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いい夫婦関係って何ですか? この前、夫と喧嘩をして取っ組み合いになりました…
いい夫婦関係って何ですか?
この前、夫と喧嘩をして取っ組み合いになりました。その際運悪く夫は足を捻挫してしまい、今は痛みで歩けない状態です。
喧嘩の発端は、夫の私に対する他人行儀のような態度に私が怒ったことです。その態度を指摘する際、私がパワハラにあった時に夫が味方をしてくれず「俺は見てないから知らない」の一点張りで話も聞いてくれなかったという昔のことを掘り返して、なぜあの時と変わっていないのかと怒りました。
過去のことを掘り返した私にイライラした夫が物にあたり、その態度に我慢できなかった私は夫に殴りかかりました。
夫が怪我をしたことで一気に冷静になり、私はとんでもないことをしてしまったと気づき、話し合って、今後は喧嘩をしないようにしようと2人で決めました。
ただ例え今後喧嘩を表面的にしなくなったとしても、私は「過去があるから今がある。過去のことを反省して改善してこそ意味のある今と未来が作れる」夫は「過去のことはもう終わったこと。過ぎたことを掘り返すのはただ関係を悪くするだけで意味がない」と、依然、私達の意見の対立はそこに存在しています。
私としては、根本的にその対立を2人で乗り越えないと、表立って殴り合いの喧嘩にはならなかったとしても冷戦のような状態が続くだけだと思っています。
こうした価値観の違いはどうやって乗り越えていけるでしょうか。結局私が、夫の過去のことを水に流すしかないのでしょうか。
昔夫に元彼と比較するような酷い言葉を言ったことがあります。夫はその時嫌な思いをしたそうですが、過去の私の言ったことを責めたりはしません。ただ私は自分の過去のやった行いはもう2度と同じ間違いをしないように、夫から指摘されなくてもずっと覚えているべきだと思いますし、現に忘れないように何度も自発的に思い出しています。
夫の言うように昔のことを言われ続けることのは不快だというのも分かる反面、昔のことを覚えていなければ改善もできないとも思っています。
今後いい夫婦関係を保つにはどうしたらいいでしょうか。
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グッドアンサーに選ばれた回答
なんとなく主さんの気持ち、少しわかるなあ。
夫婦だから相手には常に自分の味方でいてほしい、自分の大事にしたい考えや気持ちに共感して寄り添ってほしい、擦り合わない部分や欠点は改善する意識を持って直していって欲しい、
うん。夫婦の理想像だよね。
私も夫婦って、もし自分や相手が世界中を敵に回しても相手や自分だけは味方でいてほしい、いたいってのは凄く理想。
ここはまあ掲示板だからキツい言い方で主がおかしいみたく言う人も多いけど、
夫婦像への理想があるのは当たり前の話かなと思う。
プロポーズの理想像があるのと同じ感じかな。
欲しかった憧れのブランドの婚約指輪を夜景の見えるレストランで花束と一緒に欲しいとか、それに似てる事かもしれない。
それもミクルで発言すると、謎の大批判がくるからね笑
夢も希望も持つのはわがままで悪のような言い方をされる。
だからそこまで鵜呑みにしてまで気にはしなくて良い。
でもさ理想像があるのは良いとして、
主さんの旦那さんにも考えがあるわけで、過去の過ちは振り返らないスタイルに主さんが共感出来てないわけで。
旦那には私は共感出来ないけど、旦那は私に共感してってのは求め過ぎかなーと思うかな。
旦那さんからすると、主さんが自分の考えに合わせてほしい、あなたの考えには合わせられないから欠点という事で改善してほしい、こう聞こえちゃうんじゃないかな?
中には、はいはい嫁は子供だからしょうがない、僕が間違ってるね。君に全て合わせるよって旦那さんもいるだろうね。
でも主さんの旦那さんはそこまで面倒見の良いタイプではないようだから、それは諦めるしかないのかも。
だから主さんも、相手の過去を水に流すという価値観に共感する努力がもう少し必要なんじゃないのかな?
どうしても納得いかないのなら、今の旦那さんとは別れてすべて受け入れてくれる相手を探すしかないかも。
夫婦とは、辛い時は支え合うものですし、思い合って協力するものです。
けれど、妻である自分が辛い時に
自分の毒をすべて伴侶に全て浴びせてしまう、のは健全なコミュニケーションや関係ではないです。それでは、夫を潰してしまいます。家庭が崩壊します。
支える、の形は様々です。
パワハラを解決させるには、詳しい専門家であったり、会社の上司などに相談したら良いことで
伴侶には、ただ無言で抱きしめてもらったり、暖かい食卓を囲んだり、家事の協力を得て、心を休める居場所作りをお願いしたら良いんです。それも立派な愛情ですし、伴侶にしかできない役目です。もし、旦那さんがそれを今でも日常的にしてくれてるのであれば、十分に愛され大事にしてもらっています。
なのに、「話を聞いて貰えない」の部分に固執して、日頃の旦那さんからの愛情や献身を無視してきたのであれば、それは相手と向き合えていないと言えますし、自分の物の見方の問題です。
愚痴を吐き出したい、辛い気持ちを分かってもらいたい。その気持ちも物凄く分かりますが、それを夫だけに背負わせようとするのは、傲慢ですし「配慮」がないことでもあります。配慮するというのは、愛情で、思いやりで、マナーでもあります。例え、夫婦であっても家族であっても、配慮はどんな時も必要です。
旦那さんが物に当たった。
それも旦那さんは良くなかったですが、怒りで我を失いそうになってしまい、妻を殴りたくなかったから物で解消して我慢したのでしょうし、主さんが限界まで追い込んだ、ということでもあります。
正しさの押し付け合いは、戦争をうみます。
主さんが旦那さんに話を聞いて貰えなくてここまで傷付いて恨んでしまったのは、きっと、悲しくて寂しくて孤独を感じたからでしょう。
夫しか私の味方はいないのに
その夫が私を守ってくれない
酷い!夫婦なのに、悲しい!
というような悲しさや寂しさからの怒りや恨みでしょう。
けれど、主さんが孤独を感じたのは、自分には夫しかいないから…という現状だからでしょう。夫に依存しすぎてませんか?
主さんの周りに友達や信頼できる同僚や仲間がいれば、自分の辛さを共有したり、知恵を貸してもらったりしていれば、前に話したように夫には抱きしめてもらうとか、温かい生活だけで満足して感謝できたでしょう。夫に何もかも背負わせすぎてませんか?
すべての回答
>> 66
こんばんは。主さんの最後のレス読みましたが、素敵だなと思いますし、私も改めて自分も主さんと同じく、自分の痛みは自分で癒したりであったり、自分…
私も夫と出会う前までは本当に誰も信用していなくて、そういう人間不信さが引き金になって、誰一人としていい関係を築くことはできませんでした。私自身も人間不信さゆえの不誠実な対応を人にしてきましたし、私に寄ってくる人も私を不誠実に利用してこようとする人が多かった気がします。
でも夫は私の人生で唯一、対等に接してくれました。利用するとか、支配するとか、そういう目で見るのではなく、ただ私を自分と対等な独立した1人の人間として扱ってくれたんです。
依存していると言われればそれまでですが、夫は私の世界の全てです。夫のおかげで私は人間でいられるような気がしています。
また、私達は喧嘩をよくしますが、その度にちゃんと話し合って、お互いに抱きしめて大事に思っていることを伝えてきました。
そのおかげか本当に少しずつではありますが、私も冷静に相手に寄り添える瞬間が増えてきたように思います。
この前も夫がいつもの癖で嫌味を言ったのですが、「今あなたはまた嫌味を言ったけど、私のさっきの発言が嫌だったからだよね。ごめんね」と、自分が嫌味を言われたという被害者意識よりも相手の痛みに寄り添うということができました。夫も自分の無意識に気付いたようで、嫌味を言ったことを謝ってくれました。
多分これからもまたうまくいかないことがあると思います。でも卑屈に反省するのではなく、前向きに内省して自分を成長させることに集中したいと思います。
いつか私が大きな存在になって、私を泥沼から救ってくれた夫に恩返しがしたいです。
友達がいないのでなかなかこういう相談はできませんでしたが、この掲示板で話してよかったです。暖かいお言葉ありがとうございました。前を向けそうです。
>> 65
>私自身が強くなり、自分で自分の痛みを癒せるようになり、その上で夫の痛みに寄り添えるだけの余裕を持てばきっと上手くいくと思います。
…
私は実は人から「何を考えているのか分からない」と言われるくらい感情的になることはありませんでした。
でもそれは私が今まで、周りの人間を一切信用できず、自分を殺すしかなかったからだと思うんです。
夫と出会ってからは、その反動のように自分の思ったことをそのまま口や行動に出すようになりました。夫と一緒になってはじめて、自分が意見を持つことは許されている存在なんだという安心感を感じられるようになったんです。だから私は夫に全力で甘えているんでしょうね。甘えている人にしか自分の感情は出せません。
でも4さんのおっしゃる通り、感情のままに行動しても良いことはありませんでした。それは自分が一番大事にしているものを自分の手で壊してしまうこともあると、身をもって知りました。
自分自身が成長していかなければならないと
思います。何かあったとしても一呼吸置く冷静さと余裕を持てるように、例えばこうやって外に文字を吐き出したり、自分の仕事に打ち込んだりして、普段から自分を整えておきたいと思います。
回答ありがとうございました。
こんばんは。主さんの最後のレス読みましたが、素敵だなと思いますし、私も改めて自分も主さんと同じく、自分の痛みは自分で癒したりであったり、自分の問題は自分で解決したり、自分の機嫌を取れる人間になれるようになりたいなと思いました。
私も、実は毒親育ちです。私の兄弟たちも長く親から受けた心の傷に苦しんで通院していたり、対人関係に問題を抱えていたりします。
私自身も苦しんできましたが、
そんな私が夫と出会えて、結婚し、幸せな家庭を築けたことは本当に奇跡だと感じてます。
夫が私の心の支えであり、希望で、この世界を生きていく勇気も楽しみも与えてくれています。なので、主さんの旦那さんへの気持ちもとても共感できます。
夫出会って15年、結婚して10年近くなりますが、今でも夫が大好きです。喧嘩も殆どせず仲良く暮らせていますが、そんな私たちでも付き合い当初や結婚当初は、主さんたち夫婦のように争いになったり、何で分かってくれないの!?と孤独を感じて怒りが止まらなかったり…なんてことがありました。
なので、主さんたち夫婦の今回の出来事は、世の中の夫婦のあるあるですし、みんながぶつかる問題なはずです。これを乗り越えれた夫婦は絆が深まりますし、人間的にも成長したり。
乗り越えれず夫婦関係を諦めたり、争いが続いた家庭は離婚をする。そういう事かと思います。
私は、何がいけなかったのか、その都度内省し、夫と話したり、抱きしめあったり、意見を交換しながら今の形になってます。私は、主さんが今しているようなアプローチをして、良い関係を作れているので、大丈夫だよ!良い感じだよ!と伝えてあげたいです。
前レスでも主さんが仰ってましたが、本末転倒になってしまわないよう、お互いが大好きで必要と感じているか?の擦り合わせをゴールに、旦那さんと言葉や肌を交わして欲しいなって思います。
ちなみに、無意味な自己批判や自己否定はする必要ないと考えてます。私なんか…と思う必要は、全くないです。理想は反省ではなく「内省」で、私には、ここが足りなかったな!じゃあ次からはこうしてみよう、のトライアンドエラーを繰り返しながら、良い選択を探すだけ。
旦那さんを否定したり、自分を否定したりはやめて、お互いの良い部分を増やしていくのが良いですよ。主さんたち夫婦なら大丈夫。応援しています。お互い、幸せになろうね。
>私自身が強くなり、自分で自分の痛みを癒せるようになり、その上で夫の痛みに寄り添えるだけの余裕を持てばきっと上手くいくと思います。
主さんの言う通り。
主さんは冷静になればちゃんと自分で正しい答えを出せる人。
腹が立った時に一呼吸置いて怒りを一旦抑えることができれば大丈夫と思う。
感情のままに行動したってあんまり良いこともないしね。
私もイライラしたり、嫌なことがあった時こそ冷静を心がけてます。
最後にみなさんに頂いた意見を自分なりに解釈して、自分の気持ちをまとめようと思います。
私はやっぱり家族は痛みを分かち合うものだと思います。そこの考えは皆さんから意見を頂いても結局変わりませんでした。
ここで文字を書いていて、やっぱり家族になったのなら、人間として生まれたのなら、「他者の他者性」を超えて相手の皮膚の向こう側に触れていたいと改めて強く思いました。誰から何を言われても、家族の痛みを知らないまま、寄り添えないまま死にたくないです。
また、ここで私に捨て台詞を吐いて逃げてしまうような方達と夫が重なったというのも、意見が変わらなかった理由の一つです。
彼らがきつい言葉を使うのは生きている上で間違いなく「痛み」を感じているからです。
夫は普段から自分の本音を言えず、嫌味という形で返してくることが多いです。嫌味を言うなと夫に言ったこともありますが、言って治る程簡単な問題ではありません。
夫が本音を言えないのは、長い間母親からの兄弟間の差別と、兄からの暴言、母親からの虐待に苦しんで、周りがみんな敵だったからだと思っています。きっと夫は周りが敵だらけだったから、自分の身を守るために嫌味を言って攻撃するという選択をしたのでしょう。
ただみなさんの言う通り、夫は別の人格です。夫は私ではないし、私は夫ではない。「家族は痛みを分かち合うもの」というのは私の理想であって、夫の理想ではありません。
だから私自身が強くなり、自分で自分の痛みを癒せるようになり、その上で夫の痛みに寄り添えるだけの余裕を持てばきっと上手くいくと思います。
結局、私自身が私の「痛み」と上手く付き合えていなかったんだと分かりました。まずは自分で自分を満たすことができるようになろうと思います。
自分の頭の中だけで考えていたら、到達できなかったと思います。様々なご意見ありがとうございました。
今日の夜にこのスレッドは閉じようと思います。
あなたのご夫婦の話しではないのですか?
何の為に、スレをたてましたか?
もう、私が間違っていないとおっしゃられたので、それ以上の回答に何を求めていますか?
私は間違っていない→解決してますよね。
不毛な争いですね。
失礼します
↓
返信不要です
>> 58
あなたにはお子さんがいらっしゃらないように見えますが
子供がいる家庭と、子供がいない家庭は、夫婦の形がまた違ってきますよ。
ごめんなさい…
もしかするとこのままあなたは逃げ出すかもしれませんので、こちらから最初に言っておきますね。
まず普段から人と口と耳と魂を使ってお互いのことを理解し合える人だったら、「あなた、女として終わってますよ」「今後浮気されなきゃいいですね」「よそで屁理屈こねてくださいね」というような捨て台詞は出てこないはずです。
言葉というのは思考そのもの。あなたは普段からそうやって人に嫌味を言いたくて仕方ない頭をしてるんですよ。そのターゲットをたまたま私に定めただけで。
あなたのような人をたくさん見てきましたが、ことごとくみんな欲求不満で意地悪で、そして何より不幸せそうでした。
私は論破したいわけではありません。ただこういうところで毒を出しても、自分の人生に借金を背負うだけですよ。
もしあなたがここしか本音を言えないのなら、言ってもいいですよ。捨て台詞を吐いて偽りのスッキリした気分を味わうよりよっぽど有意義です。
>> 58
あなたにはお子さんがいらっしゃらないように見えますが
子供がいる家庭と、子供がいない家庭は、夫婦の形がまた違ってきますよ。
ごめんなさい…
もちろん、ここは私の質問の場なのであなたは制度的に答える必要はありません。
でも残念でしたね、や浮気されないといいですけどね、などキツイ捨て台詞をはいたりするのであれば、自分がどういう経緯でその発言をしているのかをちゃんと話すのが筋というものですよ。
>論破したいなら、無理ですよ。よそで屁理屈をこねてくださいね。
また捨て台詞。言葉で後ろ足で砂をかけてるのはあなたの方ではありませんか?
別にここであなたの鬱憤を晴らしてもいいですよ。私は夫婦生活が上手くいかない人はみんな仲間だと思ってますから。
あなたにはお子さんがいらっしゃらないように見えますが
子供がいる家庭と、子供がいない家庭は、夫婦の形がまた違ってきますよ。
ごめんなさいね、うまくいってますよ。
互いに、仕事などでもパートを組んだりしていますし、どちらかができない事を言葉に出して言わなくても、お互いがお互いを知っているので、フォローしあってます。
暴力を振るわないと分かり合えないのですか?
そこは、ちょっと違いませんか?
表面上?ほとんど、うちの中の話しはほとんど他言しませんよ。
表面上ではなくても、我が家は我が家で解決していますので。
暴力があれば、表面上ではないという事になるのですか?
人には口がついていて、人には耳がついています。暴力振るわなくても、口と耳と魂を使って理解し合う事ぐらい、いくらでもできますよ。
論破したいなら、無理ですよ。よそで屁理屈をこねてくださいね。
- << 60 もちろん、ここは私の質問の場なのであなたは制度的に答える必要はありません。 でも残念でしたね、や浮気されないといいですけどね、などキツイ捨て台詞をはいたりするのであれば、自分がどういう経緯でその発言をしているのかをちゃんと話すのが筋というものですよ。 >論破したいなら、無理ですよ。よそで屁理屈をこねてくださいね。 また捨て台詞。言葉で後ろ足で砂をかけてるのはあなたの方ではありませんか? 別にここであなたの鬱憤を晴らしてもいいですよ。私は夫婦生活が上手くいかない人はみんな仲間だと思ってますから。
- << 61 もしかするとこのままあなたは逃げ出すかもしれませんので、こちらから最初に言っておきますね。 まず普段から人と口と耳と魂を使ってお互いのことを理解し合える人だったら、「あなた、女として終わってますよ」「今後浮気されなきゃいいですね」「よそで屁理屈こねてくださいね」というような捨て台詞は出てこないはずです。 言葉というのは思考そのもの。あなたは普段からそうやって人に嫌味を言いたくて仕方ない頭をしてるんですよ。そのターゲットをたまたま私に定めただけで。 あなたのような人をたくさん見てきましたが、ことごとくみんな欲求不満で意地悪で、そして何より不幸せそうでした。 私は論破したいわけではありません。ただこういうところで毒を出しても、自分の人生に借金を背負うだけですよ。 もしあなたがここしか本音を言えないのなら、言ってもいいですよ。捨て台詞を吐いて偽りのスッキリした気分を味わうよりよっぽど有意義です。
>> 49
なんとなく主さんの気持ち、少しわかるなあ。
夫婦だから相手には常に自分の味方でいてほしい、自分の大事にしたい考えや気持ちに共感して寄り…
暖かいお言葉ありがとうございます。
プロポーズの理想があるのと同じ。その通りですね。特に私は親や兄弟、友達に恵まれなかったので、余計にその理想が強いんだと思います。
でも今回のことで、理想というのが時に暴力になるということを身をもって知りました。理想を持つということは聞こえはいいですが、そこには相手の価値観や考えがどこにもないですよね。
自分の理想はあくまでも自分で叶えるべきであって、夫に叶えさせるのは違うなと感じました。
それに、夫はもしかすると過去を水に流すことができるから優しくいられるのかもしれません。過去をちゃんと覚えていて、反省して、改善する。それが私は正義だと思っていましたが、そのせいでこういう喧嘩になるのなら本末転倒だなと改めて感じました。
夫を変えさせるのではなく、私が変わるしかないのだと思います。
>> 52
それと
>私はやはり家族ならお互いの痛みを分かち合うことが必要だと思っています
言っている事はご立派なのですが
やっている事は…
一応経緯をちゃんと話すと、お互い殴り合いの喧嘩になって、夫が私を蹴った時に夫が自分で自分の足を痛めてしまいました。
でもその時にゾッとしたんですよね。捻挫じゃなくてもっと酷い状態になっていたらと思うと。
やった後に相手の痛みを感じるのでは遅いですよね。感情は目の前の大事な人の痛みを分からなくしてしまいます。初めて感情の恐ろしさを身をもって知りました。
あなたの話になりますが、イスラム教の戒律や制度のことではなく、旦那さんのことをちゃんとあなたは好きですか?宗教上離婚ができないという話が聞きたいんじゃなくて、あなたがどれだけ旦那さん好きで、これまで人間同士としてどう上手く付き合ってきたのかが知りたいんですよ。
ここで「宗教上離婚はできないんですよ」と最初に言うあたり、実情としては旦那さんと上手くいってないんじゃないですか?本当は離婚したかったりしませんか?宗教で縛られて自分が自由じゃないから、だからいちいち言葉に棘を含ませてるんじゃないですか?
自分の納得いかない人生にたいしてこういうところで憂さ晴らししてても、あなたの人生は何も変わりませんよ。
妻であるあなたがこうやって匿名掲示板で毒を出さなければならない程ですから、あなた達夫婦はうまくいっているように見えて、深いところで繋がっていないし、不自由なのだろうなと推察しています。
やはり私は自分の考えが正しいと思います。だって夫婦間が表面上暴力などがなくてうまくいっているように見えても、あなたのように周りに毒を撒き散らすような人になりたくないから。
>> 48
お互い依存し過ぎなのですね。家庭環境で暖かい家庭を望んでいる。お互い相手に要求してばかり、相手に与えようとしていない、又与え方を知らない。私…
夫はあまり身体も強くなく、あまり家庭に恵まれていなかったので、いつも「何も問題がなく平穏に最期まで生きられればいい」と言っています。
確かに私は与え方を知りません。もらったことがないから。
でも夫の言う通り、何も問題なく最期に夫を看取られることが夫の幸せだから、なんとかそれまで「平穏な日常」を与えられるようになりたいと思っています。
夫に無償の愛を与えるためにはまずは自分で自分を満たせるようにならないといけないと思っています。夫は十分優しいです。
私が変わるしかないと思います。
それと
>私はやはり家族ならお互いの痛みを分かち合うことが必要だと思っています
言っている事はご立派なのですが
やっている事は、旦那さんを殴る蹴るをして
痛みを分かち合う?
プロレスなんですかね?(苦笑)
痛みを知らない人だから、殴る蹴るができるんでしょ。
普通に考えて、旦那さんの痛みは自分の痛みだと感じるでしょ。
痛みを知らない人が、痛みを分かち合うことは、到底、できませんよ。
そんな人に他者との人間関係を語れますかね?
一番、身近な人を殴る蹴るをして痛みがどうたらこうたら。しまいに、人に後ろ足で、砂をかけていく。
どこら辺りが反省してますかね?
だから、同じ事を繰り返すって言ったのです。
講釈、弁論いりません。内省してくださいね。
あなたの場合、講釈を並べるほど、ご自身の全てを語ってますから。
イスラム教同士の結婚なので、イスラム教にはそもそも【離婚】という概念が存在しません。
神様が決めた仲だからという理由ですね、簡単に言えば。
夫は、パキスタン人、私は日本人。文化が違うんですよね。
喧嘩したから、じゃあ離婚みたいなそんな簡単なもんじゃないですよ、イスラム教の離婚は。
イスラム教の離婚は、互いに引きちぎれるぐらいの思いで、よほどじゃない限り(一緒にいると命の危険があるなど)離婚はしませんよ。
結婚するにも、神様と誓い合うので、離婚という概念がそもそもが存在しないのです。
残念でしたね。
変わった人ですね。としか言いようがないです。
残念ながら、私は旦那と仲が良いです。
お互い、細かくなくて、そんなに過去に嫌な事もないのもありますが、割と意見がいつもだいたい合うし、そんなにこだわりなく、相手の意見を聞いて話し合いが出来るので、居心地いいです。
ただ、主さんが、私の嫌いな友人に似ていて、ちょっとイライラしただけです。
すごく、迷惑で、嫌な思いをしました。
その友人に重ねて、しまった事は反省してます。すいません。
なんとなく主さんの気持ち、少しわかるなあ。
夫婦だから相手には常に自分の味方でいてほしい、自分の大事にしたい考えや気持ちに共感して寄り添ってほしい、擦り合わない部分や欠点は改善する意識を持って直していって欲しい、
うん。夫婦の理想像だよね。
私も夫婦って、もし自分や相手が世界中を敵に回しても相手や自分だけは味方でいてほしい、いたいってのは凄く理想。
ここはまあ掲示板だからキツい言い方で主がおかしいみたく言う人も多いけど、
夫婦像への理想があるのは当たり前の話かなと思う。
プロポーズの理想像があるのと同じ感じかな。
欲しかった憧れのブランドの婚約指輪を夜景の見えるレストランで花束と一緒に欲しいとか、それに似てる事かもしれない。
それもミクルで発言すると、謎の大批判がくるからね笑
夢も希望も持つのはわがままで悪のような言い方をされる。
だからそこまで鵜呑みにしてまで気にはしなくて良い。
でもさ理想像があるのは良いとして、
主さんの旦那さんにも考えがあるわけで、過去の過ちは振り返らないスタイルに主さんが共感出来てないわけで。
旦那には私は共感出来ないけど、旦那は私に共感してってのは求め過ぎかなーと思うかな。
旦那さんからすると、主さんが自分の考えに合わせてほしい、あなたの考えには合わせられないから欠点という事で改善してほしい、こう聞こえちゃうんじゃないかな?
中には、はいはい嫁は子供だからしょうがない、僕が間違ってるね。君に全て合わせるよって旦那さんもいるだろうね。
でも主さんの旦那さんはそこまで面倒見の良いタイプではないようだから、それは諦めるしかないのかも。
だから主さんも、相手の過去を水に流すという価値観に共感する努力がもう少し必要なんじゃないのかな?
どうしても納得いかないのなら、今の旦那さんとは別れてすべて受け入れてくれる相手を探すしかないかも。
お互い依存し過ぎなのですね。家庭環境で暖かい家庭を望んでいる。お互い相手に要求してばかり、相手に与えようとしていない、又与え方を知らない。私なら、優しい言葉とか、相手が欲する事たくさん知っています。
それは、誰でも知ってる事です。
例えば暖かい食卓。旦那さんが好きな食事は何ですか?お子様が好きな食事は何ですか?
皆んなで楽しめる事は、何ですか?
奥さんが出来る最重要の優しさは、温かい料理を食べさせてあげられる事です。私の家族は、皆んな食卓中心にまとまっていると思います。主さん夫婦は、お互い大好きです。でも与えて欲しいが強い似たもの夫婦です。主さんから、変われますか。きっとご主人の心を温めてあげる事ができますか。そして温めてあげる事は、他にないか、探して下さい。それが親の無償の愛です。私の家には、それが飛び交っています。特には母親に沢山の温もりを感じて生きています。愚痴は言ってもいい、しかし自然に与え続けるのが母親です。時間は掛かるかも知れませんがご主人も変わると思います。
主さんの家庭もそうなのかも知れません、でも意識してもらったら、もっと優しいご主人なるのではないかと思いました。
>> 46
いえ、多分普通の人からすると私の感覚はおかしいと感じると思いますよ。
私の場合というか、私達夫婦はあまり家庭に恵まれませんでした。私は兄弟からのいじめ、夫は元々体が弱いのに母子家庭で母親からの虐待を受けていたので、2人してこの世界は地獄だと認識しています。
明るい未来の話ももちろんします。お互い調子のいい時は自ずと明るい話ができるのでそれは放っておいてもいいと思います。
ただ痛みを受けてきた私たちはどうしても何かある度にネガティブな方へ傾いてしまうのが1番な問題なんですよね。
私だけじゃなく、夫も職場で何かある度に愚痴を言います。夫の友達も夫は愚痴が多いと言っていました。でも私はその愚痴は聞くべきだと思っているので、毎日聞きましたね。そういう愚痴を聞いてやれるのは肉親くらいだろうと思っているので。
だから当然のように私の愚痴も聞いてくれるものだと思っていたんですが、夫は冷静というよりただ人の愚痴を聞きたくないタイプだったので、「あなたの愚痴は私が聞くけど、私の愚痴は誰が聞いてくれるの?」と怒ってしまいました。ただそれも今思うと私が強くなれば全て解決する話ですね。
私達はもう全て嫌になったら一緒に死のうと約束しています。確かに不健全ですが、今はそれが私の唯一の拠り所です。
夫も私に依存してると言っていますが、もう共依存でいいと思ってます。何なら早く人生を終わらせたいとも思ってます。
26です。
おかしいとか言ってすみません。
そりゃまあ結婚生活の理想像は人それぞれなので、まずはお互いの理想の夫婦関係の擦り合わせをしたら良いかも、とは思いました。
けどねぇ、擦り合わせの前に。
そもそも主さんのその理想は、やっぱりヘンですよ。
>新しく作る家庭はちゃんと
>お互い痛みを分け合える仲にしたかった
>痛みや孤独を分かち合えない仲なんて、
>家族じゃなくて他人
結婚って基本、明るい未来を分かち合うためにするものだと思ってましたが。
慰め役、傷の舐め合いし合うのが理想って、なんかずいぶん不健康…。
要するに、自分が嫌な思いをしたのをあやして機嫌をとってほしい、て話に聞こえて。
だとしたら、それはパートナーに求めることじゃなく、自分のママにして欲しかったけど満たされなかった内容、ってことになるんじゃないかと。
その分アナタの痛みも引き受けるから!とか言っても、そもそも自分が傷ついてる風の主さんが、誰かの痛みを思いやれるとは感じにくい。
しかもその理想像だとお互い泥沼にズブズブの共依存まっしぐらで先がないのでは?と感じます。
その欲求、その理想は、私は溺れてるんだからアナタも一緒に溺れて一緒に死んでくれ、って話に聞こえて…メンタルの暴力だと思います。
旦那さんがあなたの理想に巻き込まれずに冷静にいてくれることは、逆に稀有だと思いました。
むしろ「一緒に溺れずにいてくれる、ちゃんとした人」だ、と認識して、見習った方がいいと思いますよ。
>> 44
私はそこはあなたと違う考えを持っていて、クラスメイトと同じでいいなら結婚しないでクラスメイトのままでいいと思っています。なんとかその先の関係を築いてみようと努力するのが、家族になることなのではないでしょうか。
もちろん別々の人生があるのは分かりますが、ただの同居人じゃないのだから、相手の感じ方や痛みを自分のことのように感じられるようにならなければ、たまに会うクラスメイトならともかく、同じ家にいる身としてはお互い苦痛になってくると思いますよ。
この国は3組に1組が離婚をしています。この国で結婚している人達が、みんな私のように友達もいないような人間ではないはずなのに、なぜうまくいかないのでしょうか。
ちなみに離婚の理由の1番が「価値観が合わない」だそうです。人と人との価値観が合わないことなんて、クラスメイトで学んだはずですよね。それなのにそんな理由で離婚に至るのは、やはり相手の皮膚の向こう側にいけなかったからだと思うんです。
私はこれを「他者の他者性」と呼んでいますが、結局人は他者とどこかで深く繋がることができなければ、いずれ心の距離も離れていくということではないでしょうか。
私はやはり家族ならお互いの痛みを分かち合うことが必要だと思っています。ただ、夫の事情を無視して共感を強要したことは、夫の尊厳に寄り添っていなかったと反省しています。
あなたは表立って喧嘩はしていないようですが、今認識していないだけで、冷戦という状態もあり得ます。なんとか離婚しないようにお互い頑張りましょう。
幼稚な考えだな~って思いました。
友人、知人、SNSでも良いから作った方が良い。
主さん、家族のあり方を勘違いしてる。
家族は家族です。主さんの言っている事に同調したり、共感したりが家族じゃないんです。
家族は一つの集団、グループ、クラスメイトみたいなものです。
学生時代、クラスメイトの皆が主さんに共感してくれましたか?
皆、それぞれの希望と悩みがあり、それぞれの生き方がありますよね。
夫婦とは、相手の人生に対して尊重し合うものであって、決して自分の考えを押し付けるグループではない。
妻には妻の人生があり、夫には夫の人生がある。結婚していても、双方の人生はそれぞれ別物なんですよ。
また、過去について自分が覚えておくのはあなた自身の勝手であって、旦那さんには関係ない事です。それを考えの押し付けと言います。
あなたは、色々言っているので、また同じ繰り返しをするのは既にわかっています。
私も主人とたまに喧嘩しますが、叩いたり蹴ったりすれば叩いたり蹴ったりした本人の私まで痛い思いをします。なので、殴ったり蹴ったりなんて、どんなに酷い喧嘩になってもした事はありません。
あなた、女としても終わってますよ。女がキレたら終わりです。
今後、、、浮気されなきゃ良いですけどね、、、。
>> 28
夫婦とは、辛い時は支え合うものですし、思い合って協力するものです。
けれど、妻である自分が辛い時に
自分の毒をすべて伴侶に全て浴びせ…
おっしゃる通り私は夫に依存してます。また夫も私に依存していると自分で言っていました。
私は家族である夫が人生の全てだし、夫が先に死んだらもう私も死んだも同然だと本気で思っています。
私は今もそれ自体は悪いことだと思っていません。この地獄のような世界で夫に出会えたことは本当に幸せなことだと思っているからです。
ただ自分の毒を全部夫に浴びせて解消してもらおうとするのは、夫を傷つけ、潰すことになるとようやく分かりはじめました。
対等でお互いに思いやれる関係を作ろうと思っていながら、いつしか夫を自分と同化させようとしていたのだと思います。私は共感の強要をしてしまいました。そこには夫への配慮のかけらもありません。
私には友達もいないし、親とは絶縁しているし、仕事の人間にも味方はいません。でも思い返せば今までも一人ぼっちだったわけで、その時は自分の感情は自分でなんとかできていたはずです。要するに私は夫に依存して、甘えているだけですね。
せめて最低限の「配慮」はできるように、自分の感情や毒は自分で処理できる技術をもう一度思い出したいと思います。
私はどちらの言い分も
正しいと思います
本当に2人のためですか?
自分の理想をご主人に
押しつけていませんか?
ご主人の考え方を
押しつけられたら
どんな気持ちなりますか?
正論や感情的に伝えないで
こうされたら、こんな気持ちに
なってツラい、悲しい
だからやめてとか
味方になって欲しいって
素直に伝えればご主人にも
伝わるじゃないかな
主さん自分の精神コントロールするため本沢山読んだ方が良いですよ。
本文読んだ感じ旦那さんにたいして愛情というより依存を感じます。
家族なら家族ならってそれ主さんの理想論ですよね?
それに完璧に答えられる人はいないし、答えて欲しいならもう少しパートナーを選ぶべきだったなと思いました。
自分の考えで凝り固まってるねぇ
主の返レスも、いやだって私は!そうなんだけど私は!私は私は!っていう私が中心で、人の意見を一切受け入れてないもん
過去は過去っていうのは男性的なんだわ
女性は逆に過去を参照して未来に繋げていきたいものだから、そもそも脳の違いだから仕方ないんだよ
主は傷ついた心を自分で癒してあげなよ
いつまでもそこに居ると、ずっと進めないし成長しないよ
相手を許す事も、違いを受け入れる事も、きっと主の成長になると思う
夫婦とは、辛い時は支え合うものですし、思い合って協力するものです。
けれど、妻である自分が辛い時に
自分の毒をすべて伴侶に全て浴びせてしまう、のは健全なコミュニケーションや関係ではないです。それでは、夫を潰してしまいます。家庭が崩壊します。
支える、の形は様々です。
パワハラを解決させるには、詳しい専門家であったり、会社の上司などに相談したら良いことで
伴侶には、ただ無言で抱きしめてもらったり、暖かい食卓を囲んだり、家事の協力を得て、心を休める居場所作りをお願いしたら良いんです。それも立派な愛情ですし、伴侶にしかできない役目です。もし、旦那さんがそれを今でも日常的にしてくれてるのであれば、十分に愛され大事にしてもらっています。
なのに、「話を聞いて貰えない」の部分に固執して、日頃の旦那さんからの愛情や献身を無視してきたのであれば、それは相手と向き合えていないと言えますし、自分の物の見方の問題です。
愚痴を吐き出したい、辛い気持ちを分かってもらいたい。その気持ちも物凄く分かりますが、それを夫だけに背負わせようとするのは、傲慢ですし「配慮」がないことでもあります。配慮するというのは、愛情で、思いやりで、マナーでもあります。例え、夫婦であっても家族であっても、配慮はどんな時も必要です。
旦那さんが物に当たった。
それも旦那さんは良くなかったですが、怒りで我を失いそうになってしまい、妻を殴りたくなかったから物で解消して我慢したのでしょうし、主さんが限界まで追い込んだ、ということでもあります。
正しさの押し付け合いは、戦争をうみます。
主さんが旦那さんに話を聞いて貰えなくてここまで傷付いて恨んでしまったのは、きっと、悲しくて寂しくて孤独を感じたからでしょう。
夫しか私の味方はいないのに
その夫が私を守ってくれない
酷い!夫婦なのに、悲しい!
というような悲しさや寂しさからの怒りや恨みでしょう。
けれど、主さんが孤独を感じたのは、自分には夫しかいないから…という現状だからでしょう。夫に依存しすぎてませんか?
主さんの周りに友達や信頼できる同僚や仲間がいれば、自分の辛さを共有したり、知恵を貸してもらったりしていれば、前に話したように夫には抱きしめてもらうとか、温かい生活だけで満足して感謝できたでしょう。夫に何もかも背負わせすぎてませんか?
どんな理由があろうとも、
旦那が物に当たり散らそうと、
手を挙げた時点で終わり。
色んな返事されてますけど、
あなたは自分を正当化したいだけ。
言い訳して、私は悪くない 仕方なかったと自分勝手に同情してほしいだけだと思うわ。
あなたが悪い!
これは主さんがおかしい。
1さんの言う通りです。
>私としては、家族は辛い思いを共感しあうものだと思っています。
これとか、めちゃくちゃ気持ち悪い。
主さん、お母さんから愚痴の吐け口にされてたりとかしました?
同調しないと怒られたりとか。
同調すると褒められたりとか。
矢鱈に批判する親だったり、悪いことばかりに目を向けるよう教育されてきてませんか?
ご自分の家族観が狂ってるかも、と、疑われた方がいいと思います。
主さんは、自分ばかり正しい、自分こそ正義ってタイプで、自己中人間なんだと思います。
こういう人って、自分が人に気づかないうちに人を傷つけたり、嫌な思いさせる事に対しては、とても鈍感で、自分が人にされた嫌な事はいつまでもネチネチ覚えてます。
要は、人の気持ちや立場になって考える能力がなく、自分さえ良ければそれで良いという考えなんだと思います。
そもそも、いつまでもネチネチされた事覚えてる人って、自分はどいなんだと突っ込みたくなるけど、手がつけられないほど喚き散らすから、面倒くさくて言えないです。
旦那さんは、夫婦間だから、我慢出来なかったんでしょうねー。
ネチネチしてる人って本当厄介で嫌だなぁ〜。
旦那さんかわいそう。
怖い怖い。
>> 22
そうですね。
書き込むことでスッキリして冷静になれることもあるので、物や人に当たるよりはこういう場所でで言いたいことを吐き出すだけ吐き出し…
私は文字を書くのが好きでよく小説などを書いていて、文章を書いていると頭の中が自然と整理されるような気がします。
今回私の暴力で夫が怪我をしたことで、感情のままに行動することの恐ろしさを身をもって知りました。
私は何より夫が一番大事です。親とも絶縁状態で、友達もいないし、仕事の人間とはうまくいきませんが、夫だけはいつも私と対等に接してくれます。
自分の感情はここで文章を書いたり、好きなことをして整理して、夫といつも笑えるようにしておきたいと思います。
一つ解決策が見つかったような気がします。夜遅い時間に回答していただき、ありがとうございました。
そうですね。
書き込むことでスッキリして冷静になれることもあるので、物や人に当たるよりはこういう場所でで言いたいことを吐き出すだけ吐き出したほうが良いです。
私もたまにそうしてます。
Twitterとか個人が特定される場合じゃ言えないような愚痴あったりしますから。
家族に聞いてくれる人が居なければここの皆に聞いて貰っちゃいましょう。
旦那さんも奥様にはいつまでも笑ってて欲しいと思ってくれてるはずです。
物に当たるのは確かに悪いですけど、それを聞いても圧倒的に悪いのはやはり主さんになりますね。
例えばですけど、仕事に疲れて帰ってきたり本人の楽しみがあったりすると愚痴を聞く気になれない時だってありますよ。
悪意が無くても親身になって聞けないこともあります。
主さんって自分本位になりすぎて相手の立場になって考えること苦手だったりしません?
仕事ではどうか知りませんが、よく人間関係で衝突があったりしませんか?
- << 21 あと人間関係については、友達がいないので衝突すら起きませんね。家族以外いらないと思ってます。 仕事の人間についてはそもそも仲良くするつもりはありません。他人なので。でもこういう態度が相手を不快にさせるのか、いつも嫌われます。 夫には「俺にだけは性格いいけど、他の人間からは多分うざいと思われてると思う」と指摘されました。
>13
その言い分だと暴力を正当化してるように聞こえますよ。
反対の意見の人間が家族に居てはいけないんですか?
旦那さんは奥様の話ちゃんと聞いてる感じじゃないですか、それだけでいいなら共感まで求めないでください。
反論されたなら、言葉でその言い分伝えれば良いだけなのに、言い返せないから暴れるんですよね?
暴力振るってる時点で主さんに罪状付くんですから、良好な夫婦関係なんて言ってる場合じゃないです。
要は主さんが何か辛いことがあって愚痴を言って旦那に共感してもらいたかったけどしてくれなかったから主さんはキレて旦那を殴った、って話ですか?
共感しろ!って強制するもんでもないし、しなかったからと言って反省を求められるものでもないし、ましてや暴力ふるって良いわけがないです。
主さんがもう少し自分自身を客観的に見て、自分自身を反省する必要があるかと思います。
そしたら今より夫婦円満になるかと。
>> 6
いいか、夫婦でも別人格だ。
あなたは自戒の念を込めて黒歴史を思い出すタイプのようだが、自分と同程度に相手も自覚と反省を持って共に人生を歩ん…
情けないことですが、夫が怪我をしてはじめて「この家庭で私が1番大事なことはなんだろう」と改めて真剣に考えることができました。
私は今まで「家族なんだからお互い味方であるべきだ」「悪いところはお互い常に自分で反省して改善するべきだ」と思って何かあると夫に逐一言っていましたが、本当に大事にしたいものはたった一つしかなく、それは夫はもともと体が丈夫ではないので「夫が病気をした時に夫に寄り添えること」だと分かりました。
私は友達がいたことがないので、未だに夫に中学生のような接し方しかできないのかもしれません。
もう一度何を優先するべきか、考え直してみようと思います。
> 私としては、家族は辛い思いを共感しあうものだと思っています。
それを貴方は暴力で分からせようとしてるってこと?
違うでしょう。
貴方は旦那を暴力で支配しようとしてる。
家族を強制的に自分の考えに同調させようたって無理だから。
もし貴方の考えが間違ってたとしても、正論で指摘したら暴力で返すんですよね?
なんで離婚しないんでしょう?不思議な夫婦です。
いいか、夫婦でも別人格だ。
あなたは自戒の念を込めて黒歴史を思い出すタイプのようだが、自分と同程度に相手も自覚と反省を持って共に人生を歩んでくれると言うのは傲慢と言う。
夫婦だからこそしっかり向き合いたいのだろうが、日常生活でそこまでの意志の擦り合わせをしないといけない、それが出来なければ取っ組み合いになる…悪いが優先順位を間違っていないか。
夫婦でも必ず一致させないといけないのはお互いの仕事へのスタンス、子供の有無、家計など現実的な事のはずだ。
根本的な対立を2人で乗り越える?それは中学校のお友達とやるべき事では無いのか?
責任が取れない理想論を追うのはやめろ。
河原で殴り合って理解して笑い合えるのは中学生までだ。
それでも自分は違いを乗り越えたいと言うなら、旦那には診断書を取って離婚しろと言いたい。
そんなに頭に血がのぼりやすいタイプなら、我慢することを覚えたほうがいい。
対立していると考えるんじゃなく、そもそも違う考えを持った人間同士と考えて、なるべく相手への不満は我慢する。
どうしても自分の意見を言いたい時は、相手の言い分も否定しない。
旦那が自分の思い通りの回答しないと殴りかかる・暴言吐いてくるDV気質の奥様と
無理にでも同調してあげれば殴られず済むのに、それすらも受け入れたくない旦那
もう根本的に合わないとしか言いようがない。
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