長文失礼します。離婚の相談です。 連れ子2人(中高生)と、夫との間に産まれた3…
長文失礼します。離婚の相談です。
連れ子2人(中高生)と、夫との間に産まれた3歳の子、最近産まれた2人目の赤ちゃんとの6人暮らしです。
私も夫も成人してから親が離婚した為、一切頼ることができません。
3歳の子の出産時、夫は別な会社にいて産休は取れなく、退院後私が家事と育児を1人でしてました。
それで何とか上手くいってました。
今回は、赤ちゃんを妊娠中夫が転職しました。
それで産休が取れることになったのです。産休と言っても夫の希望で時短勤務で、昼間は短時間だけ仕事に行ってます。
赤ちゃんが産まれてから1ヶ月は家事や上の子の保育園の送迎をすると夫が言ってくれて、それでも自分ができることは自分でやるつもりでした。
退院してきたその日に夕飯後の食器洗いや洗濯物を畳むことから始めて、赤ちゃんの世話をしながら退院した次の日からは朝ごはんの食器洗いや洗濯物を畳んだりして徐々に家事を増やしてきました。
今は朝ごはん作りと保育園の送迎だけを夫に任せてその他は私がやってます。
今朝いきなり夫が麦茶のポットを割りました。理由を聞いたら「麦茶無くなっても誰も作らないから頭に来た。」と。いつもなら誰かしら作るのにたまたま昨日は3歳の子が最後に自分で汲んで空っぽのまま冷蔵庫に閉まったのです。
「だからと言ってこんなことしなくても」と言ったら、夫が
「何もかも俺ばっかり！家事も育児も何もかも！」「お前が家事やってるとしんどそうだしイライラしながらやってるからやってやらなきゃと思ってやってたのに連れ子達は何もしない！」
「もう限界」と言われました。(ボイスメモに録音し、そのままの言葉を書いてます。)
私はおっとの話を聞いた後で「中高生は部活や勉強で頼めない。でも、やって欲しいと言うことはやってくれる。」と言えば
「そんなこと言わなきゃわかんないの？普通、言われなくても何したらいいか分かるでしょ？」と夫が言うので
「社会人経験がない結婚したこともないんだから何をしたらいいかなんて分からないよ」と言えば売り言葉に買い言葉状態で、最終的には私が折れて
「もう何もしないでいいよ。全部私がやるから」と言うと「それでお前にイライラされても困る」と言われました。
直近を振り返ってもイライラはしてません。
諦めの気持ちが強いのでイライラする前に無感情のままやってました。
こっちも言いたいことは沢山ありましたが、産後でかなり疲労も溜まってたし、連れ子のことを悪く言われるのも嫌で最終的には
「離婚してもいいよ」と言いました。
夫は「なんでそれ(離婚)で解決しようとするの？」と言い、3歳と赤ちゃんの親権は俺が持つから！と言い残してどこかへ行きました。
連れ子は何もしない訳ではなく、自分の分の食事の配膳下膳、たたんだ洗濯物を部屋に持っていく、その他に休みの日に食器洗いや洗濯干しなどやってくれてます(夫が見てないか、見て見ぬふりしてるだけです。)
話し合いは出来ず今まで私が折れてきました。諦めてきました。夫に従ってきました。
でも、そんな生活続けていってみんな幸せになれないと思ってます。
もう、夫のためにも連れ子のためにも
離婚するしかないのかな？と思うのですが、どう思いますか？
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ご主人、相当頑張っていて、糸が切れちゃったんでしょうね。
確かに中高生なら一通りの家事は出来ても可笑しくないですし、勉強や部活等忙しくても、やれる事はもう少しあるかもしれません。
それ以前に、どれだけ連れ子さんがご主人を労っていたのか、それによっても変わるかもしれません。
また、連れ子さんの学費くらいは主さんが出してるのか、養育費はいくら貰ってるのか、子供費用は全部ご主人が出してるのかでも変わる部分も大きいかもしれません。
ただ、今は疲れているだけかもしれないので、今すぐに離婚とかの判断はしないで、主さんもご主人も体を休められる時間を作って、暫く様子見しても良い気がします。
疲れ切っでる時に大切な判断するのは危険な気がします。
今回が初めてそうだったのならさすがにもう少し話し合いの機会や冷却期間をおいたほうが…と思いますが、今までもそうだったのなら、なんでそんな男との子ども産んだのでしょう。
苦労するのも、上の子たちを悪様に言われるのもわかりきってるのに。
保育園に送っていくくらい、9時21時で働いてるうちの夫もやってますよ。
時短勤務で送迎と朝食作りしかできないって、どれだけご主人低脳なの？？
自分がやればいいとか、離婚すればいいとかじゃなくて
ご主人の意識改革もできないまま何人も子ども産むっていうのも、上の子たちに対して無責任ですよね。
>> 3
ご主人、相当頑張っていて、糸が切れちゃったんでしょうね。
確かに中高生なら一通りの家事は出来ても可笑しくないですし、勉強や部活等忙しくても…
書くと色々長くなりますが、子供にかかる学費や学用品は児童手当と、過去に元夫から貰っていた養育費や私が過去に仕事で稼いだお金から出しています。食費や生活費は確かに今の夫の負担です。
過去の話になりますが、上の子を産んだばかりの頃に夫の借金が発覚し、私の貯金を切りくずしてやってきました。
だから、借金返済が終わり今回妊娠を機に仕事を辞めました。
家事も育児も仕事も夫の借金返済までも頑張ってきて、その時夫から優しい言葉をかけてもらったことなどありません。生活費が足りないと言うと
「もっと稼げないの？」
「転職したら？」ばかり。
我慢してやってきて、乗り越えて、
子供が産まれたら変わると期待して、
なのに、自分が同じような立場になったら文句ばかり言われて、、、
「俺ってなんなの？」と言われましたけど、
正直、そっくりそのままの言葉を返したいくらいです。
やってくれてることに感謝の気持ちも伝えてます。
何が足りないのか？もう分かりません。
4人引き取り、離婚。
元夫と、今の旦那2人からそれぞれ養育費貰えるなら
それと寡婦手当と貰って離婚した方が良さそうだけど
産後間もないだろうし、一番下の子が保育園に預けられるような月齢になるまで時間を稼ぐ。
もしもその間に麦茶瓶割りがエスカレートしてDVぽいことされたら、それも録画しといてね。日記でも良い(ボールペンでね)
そしたら慰謝料取れるかもだし、焦らず証拠を残すのだよ。
計画的に離婚。悟られないように資金を貯めとこう。
旦那様はそうとうストレスが溜まっていたのだと思います。麦茶に関しても、ストレスがMAXのときは確かに旦那様のように怒りが爆発しかけてしまうかも。私も家族に「私は麦茶製造機か！」とキレたことがあります。
ただその時は夫がなだめてくれて、話し合いの末麦茶を作る当番が定まり、それでもうっかり作り忘れたときは「麦茶が切れたとき用に水を箱買いしておく」という新しいルールが定まりました。
誰も麦茶を作る気力がない時は常備してあるペットボトルの水を飲む。
常に家に水を置いておけば災害対策にもなる。
安い時に箱買いすれば2リットルで70円くらいです。
そうやってみんなが程よくサボれる環境を模索していくのが大事だと思います。みんなそれぞれいっぱいいっぱいになっているのだと思います。
私は個人的に、この状況ですぐ離婚を考えるのはもったいないと思ってしまいました。離婚によって子供たちにどんな影響が及ぶのかもっと深く考えたほうがいいのではないでしょうか。実際に
＞私も夫も成人してから親が離婚した為、一切頼ることができません。
これも育児や夫婦関係が行き詰った原因の一つだと思います。今の主さんたちと同じ思いを子供たちにさせる可能性だってあるんですよ。
折れるとか離婚するとかではなく、具体的な解決案や妥協案を模索した方が絶対にいいと思っってしまいました。
夫婦対等でなくなっていますね。
お子さんのことがあるからと、旦那様に気を遣い過ぎてしまい、旦那様がそれを当たり前に思って偉そうな立場になってますね。
借金の返済はしてもらい、学費等はあなたが出して、旦那様はいったい何様でしょうか。
大変なのはわかります。
でも、お子さん2人がまだ小さいのだから、旦那様も大変なのは当たり前。
だから、子供2人も産まなきゃよかった…なんて言われてしまうんです。
そんな人が他人の子供の面倒なんて見られないですよね。
自分本位な人は大変です。
周りにもいますが、自分が一番大変だと思っているし、自分が一番楽をしたいと思っているのです。
あなたが変わらなければ！
4人のお母さんですよ！
旦那様は初婚ですか？
連子さんがいて再婚は慎重になるべきでしたね。
ましてお子さんが思春期に再婚されたんですよね。
いつ再婚されたのかわかりませんが、なんでそんなに子供を増やしたのでしょうか？
連子さんの立場、旦那様の立場、どちらも気を遣って疲れると思います。
連子さんだって、学生で楽しい時期なのに、親の再婚で赤ちゃんが立て続けに生まれて、お手伝いしないといけない。
母親の再婚相手にも気を使わないといけない、
旦那様も、他人の子(失礼ですがごめんなさい)を養わないといけない、覚悟があって結婚したのだと思うけど、思ってたのと違ったとかで、我慢してたのが爆発したのだと思います。
産まれたばかりの赤ちゃんがいるのに、本気で離婚を考えてるのですか？
そんなことしたら、連子さんはきっと親の離婚再婚また離婚で傷付きますよ。
連子さんの意見も聞いた方がいいですね。
何の為に再婚したのですか？
また子供達を片親にするのですか？再婚するならそれなりの覚悟があって再婚したのでしょう？何か有れば離婚とかちょっと考えが甘いと思う。
部活しょうが勉強があろうが手伝いはできます。
私の子供達も私が夜勤のある仕事だったので洗濯干したり夕方はご飯炊いてくれたり風呂掃除したり朝はゴミ出しして学校行って勉強もしてました。
今の産後だけでも手伝いさせたらいいのですよ。旦那さんも連れ子は何もしないって言うからにはそれなりのイライラが溜まってらのだと思う。
>「社会人経験がない結婚したこともないんだから何をしたらいいかなんて分からないよ」
そんなことないです。
私は高校生です。
母親は働いてるので、私は学校から帰ったら洗濯物を取り込んで畳んでしまっています。
食後もたまに洗い物もします。
お風呂も洗います。
言われなくてもなにをしたらいいかわかります。
自分から進んでやります。
周りの友達もお手伝いしてます。
>「そんなこと言わなきゃわかんないの？普通、言われなくても何したらいいか分かるでしょ？」
そうですね、わかると思います。
主さんは結婚に向いてないですよ
養って貰いたい、子供は旦那を逃がさない為に作った、こんなのが透けて見えますね
本当に稼いで一人でやってました？
本当に借金肩代わりしたんですか？
そこまでお金に必死になっていた人なら、普通は仕事辞めようなんてならないわけですよ、色々経験してきているわけで、お金の大切さを学んでいるんですから
さすがに仕事も家事も育児もなんて大げさに見えますね
旦那さんの主張は間違ってないですし、主さんが全ておかしいんですよ
親に頼れないというか、そんな生活だから親に見限られたんじゃないですか？
今の婚姻で学ばないと離婚してまた次の男を捕まえて、男に逃げられないようにまた妊娠して離婚して、これの繰り返しですね
もう過ぎてしまった事ですが、
旦那様の借金を主さんが立て替えたのが失敗の元でしたね。
借金して奥様に立て掛けさせる男性は、感謝の気持ちどころか、
・オレは頼んでない
・立て替えた事を忘れている
・家族なんだから、オマエが出して当然。
この3択が多いです。
中高校生の２人は、旦那様を慕っていますか？
嫌いなら離婚もアリだと思いますよ。旦那様の顔色みてビクビク生活するより、5人で過ごす方が幸せなのでは？
麦茶の前に別に不満があったんでしょうね
話を聞いてあげてはどうですか？
旦那さんは中高生の頃、どれだけの家事をしていたんでしょうね
連れ子さん達も何もしていないわけじゃないけど、旦那さんがその年齢の頃に、もっと色々な家事をやっていたとしたら、そこが基準になっていそうだから、主さんが過保護に見えたのかも
私はあまりやらなかった方なので、子供には何も求めません
学校に通って、勉強してくれていたら、それで満足と思うタイプです
旦那さんは、ただ不満を持っただけなのに、主さんは連れ子さん達を否定されたと思った。
その辺の温度差があるかなと思いました
なんでボイスメモに録音したのですか？
>上の子を産んだばかりの頃に夫の借金が発覚し、私の貯金を切りくずしてやってきました。
旦那さんの借金を主さんの貯金から返済したのですか？
そうではなくて、生活費を主さんの貯金からってことですか？
旦那さんからしたら、主さんが出してた生活費は連子さんと主さんの分って思ってるのかも。
>食費や生活費は確かに今の夫の負担です。
他人の子の生活費を出してるんだから、という考えなのでしょう。
旦那さんに借金があった時、主さんの貯金を切り崩して生活してたとしても、それは主さんの子の生活費でしょ？って感じなのかもね。
>生活費が足りないと言うと
足りないのに、なんで子供増やしたり、仕事辞めたのですか？
そりゃ、足りなくなるでしょうね。
想定内だと思いませんか？
主さんは専業主婦になるつもりですか？
連子がいて再婚って、相手の方に再婚してくれたことに感謝しつつ、連子の分の生活費は連子の親が相手に負担にならないようにすると思います。
おんぶに抱っこでは旦那さんも嫌になると思います。
仕事辞められたら、旦那さんの稼ぎで6人分の生活費を稼がないといけないですよね。
そんなの大変ですよ。
結婚する前に専業主婦になるの了承済みですか？
それならいいのだけれど。
>「俺ってなんなの？」と言われましたけど、
金はかかる、なにもしない、嫌になったんだと思います。
親の離婚に振り回される子供さんが気の毒です。
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