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結婚して3年も経つのに、まだ夫婦として始まってない感じがして前に進みたくありませ…
結婚して3年も経つのに、まだ夫婦として始まってない感じがして前に進みたくありません。何を言ってるかわからないかもしれませんが、アドバイス頂けると嬉しいです。
夫とは友人の紹介で2年付き合って、2年前に結婚をしました。
もともとお互いにたくさんしゃべる方ではないのですが、基本不満を言い合ったりすることはなくずっと平和で楽しい関係だったと思います。友達みたいな距離感でいられてケンカもなかったので、この人ならいいかなと思って結婚しました。
でも結局、浅い関係性のままろくに結婚後のすり合わせもしないで一緒になってしまったので、結婚して初めて意見の相違でまともにぶつかり、夫が思っていたよりも頑固であることや、思っていたよりも結婚を喜べてない自分がいることに気づいてしまいました。
夫の苗字に変えた時、嬉しさは全く無く、悲しみでいっぱいになってしまいました。
どうしても夫を大切とか家族だと思えない自分がいます。
自然に夫婦にはなれない、お互いに夫婦になろうとしなければいけないって聞いたことがあります。でもそれを「したくない」自分がいます。そっちに行きたくないって思ってしまいます。
コロナや実家の事情で、顔合わせも結婚式もフォトウェディングもしないで入籍だけしました。きちんと小さくてもいいから儀式をやっていたら違ったのかなと思いつつ、今から写真だけ撮る気にもまったくなれません。義親から写真くらいはって言われてますが、夫は何も言わないし、私もスルーです。この不義理みたいなことをしてる状況もすごく嫌です。
そう思いながら、夫と表面的な会話をしたり、都合の悪い事は見ないフリをしてスルーしたりして、3年経ってしまいました。でもそろそろ決断したいです。
夫と話合おうにも何をどう説明すればいいのかわかりません。結婚して置いて夫婦として始めたくないって重症ですよね。誰からも文句言われないけど、こんなこと続けるなら一人に戻りたいです。どう思いますか？要点がまとまらずすみません。
よろしくお願いします。
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言葉や定義に酔っているだけな気がします。
抽象的な表現とかは不要です。
要するに、
旦那のことが好きになれないのですよね？
それは旦那さんときちんと話したほうが良いと思います。
ただ、
「夫婦として始めたくない」って言われても、
「？？？」
となるだけでしょうから、
「あなたと夫婦になりたくない」「あなたを大事に思えない」
という、誰にでも分かる言葉で伝えましょう。
1さんの言う通り、言葉を弄して遠回しな表現をしてるだけで、シンプルに夫が好きではない、結婚を後悔しているってだけだと思います。
このまま続けていても苦痛になる一方でしょうから、本音を旦那さんに話して、離婚してもらうのがいいと思います。
>> 1
言葉や定義に酔っているだけな気がします。
抽象的な表現とかは不要です。
要するに、
旦那のことが好きになれないのですよね？
…
コメントありがとうございます。
鋭いご指摘にハッとしました。それほどひどい事を私は夫に対して思ってるんですよね。。
仰る通り私は夫のことを「夫や大切な家族」としては好きになれないと思います。価値観が違い過ぎてこれから一緒に歩いて行く覚悟ができないんです。私が大切にしたいものを夫は尊重しなかったり、夫がどうでもいいと思ってることが私にとっては大切なことだったりします。
違いがあっても尊重し合える関係ならまた違ったのですが・・
この気持ちにフタをしたまま夫と過ごすのは辛いので、決断しなければなりませんね。
ちょっとも好きじゃないから、今に至るんでしょうね。
三年、他人と暮らして今これなら…
この先も夫婦じゃありません。
近くに居る、その人は他人さんです。
正直に旦那さんに言って、離婚をおすすめします。
>> 5
意見の相違とは？
そのときに何があったんでしょうか。
なにかそこが主さんにとって決定的だったから、嫌になった、という話なのかな、と思…
コメントありがとうございます。
意見の相違はたくさんあって書ききれないのですが、大まかに言うとお互いが大切にしているものがズレてることや、「大切にする」という事の解釈が違うなという感じです。
夫にとって一番大事な事は「自分が心地よいこと」であり、あまり人に寄り添ったりできるタイプではありません。共同生活する上ですり合わせしたくても基本的にこちらが「私はこれだと困るから落としどころを見つけたい」と相談しても「俺は気にならない」と言うだけで話を進めようとせず放置したり、あまり言うとグズって黙り込む子供みたいになります・・
夫のいつもマイペースでごきげんで人の悪口を言わないところが心地よくて好きだったのですが、あくまで自分の都合の良い時限定のようです。それ以外の部分をちゃんと見てから結婚を決めるべきでした。
言い方は悪いですが、夫の地雷を踏まずめんどな事は私が引き受けて楽しくさせておけばわりと平和です。きっとできなくはないのですが、それは夫の母親みたいになってしまう事なのでそうはなりたくないんです。
夫はもっと夫を包み込んでくれる素直な年上の女性がいいんだろなと思います。
>> 6
ちょっとも好きじゃないから、今に至るんでしょうね。
三年、他人と暮らして今これなら…
この先も夫婦じゃありません。
近くに居る、そ…
コメントありがとうございます。
普通、3年も暮らしてたら関係が深まるものなんでしょうか。好きという気持ちがわからなくなりました。私から好きになった人なので大好きだったんです。
結婚後は「夫ってこんな人だったんだ・・」と戸惑ったり失望することが多く、自分はこんな人と一生一緒にいると決めてしまったんだ・・と怖くなりました。知っていたら結婚しなかったです。
夫婦と言うよりまだ義親から夫を預かっているような感覚で、夫の事を私の家族とは思えずにいます。
夫に十分心を開けないまま、イイ顔をしてだましだまし毎日過ごしています。最低ですね。
言いたい事やりたい事があっても、夫が不機嫌になるかもと思ったら何も言えなくなりました。
夫は私以外の人の方が幸せになれるだろうと思います。
私は、主さんがご主人の嫌なところにしか目が向かなくなってしまってるだけかなと思いました。
結婚する前には楽しく平和な時間もあったんですよね。ご機嫌なところが好きだったんですよね。
でも、結婚してから本質が見えてしまったとおっしゃいますが、そんなにご主人って豹変されたんでしょうか？
頑固なところがあると言うことですが、価値観は人間皆違うので、全く同じ人ってなかなか見つからないと思います。価値観が違うのだから、お互いの主張に対して頑固だなって思うのはお互い様だと思います。（文章を拝見して、やはり主さんもある程度固定概念や頑固な面があると思いますので）
もう今は、ご主人のいいところに目が向いてないので、悪いところばかりを見つけて「期待と違ったな…こんなはずでは…」と思っているのではないでしょうか。
そんな状況で、ご主人がハッピーなわけがないと思います。
お互いに思いやりを持って接して初めて、良い結婚生活が送れると思います。
片方が粗探しをしている状況では、ご主人もなんとなくストレスがあることでしょう。
些細なことでもいいので、実は気がつかなかったけどこんなことも頑張ってくれていた、頑固だけど可愛いところもあるなど、ご主人の良いところにも目を向けてから考えてみるのは難しいでしょうか？
お友達の紹介でお付き合いされたのなら、一度お友達も含めてお出かけしてみたり、お友達にご主人のいいところを聞いてみるのもいいかもしれません。
主さんも視野を広げてみてもいいのかもしれないと思いました。
主さんが大切にしたいところにまったく寄り添おうともしない、気に入らなければ不機嫌アピールして相手を封じる。
こんな旦那さんじゃ話し合いができてないから、夫婦としての実感が持てていないのだと思います。
主さんだけが悪いわけでもないし、主さんだけが努力しても改善しません。
とにかく主さんは一度旦那さんに気をつかって優しい言葉を使うんじゃなく、本音で話し合うのが先決で、それで良い方向に変われば一番良いし、話し合いできなければ離婚を考えたらいいと思います。
他の女の人のほうが幸せになれると思っているんですね。それはつまり、自分以外の女の人と恋愛関係になっても、平気と言う事なのでしょうか？
わたしは結婚10年、子供ふたりいますが、旦那が他の人を好きななったり考えただけでいやな気持ちになります。
主さん、そこまで冷めてるなら別れちゃっても良いと思いますよ。
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