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いい夫婦関係って何ですか？ この前、夫と喧嘩をして取っ組み合いになりました…
いい夫婦関係って何ですか？
この前、夫と喧嘩をして取っ組み合いになりました。その際運悪く夫は足を捻挫してしまい、今は痛みで歩けない状態です。
喧嘩の発端は、夫の私に対する他人行儀のような態度に私が怒ったことです。その態度を指摘する際、私がパワハラにあった時に夫が味方をしてくれず「俺は見てないから知らない」の一点張りで話も聞いてくれなかったという昔のことを掘り返して、なぜあの時と変わっていないのかと怒りました。
過去のことを掘り返した私にイライラした夫が物にあたり、その態度に我慢できなかった私は夫に殴りかかりました。
夫が怪我をしたことで一気に冷静になり、私はとんでもないことをしてしまったと気づき、話し合って、今後は喧嘩をしないようにしようと2人で決めました。
ただ例え今後喧嘩を表面的にしなくなったとしても、私は「過去があるから今がある。過去のことを反省して改善してこそ意味のある今と未来が作れる」夫は「過去のことはもう終わったこと。過ぎたことを掘り返すのはただ関係を悪くするだけで意味がない」と、依然、私達の意見の対立はそこに存在しています。
私としては、根本的にその対立を2人で乗り越えないと、表立って殴り合いの喧嘩にはならなかったとしても冷戦のような状態が続くだけだと思っています。
こうした価値観の違いはどうやって乗り越えていけるでしょうか。結局私が、夫の過去のことを水に流すしかないのでしょうか。
昔夫に元彼と比較するような酷い言葉を言ったことがあります。夫はその時嫌な思いをしたそうですが、過去の私の言ったことを責めたりはしません。ただ私は自分の過去のやった行いはもう2度と同じ間違いをしないように、夫から指摘されなくてもずっと覚えているべきだと思いますし、現に忘れないように何度も自発的に思い出しています。
夫の言うように昔のことを言われ続けることのは不快だというのも分かる反面、昔のことを覚えていなければ改善もできないとも思っています。
今後いい夫婦関係を保つにはどうしたらいいでしょうか。
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グッドアンサーに選ばれた回答
なんとなく主さんの気持ち、少しわかるなあ。
夫婦だから相手には常に自分の味方でいてほしい、自分の大事にしたい考えや気持ちに共感して寄り添ってほしい、擦り合わない部分や欠点は改善する意識を持って直していって欲しい、
うん。夫婦の理想像だよね。
私も夫婦って、もし自分や相手が世界中を敵に回しても相手や自分だけは味方でいてほしい、いたいってのは凄く理想。
ここはまあ掲示板だからキツい言い方で主がおかしいみたく言う人も多いけど、
夫婦像への理想があるのは当たり前の話かなと思う。
プロポーズの理想像があるのと同じ感じかな。
欲しかった憧れのブランドの婚約指輪を夜景の見えるレストランで花束と一緒に欲しいとか、それに似てる事かもしれない。
それもミクルで発言すると、謎の大批判がくるからね笑
夢も希望も持つのはわがままで悪のような言い方をされる。
だからそこまで鵜呑みにしてまで気にはしなくて良い。
でもさ理想像があるのは良いとして、
主さんの旦那さんにも考えがあるわけで、過去の過ちは振り返らないスタイルに主さんが共感出来てないわけで。
旦那には私は共感出来ないけど、旦那は私に共感してってのは求め過ぎかなーと思うかな。
旦那さんからすると、主さんが自分の考えに合わせてほしい、あなたの考えには合わせられないから欠点という事で改善してほしい、こう聞こえちゃうんじゃないかな？
中には、はいはい嫁は子供だからしょうがない、僕が間違ってるね。君に全て合わせるよって旦那さんもいるだろうね。
でも主さんの旦那さんはそこまで面倒見の良いタイプではないようだから、それは諦めるしかないのかも。
だから主さんも、相手の過去を水に流すという価値観に共感する努力がもう少し必要なんじゃないのかな？
どうしても納得いかないのなら、今の旦那さんとは別れてすべて受け入れてくれる相手を探すしかないかも。
夫婦とは、辛い時は支え合うものですし、思い合って協力するものです。
けれど、妻である自分が辛い時に
自分の毒をすべて伴侶に全て浴びせてしまう、のは健全なコミュニケーションや関係ではないです。それでは、夫を潰してしまいます。家庭が崩壊します。
支える、の形は様々です。
パワハラを解決させるには、詳しい専門家であったり、会社の上司などに相談したら良いことで
伴侶には、ただ無言で抱きしめてもらったり、暖かい食卓を囲んだり、家事の協力を得て、心を休める居場所作りをお願いしたら良いんです。それも立派な愛情ですし、伴侶にしかできない役目です。もし、旦那さんがそれを今でも日常的にしてくれてるのであれば、十分に愛され大事にしてもらっています。
なのに、「話を聞いて貰えない」の部分に固執して、日頃の旦那さんからの愛情や献身を無視してきたのであれば、それは相手と向き合えていないと言えますし、自分の物の見方の問題です。
愚痴を吐き出したい、辛い気持ちを分かってもらいたい。その気持ちも物凄く分かりますが、それを夫だけに背負わせようとするのは、傲慢ですし「配慮」がないことでもあります。配慮するというのは、愛情で、思いやりで、マナーでもあります。例え、夫婦であっても家族であっても、配慮はどんな時も必要です。
旦那さんが物に当たった。
それも旦那さんは良くなかったですが、怒りで我を失いそうになってしまい、妻を殴りたくなかったから物で解消して我慢したのでしょうし、主さんが限界まで追い込んだ、ということでもあります。
正しさの押し付け合いは、戦争をうみます。
主さんが旦那さんに話を聞いて貰えなくてここまで傷付いて恨んでしまったのは、きっと、悲しくて寂しくて孤独を感じたからでしょう。
夫しか私の味方はいないのに
その夫が私を守ってくれない
酷い！夫婦なのに、悲しい！
というような悲しさや寂しさからの怒りや恨みでしょう。
けれど、主さんが孤独を感じたのは、自分には夫しかいないから…という現状だからでしょう。夫に依存しすぎてませんか？
主さんの周りに友達や信頼できる同僚や仲間がいれば、自分の辛さを共有したり、知恵を貸してもらったりしていれば、前に話したように夫には抱きしめてもらうとか、温かい生活だけで満足して感謝できたでしょう。夫に何もかも背負わせすぎてませんか？
すべての回答
旦那が自分の思い通りの回答しないと殴りかかる・暴言吐いてくるDV気質の奥様と
無理にでも同調してあげれば殴られず済むのに、それすらも受け入れたくない旦那
もう根本的に合わないとしか言いようがない。
そんなに頭に血がのぼりやすいタイプなら、我慢することを覚えたほうがいい。
対立していると考えるんじゃなく、そもそも違う考えを持った人間同士と考えて、なるべく相手への不満は我慢する。
どうしても自分の意見を言いたい時は、相手の言い分も否定しない。
いいか、夫婦でも別人格だ。
あなたは自戒の念を込めて黒歴史を思い出すタイプのようだが、自分と同程度に相手も自覚と反省を持って共に人生を歩んでくれると言うのは傲慢と言う。
夫婦だからこそしっかり向き合いたいのだろうが、日常生活でそこまでの意志の擦り合わせをしないといけない、それが出来なければ取っ組み合いになる…悪いが優先順位を間違っていないか。
夫婦でも必ず一致させないといけないのはお互いの仕事へのスタンス、子供の有無、家計など現実的な事のはずだ。
根本的な対立を2人で乗り越える？それは中学校のお友達とやるべき事では無いのか？
責任が取れない理想論を追うのはやめろ。
河原で殴り合って理解して笑い合えるのは中学生までだ。
それでも自分は違いを乗り越えたいと言うなら、旦那には診断書を取って離婚しろと言いたい。
> 私としては、家族は辛い思いを共感しあうものだと思っています。
それを貴方は暴力で分からせようとしてるってこと？
違うでしょう。
貴方は旦那を暴力で支配しようとしてる。
家族を強制的に自分の考えに同調させようたって無理だから。
もし貴方の考えが間違ってたとしても、正論で指摘したら暴力で返すんですよね？
なんで離婚しないんでしょう？不思議な夫婦です。
>> 6
いいか、夫婦でも別人格だ。
あなたは自戒の念を込めて黒歴史を思い出すタイプのようだが、自分と同程度に相手も自覚と反省を持って共に人生を歩ん…
情けないことですが、夫が怪我をしてはじめて「この家庭で私が1番大事なことはなんだろう」と改めて真剣に考えることができました。
私は今まで「家族なんだからお互い味方であるべきだ」「悪いところはお互い常に自分で反省して改善するべきだ」と思って何かあると夫に逐一言っていましたが、本当に大事にしたいものはたった一つしかなく、それは夫はもともと体が丈夫ではないので「夫が病気をした時に夫に寄り添えること」だと分かりました。
私は友達がいたことがないので、未だに夫に中学生のような接し方しかできないのかもしれません。
もう一度何を優先するべきか、考え直してみようと思います。
要は主さんが何か辛いことがあって愚痴を言って旦那に共感してもらいたかったけどしてくれなかったから主さんはキレて旦那を殴った、って話ですか？
共感しろ！って強制するもんでもないし、しなかったからと言って反省を求められるものでもないし、ましてや暴力ふるって良いわけがないです。
主さんがもう少し自分自身を客観的に見て、自分自身を反省する必要があるかと思います。
そしたら今より夫婦円満になるかと。
>13
その言い分だと暴力を正当化してるように聞こえますよ。
反対の意見の人間が家族に居てはいけないんですか？
旦那さんは奥様の話ちゃんと聞いてる感じじゃないですか、それだけでいいなら共感まで求めないでください。
反論されたなら、言葉でその言い分伝えれば良いだけなのに、言い返せないから暴れるんですよね？
暴力振るってる時点で主さんに罪状付くんですから、良好な夫婦関係なんて言ってる場合じゃないです。
物に当たるのは確かに悪いですけど、それを聞いても圧倒的に悪いのはやはり主さんになりますね。
例えばですけど、仕事に疲れて帰ってきたり本人の楽しみがあったりすると愚痴を聞く気になれない時だってありますよ。
悪意が無くても親身になって聞けないこともあります。
主さんって自分本位になりすぎて相手の立場になって考えること苦手だったりしません？
仕事ではどうか知りませんが、よく人間関係で衝突があったりしませんか？
- << 21 あと人間関係については、友達がいないので衝突すら起きませんね。家族以外いらないと思ってます。 仕事の人間についてはそもそも仲良くするつもりはありません。他人なので。でもこういう態度が相手を不快にさせるのか、いつも嫌われます。 夫には「俺にだけは性格いいけど、他の人間からは多分うざいと思われてると思う」と指摘されました。
そうですね。
書き込むことでスッキリして冷静になれることもあるので、物や人に当たるよりはこういう場所でで言いたいことを吐き出すだけ吐き出したほうが良いです。
私もたまにそうしてます。
Twitterとか個人が特定される場合じゃ言えないような愚痴あったりしますから。
家族に聞いてくれる人が居なければここの皆に聞いて貰っちゃいましょう。
旦那さんも奥様にはいつまでも笑ってて欲しいと思ってくれてるはずです。
>> 22
そうですね。
書き込むことでスッキリして冷静になれることもあるので、物や人に当たるよりはこういう場所でで言いたいことを吐き出すだけ吐き出し…
私は文字を書くのが好きでよく小説などを書いていて、文章を書いていると頭の中が自然と整理されるような気がします。
今回私の暴力で夫が怪我をしたことで、感情のままに行動することの恐ろしさを身をもって知りました。
私は何より夫が一番大事です。親とも絶縁状態で、友達もいないし、仕事の人間とはうまくいきませんが、夫だけはいつも私と対等に接してくれます。
自分の感情はここで文章を書いたり、好きなことをして整理して、夫といつも笑えるようにしておきたいと思います。
一つ解決策が見つかったような気がします。夜遅い時間に回答していただき、ありがとうございました。
主さんは、自分ばかり正しい、自分こそ正義ってタイプで、自己中人間なんだと思います。
こういう人って、自分が人に気づかないうちに人を傷つけたり、嫌な思いさせる事に対しては、とても鈍感で、自分が人にされた嫌な事はいつまでもネチネチ覚えてます。
要は、人の気持ちや立場になって考える能力がなく、自分さえ良ければそれで良いという考えなんだと思います。
そもそも、いつまでもネチネチされた事覚えてる人って、自分はどいなんだと突っ込みたくなるけど、手がつけられないほど喚き散らすから、面倒くさくて言えないです。
旦那さんは、夫婦間だから、我慢出来なかったんでしょうねー。
ネチネチしてる人って本当厄介で嫌だなぁ〜。
旦那さんかわいそう。
怖い怖い。
これは主さんがおかしい。
1さんの言う通りです。
＞私としては、家族は辛い思いを共感しあうものだと思っています。
これとか、めちゃくちゃ気持ち悪い。
主さん、お母さんから愚痴の吐け口にされてたりとかしました？
同調しないと怒られたりとか。
同調すると褒められたりとか。
矢鱈に批判する親だったり、悪いことばかりに目を向けるよう教育されてきてませんか？
ご自分の家族観が狂ってるかも、と、疑われた方がいいと思います。
どんな理由があろうとも、
旦那が物に当たり散らそうと、
手を挙げた時点で終わり。
色んな返事されてますけど、
あなたは自分を正当化したいだけ。
言い訳して、私は悪くない 仕方なかったと自分勝手に同情してほしいだけだと思うわ。
あなたが悪い！
夫婦とは、辛い時は支え合うものですし、思い合って協力するものです。
けれど、妻である自分が辛い時に
自分の毒をすべて伴侶に全て浴びせてしまう、のは健全なコミュニケーションや関係ではないです。それでは、夫を潰してしまいます。家庭が崩壊します。
支える、の形は様々です。
パワハラを解決させるには、詳しい専門家であったり、会社の上司などに相談したら良いことで
伴侶には、ただ無言で抱きしめてもらったり、暖かい食卓を囲んだり、家事の協力を得て、心を休める居場所作りをお願いしたら良いんです。それも立派な愛情ですし、伴侶にしかできない役目です。もし、旦那さんがそれを今でも日常的にしてくれてるのであれば、十分に愛され大事にしてもらっています。
なのに、「話を聞いて貰えない」の部分に固執して、日頃の旦那さんからの愛情や献身を無視してきたのであれば、それは相手と向き合えていないと言えますし、自分の物の見方の問題です。
愚痴を吐き出したい、辛い気持ちを分かってもらいたい。その気持ちも物凄く分かりますが、それを夫だけに背負わせようとするのは、傲慢ですし「配慮」がないことでもあります。配慮するというのは、愛情で、思いやりで、マナーでもあります。例え、夫婦であっても家族であっても、配慮はどんな時も必要です。
旦那さんが物に当たった。
それも旦那さんは良くなかったですが、怒りで我を失いそうになってしまい、妻を殴りたくなかったから物で解消して我慢したのでしょうし、主さんが限界まで追い込んだ、ということでもあります。
正しさの押し付け合いは、戦争をうみます。
主さんが旦那さんに話を聞いて貰えなくてここまで傷付いて恨んでしまったのは、きっと、悲しくて寂しくて孤独を感じたからでしょう。
夫しか私の味方はいないのに
その夫が私を守ってくれない
酷い！夫婦なのに、悲しい！
というような悲しさや寂しさからの怒りや恨みでしょう。
けれど、主さんが孤独を感じたのは、自分には夫しかいないから…という現状だからでしょう。夫に依存しすぎてませんか？
主さんの周りに友達や信頼できる同僚や仲間がいれば、自分の辛さを共有したり、知恵を貸してもらったりしていれば、前に話したように夫には抱きしめてもらうとか、温かい生活だけで満足して感謝できたでしょう。夫に何もかも背負わせすぎてませんか？
自分の考えで凝り固まってるねぇ
主の返レスも、いやだって私は！そうなんだけど私は！私は私は！っていう私が中心で、人の意見を一切受け入れてないもん
過去は過去っていうのは男性的なんだわ
女性は逆に過去を参照して未来に繋げていきたいものだから、そもそも脳の違いだから仕方ないんだよ
主は傷ついた心を自分で癒してあげなよ
いつまでもそこに居ると、ずっと進めないし成長しないよ
相手を許す事も、違いを受け入れる事も、きっと主の成長になると思う
主さん自分の精神コントロールするため本沢山読んだ方が良いですよ。
本文読んだ感じ旦那さんにたいして愛情というより依存を感じます。
家族なら家族ならってそれ主さんの理想論ですよね？
それに完璧に答えられる人はいないし、答えて欲しいならもう少しパートナーを選ぶべきだったなと思いました。
私はどちらの言い分も
正しいと思います
本当に２人のためですか？
自分の理想をご主人に
押しつけていませんか？
ご主人の考え方を
押しつけられたら
どんな気持ちなりますか？
正論や感情的に伝えないで
こうされたら、こんな気持ちに
なってツラい、悲しい
だからやめてとか
味方になって欲しいって
素直に伝えればご主人にも
伝わるじゃないかな
削除されたレス （自レス削除）
>> 28
夫婦とは、辛い時は支え合うものですし、思い合って協力するものです。
けれど、妻である自分が辛い時に
自分の毒をすべて伴侶に全て浴びせ…
おっしゃる通り私は夫に依存してます。また夫も私に依存していると自分で言っていました。
私は家族である夫が人生の全てだし、夫が先に死んだらもう私も死んだも同然だと本気で思っています。
私は今もそれ自体は悪いことだと思っていません。この地獄のような世界で夫に出会えたことは本当に幸せなことだと思っているからです。
ただ自分の毒を全部夫に浴びせて解消してもらおうとするのは、夫を傷つけ、潰すことになるとようやく分かりはじめました。
対等でお互いに思いやれる関係を作ろうと思っていながら、いつしか夫を自分と同化させようとしていたのだと思います。私は共感の強要をしてしまいました。そこには夫への配慮のかけらもありません。
私には友達もいないし、親とは絶縁しているし、仕事の人間にも味方はいません。でも思い返せば今までも一人ぼっちだったわけで、その時は自分の感情は自分でなんとかできていたはずです。要するに私は夫に依存して、甘えているだけですね。
せめて最低限の「配慮」はできるように、自分の感情や毒は自分で処理できる技術をもう一度思い出したいと思います。
幼稚な考えだな～って思いました。
友人、知人、SNSでも良いから作った方が良い。
主さん、家族のあり方を勘違いしてる。
家族は家族です。主さんの言っている事に同調したり、共感したりが家族じゃないんです。
家族は一つの集団、グループ、クラスメイトみたいなものです。
学生時代、クラスメイトの皆が主さんに共感してくれましたか？
皆、それぞれの希望と悩みがあり、それぞれの生き方がありますよね。
夫婦とは、相手の人生に対して尊重し合うものであって、決して自分の考えを押し付けるグループではない。
妻には妻の人生があり、夫には夫の人生がある。結婚していても、双方の人生はそれぞれ別物なんですよ。
また、過去について自分が覚えておくのはあなた自身の勝手であって、旦那さんには関係ない事です。それを考えの押し付けと言います。
あなたは、色々言っているので、また同じ繰り返しをするのは既にわかっています。
私も主人とたまに喧嘩しますが、叩いたり蹴ったりすれば叩いたり蹴ったりした本人の私まで痛い思いをします。なので、殴ったり蹴ったりなんて、どんなに酷い喧嘩になってもした事はありません。
あなた、女としても終わってますよ。女がキレたら終わりです。
今後、、、浮気されなきゃ良いですけどね、、、。
>> 44
私はそこはあなたと違う考えを持っていて、クラスメイトと同じでいいなら結婚しないでクラスメイトのままでいいと思っています。なんとかその先の関係を築いてみようと努力するのが、家族になることなのではないでしょうか。
もちろん別々の人生があるのは分かりますが、ただの同居人じゃないのだから、相手の感じ方や痛みを自分のことのように感じられるようにならなければ、たまに会うクラスメイトならともかく、同じ家にいる身としてはお互い苦痛になってくると思いますよ。
この国は3組に1組が離婚をしています。この国で結婚している人達が、みんな私のように友達もいないような人間ではないはずなのに、なぜうまくいかないのでしょうか。
ちなみに離婚の理由の1番が「価値観が合わない」だそうです。人と人との価値観が合わないことなんて、クラスメイトで学んだはずですよね。それなのにそんな理由で離婚に至るのは、やはり相手の皮膚の向こう側にいけなかったからだと思うんです。
私はこれを「他者の他者性」と呼んでいますが、結局人は他者とどこかで深く繋がることができなければ、いずれ心の距離も離れていくということではないでしょうか。
私はやはり家族ならお互いの痛みを分かち合うことが必要だと思っています。ただ、夫の事情を無視して共感を強要したことは、夫の尊厳に寄り添っていなかったと反省しています。
あなたは表立って喧嘩はしていないようですが、今認識していないだけで、冷戦という状態もあり得ます。なんとか離婚しないようにお互い頑張りましょう。
26です。
おかしいとか言ってすみません。
そりゃまあ結婚生活の理想像は人それぞれなので、まずはお互いの理想の夫婦関係の擦り合わせをしたら良いかも、とは思いました。
けどねぇ、擦り合わせの前に。
そもそも主さんのその理想は、やっぱりヘンですよ。
＞新しく作る家庭はちゃんと
＞お互い痛みを分け合える仲にしたかった
＞痛みや孤独を分かち合えない仲なんて、
＞家族じゃなくて他人
結婚って基本、明るい未来を分かち合うためにするものだと思ってましたが。
慰め役、傷の舐め合いし合うのが理想って、なんかずいぶん不健康…。
要するに、自分が嫌な思いをしたのをあやして機嫌をとってほしい、て話に聞こえて。
だとしたら、それはパートナーに求めることじゃなく、自分のママにして欲しかったけど満たされなかった内容、ってことになるんじゃないかと。
その分アナタの痛みも引き受けるから！とか言っても、そもそも自分が傷ついてる風の主さんが、誰かの痛みを思いやれるとは感じにくい。
しかもその理想像だとお互い泥沼にズブズブの共依存まっしぐらで先がないのでは？と感じます。
その欲求、その理想は、私は溺れてるんだからアナタも一緒に溺れて一緒に死んでくれ、って話に聞こえて…メンタルの暴力だと思います。
旦那さんがあなたの理想に巻き込まれずに冷静にいてくれることは、逆に稀有だと思いました。
むしろ「一緒に溺れずにいてくれる、ちゃんとした人」だ、と認識して、見習った方がいいと思いますよ。
>> 46
いえ、多分普通の人からすると私の感覚はおかしいと感じると思いますよ。
私の場合というか、私達夫婦はあまり家庭に恵まれませんでした。私は兄弟からのいじめ、夫は元々体が弱いのに母子家庭で母親からの虐待を受けていたので、2人してこの世界は地獄だと認識しています。
明るい未来の話ももちろんします。お互い調子のいい時は自ずと明るい話ができるのでそれは放っておいてもいいと思います。
ただ痛みを受けてきた私たちはどうしても何かある度にネガティブな方へ傾いてしまうのが1番な問題なんですよね。
私だけじゃなく、夫も職場で何かある度に愚痴を言います。夫の友達も夫は愚痴が多いと言っていました。でも私はその愚痴は聞くべきだと思っているので、毎日聞きましたね。そういう愚痴を聞いてやれるのは肉親くらいだろうと思っているので。
だから当然のように私の愚痴も聞いてくれるものだと思っていたんですが、夫は冷静というよりただ人の愚痴を聞きたくないタイプだったので、「あなたの愚痴は私が聞くけど、私の愚痴は誰が聞いてくれるの？」と怒ってしまいました。ただそれも今思うと私が強くなれば全て解決する話ですね。
私達はもう全て嫌になったら一緒に死のうと約束しています。確かに不健全ですが、今はそれが私の唯一の拠り所です。
夫も私に依存してると言っていますが、もう共依存でいいと思ってます。何なら早く人生を終わらせたいとも思ってます。
お互い依存し過ぎなのですね。家庭環境で暖かい家庭を望んでいる。お互い相手に要求してばかり、相手に与えようとしていない、又与え方を知らない。私なら、優しい言葉とか、相手が欲する事たくさん知っています。
それは、誰でも知ってる事です。
例えば暖かい食卓。旦那さんが好きな食事は何ですか？お子様が好きな食事は何ですか？
皆んなで楽しめる事は、何ですか？
奥さんが出来る最重要の優しさは、温かい料理を食べさせてあげられる事です。私の家族は、皆んな食卓中心にまとまっていると思います。主さん夫婦は、お互い大好きです。でも与えて欲しいが強い似たもの夫婦です。主さんから、変われますか。きっとご主人の心を温めてあげる事ができますか。そして温めてあげる事は、他にないか、探して下さい。それが親の無償の愛です。私の家には、それが飛び交っています。特には母親に沢山の温もりを感じて生きています。愚痴は言ってもいい、しかし自然に与え続けるのが母親です。時間は掛かるかも知れませんがご主人も変わると思います。
主さんの家庭もそうなのかも知れません、でも意識してもらったら、もっと優しいご主人なるのではないかと思いました。
なんとなく主さんの気持ち、少しわかるなあ。
夫婦だから相手には常に自分の味方でいてほしい、自分の大事にしたい考えや気持ちに共感して寄り添ってほしい、擦り合わない部分や欠点は改善する意識を持って直していって欲しい、
うん。夫婦の理想像だよね。
私も夫婦って、もし自分や相手が世界中を敵に回しても相手や自分だけは味方でいてほしい、いたいってのは凄く理想。
ここはまあ掲示板だからキツい言い方で主がおかしいみたく言う人も多いけど、
夫婦像への理想があるのは当たり前の話かなと思う。
プロポーズの理想像があるのと同じ感じかな。
欲しかった憧れのブランドの婚約指輪を夜景の見えるレストランで花束と一緒に欲しいとか、それに似てる事かもしれない。
それもミクルで発言すると、謎の大批判がくるからね笑
夢も希望も持つのはわがままで悪のような言い方をされる。
だからそこまで鵜呑みにしてまで気にはしなくて良い。
でもさ理想像があるのは良いとして、
主さんの旦那さんにも考えがあるわけで、過去の過ちは振り返らないスタイルに主さんが共感出来てないわけで。
旦那には私は共感出来ないけど、旦那は私に共感してってのは求め過ぎかなーと思うかな。
旦那さんからすると、主さんが自分の考えに合わせてほしい、あなたの考えには合わせられないから欠点という事で改善してほしい、こう聞こえちゃうんじゃないかな？
中には、はいはい嫁は子供だからしょうがない、僕が間違ってるね。君に全て合わせるよって旦那さんもいるだろうね。
でも主さんの旦那さんはそこまで面倒見の良いタイプではないようだから、それは諦めるしかないのかも。
だから主さんも、相手の過去を水に流すという価値観に共感する努力がもう少し必要なんじゃないのかな？
どうしても納得いかないのなら、今の旦那さんとは別れてすべて受け入れてくれる相手を探すしかないかも。
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