子連れ同士の再婚
日々ストレスです…助けて下さい
子連れ同士の再婚は本当に悩みの連続で モヤモヤが晴れません。私は離婚(6才の息子)夫は死別(中2の女の子、小5の男の子)で再婚に至ります。付き合っている時から感じてはいましたが、夫の子供は全く躾がされていなくて挨拶もお礼も言えません。行儀も悪く だらしない、何より思いやりがありません。一番小さい我が子が好かれたい一心で一生懸命声をかけます。それに応えてくれない…無視か気分で相手をするだけ。再婚にあたり、慣れ親しんだ土地と友達とも別れ、家も学校も全て新しい環境に飛び込んだ息子。夫の子は何も変わりません。一番環境の変わった小さい子を守るという優しさが全くありません。私も親です。全く黙っていたりしません。何度か注意、お願いをしました。でも返事があるわけでもなく、態度も変わりません。私にも感情はあります。そんな子達の世話を気持ち良くできません。でも夫の前ではそんな感情を出してはいけない…息子の無邪気さが痛々しくて苦しくて涙が出ます。同じような境遇の方、もしくは良きアドバイスくださる方 お願いします
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自分の子どもに気をかけすぎでは？
向こうは環境変わってないといいますが、新しい母親、新しい兄弟が出来たというだけで、十分大きな変化です。
自分の子どもは、それプラス学校も変わったんだから、一番可哀想だ！だから特別扱いされるべきだ！
なんて思ってませんか？
連れ子も自分の子どものように愛せてないのに再婚は早すぎたのでは？
主さん！何を言っているんでか😣再婚した環境に一番傷ついているのは実母を亡くし新しい家族を迎えた旦那さんの子供です！まして思春期に入る頃じゃないですか😣我が子が可愛いのは当たり前ですが我が子が可哀相と思う前に旦那さんの子供の痛みも知る努力してください😣可哀相です主さんが我が子を庇う姿を見て旦那の子供は亡くした母を思うんです躾が悪いとか礼儀がないとか以前 思いやりがないのは主さんですよ😢
旦那さんに言うべきです。話し合いが必要です。それでは主さんが一人で子育てしてるではないですか？多感な年齢ですし、再婚同士は一緒に家族の和を作っていかないと家族になれませんよ。また離婚なんて嫌ですよね？今から話し合いしていかないと、一緒に居る事さえできなくなりますよ。話し合いの中で、主さんに任せる事や旦那にしてもらう事や兄弟で取り組んでいく事なんかが見えてくると思いますよ。主さんの息子さんも思い遣りに欠ける子になってしまいますよ。
親が死んだからって言って良い事悪い事、やって良い事悪い事は変わらないと思います。まぁ再婚した旦那さんが奥さんが亡くなったために躾をきちんとしていなかったんでしょうね。
義理の子の躾は旦那さんがどうにかしないといけないと思うけど、主さんはそんな子供たちと知って何故結婚したのですか？自分の幸せしか考えてなかった？自分の子供が不憫と思うなら二人でやり直す選択肢もあるはず。
6才の子が好かれたい一心な場面を思うと胸痛む気持ち分かりますよ
ただね、「一番環境変わった小さい子」は間違いですよ。環境が変わるのは皆一緒。二つの家族が一つになるのに、誰が一番環境変わるかなんて論外。皆一緒。旦那の連れ子だって十分環境変わったんですよ。求めるばかりではなく、まずは主さんがうんと愛情持って新しいわが子達を愛してあげなきゃね。躾はもちろん大事ですが、まずはどんなに小さいことからでもどんどん褒めてあげて長所伸ばしてあげたりして、短所を減らしていかなきゃ。もちろん主さんも実行してると思うけど相手責める前に自分の頑張りが足りないのかもなぁとか、反省することも大切なことですよね。後、気休めにしかならないと思うけど、中2や小学校高学年にもなると、世界観広がって自分達の世界持つようになるから弟の面倒みるのがめんどくさくなる時期なのかも☝
いろいろキツい言い方したけど、主さんの切ない気持ちは本当よく分かるから頑張ってもらいたくて助言させてもらいました。主さん、焦らずにね。母である貴女が一番どっしり構えてなきゃ子供たちは変わらないよ
応援してますよ😃
ん～私から言わせてもらうと、なぜ主さんは付き合ってる時から気付いてたのに再婚したのですか?
なのに今になってどうこう言うのはおかしいでしょ。確かに死別したからと子供が礼儀などなってないのは言い訳とゆうこともありますが、自分の子供ばかり気にするなら最初からよく考えるべきです。
何も変わらないかなぁ？中２の娘さんは一番きついんじゃない？
『新しいお母さん、小さい弟』をごまかせないんだから。娘さんは、転校したかった、すべてを変えたかった。と思います。
それと、小さい子が大きい子の気を引きたがる。大きい子に邪険にされるってよくある光景じゃないかな？
よく小さい子のお母さんは、大きい子に期待しすぎて登校班なんかでも『六年生が面倒みない！』って怒鳴り込んだりするけれど、それは他人の子だからですよね。
主さん自身が、上の子を他人として見ている心理が不満の一因ではありませんか？
簡単な話し。旦那さんの子供達はお母さんを亡くした傷も再婚も受け入れられないの。きっと旦那さんもわかりながら、男の限界で再婚して新しいママが出来れば、心機一転なんて安易な考えだったんでしょう。でもお子さんはまだ何も現実を受け入れ受け止めてないの。勝手に大人が盛り上がって都合よく再婚しただけでしょう？
振り回されてる子供達をよく考えなさい。あなたが選んだ再婚でしょう。
旦那さんの連れ子の為に別れて下さい✌主さんはご自分のお子様を大切にどうぞ😉そんな生ぬるい気持ちで安易に再婚するから三人の子供達が振り回されるのです😔主さんはご自分の子供が一番で胸が痛む思いをしてるのら尚更２人の為に別れた方が良いと思います✌
>> 5
6才の子が好かれたい一心な場面を思うと胸痛む気持ち分かりますよ
ただね、「一番環境変わった小さい子」は間違いですよ。環境が変わるのは皆一緒…
意見、アドバイスありがとうございました。厳しさの中に 励ましと優しさを感じられる返事は他にありませんでした。
私の“我が子可愛さ”に対する中傷が多く、この掲示板に今の心の闇を素直に打ち明けた事を後悔しました。確かに環境が変わったのは皆同じとわかっています。だから1人1人ができる事をやろう、思いやりが大事だよと約束を最初に家族でしました。
ただ 血縁の大きい2人が あからさまに小さい者を弾く場面は本当にきついんです。それが今回 私の“弱音、愚痴”として出てしまいました…
あなたからの返事が唯一の温かさで、涙が出ました。本当にありがとうございました
全レス拝見しました。全ての方に、厳しさの中にも優しさを感じましたよ。子供の人生がかかっていますし、レスを頂いた中には連れ子の立場を経験された方もいらっしゃるのかもしれません。厳しいレスこそ真摯に受け止めるべきだと思います。主さんは本当の家族になりたいんですよね？心の叫びを態度で表してくれている今ならどうにかなりますよ。大人になり、反抗することも甘えることもなくなった時には遅いです。主さんが全力で連れ子さんにぶつからないと…。お礼レスを拝見しましたが、主さん自身が一番辛くて可哀相だと自分で思っているのかなと思いました。一番辛いのは連れ子さんです。どんなにぶつかってもたくさん抱き締めて愛してくださいね。そして今こそ旦那様と力を合わせて下さい。幸せになってくださいね。
私は、全く同じ環境で育ちました。胸が痛みﾚｽします。母の連れ子（私）父の連れ子（兄姉）母（離婚）父（死別）同じですね。私はどうしても主さん側でしか考えられないので他の方はｽﾙｰして下さい。主さんの気持ちでﾚｽします。主さんの気持ちは、実際同じ立場になってみなきゃ分からない。何故再婚したの…連れ子が可哀想。そうかも知れません。言うのは簡単ですが、再婚するまで、きっと主さんもお子さんがいらっしゃるし、色々考えた結果と思います。甘いと言われたら終わりです。これだけは言えます。大人の身勝手で再婚したんじゃない。好きで我が子を苦労させる道を好む親なんていないと思う。続き
我が子より年上の子供を育てるって大変ですよね。母がよく言っていました。【本当に難しかった】って。私は母が義理の父、姉兄と仲良く、上手くいくことが何より一番の幸せでした。私は姉兄とは仲良く出来ず、母が居ない所でよく泣きました。母は、私を特別扱いせず、むしろ姉兄より厳しく育てました。幼い頃は寂しくて、理解出来ずによく泣きました。いつも母の後を追いかけては独り占めしようと困らせたり。きっと母は辛かったと思う。問題児になってしまった姉兄は何かあれば【後妻だから】と世間から言われた母もまたよく泣いていました。正直辛かったです。【お母さんと二人で暮らしたい】と何度も思いました。長い、母の子育ては苦労の連続で、非協力的な父、姑と本当に色々ありました。
他の方が言っていましたね。【じゃ何故再婚したの】【大人の身勝手】【死別した子供達が一番辛い】一概には言えませんが、誰が一番つらいかなど、問題ではないのだと、私は思います。【血縁】は決して消えず強いものです。再婚同士だからこそ、互いに補い、努力が必要だと思います。人には分からない苦労、おありでしょうね。分かります。私は未だに自分の家族の問題を、人に理解してもらえない事が多いし、理解してもらおうとは思いません。主さんが我が子と義理の子供達との子育てに悩む気持ち本当に分かります。私も人の子の親となり、母がどれだけ大変だったかと、今痛感し、尊敬しています。うまくは言えないけど、悩んで当然だと、私は思います。我子より本気の愛情で接する強さと勇気は、少しずつ主さんの中に芽生えるのではないでしょうか。
負けてしまいそうになる時だって人より倍あるかも知れません。再婚独特の問題・苦労があるから。でもね、主さん。息子さん。きっと大丈夫。主さんが頑張る姿見てるから。子供ってお母さんが大好きでしょう？お母さんさえ幸せなら子供って幸せだから。義理のお子さん達の淋しさも分かります。もちろんです。だからこそもがき苦しむ。いつかきっと、主さんも本気の愛情が芽生え、義理のお子さん達も、主さんのそんな気持ちを受け止める日がきっとくる。我が子だって大変なんだもん。手探りだってしかたないと思います。あんまり完璧を求めずに、肩の力、抜いてみて。大丈夫。ゆっくりゆっくり、近付いていこう。私、応援してますから。
大人が考え悩んでいる以上に子供は苦しんでいるのではないか、またその苦しみにすら気づかず苦しんでいるのではないかとそんな風に思いました。サラッと嫌みの様なレスしましたが本心です。近所の娘さんは先日自殺しました。後妻と上手くいってなかったようです。喧嘩をし家を飛び出した直後の出来事だったそうです。明るいお嬢さんでした。中学二年生でした。私の息子の同級生です。六年生の弟、そして後妻の連れ子五才。その家族は今どうしているのでしょう。苦しみから逃れる為に死を選んだ子供、残された家族。違う方法を考えていれば…と第三者はそう考えてしまうのです。
もうこれで最後のﾚｽかな。回数制限ですよね。ﾈｰﾑ出しました。気付けるか分からないけど、吐き出したくなったら、呼び掛けてみて下さいね。ﾀｲﾐﾝｸﾞが合えば見つけます✨愚痴や弱音、こんな場所じゃなきゃ言えないからこそｽﾚ立てたんだと思います。皆さんのご意見もｲﾁﾘ有るとは思います。ただ私は、あくまで主さんの立場だけを中心に意見しました。読まれた方で不快に思われた方がいらっしゃいましたら、お詫び致します。主さん、私は母が選んだ道は、決して安易な選択だなんて思いませんでした。勇気がある選択だと、大人になり、思いました。子供を不幸にしたい親なんかいない。もう少し、もう少ししたら、きっと主さんも、義理のお子さんに対する接し方や、気持ちの割合、掴めるんじゃないかな。苦しい時もあると思いますが、決して自分を責めず、後悔せず。うまく言えませんが、必ずいつかきっと、【お母さん、ありがとう】って３人の子供から言わる日が来るから。主さん。完璧になんかいかないよ。人間だもん。最後に掴む幸せ、きっと人より何倍もあるから。では。長文失礼します。
真剣にレスしても、自分の望む答えしか受け入れられない主さんを見て、
きっとこの先も主さんは連れ子のことを自分の子ども同様には愛せないと感じました。
子どもに迷惑をかける再婚なんて、エゴに過ぎない。
早く別れてほしいです。
私は父親が再婚しましたが、新しい母は、まさに主さんのような女でした。
自分の子が可愛いのは分かるけど、なら、また恋愛なんてしないで、自分の子と暮らせばいいじゃん。
男が欲しいなら、連れ子の扱いくらい覚悟すべきです。
👏感動しました！！素晴らしいﾚｽですね。事実どんな悩み事も本人にしか痛みは分からない。⬆あなたのようなアドバイザーが増えてほしいですね。あたしも中傷にやられ(自己非ですが)投稿しなきゃ良かったと思う一人でした。感動しました‼
私も連れ子でした😔
思春期(中２)でしたので、新しいお母さんに上手く甘えられず…、と言うか、いつも小さな義妹がお母さんにベッタリだったので甘えたくても甘えられませんでした😠
大好きな父も取られてしまった気分になって…結局、私の心がイッパイイッパイになってしまって、家族には何も言わず、親戚の叔母さんの所に家出をして、そのまま実の母の元に行くことになりました😔
今私には、新しいお母さんと暮らした一年間の記憶がありません😠
忘れたいほど嫌な事があったとは思わないのですが、子供の心の許容範囲を越えた環境の変化に脳がついていけなかったのだと思います😔
私が家を出たことがキッカケで夫婦仲に亀裂が入ったようで、数年後父はまた離婚しました😢
私も今は２児の母です。
主さんが自分の子供を愛する気持ちは痛いほどわかります😔
でも、連れ子の辛さもわかってあげてください😢
せっかく愛し合って、大きな覚悟をして再婚したのだから、幸せな家庭を築いてほしいです☺
私は、母が再婚しようとした時中２でした。相手は初婚の人でしたけど、嫌で仕方無かったんです。私は幼い時に両親が離婚して、父は死んだと言われてたので、父を母が裏切ったという気持ちでした。連れ子さんも父親が亡くなった母親を裏切ったような気持ちかもしれません。再婚するのが反対なんじゃなくて、貴方や、お子さんが憎いのではなくて、割りきれないんだと思いますよ。相手はまだ子供です。主さんが本気で接すれば分かってくれますよ。頑張ってくださいね！
主さん、おはようございます。私もお互い再婚です。私には娘がいて、旦那には息子２人です。もう大きいですけどね。うちも主さんのところと同じで挨拶もできません。しなくていいと本人は言うのです。黙って入ってくる子達におはようと声をかけてましたが「ん～」で終わり…最初は腹が立ってその度に旦那と喧嘩。でも五年経っていい加減あきらめましたね。その内困るのは本人ですよ。構わない事です。自分の子供は自分の子だし、旦那の子は友達でいいと思います。まーそんな事も簡単にいきませんけど(笑)旦那さんの子供達はあんまり主さんに関心がないのですから、思いやりがなくて当たり前です。自分の子供と一緒なんて所詮ﾑﾘなんですから、ごく日常の事をしてあげてればあとは旦那さんにお任せでいいと思いますよ。主さんは自分のお子さんを気持ちの上でまず一番に見てあげて下さい。私もまだ色々ありますけど、年月が解決する事もありますから。
>> 14 他の方が言っていましたね。【じゃ何故再婚したの】【大人の身勝手】【死別した子供達が一番辛い】一概には言えませんが、誰が一番つらいかなど、問題… ありがたいお返事で何度も何度も読み返しました。ごく普通の家庭の方から見たら私の述べている事は“大人の身勝手”“再婚しなければ良かった”にしか映らないでしょう。でも本当にこの環境におかれた者じゃないとわからない苦しみがあり全ての方に理解してもらえるわけはないと思いつつ、攻撃的な意見には傷つきました。何も考えず再婚などしてません。再婚に至るまで4年半付き合いお互いの子供を含めて時間を重ねてきました。母親と死別で可哀相な2人、私も出来る限りの思いやりを持ち、むしろ我が子以上に気に掛けて(主さんのお母さんと一緒ですね)接してきました。夫にも“この子達にも母親が必要だ、君を好いてるし了解してくれてる”と、たくさんの話し合いを経て再婚しました。安易に決めた再婚じゃありません。何より自分の息子(2才前に離婚でﾊﾟﾊﾟを全く知りません、借金でした)が今の夫を「ﾊﾟﾊﾟ」と初めから慕い姉兄について回る姿に、夫の子2人の性格に疑問は持ちつつも前向きな気持ちで決めたのです。「ﾏﾏ、ぼく大丈夫だから」といつも逆に私を励ます息子。この子の為にも私自身もっと強くなります。主さん ありがとう
多分…相手のお子さんゎ、本気でお母さんと呼べる相手か、見極めているのｶﾓ…ッて思いました。
主ｻﾝゎ、我が子がｶﾜｲｲ❤のゎ、当たり前な感情だと思います😆でも…相手のお子さんが、自分達に接する態度、主ｻﾝのお子さんに接する態度の違いを鋭く察しているのでゎ…
主ｻﾝ、頑張りすぎず、焦らず、ゆっくり、三人のママになって行ってください✨
躾が出来てないなら親になった主さんが教える事です。成長中の子供は知らない事たくさんあるでしょう。我が家は父子家庭で子供に最低限の躾はしているつもりですが再婚したならそう思われちゃうのかもしれませんね。私の子と連れ子ってわけてる以上主さんはその子達の母親にはなれないでしょうね😔
批判や中傷って考えること自体、親としてまだまだ未熟者です。現実を受け止めて、しっかりと向き合うべきです。うちも再婚ですが、血の繋がりがあろうとなかろうと、親同士が一緒になった以上一つの家族なんです💢 子は親を選べないのに、主さんがそういう気持ちを抱いていれば、必然的に子供も気付くもの…本当の子供にはなりきれてないから可哀想かな…自分に都合のいいことしか受け止めれない大人にはそれなりの幸せしかおとずれませんよ。考えが違えどレスしてくださった方々にはお礼を述べるのが礼儀です
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