。
奥さんの場合、主さんがあまりにも不甲斐なく生活力もないのに就活のことで条件を絞られたり責められたりで頭にきたから返したのでしょうね。
奥さんにそこまで求めるならば、主さんの料理が下手なら練習なり努力してマスターすべきだし掃除洗濯風呂掃除すべてこなしてから発言しろって話だよね。
男の高下駄履いたモラハラクソ野郎は責められて当然。低年収だから叩かれてる訳じゃない。
家事は未熟だと責められるからやりません、残業や休出は気に入らないからやりません、副業は自分の時間が減るのでやりません。嫁の勤務地、勤務時間、雇用形態には口出します。
自分至上主義の自己中ですって自己紹介してるのに、恥ずかしげも無いとこ見るとよほど実母に甘やかされて育ったお坊ちゃんなんでしょうね。
子供ができて子供中心の生活になったら絶対同じかそれ以上に怒鳴り散らすのが目に見えてる。奥さん今のうちに逃げて欲しいわ。
新しい回答の受付は終了しました
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