友達同士で性行為できる人が生理的に無理です。 お互いに欲求不満解消の為だけ…
友達同士で性行為できる人が生理的に無理です。
お互いに欲求不満解消の為だけに友達同士で性行為できる人が不純で生理的に気持理悪いと思ってしまいます。
当然、浮気や不倫など平気でできる方は更に無理です。
友達同士でも、
色々事情があってお互い好きだけど付き合えない
お互いに気になってはいて、今後お付き合いする可能性も考えていた
片方が好きで、片方は好きかわからないけど向き合ってみるのはありだと思っている
などという形であればまだ多少なりとそこに純情なものがあるように思えるので、そういう行為を流れでしてしまった。というならまだ納得というか理解できるんです…。
はなからやる気満々で家で飲み会して帰らなかった子と行為にいたるというのが本当に理解できませんし、生理的に無理です。
恋人として向き合ってみようと思える相手でもないのにそういう行為ができるという事自体に嫌悪感がもの凄いです。
友人の事だったら割り切れるのですが、付き合って3年目になる彼氏に嘘をつかれていた事がわかり…過去にそういう事をしていたという事が発覚しました。
私はそういう人が彼氏としては本当に生理的に無理なので、予めそれも話してありました。
だからか美談に変えて話をされいた事が後々矛盾した話をされ掘り下げたら実はそうだったという事が発覚しました。
何より嘘をつかれていた事が本当にショックです。
過去の事なので気にしないでいいのでは？という風にも考えました。
そういう風に考えられたら良かったと思います…。
でも、本人が過去の事だから関係ない、浮気したわけじゃないから誰にも迷惑かけてないし悪いと思っていないと開き直っている事もあり、中々許容しきれずにいます…。
私としてはやましい行為だったと自覚があるから、本当の事を言えずに矛盾してしまったと思っています。
元々本当にそういう不純な行為が苦手なので、いくら過去の事とはいえそういう事が出来る人なんだと思ってしまい…尚更に嫌悪感と不信感でいっぱいになってしまいました。
でもはぐくんできたものもあり彼の事は好きです。
彼は感情的な時は開き直ってはいるけど「俺は変わった。時間をかけて安心させるしかないよね。」と感情的になっていない時にそう言ってくれています。
なのでこんな風に不信感と嫌悪感でいっぱいで信じてあげられない事が彼に申し訳ないですし、私自身もとても苦しいのでなんとか上手く生理的に無理な感情をどうにかできないかと考えていますが、遠距離恋愛なので余計に不安でしかたないです。
私は遠距離である事や、こういった事が生理的に無理である事から、受け入れられなくて軽蔑した目で見てしまう時があると思う旨も伝え、お互いに苦しいから好きでも別れたほうがいいのではないかと話たのですが彼は私と結婚してずっと一生添い遂げたいと言ってくれています。
本当に嬉しいのでどうにかしたいししてあげたいです。
でも付き合ってきて浮気をされたわけじゃないのですが、ちょっと不信感につながる事もされかけた事があったり、今回の発覚もあったりで…私は信用しきれません。
プラス過去の行動に対しての嫌悪感や不信感が凄いです…。
どうしたら、このトラウマレベルの嫌悪感や不信感をなくすことができるでしょうか。
どういう風に考えれば楽になれますかアドバイスお願いします。
タグ
新しい回答の受付は終了しました
ものすごくお気持ち理解できます。
私も彼にそんな過去があったら
今は違うと頭で理解しても生理的に無理になりそうです。
不潔に思えてしまいそう。
でも彼の言葉には嘘はないのかも知れませんね。
愛情があるのなら心に引っ掛かりがあっても
片眼を瞑るのがいいのかも・・・と感じました。
結婚は恋愛とも違います。
長い時間をかけて家族になって家庭を一緒に作り上げていく。
少しのわだかまりは薄まって消えていくものも多いです。
今悩まれていることが
薄まっていくものかどうか冷静に判断してくださいね。
浮気が嫌、なら分かるけど、
愛情のない相手と行為する人が嫌、
はよく分からないですね・・・。
本当は愛情があったのかも知れないし、
本人が気づいていなくても心の底では恋愛感情があったのかも知れない。
ましてや、完全に第三者のあなたがそんな気持ちの機微を判断できるわけがない。
・・・と思うのですが。
遠距離じゃないなら過去の事として流せばいいけど、遠距離なら結婚の話も信憑性が無いし、別れたら？と思います。
結婚の話は具体的な計画を聞かないと、遠距離を続ければ続けるほど、お金は無くなって結婚が遠ざかりますよ。
友人の夫が元ヤンだったのですが「ヤンチャしてた時も嫁さんは絶対賢い人がいいと思ってた」と言ってたので、そうやって交際相手と結婚相手を分けて付き合う人もいるんだなと思いました。
>> 1
ものすごくお気持ち理解できます。
私も彼にそんな過去があったら
今は違うと頭で理解しても生理的に無理になりそうです。
不潔に思えてしま…
価値観が同じような方がいて私だけではないんだと安心いたしました。
悔しいやら悲しいやら気持ち悪いやら申し訳ないやらで手が震て涙が止まらないんです…。
いっそ嫌いになれたら良かったとさえ思っています…。
彼のこれからについての気持ちは嘘ではないと思っています。
彼のこれからを見てあげたいって思ってるんです。
でもどうしても私が生理的に無理な事を平気でしてた人なんだって見てしまう瞬間があるんです。
とくに今はそういう事が発覚したばかりなので軽蔑の眼差しで見てしまいます…。
それを申し訳ないとも思っています…。
一緒に過ごしていくうちに薄れていくだろうと思う気持ちもあるのですが…。
今回のショックは今までの中でも大きく…遠距離な分…耐えられるのかどうかと思っています。
お優しいお声かけありがとうございます。
私も冷静になるように心を落ち着かせて…判断したいと思います。
>> 2
浮気が嫌、なら分かるけど、
愛情のない相手と行為する人が嫌、
はよく分からないですね・・・。
本当は愛情があったのかも知れないし、…
理解いただけない方もいると思っております。
私の価値観は時代にそぐわずかなり厳格であるという自覚もあります。
なので、自身がどういう人間であるかも説明し付き合う前に予め確認させていただきました。
嘘をつかれているという事実自体とてもショックですが…嘘をつきとおせないならつかないでほしかったです。
反面嘘をついてでも一緒にいたいと思ってくれたと言う事のようにも思えました。
私は性行為＝神聖なもの、だと思っています。
快楽を得るための好意が前提ではなく、そもそもは赤ちゃんを授かる行為です。
そこにはやはり愛情はあってほしいと私は思っています。
本当は愛情があったかどうか、本人に話を掘り下げた時に確認いたしました。
確認した理由はそこに愛情があればまだ私も納得できると思えたからです。
でもないと断言していました。
たしかに本人が自覚していない部分で愛情が少しでもあったかもしれません。
それはもうわからないですし、本人の証言以外に証拠もないです。
ただ、私はどちらにせよこういう行為をしたいが為に飲み会をしたという前提がそもそも不潔というか不純に思えました。
友達同士でも平気で若いうちはしている方が沢山いるのも存じているので、友人に対してはそうなんだと割り切って話を聞くようにしております。
でも、恋人や結婚相手となると…別ですので、最初に確認したのもあったのです…。
№2さんの助言としては、そこに愛情があったと思えばいいという事なのかもしれませんが、先程のそういう行為を目的として飲み会をしたという事がある以上…そういう風には私は受け入れがたいのです…。
でも、そう思えたら楽だと思ってはいますので、そう考えられるように思考回路をどうにかできないかも考えようと思います。
コメントありがとうございました。
>> 3
遠距離じゃないなら過去の事として流せばいいけど、遠距離なら結婚の話も信憑性が無いし、別れたら？と思います。
結婚の話は具体的な計画を聞かな…
彼とは付き合いも3年目と短い訳でもないので、将来について色々話してきましたのでお付き合いする時も結婚を前提という事も話していましたし、何より彼が私と一緒にいたいと思ってくれている意思が最初から今でも強いです。
結婚したいという気持ちに私は嘘はないと感じていますが、信憑性がないといえばないのかもしれません…。
来年には私の所に来て下さるという話もして下さっている中での発覚でした。
私が生理的に無理とならなければいい話だと思います。
別に浮気をしたわけでもなく過去の話なのですから…。
でも苦しいくらいにそれが上手くできません…。
もろもろ冷静になって考えらえる時に、判断していった方がいいんだろうなと思っております。
アドバイスに助言ありがとうございました。
>> 11
どうしても自己処理だけでは我慢できなくて風俗を利用したというなら、それこそ自己処理の延長線上として全くの見知らぬ人が相手、性欲処理の道具としてなんだろうとまだ許容する事ができます。
でも良いか悪いかと聞かれたら個人的には良くはないです…。
相手がいるならまず相手に、相手が拒むなら風俗を利用したい話をしてからが相手への配慮と誠意、筋と考えてしまいます。
フリーの時になら仕方ないとも思えますが、自己処理で我慢できないのかな？と個人的には理解に苦しむ部分ではあります。
胸張って言えない事を基本はするもんじゃないと私は基本考えていますし、自己処理じゃ事足りませんかね？…。
そんな性行為しないとやっていけないものなのでしょうか？
友達でそれを消化するのはその先のレベルになるので、ただの性欲処理だけではない物も感じます。
上手く説明できませんが、わざわざやれそうな友達を誘って飲み会ってのが何より軽蔑視してしまうポイントです。
昂り合っているというか、行為に至るまでの経緯を楽しんでいる、雰囲気の駆け引きを楽しんでいるよな…そこにもの凄い嫌悪感を感じます。
嫌ですが、だったら性欲処理としてのセフレに今日しようと誘ってしてる方が、先程の風俗の形に近いように思えます。
本当に性欲処理の為だけなんだなと。
お恥ずかしい話ですのであまり言いたくありませんが、私自身性欲は強いですが自己処理で済ませます。
友達となんて考えた事ありません。
相手ができた時に友達でいられなくなるというのもありますが…。
そんな感じです。
コメントありがとうございます。
私も主さんと同じで生理的に駄目ですよ。だから過去は気にしないのがいいとも思ってないです。
ただ遠距離じゃなければ、本当に変わったんだと実感できることも多いとは思います。
結婚前提で３年は時間かかり過ぎじゃないでしょうか。
計画的というのは何月にするかというのが決まってることです。
主さんの所ヘ来るなら、それは何月で、その前に親への挨拶は何月にするのかとか計画されてなければ信憑性の無い話です。
性行為がどうこうより、
都合の悪いことは嘘をついて隠した
↓
バレたら感情的になって開き直った
↓
別れをほのめかしたら結婚チラつかせて繋ぎとめた
この流れがあまりいい男ではない気がしましたね。一度持ってしまった不信感ってなかなか消えないです。信頼関係の無い付き合いはしんどいですよ。私は一度離れて仕切り直しがいいと思います。本当に縁があればまたくっつきますよ。
完全にヤるためだけの遊びなら騙してるようなものだからともかくとしても友達なら恋人としての魅力でなくても少なからず異性としての魅力があるわけで同意しての事でもあるわけだから主さんの納得できる経緯と何が違うんだろうかって個人的には思う。
恋人として向き合うならという経緯があるならまだ理解できるとかそれが恋人ではなく友人なら割り切れるとの事だけど好きでもないのに取り敢えず付き合ってみようとか同じようなものだと考え方としては思ってしまうんだけどね。好きでもないのに性行為するわけだから。
過去の話でもあり今浮気されてるわけじゃないけどそういう事ができてしまう恋人が信用できないって話になると思うんだけど、男からすると過去に援交やパパ活していた女性や風俗で働いていた女性に嫌悪感があって信用できないと言ってるようなものと同等であり考え方としては今がどうかであって過去は過去に過ぎないという落とし所に持っていけないなら難しい話じゃないかって思ってしまうかな。そういう事ができてしまう人という部分に焦点を当てるなら人格否定みたいなもので拒絶しかできないからね。
- << 19 勿論、まだ納得できそうというだけで、正直なんといいますか…納得しきれるわけではありません。 どうして同意したのかというところによるところもあります。 妊娠の可能性が0じゃない行為です。 それでできてしまって責任とりたいと思っている相手としかするべきじゃないと思ってます。 難しいのですが、ちゃんと悩み考えた末にした行為なのかどうかというところもあります。 正直とりあえず付き合ってみようもあまり理解できる形じゃありません。 ただ、例えばそれでわかることもあるかもしれないから試したいという適当な気持ちではなく、そこに対する真剣な気持ちが前提であっての手段というならまだ理解できます。 なによりも、性行為の前提が性欲を処理する為ってのが不潔に思えて生理的に無理なので…。 なんとも思ってないし、将来も考えようと思える人じゃないけど流れでしちゃったというのは本当に理解に苦しんでしまいます…。 仰る通りで、なので私は軽率に援交やパパ活や風俗で働く女性も基本は理解できないので生理的に無理です。 心底仲良くはなれないだろうと思います。 でも私の恋愛対象は異性だけなので、私の結婚相手になりえる事はありません。 友達でしたらそういう人もいると割り切って接する事ができます。 それは他人事だと思えるからだと思います。 私自身が理解できない。生理的に無理というだけで、これが世の中の常識と思っているわけではありません。 私自身にも他の誰かからしたら生理的に無理だったり、理解できな部分があるかもしれないです。 友達なら、お互い様と思い、その部分を見ないようにして好きなところだけで関係を保つ事ができます。 しっかりと説明できず申し訳ありません。 線引きの説明ができないのもそれだけ複雑な事だからだと思います。 私の中ではのお話で、私の物差しでしかありません。 私の中での正しいと思った形であって、みなさんとは違う事も理解してるつもりです。 だから、苦しいと思う時期も沢山ありましたし、それを十分わかっています。 人格否定までするつもりはないです。 譲る譲らないの話ではなく、生理的に無理という事なので…その部分だけは相まみえない人だとは思うと思います。 長くなったので続きは切り離して次のレスに書かせていただきますね。
- << 20 続きです… 許容できるなら許容したいとさえ思います。 その方が楽観的でいられますし、世界が広がりますから、でも生理的に無理って言葉以上に無理でした。 過去は過去と割り切れたらいいのですけどね…相手の為にも自分の為にもそうしたいって思ってはいるんです。 でも過去があって今があるのも事実でその点に関して本人がどう向き合って今があるのかも過去は過去と考えられるかどうかのポイントになってくるように思っています。 過去を生きているわけではなく、今を生きていますし、未来は待っていても過去は待っていませんからね…わかっているのに上手く考えられずに涙して苦悩しています。 私自身、自分の頑な部分に…申し訳なさもありますし、苦しんでいるところです。 だからこそ、そういう人との交際以上の関係は私は無理だから彼には予め全てを話していたんですけどね…。 長くなりまして申し訳ありません。 読んで下さりありがとうございました。 ご意見、助言、アドバイスもありがとうございました。
>> 13
私も主さんと同じで生理的に駄目ですよ。だから過去は気にしないのがいいとも思ってないです。
ただ遠距離じゃなければ、本当に変わったんだと実感…
改めてレスありがとうございます。
結婚前提で3年目ですが、それでも長いと思う方は思いますよね…。
一応いつまでにというお話はしているので、タイムリミットは用意しています。
この先に一緒にいたいと思って彼が努力してくれている事がある部分を見てもいるので、その気持ちに嘘はないと私は思っています。
でも確かに前のレスにもお書きした通り信憑性がないといえばないかもしれないです。
こちらに来るためにしてる努力が終わり次第、彼はこちらに来るつもりでいるようです。
それも本人次第なところもありますが、おおよその終了時期は見えています。
共感してくださりありがとうございます。
また、改めて助言やアドバイスもありがとうございます。
とりあえずまずは生理的にしんどいとなっている気持ちを冷静に落ち着かせて彼と話ができるようにしたいと思っています。
>> 15
完全にヤるためだけの遊びなら騙してるようなものだからともかくとしても友達なら恋人としての魅力でなくても少なからず異性としての魅力があるわけで…
勿論、まだ納得できそうというだけで、正直なんといいますか…納得しきれるわけではありません。
どうして同意したのかというところによるところもあります。
妊娠の可能性が0じゃない行為です。
それでできてしまって責任とりたいと思っている相手としかするべきじゃないと思ってます。
難しいのですが、ちゃんと悩み考えた末にした行為なのかどうかというところもあります。
正直とりあえず付き合ってみようもあまり理解できる形じゃありません。
ただ、例えばそれでわかることもあるかもしれないから試したいという適当な気持ちではなく、そこに対する真剣な気持ちが前提であっての手段というならまだ理解できます。
なによりも、性行為の前提が性欲を処理する為ってのが不潔に思えて生理的に無理なので…。
なんとも思ってないし、将来も考えようと思える人じゃないけど流れでしちゃったというのは本当に理解に苦しんでしまいます…。
仰る通りで、なので私は軽率に援交やパパ活や風俗で働く女性も基本は理解できないので生理的に無理です。
心底仲良くはなれないだろうと思います。
でも私の恋愛対象は異性だけなので、私の結婚相手になりえる事はありません。
友達でしたらそういう人もいると割り切って接する事ができます。
それは他人事だと思えるからだと思います。
私自身が理解できない。生理的に無理というだけで、これが世の中の常識と思っているわけではありません。
私自身にも他の誰かからしたら生理的に無理だったり、理解できな部分があるかもしれないです。
友達なら、お互い様と思い、その部分を見ないようにして好きなところだけで関係を保つ事ができます。
しっかりと説明できず申し訳ありません。
線引きの説明ができないのもそれだけ複雑な事だからだと思います。
私の中ではのお話で、私の物差しでしかありません。
私の中での正しいと思った形であって、みなさんとは違う事も理解してるつもりです。
だから、苦しいと思う時期も沢山ありましたし、それを十分わかっています。
人格否定までするつもりはないです。
譲る譲らないの話ではなく、生理的に無理という事なので…その部分だけは相まみえない人だとは思うと思います。
長くなったので続きは切り離して次のレスに書かせていただきますね。
>> 15
完全にヤるためだけの遊びなら騙してるようなものだからともかくとしても友達なら恋人としての魅力でなくても少なからず異性としての魅力があるわけで…
続きです…
許容できるなら許容したいとさえ思います。
その方が楽観的でいられますし、世界が広がりますから、でも生理的に無理って言葉以上に無理でした。
過去は過去と割り切れたらいいのですけどね…相手の為にも自分の為にもそうしたいって思ってはいるんです。
でも過去があって今があるのも事実でその点に関して本人がどう向き合って今があるのかも過去は過去と考えられるかどうかのポイントになってくるように思っています。
過去を生きているわけではなく、今を生きていますし、未来は待っていても過去は待っていませんからね…わかっているのに上手く考えられずに涙して苦悩しています。
私自身、自分の頑な部分に…申し訳なさもありますし、苦しんでいるところです。
だからこそ、そういう人との交際以上の関係は私は無理だから彼には予め全てを話していたんですけどね…。
長くなりまして申し訳ありません。
読んで下さりありがとうございました。
ご意見、助言、アドバイスもありがとうございました。
>>20
主さんの言わんとしてる事は理解してるつもりだし主さんが彼を人格否定してると言ってるわけじゃないのよ。
要はそういう事ができてしまう人達に嫌悪感があって生理的に受け入れるのが難しいわけだからそういう行動する人柄を受け入れられないという意味で人格否定みたいなものという表現をしてしまったの。言葉の使い方は俺が悪かったごめんね。
でも主さんは付き合っていきたいわけだから過去の出来事であり今は違うという考え方としてそれを落とし所に持っていくしかないんじゃないかという意見です。
そういう人達を受け入れるというのは難しいと思うよ。それが主さんの価値観であり嫌悪感あるものを急激に変えるのは無理だと思うから。ただ付き合っていくなら過去はそういう人であったと過去の過ちは受け入れるしかない。ただ今は違ってそういう事をしない人だと期待するしかないというかさ。
ちなみにそういう人達の交際は無理だと予め話していたとしても大抵の人達は過去はともかく今は違うから問題ないと考えてしまうと思うのであまり意味はないかもしれないと思うかな。
回答を含め全て読ませて貰いましたが、その生理的に無理はゴキブリを触ってくださいと言われて無理なのと同じで、治せるものではないと思うので、もうその事はなるべく考えずに過ごすしかないと思います。
出会う前の過去のことより、彼に今までしてもらった嬉しい事とか、こういうところが好きだなって気持ちをどんどん増やして、彼だけ特例でその事すら許してしまうほど好きでいることが大事じゃないかなと思いました。
ちなみにわたしは過去に遊んでいた側の人間なので、過去のこと言われても変えられないしなと思うし、じゃあ他の純潔な人と付き合えば？と思うので、彼は十分優しいと思いますよ。
>> 22
>>20
主さんの言わんとしてる事は理解してるつもりだし主さんが彼を人格否定してると言ってるわけじゃないのよ。
要は…
改めてコメントありがとうございます。
とんでもございません。
わざわざ謝罪の言葉を添えていただきありがとうございます。
そうなんですよね、過去の事だからと思いたいとは凄く思っているのですが、上手く思考回路が働いてくれません。
そこにとても苦悩しており…涙さえしております…。
確かに話し方によってはそう思われているかもしれないですね、ただそういった過去がある時点で私は交際相手として結婚相手としては無理だとお話しています。
私がこんな価値観である以上、他に方法がありません…。
最初からそういう人かどうかハッキリ証明できる何かが顔に書いてあるわけでもないですし…。
あとは、悪く言えば頑なで良く言えば堅実的でかなり真面目なので遊びたい人であったり、軽い気持ちでお付き合いをされたい方であれば私の事を面倒だと思って話を聞いた時点で対象外になると思うんですよね。
話さないよりは話したほうがいいのかなとそのあたりは思っております。
助言にアドバイスありがとうございます。
やはりできる事なら過去の事だと受け入れられるようになんとか気持ちを持っていけたらと思います。
>> 23
回答を含め全て読ませて貰いましたが、その生理的に無理はゴキブリを触ってくださいと言われて無理なのと同じで、治せるものではないと思うので、もう…
仰る通りです…なんならゴキブリを口に入れろと言われてるレベルかもしれないです…。
考えないように過ごすというのも大事なのですが…どうにも難しくて…元々一人の時間は考え込んでしまうタイプでしたので、難儀ですね。
『出会う前の過去のことより、彼に今までしてもらった嬉しい事とか、こういうところが好きだなって気持ちをどんどん増やして、彼だけ特例でその事すら許してしまうほど好きでいることが大事じゃないかなと思いました。』
↑
これ凄い素敵だと思います。
過去の事を考えないようにする為に、過去を考えそうになったら№23さんの仰るような事を考えて、好きな気持ちを大事にできたらと思います。
そちらの方がそういう事をしてきた人なんだという事を忘れようとするよりも、できそうな気がします。
そうなんですよね。
それでも諦めない彼に対して凄いなと思っています。
私がお付き合いする前に私の事を恋愛対象として見てるな～って思ったくらいの時、全てを話した時点で面倒くさいなってなって普通は離れると思うので…。
そういう過去がおありなら尚更の事、この人面倒くさいってなると思うんです。
なので彼の思いが強いと言う事だけはとてもよくわかっていて…彼の為にも自分の為にも自分のこういう所を改めてどうにかしたいと思っていた次第です。
アドバイスに助言ありがとうございました。
もっと好きなところをシフトして考えるようにしてみようと思います！
>>25
面倒くさいと思う男もいるかもしれないけど過去は当人しか分からないからね。こう言うのも何だけど過去を聞かれてもちゃんと付き合った過去だけ話せば良い話だから離れていくとは限らないと思うよ。現に今の彼もそうだよね。
関係を持つのは少なからず異性としての魅力があるからであり誰でも良いわけじゃない。関係を持つ事でより親密になれるからそれがキッカケで好きになる事もあるだろう。
もし少しはその友達と付き合っても良いかなと思っての事だと彼が言ったなら主さんはここまで悩む事もなく何とも思わなかったのかな？そうなら過去は知らない方がいいかもしれない。
©2025 秋山孝
新しい回答の受付は終了しました
恋愛/30才以上の悩み掲示板の悩み一覧
注目の話題
お悩み解決掲示板 板一覧
