損得勘定は悪ですか？ 今朝、姉が玄関で遅刻しそうなのに鍵が見当たらないとア…
損得勘定は悪ですか？
今朝、姉が玄関で遅刻しそうなのに鍵が見当たらないとアタフタしていました。｢もう今日は持っていかなくてもいい？｣と言ってたのが聞こえたので｢私は開けないよ。｣と一応言っておきました。
私と姉はテスト期間で帰りが早いため、私しか開けてあげられる人がいないです。しかし、私はいつも学校に残り自習しています。また、考査後に余力が残っておらず帰宅したとしても、仮眠を取ってから勉強する予定だったので、そう言いました。
母に｢なんで開けてあげないの？｣としかめっ面で言われました。上記の理由を述べました。それでも怒った様子だったので、
｢じゃあ、不注意で鍵を一時的に紛失した姉の為にわざわざ家で勉強しろってこと？いつ帰ってくるか分からないのに、帰ってくるまで仮眠も取るなってこと？｣
と言いました。
｢困ってるでしょ？｣と母。
｢姉は私が困ってても助けてくれないじゃん。｣
｢そうやってやり返すからでしょ。｣
｢去年の冬に面倒だからという理由でインターホンに気付いているのに7分ほど放置された事だってある。｣
｢だから、そうやってやり返すからでしょ？｣
｢なんで私にだけそういうの？他のきょうだいも皆そうでしょ？そして、それには、それなりの理由、されてきた経験があるからそうなるんでしょ？｣
｢あなたがそういう考えが特に酷いから言ってるの。｣
面倒になってきたし、分かって貰えないと思ったのでここで分かりましたと言って辞めました。
まず、どっちが先とか後とかきょうだいなので掘り返せばキリがない。
姉の為に何かしてあげたとして、姉は私を助けてくれるでしょうか？17年一緒にいるんだから分かりきっています。
きょうだいが自分が困った時助けてくれるとも思ってませんし、きょうだいの誰かが困っていたら助けようとも思いません。
ギブ＆テイク、これは友達でもきょうだいでも同じだと思います。一方的な搾取はいけません。損得勘定とも言えますかね。そんなにいけないことですか？私にはそう思えません。別に助け合わなくても良いじゃないですか。なぜ私は姉の為にそこまでしなければいけないのか、もっともらしい理由が見つかりません。
他人には基本的に損得勘定無しで困っていたら何かした方がいいかなと声をかけますし、学校でも皆から優しいと言われます。自分の性格が弄れていることは自覚しているので、そうでもないよとは思う反面、普段の私の言動からすればそう言われるのも当然のことだと思います。
友達が困っていたら助けてあげたいと思います。好きだから。
でも、好きでは無いきょうだいらに、同じように優しく出来ません。別にしなくていいと思っています。
母に何故あそこまで言われなければいけなかったのか、私が悪いんですか？
支離滅裂な文でごめんなさい。返信レスくださったら嬉しいです。
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損得勘定でいったら主さんのその判断って確実に損してますよね
拗ねてし返してやりたいのかもしれないけど、家族から評価を不毛に下げて、怒りの感情まで増大させてる
主さんの考えに基づくなら、それは主さんが家を出てからの話ですよ
それなら全然通る
だけどいま、共同生活をしているなかでその主張は通らないどころか損しかない
ただ、主さんは与えてほしいのだとおもいます。子供だから仕方ない。
だけど与えられるためにはまず与えるのが人間関係
よそではできるのに、家では出来ないのは、甘えだとは思いますが
結果損してるなら家族であろうが先に与えればいいです
合わない家族とは自立してからならいくらでも縁を切ればいいです
自分がそれで良ければ良いんじゃないの？
私はそんな人間絶対友達になりたくないし、途中でそういう人だったんだって気付いたら縁切るだけだし。
家族にも特に主さんは酷いって言われたんならそうなんでしょ。
家族や友達がそのうち皆離れていって1人孤独に生きていけば良いんじゃないの？
お母さんはそれを心配して言っくれてるんだろうけど、本人の主さんがそうしたいんだろうから。
そう思うようになった経緯がきちんとあるから自分を犠牲にしてまでしたくないって気持ちになるのはおかしくないですしそう思うのは悪だとも思いませんよ
自分はするのに相手はしないからそれならハナからしたくない
ってなるのも分かります
多分お母様は姉に言うより主さんに言う方が言いやすいしラクだから主さんに言うんでしょうね
姉に言うと何かと面倒な部分あるんだと思います
お母様がある意味一番損得勘定で行動していると思います
どちらにも同じように言うならば言う
私も女兄弟がいますが、家族が困ってたら特に理由なしに動きます。
兄弟に対して嫌いという感情は持ったことがないですが、相手が優しくしてくれないから自分も優しくしないっていう考えはちょっと幼稚かなと思います。
たとえ相手が優しくしてくれなくても、自分は優しくあり続けられる人はかっこいいなーと思います。
今回の場合、学校でわざわざ勉強しなくても家でもやろうと思えば勉強はできると思うので、先に帰ってあげても良かったのかなーとは思います。
仮眠は眠くなったら仕方ないから、その場合は玄関に「インターホン鳴らしてね」と置き手紙しておくとか、鍵を玄関先のどこかに隠して外から開けられるようにしておいてあげるとか、色々できたこともあったと思います。
好きな人だけじゃなく、困ってる人がいたら助けてあげられる人は素敵だと思いますよ。
相手が主さんにいい印象を持ってなかったとしても、見直してもらえるかもしれません。
主さんの今の考えのままだと、どんどん周りに敵を作って行ってしまうかなと思いました。
>> 1
損得勘定でいったら主さんのその判断って確実に損してますよね
拗ねてし返してやりたいのかもしれないけど、家族から評価を不毛に下げて、怒り…
返信ありがとうございます。
与え続ければ、本当に与えて貰えるんでしょうか？
弟にどれだけ優しく尽くしても、兄を真似してイキリ、反発。
どれだけ褒めて貰おうと、死ぬ物狂いで努力してテストで100点を取っても母はちらっと見て｢すごいね｣で終わり。
父の悪口など聞きたくもないのに、母の為に、同調して、父を悪く言いました。そのせいで段々父のことを尊敬出来なくなってしまいました。なのに私がきょうだいを悪く言うと怒られます。
今までやってきた努力は何だったのか。
弟は仕方ないとわかっていますが。
裏切られたような、ただ都合のいいように搾取されただけと分かり絶望するような、嫌な気持ちになります。
もうそんな気持ちは味わいたくないと、助けない、助けて貰おうとしないようになりました。
それでも確かに、主さんが返信にくれたように、不毛な言い合いをし怒って
損をしていると思います。
裏切られる損と不毛な争いの損のどちらを選ぶべきかになるんでしょうか？
せっかく返信してくださったのに、否定的でごめんなさい。喧嘩を売っているわけではなく、こう思いました。
私が誰かを嫌いな様に
誰かは私の事 嫌いなはず
でも嫌いだからって冷たくするのは違う
って私の考えです
まぁ私の息子は人間関係が煩わしいから
助けてたとしも自分は助けてほしいって思わないって言ってましたよ
主さんの考えは間違ってないと思う。
ただ、伝え方が下手で、何でわざわざ自分から損するような言葉を選ぶんだろう？って疑問。
嘘でも放課後に先生に質問しに行くから早く帰れないかもしれないよ、とか、なるべく起きてるけどいつも仮眠してるから寝てたらごめんとか、適当に言えば面倒な事にならないのに。
結果鍵を開けなかったとしても「やるつもりはあったけど出来なかった、それは前もって伝えてある」と言えるのに。
その話って単純に姉が『ごめんなさい』って言えば済む話じゃない
でもね～普通は言わないからね～
やってる事は主さんと姉は子供の遊びみたいですよ
大人になるとそこまではならないから
今だけやってても良いかもだけどね
それってあれじゃね親がカギを貸せば済む話だったんじゃない？
先々も続きそうですね
まあしょうがないかな😙
損得か関係ないですからね
親は主さんの気持ちわかってないですね
わかっていたらもう少し違う言い方とかしてるし姉にも話しするだろうし
今は良いんじゃないですかね
鍵はどこかに隠しとけばいいじゃん。郵便受けの天井にガムテープで貼っておくとか、何とでもできる。その時間だけドアロックしなくたっていい。助けるなんてほどのことじゃないよ。敢えて開けないなんて言う方がイジワルだ。私もお母さんと同意見だね。
主さんの場合は今まで育った環境や、家族との関係があるから色々モヤモヤするのでしょうが、特に何もなかった立場から今回の件だけで言ったらやっぱり「敢えて開けない」選択は私ならしないですね。
どうしても学校に残りたい＝自分の方が遅いと確定の場合は、自分の鍵を貸すと思います。
ただ、これは関係性が悪くなかった場合だから、色々あって関係性悪かったら主さんのように考えてしまうのも仕方ない部分もあるかも知れないから何とも言えないな。
私個人としては家族や親しい友人は損得勘定はせずに付き合っているつもりです。
私があなた達の母親なら、どこか隠せる場所に鍵を置いておくと思う。
どうしてもの時以外は、一人の子どもの為に
きょうだいを犠牲(大袈裟な言葉だけど)にするのは、なるべく避けたいから。
なぜ、あなたがあなたの予定を変えてまで、姉に合わさなければいけないのか分からないし、そもそも鍵を失くしたのは姉なんだから姉があなたの予定に合わすべき。
だから、今回の件は損得勘定とは別物だと思う。
仮に見返りがあったら、あなたは気持ちよく
姉に合わせてあげられるのかな？
なら、損得勘定かもしれないけどね。
私なら見返りあってもイヤだけど。
主さんの考えには肯定出来ます。
自分の行いと相手からどう思われるか？のバランスって、中々取りづらいですよね。
人は見たいモノしか見ようとしないので、相手は理不尽を肯定しません。
母親も立場がある以上、平等な見方をしようとしますので、その場の印象で価値を判断しようとします。
個人的にもクソだと思いますが、偏った見方をしている人との逆転現象もままある事なので、グダグダ文句を言いながらも自分だけは先を見て行動した方が吉です。
主さんは生活パターンというかリズムが乱れるのが嫌なのかな？そうなら私も同類。けっこうイッパイイッパイで生活してると臨機応変は後々響いてもとに戻るのに時間がかかりますから。
主さんがお姉さんにあわせるのではなく、お姉さんが主さんにあわせて帰るとかは？
んー何歳離れてるのか分からないけど
私は妹に嫌われているし、妹を憎たらしくも思っているけれど流石に鍵を持っていないと知っていたら、なるべく早く帰るかな。特に冬なら尚更。
でもおそらくこれが逆なら妹達は気にせず普段通り帰ってくるとは思うけど、あーやっと帰って来たって喜ぶか、ちょっと遅いよーって文句を言うくらいで本気では怒んないかも。
もしくはとりあえず妹達が帰ってくる時間まで暇を潰しに行くわ。
それか学校が同じなら帰りに妹のとこ寄って鍵を借りて帰るね。何度かそうした事ある。
嫌われてても鍵は貸してくれるから。
主さんの気持ちは分からなくはないんだけど、きっと家族揃って思いやりにかける生活を送ってるんだろうなぁとちょっと思った。
私も以前似たような事を言ってムキになってた時期があったから凄くよくわかる。
中々素直に認められないよね。なんで私ばっかり、あっちが私にたいする態度を改めなさいよってね。でもあっちも同じ事を思っているから結局お互いにやり返しの繰り返しでどっちも折れないもんだから憎み続けるんだよね。
それで我が家は機能不全家族になってしまったから、主さんのご家庭はそんな事にならないといいな。
今思うと大人気ない事してたなぁとか私が大人になって接するべきだったと思ったりもするけど。
まぁその時はやっぱり難しいよね。
自分を認めて貰えないと特に。
いっそお母さんが2人を呼んで話しをすればいいのにね。
でお互いの味方でお互いの間に入って事を進めてお互いにこれまでの事を反省させて、お互いに謝って、これからは仲良くしようってとりもってくれればいいんだけどねぇ。
ごめんなさい。上の文章にちょっとだけ間違いがありました。
そう言えば学校が違っててもわざわざ妹の学校まで借りに言ったりしてました(笑)
今思うと妹は嫌だったろうなぁ。だから嫌われたんでしょうけど。
損得勘定で人付き合い考えるのは悪いことではないと私は思います。
ただ、親戚身内に関しては縁を切らない限り薄いにせよ濃いにせよ付き合いは続きます。ですので目先の関係ではなく将来を見据えた上で損得勘定するという考え方もあります。
私は兄がいて全く仲良くない（悪くもない関係が希薄な）上、兄が高校の時から家におらず関わることもありませんでした。私としては家の中で少し偉そうで煙たいと思っていたくらい。社会人になってからは実家で会えば普通に会話はする程度でしたが、兄の生活が安定してからやたらと私によくしてくれるようになりました。妹の私のお祝い事などはかなりの金額を包んでくれます。私は損得勘定ではなく自分の気持ちに従い関わるタイプですが、兄からすごく私にお世話になったから何かあったら援助したいと言われました。私としては何もしてないので兄がなぜそんなことを言ったかもわからないし、実際に助けを求めたことはないです。でも私自身の言動の結果なのかなと思うと付き合い方って大切だなと思いました。
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