いい夫婦関係って何ですか？ この前、夫と喧嘩をして取っ組み合いになりました…

イスラム教同士の結婚なので、イスラム教にはそもそも【離婚】という概念が存在しません。

神様が決めた仲だからという理由ですね、簡単に言えば。
夫は、パキスタン人、私は日本人。文化が違うんですよね。
喧嘩したから、じゃあ離婚みたいなそんな簡単なもんじゃないですよ、イスラム教の離婚は。
イスラム教の離婚は、互いに引きちぎれるぐらいの思いで、よほどじゃない限り(一緒にいると命の危険があるなど)離婚はしませんよ。
結婚するにも、神様と誓い合うので、離婚という概念がそもそもが存在しないのです。

残念でしたね。

変わった人ですね。としか言いようがないです。

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それと

＞私はやはり家族ならお互いの痛みを分かち合うことが必要だと思っています

言っている事はご立派なのですが
やっている事は、旦那さんを殴る蹴るをして

痛みを分かち合う？

プロレスなんですかね？(苦笑)

痛みを知らない人だから、殴る蹴るができるんでしょ。
普通に考えて、旦那さんの痛みは自分の痛みだと感じるでしょ。
痛みを知らない人が、痛みを分かち合うことは、到底、できませんよ。
そんな人に他者との人間関係を語れますかね？
一番、身近な人を殴る蹴るをして痛みがどうたらこうたら。しまいに、人に後ろ足で、砂をかけていく。

どこら辺りが反省してますかね？
だから、同じ事を繰り返すって言ったのです。

講釈、弁論いりません。内省してくださいね。
あなたの場合、講釈を並べるほど、ご自身の全てを語ってますから。

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>> 48 お互い依存し過ぎなのですね。家庭環境で暖かい家庭を望んでいる。お互い相手に要求してばかり、相手に与えようとしていない、又与え方を知らない。私… 夫はあまり身体も強くなく、あまり家庭に恵まれていなかったので、いつも「何も問題がなく平穏に最期まで生きられればいい」と言っています。

確かに私は与え方を知りません。もらったことがないから。

でも夫の言う通り、何も問題なく最期に夫を看取られることが夫の幸せだから、なんとかそれまで「平穏な日常」を与えられるようになりたいと思っています。

夫に無償の愛を与えるためにはまずは自分で自分を満たせるようにならないといけないと思っています。夫は十分優しいです。

私が変わるしかないと思います。

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>> 50 残念ながら、私は旦那と仲が良いです。 お互い、細かくなくて、そんなに過去に嫌な事もないのもありますが、割と意見がいつもだいたい合うし、そん… 私は出会う人大体に嫌われるので、多分そういうものがこの掲示板でも滲み出てるんだと思うので、あなたがイライラするのも仕方ないと思います。

私もそういう自然体でいられる夫婦になりたいですね。

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>> 52 それと ＞私はやはり家族ならお互いの痛みを分かち合うことが必要だと思っています 言っている事はご立派なのですが やっている事は… 一応経緯をちゃんと話すと、お互い殴り合いの喧嘩になって、夫が私を蹴った時に夫が自分で自分の足を痛めてしまいました。

でもその時にゾッとしたんですよね。捻挫じゃなくてもっと酷い状態になっていたらと思うと。

やった後に相手の痛みを感じるのでは遅いですよね。感情は目の前の大事な人の痛みを分からなくしてしまいます。初めて感情の恐ろしさを身をもって知りました。


あなたの話になりますが、イスラム教の戒律や制度のことではなく、旦那さんのことをちゃんとあなたは好きですか？宗教上離婚ができないという話が聞きたいんじゃなくて、あなたがどれだけ旦那さん好きで、これまで人間同士としてどう上手く付き合ってきたのかが知りたいんですよ。

ここで「宗教上離婚はできないんですよ」と最初に言うあたり、実情としては旦那さんと上手くいってないんじゃないですか？本当は離婚したかったりしませんか？宗教で縛られて自分が自由じゃないから、だからいちいち言葉に棘を含ませてるんじゃないですか？

自分の納得いかない人生にたいしてこういうところで憂さ晴らししてても、あなたの人生は何も変わりませんよ。

妻であるあなたがこうやって匿名掲示板で毒を出さなければならない程ですから、あなた達夫婦はうまくいっているように見えて、深いところで繋がっていないし、不自由なのだろうなと推察しています。

やはり私は自分の考えが正しいと思います。だって夫婦間が表面上暴力などがなくてうまくいっているように見えても、あなたのように周りに毒を撒き散らすような人になりたくないから。

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それを後ろ足で砂をかけてるって言うんです。

私は、夫を愛してますよ。私の質問ではないので、私がそれらを話す必要がありますか？

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>> 49 なんとなく主さんの気持ち、少しわかるなあ。 夫婦だから相手には常に自分の味方でいてほしい、自分の大事にしたい考えや気持ちに共感して寄り… 暖かいお言葉ありがとうございます。

プロポーズの理想があるのと同じ。その通りですね。特に私は親や兄弟、友達に恵まれなかったので、余計にその理想が強いんだと思います。

でも今回のことで、理想というのが時に暴力になるということを身をもって知りました。理想を持つということは聞こえはいいですが、そこには相手の価値観や考えがどこにもないですよね。

自分の理想はあくまでも自分で叶えるべきであって、夫に叶えさせるのは違うなと感じました。

それに、夫はもしかすると過去を水に流すことができるから優しくいられるのかもしれません。過去をちゃんと覚えていて、反省して、改善する。それが私は正義だと思っていましたが、そのせいでこういう喧嘩になるのなら本末転倒だなと改めて感じました。

夫を変えさせるのではなく、私が変わるしかないのだと思います。

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あなたにはお子さんがいらっしゃらないように見えますが
子供がいる家庭と、子供がいない家庭は、夫婦の形がまた違ってきますよ。
ごめんなさいね、うまくいってますよ。
互いに、仕事などでもパートを組んだりしていますし、どちらかができない事を言葉に出して言わなくても、お互いがお互いを知っているので、フォローしあってます。
暴力を振るわないと分かり合えないのですか？
そこは、ちょっと違いませんか？
表面上？ほとんど、うちの中の話しはほとんど他言しませんよ。
表面上ではなくても、我が家は我が家で解決していますので。

暴力があれば、表面上ではないという事になるのですか？
人には口がついていて、人には耳がついています。暴力振るわなくても、口と耳と魂を使って理解し合う事ぐらい、いくらでもできますよ。

論破したいなら、無理ですよ。よそで屁理屈をこねてくださいね。

• << 60 もちろん、ここは私の質問の場なのであなたは制度的に答える必要はありません。 でも残念でしたね、や浮気されないといいですけどね、などキツイ捨て台詞をはいたりするのであれば、自分がどういう経緯でその発言をしているのかをちゃんと話すのが筋というものですよ。 ＞論破したいなら、無理ですよ。よそで屁理屈をこねてくださいね。 また捨て台詞。言葉で後ろ足で砂をかけてるのはあなたの方ではありませんか？ 別にここであなたの鬱憤を晴らしてもいいですよ。私は夫婦生活が上手くいかない人はみんな仲間だと思ってますから。
• << 61 もしかするとこのままあなたは逃げ出すかもしれませんので、こちらから最初に言っておきますね。 まず普段から人と口と耳と魂を使ってお互いのことを理解し合える人だったら、「あなた、女として終わってますよ」「今後浮気されなきゃいいですね」「よそで屁理屈こねてくださいね」というような捨て台詞は出てこないはずです。 言葉というのは思考そのもの。あなたは普段からそうやって人に嫌味を言いたくて仕方ない頭をしてるんですよ。そのターゲットをたまたま私に定めただけで。 あなたのような人をたくさん見てきましたが、ことごとくみんな欲求不満で意地悪で、そして何より不幸せそうでした。 私は論破したいわけではありません。ただこういうところで毒を出しても、自分の人生に借金を背負うだけですよ。 もしあなたがここしか本音を言えないのなら、言ってもいいですよ。捨て台詞を吐いて偽りのスッキリした気分を味わうよりよっぽど有意義です。

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>> 58 あなたにはお子さんがいらっしゃらないように見えますが 子供がいる家庭と、子供がいない家庭は、夫婦の形がまた違ってきますよ。 ごめんなさい… もちろん、ここは私の質問の場なのであなたは制度的に答える必要はありません。

でも残念でしたね、や浮気されないといいですけどね、などキツイ捨て台詞をはいたりするのであれば、自分がどういう経緯でその発言をしているのかをちゃんと話すのが筋というものですよ。

＞論破したいなら、無理ですよ。よそで屁理屈をこねてくださいね。

また捨て台詞。言葉で後ろ足で砂をかけてるのはあなたの方ではありませんか？

別にここであなたの鬱憤を晴らしてもいいですよ。私は夫婦生活が上手くいかない人はみんな仲間だと思ってますから。

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>> 58 あなたにはお子さんがいらっしゃらないように見えますが 子供がいる家庭と、子供がいない家庭は、夫婦の形がまた違ってきますよ。 ごめんなさい… もしかするとこのままあなたは逃げ出すかもしれませんので、こちらから最初に言っておきますね。

まず普段から人と口と耳と魂を使ってお互いのことを理解し合える人だったら、「あなた、女として終わってますよ」「今後浮気されなきゃいいですね」「よそで屁理屈こねてくださいね」というような捨て台詞は出てこないはずです。

言葉というのは思考そのもの。あなたは普段からそうやって人に嫌味を言いたくて仕方ない頭をしてるんですよ。そのターゲットをたまたま私に定めただけで。

あなたのような人をたくさん見てきましたが、ことごとくみんな欲求不満で意地悪で、そして何より不幸せそうでした。

私は論破したいわけではありません。ただこういうところで毒を出しても、自分の人生に借金を背負うだけですよ。

もしあなたがここしか本音を言えないのなら、言ってもいいですよ。捨て台詞を吐いて偽りのスッキリした気分を味わうよりよっぽど有意義です。

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あなたのご夫婦の話しではないのですか？
何の為に、スレをたてましたか？
もう、私が間違っていないとおっしゃられたので、それ以上の回答に何を求めていますか？
私は間違っていない→解決してますよね。
不毛な争いですね。
失礼します
↓
返信不要です

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>> 62 また逃げるんですか？あなたはそうやって好き勝手言って、言い返されたら逃げるんですか？

対話というのは不思議で、質問に答えているつもりが、答えている者の問題があぶり出されたりするものです。

私はあなたを通して自分の問題をさらに見つめようと思ってます。だからあなたの問題に興味があるんです。それにきつい言葉を言いたいのならちゃんと自分の背景を話すべきです。人に嫌な言い方だけ残していくのは失礼です。

今ここで逃げたら、きっとあなたは自分の問題は何も解決せず、また人にあたり散らすことになりますよ。また同じ欲求不満な状態に戻るだけです。

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最後にみなさんに頂いた意見を自分なりに解釈して、自分の気持ちをまとめようと思います。

私はやっぱり家族は痛みを分かち合うものだと思います。そこの考えは皆さんから意見を頂いても結局変わりませんでした。

ここで文字を書いていて、やっぱり家族になったのなら、人間として生まれたのなら、「他者の他者性」を超えて相手の皮膚の向こう側に触れていたいと改めて強く思いました。誰から何を言われても、家族の痛みを知らないまま、寄り添えないまま死にたくないです。

また、ここで私に捨て台詞を吐いて逃げてしまうような方達と夫が重なったというのも、意見が変わらなかった理由の一つです。

彼らがきつい言葉を使うのは生きている上で間違いなく「痛み」を感じているからです。

夫は普段から自分の本音を言えず、嫌味という形で返してくることが多いです。嫌味を言うなと夫に言ったこともありますが、言って治る程簡単な問題ではありません。

夫が本音を言えないのは、長い間母親からの兄弟間の差別と、兄からの暴言、母親からの虐待に苦しんで、周りがみんな敵だったからだと思っています。きっと夫は周りが敵だらけだったから、自分の身を守るために嫌味を言って攻撃するという選択をしたのでしょう。

ただみなさんの言う通り、夫は別の人格です。夫は私ではないし、私は夫ではない。「家族は痛みを分かち合うもの」というのは私の理想であって、夫の理想ではありません。

だから私自身が強くなり、自分で自分の痛みを癒せるようになり、その上で夫の痛みに寄り添えるだけの余裕を持てばきっと上手くいくと思います。

結局、私自身が私の「痛み」と上手く付き合えていなかったんだと分かりました。まずは自分で自分を満たすことができるようになろうと思います。

自分の頭の中だけで考えていたら、到達できなかったと思います。様々なご意見ありがとうございました。

今日の夜にこのスレッドは閉じようと思います。

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>私自身が強くなり、自分で自分の痛みを癒せるようになり、その上で夫の痛みに寄り添えるだけの余裕を持てばきっと上手くいくと思います。

主さんの言う通り。
主さんは冷静になればちゃんと自分で正しい答えを出せる人。
腹が立った時に一呼吸置いて怒りを一旦抑えることができれば大丈夫と思う。
感情のままに行動したってあんまり良いこともないしね。
私もイライラしたり、嫌なことがあった時こそ冷静を心がけてます。

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こんばんは。主さんの最後のレス読みましたが、素敵だなと思いますし、私も改めて自分も主さんと同じく、自分の痛みは自分で癒したりであったり、自分の問題は自分で解決したり、自分の機嫌を取れる人間になれるようになりたいなと思いました。

私も、実は毒親育ちです。私の兄弟たちも長く親から受けた心の傷に苦しんで通院していたり、対人関係に問題を抱えていたりします。

私自身も苦しんできましたが、
そんな私が夫と出会えて、結婚し、幸せな家庭を築けたことは本当に奇跡だと感じてます。
夫が私の心の支えであり、希望で、この世界を生きていく勇気も楽しみも与えてくれています。なので、主さんの旦那さんへの気持ちもとても共感できます。

夫出会って15年、結婚して10年近くなりますが、今でも夫が大好きです。喧嘩も殆どせず仲良く暮らせていますが、そんな私たちでも付き合い当初や結婚当初は、主さんたち夫婦のように争いになったり、何で分かってくれないの！？と孤独を感じて怒りが止まらなかったり…なんてことがありました。

なので、主さんたち夫婦の今回の出来事は、世の中の夫婦のあるあるですし、みんながぶつかる問題なはずです。これを乗り越えれた夫婦は絆が深まりますし、人間的にも成長したり。

乗り越えれず夫婦関係を諦めたり、争いが続いた家庭は離婚をする。そういう事かと思います。

私は、何がいけなかったのか、その都度内省し、夫と話したり、抱きしめあったり、意見を交換しながら今の形になってます。私は、主さんが今しているようなアプローチをして、良い関係を作れているので、大丈夫だよ！良い感じだよ！と伝えてあげたいです。

前レスでも主さんが仰ってましたが、本末転倒になってしまわないよう、お互いが大好きで必要と感じているか？の擦り合わせをゴールに、旦那さんと言葉や肌を交わして欲しいなって思います。

ちなみに、無意味な自己批判や自己否定はする必要ないと考えてます。私なんか…と思う必要は、全くないです。理想は反省ではなく「内省」で、私には、ここが足りなかったな！じゃあ次からはこうしてみよう、のトライアンドエラーを繰り返しながら、良い選択を探すだけ。

旦那さんを否定したり、自分を否定したりはやめて、お互いの良い部分を増やしていくのが良いですよ。主さんたち夫婦なら大丈夫。応援しています。お互い、幸せになろうね。

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>> 65 >私自身が強くなり、自分で自分の痛みを癒せるようになり、その上で夫の痛みに寄り添えるだけの余裕を持てばきっと上手くいくと思います。 … 私は実は人から「何を考えているのか分からない」と言われるくらい感情的になることはありませんでした。

でもそれは私が今まで、周りの人間を一切信用できず、自分を殺すしかなかったからだと思うんです。

夫と出会ってからは、その反動のように自分の思ったことをそのまま口や行動に出すようになりました。夫と一緒になってはじめて、自分が意見を持つことは許されている存在なんだという安心感を感じられるようになったんです。だから私は夫に全力で甘えているんでしょうね。甘えている人にしか自分の感情は出せません。

でも4さんのおっしゃる通り、感情のままに行動しても良いことはありませんでした。それは自分が一番大事にしているものを自分の手で壊してしまうこともあると、身をもって知りました。

自分自身が成長していかなければならないと
思います。何かあったとしても一呼吸置く冷静さと余裕を持てるように、例えばこうやって外に文字を吐き出したり、自分の仕事に打ち込んだりして、普段から自分を整えておきたいと思います。

回答ありがとうございました。

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>> 66 こんばんは。主さんの最後のレス読みましたが、素敵だなと思いますし、私も改めて自分も主さんと同じく、自分の痛みは自分で癒したりであったり、自分… 私も夫と出会う前までは本当に誰も信用していなくて、そういう人間不信さが引き金になって、誰一人としていい関係を築くことはできませんでした。私自身も人間不信さゆえの不誠実な対応を人にしてきましたし、私に寄ってくる人も私を不誠実に利用してこようとする人が多かった気がします。

でも夫は私の人生で唯一、対等に接してくれました。利用するとか、支配するとか、そういう目で見るのではなく、ただ私を自分と対等な独立した1人の人間として扱ってくれたんです。

依存していると言われればそれまでですが、夫は私の世界の全てです。夫のおかげで私は人間でいられるような気がしています。

また、私達は喧嘩をよくしますが、その度にちゃんと話し合って、お互いに抱きしめて大事に思っていることを伝えてきました。

そのおかげか本当に少しずつではありますが、私も冷静に相手に寄り添える瞬間が増えてきたように思います。

この前も夫がいつもの癖で嫌味を言ったのですが、「今あなたはまた嫌味を言ったけど、私のさっきの発言が嫌だったからだよね。ごめんね」と、自分が嫌味を言われたという被害者意識よりも相手の痛みに寄り添うということができました。夫も自分の無意識に気付いたようで、嫌味を言ったことを謝ってくれました。

多分これからもまたうまくいかないことがあると思います。でも卑屈に反省するのではなく、前向きに内省して自分を成長させることに集中したいと思います。

いつか私が大きな存在になって、私を泥沼から救ってくれた夫に恩返しがしたいです。

友達がいないのでなかなかこういう相談はできませんでしたが、この掲示板で話してよかったです。暖かいお言葉ありがとうございました。前を向けそうです。

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