離婚したいと言われた 夫婦関係は良好ですが、 お互いの家族に対して関係に…

親は先になくなるもので確かに全く無関係ではないけど、新しい家族を2人で築いていく為に結婚したんですよね？　

どうして主さんのご両親はそんな態度なんでしょうか？
言うこと聞かないって2人ともそうなんですか？

主さんが旦那さんと一緒にいたいなら親と絶縁する道しかないかと。
なぜ主さんも止められないのか理解できません。そういうことだと思います。

• 共感2

それは、多分、言い訳であって、旦那さんは主さんの事をそこまで好きじゃないんだと思います。
それか、他に女性がいるか、どちらかだと思います。
探偵を雇って、浮気してないか、しっかり調査してしてた場合には、旦那さんとその相手から、しっかり慰謝料もらってください。
昭和初期でもあるまいし、好きだったら、そんな親ごときで離婚なんかしないと思います。いつの時代だよって感じです。

• 共感3

>> 1 親は先になくなるもので確かに全く無関係ではないけど、新しい家族を2人で築いていく為に結婚したんですよね？　 どうして主さんのご両親はそ… ご回答ありがとうございます。

夫の家族に一時期かなり干渉され、強制別居になったため、
わたしの親が怒ってのことでした。

話せば分かってくれると思っていますし、
わたしの父も母方とは疎遠で冠婚葬祭ぐらいしか会わない関係なので、
そういう付き合いでも文句は言わないと思っています。
夫はそれが信用できないそうです。

絶縁してほしいとも思わないし、言えないけど…という感じで言っていたので、
絶縁しか道はないのでしょうか…。

お互いの家族に対してはそれぞれ自分たちで子供として関わって、
夫婦としてはお互いの親は不干渉でいたいです。

• 共感0

まず、親とは縁を切った方がいいですよ

たとえ離婚して次にまた出会いがあったとしても、また同じことになると思いませんか？

でしたら主さんがここで本気で縁を切り、金輪際関わらないように、まずやってみせるのが何よりも交渉材料になるとおもいますし、

たとえ親と縁を切ったにも関わらず離婚することになっても人生トータルで考えてプラスだと思います

物理的な距離あるし、連絡も取らないしーーーじゃあまりに危機感がなく、本気度も感じられませんよね

また向こうが暴走したときに「私は止めたんだけどーーどうしようもなくてーーー」じゃお話しにならないとおもいます

それを踏まえて、もう一つ踏み込んだ回答をしたいのですが

夫側の親とも良好じゃ無いなら本当に相性が悪いお二人なんだとおもいますよ

主さんには縁を切らせておいて、自分は妻である主さんを守るつもりはないような印象も受けます

なので、親と縁をまず切って、夫とも離婚した方が幸せに最短で向かえると思います

もっと気が休まる相手ってほかにいますよ

• 共感0

>> 2 それは、多分、言い訳であって、旦那さんは主さんの事をそこまで好きじゃないんだと思います。 それか、他に女性がいるか、どちらかだと思います。… ご回答ありがとうございます。

甘いかもしれませんが浮気の線は疑っていません。
ただ、親どうこうで離婚したいというのはわたしへの信頼が足りなかったり、
それを2人で乗り越えたいというほどのわたしへの執着がない（愛情があり、疲弊しているのは理解していますが）のかな…とはぼんやり思ってます。

• 共感0

>> 4 まず、親とは縁を切った方がいいですよ たとえ離婚して次にまた出会いがあったとしても、また同じことになると思いませんか？ でしたら… ご回答ありがとうございます。

夫は、結婚後の親族トラブルで家族とはほぼ絶縁状態です。
（わたしと夫家族は会うことほぼないです。夫はちょいちょい実家には帰省するぐらいです）

両家の親族トラブルがあるまでは、夫の家族とも良好でしたが、
おっしゃる通り相性が悪いのもあるとは思います。

親族トラブルの件で一気に夫とわたしの親との関係が悪化しましたが、
本心では夫同様に実家に単身で帰省したりはするけど、夫とわたしの家族は絶縁状態というのをわたしは望んでいます。

ただ、夫の安心材料で考えるならわたしもろとも絶縁すべきなのかと考えたりもします。

親とは仲が良く、また暴走するときも、わたしが傷つけられるとき（前回の暴走は親族トラブルで強制別居による出戻り、弁護士を立てて夫家族が話し合いを拒否したことと結婚式の中止を余儀なくされたこと）なので、
夫婦間の問題に関しては親に相談する気はないので、今後はわたしまで絶縁しなくても対処できるのではないか…と甘く考えてしまいます。

ただ、親の圧が強いことももちろんあるので、
よく考えてみたいと思います。

• 共感0

>> 5 うちと、似ていますね。うちは、妻が私の家族と溝があり夫婦関係まで悪化、何かあれば離婚離婚とわめいています。 ただ、子供が2人いるので簡単に… ご回答ありがとうございます。

そうなんですね…！
似ている方がいてほっとしました。
離婚と言われるとヒヤッとしますよね…。

子供がいないので、別れやすいのもあるんだと思います。
子供ができてわたしの家族や夫の家族がまた関わってくるのが嫌なんだと思います。

一切関わらないようにして生活していけたらわたしとしてもすごく嬉しいんですが、
（2人で過ごすのは喧嘩もしたりしますが、平和で楽しいですし癒されます）
一切こっちが関わってこなくても、わたしの親から関わってきてその圧に負けてトラブルになるのが不安みたいです。

• 共感0

もしあなたが今の旦那さんが大事なら、やるべき事は決まっています。

まずあなたは自分の両親と縁を切るくらいの覚悟をして、両親と旦那さんを関わらせないことです。

旦那さんとあなたの両親は確かに親族にはなりましたが、やはり血のつながっていない他人です。旦那さんとの関係が1番大事なのであれば、旦那さんが不快になるような関係は断ち切りましょう。

言い方は悪いですが、あなたの両親はもう古い家族です。新しい家族ができたならそちらを1番優先するべきです。

自分の両親とあなたがうまくいかなくて、あなたを不幸にしていると心配する旦那さんはとても配慮ができる方だと思いますよ。男性の中には自分の両親と仲良くしろと妻に強要する人も多いですから。

• 共感2

>> 9 ご回答ありがとうございます。

そうですね…。
おっしゃる通りだと思います。

両親は何も知らずにこないだ結婚1周年を迎えたわたしたちにお祝いの言葉をくれたり、食べ物を送ってくれたりと、

子離れしようとしてあまりわたしたちにかまわないようにしつつも、いろいろ善意でしてくれているのでなんと切り出すべきか悩みます。

また、遠方ですぐ会える距離ではないので、
テレビ電話ですませてしまってもいい話なのかも…。

ただその善意が夫にとっては迷惑なのできちんとわたしが向き合わないといけないと思っています。

絶縁しても離婚やめる気はないとはっきり言われてしまい気持ちもかなり落ち込んで何からすればいいか呆然としています。

せっかくご回答いただいたのにお返事遅くなり申し訳ございません。

• 共感0

まだご主人と連絡が取れているなら、完全に離婚と決まったわけではありません。口では絶縁しても離婚すると言っていますが、だとしたらもう既に離婚届をご主人は用意しているはずです。

ちなみに私は完全に夫と2人で暮らしていますが幸せです。ここに親の干渉などの問題があったら私たちも離婚の危機に陥っていたと思います。私は夫との道を選んで正解でした。

厳しい状況だと思いますが、後悔のない選択をされることを願っています。

• 共感0

私も義両親の事で主人とたくさんたくさん話し合いをしました。

離婚を考えた事もありました。
でも主人が離婚したくない、一緒にいたいと言われ、義両親とは縁を切りました。
主人の実の姉も両親の事で旦那さんと揉めて、結局離婚していました。

どの形が正しかったのかはわかりません。

義両親の事で離婚した人を身近に見て、人事ではないと思わされました。

• 共感0

>> 11 先日回答した9です。主さんの投稿と、他の回答者の方達との会話も読みました。 私は自分の親とは結婚を期に絶縁しているので、夫とは会わせた… ご回答ありがとうございます。

すごく納得いたしました。
長いのに全て見てくださりありがとうございます。

> 私の両親はそんなに悪い両親に見えないと思いますが、親の嫌味な発言から「この親は夫との関係に土足で上がってくる」と感じたので縁を切りました。

自分が甘いなと思いました。
自分にとっては悪い両親ではないと思っていましたが、
同じく土足で上がってこられている感覚です。

結婚してからのことを振り返って考えていましたが、
父は夫に「軽んじてないか、もっと嫁の親を尊重しろ」と言い、
わたしもトラブルがあった最中に「わたしの親を軽んじてないか」と発言してしまいました。
（当時は夫と夫家族から弁護士をたてられ人間不信になり、そこに父から言われたことにかなり影響を受けてしまっていました）

そんなことを自分が言われたらどう思うかと思うと本当に胸が張り裂けそうです。
父は夫の悪口を書いた日記を夫の目の前でわたしに持って帰って読めと渡してきたり、
今思い返すとありえない対応ばかりでした。

匿名9さんのお話を聞いて、
振り返れば本当にダメダメでした。

いい夫だと思います。
大事にしたいです。

感情に流されずに両親にきちんと対応できるか分かりませんが、
自分の家族を守れるよう頑張ります。
ありがとうございました。

• 共感0

>> 13 まだご主人と連絡が取れているなら、完全に離婚と決まったわけではありません。口では絶縁しても離婚すると言っていますが、だとしたらもう既に離婚届… 再度ありがとうございます。

離婚のタイミングはわたしの気持ちが固まるまで待つそうです。
離婚をするという気持ち自体は固いようですが、
わたしへの愛情も深いので、離れがたさで動けてないようです。

失礼を承知の上でお伺いしますが、
匿名9さんはどうやって絶縁されましたか…？
一切連絡もとってないんでしょうか。
もしまだ見てくださっていて、
問題なければ教えていただきたいです。

後悔しないようきちんと考えたいと思います。

• 共感0

>> 14 私も義両親の事で主人とたくさんたくさん話し合いをしました。 離婚を考えた事もありました。 でも主人が離婚したくない、一緒にいたい… ご回答ありがとうございます。

実体験も交えていただきありがとうございます。
その後ご主人様は義両親（ご主人様のご両親）とは全く会われていないんでしょうか。

わたしの夫も義両親（夫の両親）とは絶縁し、相続も一切関与しないという約束もしていますが、
連絡をとったり食事をしたり実家には帰っているようです。
（わたしは一切関わりませんが）

おっしゃる通りどの形が正解か分かりませんが、
大切な人、自分で選んで自分で作った家族なので、
2人家族で幸せになれる道を探したいです。

• 共感0

ご両親は主さんが強制別居になったり、結婚式が中止になったことで怒っていらっしゃるので、確かに主さんへの愛は感じられます。主さんのことが大事で、ご両親なりに主さんを守ろうとしているんだと思います。

ただご主人としては、自分の親のせいで主さんに迷惑をかけたとはいえ、妻の父親が自分の悪口を日記につけていて、それを自分の目の前で妻に渡されるなんてたまったものじゃないと思いますよ。夫として、男としてプライドはズタズタです。

ご主人は主さんとの関係を主さんのご両親に踏みにじられたと感じているはずです。ここまでされたら普通は修復は不可能です。

でもきっと主さんがちゃんとフォローしたからまだご主人と主さんは繋がっていられているんでしょうね。一時は父親に影響されたとしても、主さんがちゃんとご主人を守るために戦ったから今もまだご主人と連絡ができる状態を保っていられるんだと思います。

ご主人の「主さんが自分の親と絶縁しても離婚する」は、よくとらえれば「待ってくれている」厳しく考えると「試されている」といったところでしょうか。

主さんは自分によくしてくれた両親と縁を切ることをおそらく親不孝だと感じているのでしょうが、本当の意味での親孝行は、主さんがご両親の力を借りなくても幸せでいられるくらい強く、大きな背中を見せることですよ。

多分、主さんが感情に流されてまたご両親の肩を持つようなことがあれば、ご両親としては主さんがまだ子供だと判断して、自分の娘に散々迷惑をかけたご主人を攻撃すると思います。でも主さんが毅然として「私は夫と生きていく。夫に嫌がらせをするなら私が許さないし、そんな親とは縁を切る」と言えば、ご両親はもう何もできないはずです。

ご両親、主さん共に、子離れ親離れという厳しい試練が待ち受けていますが、どうかその場の感情に流されず、明るい未来を掴み取ってください。応援しています。

• 共感0

私の場合、ある日全部理由を一方的に言って、夫と一緒に住み、住所も教えず、スマホに連絡がきても何も返していません。

こんな私でも両親と縁を切ろうとした当初は断腸の思いでした。親に感謝もしていましたから。

でもそうやって物理的に断ち切ることで、親へのかすかな依存もなくなりました。

時間がかかるとは思いますが、教えない、見ない、聞かない、喋らないを徹底してください。そこに未練があると、嫌な言い方をしますが、ご両親につけこまれます。

• 共感1

あなたが両親と絶縁すれば、離婚しなくて済むのでは？

夫か両親か、優先順位はどちらですか？

• 共感2

>> 18 ご両親は主さんが強制別居になったり、結婚式が中止になったことで怒っていらっしゃるので、確かに主さんへの愛は感じられます。主さんのことが大事で… お返事遅くなり申し訳ございません。
ご回答ありがとうございます。

>本当の意味での親孝行は、主さんがご両親の力を借りなくても幸せでいられるくらい強く、大きな背中を見せることですよ。

すごく勇気づけられました。
親離れ子離れするためにも距離をとろうと思います。

絶縁方法を教えていただいたので、
完了後にご連絡しようと思っていたんですが、
まだ完了しておりません。

何を話すか、どうやって話すか整理をしていて、
逆ギレとか反論とかされて話聞いてもらえない可能性もあるのでラインで話すか、
顔見て話したほうがこちらの決意も伝わるかと思うので、ビデオ電話にするか、
いろいろ複雑に考えすぎなんだと思いますが、
とにかく後悔しないよう行動したいと思います。

ありがとうございました。

• 共感0

>> 21 あなたが両親と絶縁すれば、離婚しなくて済むのでは？ 夫か両親か、優先順位はどちらですか？ ご回答ありがとうございます。
お返事遅くなり申し訳ございません。

夫を優先したいと思います。
ありがとうございます。

• 共感0

夫婦の共通の知人とかは居ないのでしょうか？

なんか、ほんのちょっとのすれ違いなだけのような気がするんだけど・・・。

間に誰かに入ってもらったほうが、
話が整理される気がします。

• 共感0

勝手な推測で申し訳ありませんが、離婚の理由は義理の家族ではなく（少なからずあるかと思いますが）別のところにあるのでは？
相手を思って本当に夫婦を続けるつもりなら、義理家族なんてどうにかなるし最悪絶遠すればいいのでは。
もし子供が産まれて、義理家族の支援がないとやっていけないと思っている夫さんならそれはそれで子育ても大変になると思います。
ちゃんと本当の理由を探ってみて下さい。

• 共感0

主さん自身が親にそれなりの情を持っていると思うので、多分どんな伝え方をしても断ち切った痛みは感じるだろうなと思います。

もしかすると絶縁してしばらくは、親を思って泣く日が続くかもしれません。ただそこで中途半端に親と関わることを許してしまったらご主人の信頼は得られないし、ご両親に悪気はなかったとしてもまた土足で夫婦の関係を踏みにじられてしまいます。

なので一度断ち切ったのなら例え失った寂しさを感じたとしても、絶対に自分からは連絡しないと腹をくくる必要があると思います。そしてその後何年になるか、そんな日が来るかは分かりませんが、十分にご主人の信頼を得て、ご主人からの許可がおりたその日が、再び親と言葉を交わすタイミングなのではないでしょうか。

あくまでもあなた方ご夫婦の主役は、ご主人とあなたです。自分のパートナーに対して嫌味を言う人は例え自分の親であっても、パートナーが許すまで近づけてはいけません。主さんが「自分の親だとしても、私は絶対に夫を守る」という態度を見せてはじめてご主人は主さんを信頼でき、主さんとご両親が再び関わることを許せるのだと思います。

ご主人は自分達夫婦に干渉してきた親と絶縁して相続まで破棄すると約束しているところを見ると、親を切ってまでも主さんとの未来を作りたいという強い覚悟が感じられます。確かに食事などはまだしてるみたいですが、ご主人は再び自分達に親が干渉してきた時には、完全に親と縁を切るくらいの腹はくくってると思いますよ。

主さんはご主人の「絶縁しても、もう離婚することは決めたから」という発言をどうとらえていますか？

私としては、ご主人は「主さんの両親と今後一切関わりたくない。だけどだからといって主さんに絶縁しろとは言えない。それに自分の親のせいで主さんは結婚式も挙げられないし、子供が産まれたとしても親から支援も受けられないのでは主さんを不幸にしてしまう。こんなに主さんを不幸にしてしまうのならもう離婚したい」と言っているように感じました。

でもこの発言の真意については主さんが一番よく分かってると思います。単に主さんが面倒になったから離婚したいと言っているのか、主さんを想ってはいるけど自分が不幸にしてしまいそうだから身を引こうとしているのか。ご主人を見てきた主さんとしてはどちらだと思いますか？

• 共感0

もし私が主さんだとして、ご主人を信じようと思ったなら

①親にこれまでの感謝と「これからは私は夫と生きる」ということを伝える。また夫に嫌がらせをしたらこの私が絶対に許さないということを告げる。(顔を合わせると言えないならラインやメールで)

②夫にその文面を見せて「あなたが嫌だと言ったから縁を切ったのではなく、私が私自身の意志であなたと生きたいと思って、自分のパートナーを傷つける人は親でも許すつもりはないから縁を切った」と、ちゃんとあなたの意志で絶縁したということを伝える。

③ご主人と一緒に住んで親が押しかけてきたり、親から連絡が来ないような環境を整える。(引っ越し等)

という風に行動して、ご主人の信頼を回復ささるように努力します。

ただ25さんのおっしゃるように、本当は別のところに問題があるのかもしれません。本当は別のところに問題があるのに、それを直視できないからお互い義両親のせいにしたりしていませんか？

それはじっくり今までのことを見直せば、主さん自身で気づくことができると思います。

• 共感0

>> 24 夫婦の共通の知人とかは居ないのでしょうか？ なんか、ほんのちょっとのすれ違いなだけのような気がするんだけど・・・。 間に誰かに入… ご回答ありがとうございます。

共通の知人はいるのはいるんですが、
結婚してすぐに夫の転勤で引っ越したため、
すぐに会ったり、気軽に話したりはしにくくなってしまいました。

いいか悪いかは分かりませんが、
夫と先月から別居をし、
今月に入り一時帰宅したりしながら
あのときはどう思ったか等話していく内に
どこで気持ちがずれていたか等発見もありました。

お恥ずかしながら親が夫に対して嫌味を言ったり、軽んじたりすることも、
わたし自身が言っても今まで全然相手にしてもらえなかったなと、
意識するようになったのも別居してからでした。

それまでは怒らせないようにという親優先の考えを無意識にしていたので、
夫からしたら絶縁なんて絶対無理だし、しても変わらないと思わせてしまったようにも思います。

毎日いろいろ考え、
頭がごちゃごちゃになってますが、
いただいたご意見を見ながら少しずつ整理させていただいてます。
ありがとうございます。

• 共感0

>> 25 勝手な推測で申し訳ありませんが、離婚の理由は義理の家族ではなく（少なからずあるかと思いますが）別のところにあるのでは？ 相手を思って本当に… ご回答ありがとうございます。

そうですね…。
1番は親族です。
夫の最新の言い分だと、あとは宗教とそれに対する価値観の違いです。

わたしの親は信仰心が熱く、人に対しても熱心にすすめるので、
子供ができたときはもちろん、それ以外のライフイベント全てに完全な善意で宗教が絡んでくるのではと言っており、
わたしもそれは危惧しています。
（そのことは親に話そうと思ってます）

正直両親どちら宗教に対してかなり熱いので、普段優しいな、好きだなと思う両親と
宗教時に関して見せる顔は違うなと思います。
完全な善意で、かつ、圧もあって、
断りきれないことが怖いと言っていました。

あとは宗教自体かなり繊細な問題で、
信仰することへの否定はないが、
わたしたち夫婦どちらも信仰をする気がないので、どうしても否定的な感じになってしまったり、
コメント一つ一つが難しくしんどいと。


それとは別に、

結婚式をしてあげられなかったこと、
わたしの親を大事にしてあげられないこと、
昨年夫の親族の圧力からわたしを守ってあげられなかったこと、
それに対してわたしがしばらく人間不信になりひたすら泣き続けていたので、そうやって苦しめたこと、
自分は絶縁したがまた同じように苦しめてしまわないか、家族観や宗教観の違いからわたしと大きな喧嘩に発展する可能性を考えそれがいやなこと、
一連の中で精神的な病気になり仕事も休業しており、
頑張ったけど全て空回りで辛く情けないダメ夫という気持ちになるそうです。


親とのことの放置も、わたしが人間不信状態で泣いたり、喧嘩になったことも、
全て夫を追い込んでしまった一因なので、
これからは夫がしてくれたようにわたしが夫の1番の味方で支えたいと考えています。

• 共感0

>> 26 主さん自身が親にそれなりの情を持っていると思うので、多分どんな伝え方をしても断ち切った痛みは感じるだろうなと思います。 もしかすると絶… ご回答いつもありがとうございます。

おっしゃる通りです…。
夫は夫の親から結婚を続けるなら相続からは夫の名前を消す、他の親族には会うな連絡するなと言われ、
かなり親族とも仲が良かったんですが、
それでも頷きました。
家族間も仲が良かったですが、かなり居心地の悪い関係になってしまいました。
大きいことをしてしまったと傷ついているようですが、仮にわたしと離婚することになったとしても絶縁したことに後悔はないと言っていました。

そこまで言ってくれる夫に対して、
親離れできていると勘違いしていつまでもできていなかった自分が尋常なく恥ずかしい気持ちと、
今まで味方になって守ってあげられなかったことが申し訳ないです。


「絶縁しても離婚する」というのは、匿名9さんの認識に近いと思います。
ただ、それを言われたときの状況を考えると、
「絶縁したとしても向こうはそのつもりなく来るし、どれだけ2人で頑張っても絶対逃げられないでしょ？」というニュアンスもあったように思います。

父の夫への仕打ちを考えたり、
両親に今までされたことを考えると
わたし自身もやっと夫の言い分が理解でき、
いただいたご意見に賛同するところもあり
親から離れる気持ちが固まりました。

それと同時に夫に対して本当に申し訳なく思い、
一昨日謝罪したところ、
「ご両親と離れたいという意思は尊重するし、（過去のこと踏まえて）あなたに対してのお父様の対応はDVだったと思うからずっと萎縮してしまうのも仕方ないと思う。
離婚の話もしてたけど、ご両親とのこと優先で進めてくれて問題ないし、
正直離婚理由にも関わってるところでもあるし、俺に話せることだったら何でも相談のるよ」
と言われました。

夫が許す日まで親と会わないことも、
それが5年、10年先か分かりませんが、
そのことに対して多少苦い気持ちはありますが、
独立しているので大きな不安はありません。
それでも自業自得ですが、離婚して夫も家族もなく1人になるのが一番大きな不安です…。
本当に甘えでしかないですが…。

• 共感0

>> 27 もし私が主さんだとして、ご主人を信じようと思ったなら ①親にこれまでの感謝と「これからは私は夫と生きる」ということを伝える。また夫に嫌… 夫のことは信じたいです。
そしてわたしのこともまた信じてもらえるよう頑張りたいです。

親に伝えたいことをしっかりまとめたいと思います。
まとめてみて顔見て言うのか、文字にするのかは決めたいと思います。
ただ直接会うと帰してもらえなくなるかもしれないので、それは避けようと思います。

最初に離婚の話が出た時は価値観の違いも言われました。

父が過去母に手をあげていたことを、
わたしは親夫婦の問題として考え母が許す以上わたしには何も言えないと思っていましたが、
夫はDVは犯罪。それを大事と捉えてないのは価値観があまりにも違いすぎると言われました。

わたしは親の過去のこと掘り返して引っ掻き回すつもりはありませんが、
夫に対して暴言を吐いたり「殴らんよう我慢した」とドヤ顔の父を思い出し、
また、子供の時のわたしへの軽い暴力や興奮して出てくる暴言、嫌と言ってもやめてもらえな
いこと等夫と話す中で思い出し、

その上での夫へのデリカシーのなさや、悪く言わないでと言っても「口だけ男」「弱虫野郎」と罵るので、
父の本質は昔も今も変わってないんだなと思い、それで気持ちが離れました。


最近結婚記念日を迎えたのですが、
その前日に父から結婚前はよかったというような内容のラインがきて、
気持ちが離れていたところにそれだったので、
いまだに結婚をしたのが嫌だったんだなと、
父にとってわたしの幸せは父の幸せでしかなく、夫は格下なんだなと思い決定的に無理だと思ってしまいました。

そのことは夫も知っているので、
それを知ったあとには価値観の違いについて言及はされていませんが、
他はわかりません…。

最近「親と宗教のこと以外で離婚したい理由ってある？」と聞いたときは、
「何もない。あなたに対しての不満はない」とは言っていました。

あるとしたら生理前のメンタル大荒れ（泣く、イライラ、落ち込む、怒る等）もありますが、
漢方服用し大分落ち着いてきたと思ってます。

この機会に自分のことしっかり見返したいですし、
夫のことも大事にしたいので見直ししたいと思います。

• 共感0

前の回答で「ご両親はご両親なりに主さんを守ろうとしている」と書きましたが、父親が主さんや主さんのお母様に暴力をふるっていた時点でそんなものはもう関係ありませんね。どんな理由があっても、もし暴力をふるったことに対して真摯に謝られていないのなら、その人間の発する言葉に耳を傾ける必要はありません。ご主人のおっしゃる通り、DVは犯罪です。そういう意味でご主人は、主さんの暴力を容認しているかのように聞こえる価値観に違和感を感じたのでしょう。

ただその当時主さんは子供だったんです。母親が暴力をふるわれていて、その場であなたが守ろうとしたって今度はあなたが標的になったとしたら体も小さいのだから運が悪ければあなたは死んでいたかもしれない。母親が暴力をふるわれているのを目の前で見て「怖い」と思ったはずでしょう？

最初は主さんだってお母様を助けたいと思っていたと思いますよ。でも主さんは自分の身も守らなくてはいけなかった。だから主さんは、父親からの暴力から自分を守るために母親は見て見ぬふりをして、その重い罪悪感から逃れるために「母親が殴られることを許しているならこれでいいんだ」と思うしかなかったんですよ。そうでもしないと普通は子供の心は保っていられないです。それだけは改めてご主人に分かっていて欲しいと思いますね。

お父様は宗教を善意で圧力をかけながら人に熱心に勧めるそうですが、善意という仮面をつければ相手が断りづらいことを知っていてやるんですよ。相手が自分の思い通りになるように仕向ける。そういうのを「悪意」と言うんです。

主さんの結婚に関しても、主さんの意見は無視しておきながら「主さんのためだ」と言ってご主人と主さんを引き離そうとしませんでしたか？それは善意などではなく完全に暴力です。主さんへの尊重は皆無です。

＞離婚して夫も家族もなく1人になるのが一番大きな不安です

ここをどうするかが今後の決め手になると思います。

極端に言えば、心は死んでいても肉体が一人じゃないことを選ぶか、肉体は孤独だけど自分の尊厳を守れる方を選ぶかということです。

正直、心が安心できる方を選ぶか、肉体が安心できる方を選ぶか、どちらが主さんにとって幸せかは主さん以外には分からないと思います。何故なら正しさと幸せはイコールではないので。

• 共感0

娘が別居して思い悩んでいる時に、ましてや結婚記念日の前日に「結婚する前がよかった」と娘の気持ちを何一つ考えず自分の感情を娘にぶつけるようなお父様が、主さんを一人の人間として尊重する日は絶対にきません。

お父様とは歳はだいぶ違うでしょうが、自分の親が主さんにした仕打ちを謝ることができ、また自分も主さんの父親から嫌味を言われてたりしたのに主さんに「相談に乗るよ」と言えるご主人の方が遥かに器が大きいです。

個人的には、ご主人と駆け落ちをするつもりでお父様から逃げる方が正しいと思ってますすし、主さんも結果的には幸せになれると思いますが、それは私個人のただの願望です。

どんなに自分が親に暴力をふるわれても、尊重されなくても、親を切り捨てた後に夫と離婚してひとりぼっちになるよりマシだという人はいます。それは「正しい」とは言えませんが、それが本人の幸せである場合は大いにあると思います。

ちなみに私は親と絶縁して夫と結婚しましたが、ご主人の言うように、仮に夫と離婚しても絶縁したことに後悔はしないですね。将来夫と離婚してひとりぼっちで死んでいくことになっても、親に依存しないで夫を守る方を選べた自分を誇りに思いながら死んでいけると思います。

ご主人とよく話し合って、是非主さん自身で答えを見つけ出してください。

• 共感0