旦那と過ごす毎日が辛いです。 長文失礼致します。 旦那は25歳、私は24歳で…
旦那と過ごす毎日が辛いです。
長文失礼致します。
旦那は25歳、私は24歳で1歳の娘が1人の3人家族です。
悩みはたくさんあるのですが、簡潔に言うと、旦那は家事育児を手伝ってくれようとしません。
手伝ってと言うと手伝ってくれるのですが、毎回嫌そうな態度で手伝います。そのため、最近は頼みたくても頼めなくなってしまいました。
だから、全て自分でやるようにした結果、精神状態が悪くなってしまいました。
常に旦那の顔色を伺いながら、旦那が少しでも快適に暮らせるよう、負担をかけないよう、家事育児全て1人でやってきました。
それで今、精神と体調を崩してしまい、このままではいけないと思い、昨日旦那に、少しでいいから手伝ってほしい、私と子供の事を少しでいいから気にかけてほしい、そう伝えました。
そしたら、
「お前は甘いな。俺は仕事して稼いで帰ってきてる。それなのに家の事もやれって？俺の事殺す気？家にいて主婦してるなら、全部完璧にやるのが当たり前だよ？台所の水滴も1滴残らず拭く、子供が落としたお菓子を1個残らず拾う、ゴミが溜まったら捨てに行く、そーゆう小さい事も完璧にやるのが当たり前だよ？」
そう言われました。
私はしたくて主婦してるんじゃないんです。
最近旦那の転勤で、一緒について来て欲しいと旦那に言われ、地元から引っ越してきたばかりで、娘の保育園もやっと決まりました。
娘が保育園にしっかり行けるようになってからじゃないと、私も仕事ができません。でも、仕事はもう見つけ、そろそろ仕事をする予定です。
きっと私が仕事を始めても、手伝ってもらえることもなく、このような生活が続いていくと思います。助けを求めても、俺は稼いでる、誰のお金で生活できてるんだ、そう言われて終わりです。
旦那のおかげなのはわかっているし、ありがとうと毎日伝えています。
これから先、仕事が始まっても1人で家事育児を頑張っていかないといけないのでしょうか。
娘が産まれてから今までずっと、1人で頑張ってきたつもりでしたが、旦那に頼る、精神と体調を崩す、こんな私はきっと甘いんですよね。これ以上頑張るには、どうすればいいでしょうか。精神や身体を強くするにはどうすればいいでしょうか。アドバイスがありましたら、参考にしたいので教えて頂きたいです。
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いや別にさ、家事だけやるんなら完璧にやれると思うのよ。
問題は子供がいて出来ない事があるっつってんのに、父親がテメーの子を世話するって意識がない事なんだよね。
農家さんだって種植えたら実がなるまで世話するっつーんだよ。
なーにが俺は稼いでるだよ。
嫁の為にベビーシッターも雇えないような低賃金のくせに。
って言えばいい。
そもそも働いていようが無かろうが
育児は2人でするもん
誰かが体調悪ければ心配したり、手伝うのって普通だし。
旦那は旦那以前に、父親の自覚ないみたいだし…
金稼ぐだけででかい顔されてもね…
どんだけ稼いでるんだか、余程偉い顔できるだけ稼いで妻や子供に不自由させてないならともかく。
そんな旦那なら居ないほうがいいな
私はね
主さんは何か資格持っておられるの？
看護師など、高給とれるような？
というか、旦那さんの考えって
月にいくらあなたやお子さんを養うために稼いできてその意見なのかな
お前は甘いといったの？
旦那さんも甘いわ笑
私は主さんご夫婦の親の年齢です。
あのね、あなたが稼いでれば
旦那にくさくさ言われる必要ないわけ。
子供は
うーん、私は子育てめっちゃ楽しめたの、生きてて1番オモロい作業だったわ
でも世の中の多くってそう思えないやろ？
女だけでいうと、年老いていき世間から取り残され焦り、なんのために誰のために生きてんの？とか思うだろう
私は思わなかったの。
なんでかというと、「お金があったから」。
子育てっ食う寝る遊ぶじゃないのよ
学を積ませ、次世代に繋ぐ立ち位置、居場所を
特に母親が子供を導くわけ。
学びには巨万がいりますよ
手がかかる、面倒だといだとう環境の子供は
伸びない。
伸びないです、本当に。
旦那さんなにいってんの？？と、義母とか言わないのかな。私にも同年代の息子娘いる。
同じ苦労させたい？
貧乏の連鎖どうやるんだ？
旦那が家事手伝う云々、どうでも良い。
稼いでないほうが苦労しろ。
役立たずを選んだことで、先が見えないとしたら
方法はあっさり単純です
1。あなたの心身は別の男に慰めて貰えばよろしい
2。上記で同世代、若い男は金がかかるので、子供の大学まで面倒みてくれるような、太いオッサンをたらしこむべき。
3。お前は甘いとかいうレベルの男が夫であるのは
もはや失敗です。でも、離婚とか面倒なことしなくて良いの。旦那はテキトーに歳とれ。4ね。とわりきるべき。期待しないことよ。
4。大事だが
あなた、まだ若いやん、資格とるべき。
借金しても返せるんじゃない。勉強して。
看護師やらその類になったほうがいい。
子育て面白い！と思えない場合、働いて金稼ぐおばさんのがいいよ。
子育てを楽しむにも、金がいるのよ。
甘いのは、あなたの旦那さんよ。
本を読むべき。ネットはやめて、図書館にいき
うーん、片っ端から直木賞、芥川賞取った作品を読む、、てのをやってみてください。
子供おんぶしながら↑乳やり寝かしつけながら↑
全てが見えてくるとおもうよ。
家事や育児を手伝ってもらうとか算段せず、あなたが知恵をつけ金稼ぎ、そのプロを雇う。
モラハラじゃないですか
私も育休から復帰したころ家事を分担を頼んだところ夫に仕事と両立できないならやめろと言われて何も言い返せませんでした。もちろん精神的にも参ってましたよ。
フルタイムまで戻して収入も負けず劣らずになった今はめっちゃ強気に言えます。
稼ぎがあれば家事も育児もしない夫なんて不要ですからね。
家事しなくてもいいよ、その代わりあなたの収入で生活費をやりくりして私の収入は家事の外注するからって言ってからだいぶ家事してくれるようになりました。
主さんも働き始めたら強くなれるかも。
医者の診断書、離婚届を置いて、子供の安全確認して旦那が帰る頃に子供を残して一回家出してみては。
あなたがどれだけ家族のために働いてるのか、いないと困ることを痛感させる。
それか、じゃあ私が仕事するから、あんたが家事、育児やりな！って言えばいい。
頑張ったんだもん、これ以上耐える精神なんか持たなくていい。甲斐性なしの男ほどよく吠える。そんな男なんかポイです。離婚よ。
男性です。
そんな事する必要ないですよ。
私の妻は専業主婦で、特に不自由なく生活が出来るくらいの収入が私にあります。
>手伝ってと言うと手伝ってくれるのですが、毎回嫌そうな態度で手伝います。そのため、最近は頼みたくても頼めなくなってしまいました。
女神様ですか？
私の妻だと…
『別に家事とか育児って女がやらなきゃいけないって決まってないんだから、手伝うっておかしいよね？』でしたね。
>家にいて主婦してるなら、全部完璧にやるのが当たり前だよ？台所の水滴も1滴残らず拭く、子供が落としたお菓子を1個残らず拾う、ゴミが溜まったら捨てに行く、そーゆう小さい事も完璧にやるのが当たり前だよ？
家にいて育児はやっていそうだが、仕事中に家の様子をネットワークカメラで見てみると、ソファでゴロゴロスマホ見てることがほとんどですね。
産後とか1歳未満の時はそりゃ大変そうだから、ゆっくり出来る時はしたら良いと思ってましたが、子供が２歳、３歳となっていっても・・・あれぇ？という感じ。
家事を完璧に？ないないないない。
子供が遊んで散らかし放題でも、片付けようとしないどころか自分が使ったものも置いたままで、子供が椅子に座れなくて困ってました。
ゴミ箱にゴミは山になり、まとめている大きなゴミ箱のあるキッチンに行くことは１日家にいれば何度もあるだろうから、その「ついで」にそれ持って捨ててくれば良いだけなのにしない。
子供の食べかすなんかも下に落ちたらそのまま放置で汚いですね。
ダイニングテーブルなんか、その日の朝と昼食事したものが丸わかりです。出前やらウーバーの日も結構ありますね。
とりあえず、私が仕事を終えて家に帰って座る場所、ソファの一部と食事をするダイニングテーブルとそのイスだけでもキレイにしたら？と言ったら
「そう思うなら自分でやれば？」という感じでしたね。
仕事から帰るとまず掃除。食事の用意はされるので、ダイニングテーブルを片付けイスを片付け、自分の食事を食べつつ子供に食事を食べさせて
食べ終わったら食器を洗い（食洗機利用）部屋の片付けの続きをやって子供と一緒にベッドで寝る。
早朝に起きてからが自分の時間。洗濯する必要がある時はこのタイミングでやることが多い。
土日は平日に出来なかったりやれない掃除とレジャーです。
リビングと子供部屋が汚くなるのはまだ仕方ないんですが、扉を開けっ放しにするので他の部屋まで被害が及ぶ。
掃除しないでいいから、なるべく汚れないように扉を閉めるという事だけでも出来ないですかね？
最近疲れてきて、掃除する気がなくなってサボっています。
このゴミダメのために、わざわざ高い金を払っているわけじゃないんだけどな。
自分の書斎だけはキレイにしていますが、たまにゴミ置きにされていて萎えますね。
ということで、当たり前ではないですよ？
最低でも、４０万くらい稼いできて当たり前だと思いますけどその年齢じゃ難しいんじゃないかい？
小物が何を偉そうにって思いました。
>17
少し吹っ切れたようで良かったです。
主さんは何も今より頑張る必要なんてないんです。既に十分頑張っているのだから、堂々としていたら良いと思いました。
私がやるようになったのは、妻に言われた事が要因にあるかもしれません。
旦那さんや、子供のお父さんがずっと小物じゃ困ります。収入を上げて生活も潤って行けるように上手くサポートして上げて下さい。
旦那さんの肩を持つ気はないんですが、まだ年齢的にも若く父親となり自分の収入の少なさを不甲斐なく感じたり責任を感じたりしているかもしれません。また、自分が自由になるお金がなくなってしまったことから、ストレスに感じているところもあるかと。
おっさんのアドバイスとしては、何かやらせたい時は、可愛く言って下さい。
上目遣いで可愛い声で、
「○○だけが頼りなの〜」「○○なら優しいからやってくれるかと思って〜」「流石○○は男が違うな」っておだてると喜んでやるかもしれません。やったらやったで大袈裟に褒めたら調子に乗って次もやりますよ。
どうせ言うなら結果に繋がる方が良いじゃないですか。旦那さんは上手く扱うと良いと思いますので、機会があったらお試し下さい。
一度きちんと話し合ってこのまま変わらないなら離婚も考えてるって脅した方がいいと思います。
まだ若いからご主人もあなたに甘えちゃってるんだと思う。
うちの息子は18歳でパパになり4歳の息子が居ますが、朝早い時間から現場職人やって日曜日しか休日はないですが帰ったら自分で作業服洗濯したり、子供のお風呂や面倒見たりめちゃくちゃマメです。
元々の性格もあると思いますが、お嫁さんがすごいしつけてくれたんだなぁと感謝しています。
この先の未来も一緒にと考えてるなら我慢せず言いたいことはちゃんと話し合ってぶつかり合いましょう。
主さん頑張ってください。
応援してます。
旦那は家事完璧にするのが当たり前だっていうなら、そもそも旦那が金稼いで妻子養うのは当たり前なんだけど。なんでそんな偉そうなの？
あんま軽々しく離婚をすすめるのは良くないけど、旦那は性格が悪いし、これからもっと大変なこといっぱいあるのに二人で協力して乗り越えられないと思う。
主さんが我慢して全部やってれば旦那の機嫌は良いだろうけど、主さんの心身が壊されて再起不能にさせられるかも。
稼いでる自信があるなら、離婚して養育費相場よりしっかりもらって、主さん一人で生活するほうがよっぽど楽だし、精神的にも良いし、子供も心身安定して育つはず。
たいてい、この手の話題になると、
旦那さんへの攻撃的な言葉が飛び交う殺伐とした流れになるものですが、
主さんは旦那さんへの愛情が溢れていますので
主さんはものすごく優しい人なんだろうな、と思います。
主さんは
旦那さんを攻撃したいんじゃなくて、
旦那さんに協力的になって欲しいんですよね？
たぶんですが、
旦那さんは、性格が悪いのではなく、
本当に「無知」なのだと思います。
育児の大変さを理解していない。
過激な荒療治になりますが、
一度、主さんが熱を出したフリをして、
旦那さんに家事育児を全部任せてみては如何でしょうか？
自分でやってみないと自覚しない気がします。
旦那さんが稼いでいると言ってるのだから働く必要はないでしょう？
お金は多い少ないは人それぞれで感じ方が違う。生活費＋多少の貯蓄＋妻への小遣い。これができていれば稼いでいるでいいと思います。
でも25歳で20万。地方レベルでは悪くはないけど俺は稼いでいるのレベルではないのは確か。
大変ですね…。私の意見からすると早く別れるべきだと思います。子供は親の背中を見て育ちます。このままでは男は家で何もしない、女は我慢をするものだと認識し成長し、そう言った大人になります。
私にも一歳になる娘がいます。妻は専業主婦です。専業主婦の働きを年収で計算すると約400万〜500万の稼ぎだと言われています。この通り、女性も家庭が上手くいくように働いているのです！夫婦は助け合いが大切だと祖母から教わりました。どちらかが大変なのであれば何も言わずに手を貸すのがパートナーです。うちの家庭では文句一つなく感謝の言葉が行き交っています。これからも子供にはそういった環境を見せていきます。旦那の顔色に気を使うよりも子供の未来に気を向けてあげてください！
わかるなー。
お互いにまだ若くてなかなか環境に適応出来なくて疲れやストレス溜まってるのかなって印象。
旦那さんのお給料が20万ないなら正直カツカツですよね？
それぞれ自由に使えるお金も全然ない中、旦那さんは仕事に追われ、主さんは家事育児に追われ、疲れている印象です。
旦那さんも今月も頑張って働いたはずなのにお金ない状況で、辛いんでしょうね。
かと言ってモラハラ発言はダメなんですけど。
主さんも働ければ少しは経済的余裕が生まれるかもしれませんが、それはそれでまた違う問題が発生します。
主さんの仕事が増える分、せめて育児は協力し合わないと主さんが潰れます。
保育園に預けても体調崩したりで突発欠勤、遅刻早退。
職場全体が理解ある職場ならいいのですが、それでも申し訳なくなりますし、そうじゃないならかなりのストレスになります。
旦那さんはどうしたいのでしょうね？
いくら若くても結婚して子供を産むと決めたのは主さんだけじゃなく、旦那さんも同じ。
責任があります。
2人で話し合い出来ないのであれば、ご両親も含めて考えていかないと最終離婚になります。
私自身がそうです。
19ででき婚しましたが、元旦那も家事育児全くしない人で、それは私が働き始めても変わりませんでした。
モラハラ発言も多々ありました。
段々夫婦仲悪くなり、我慢出来ずに離婚。
元旦那は養育費も払わず、無責任極まりないです。
お疲れさまです。
たまにはゆっくりしたいですよね。
惣菜やお弁当買ってきたりして、上手に息抜きしましょう。
ルンバや食洗機使ってみたり、家事代行サービス利用するとか。
私も旦那が話を聞いてくれる人じゃなくて
すぐにキレて八つ当たりする人です。
子育て終わりましたので、家事よりも仕事を優先にして、収入あげて、更に60過ぎてからの仕事に困らない為に、独りで稼げるように、勉強中です。
旦那は正社員=安泰と思っているようです。
退職金も年金も減らされている
中高年のリストラが増えてるのに世の中を理解していない呑気な人です。
私も感謝されたことがなく、意地悪言われたり
誕生日や結婚記念日も無視され続けて、
学費や振袖代など負担して、仕事も掛け持ちして、深夜帰ってきてから片づけして、クタクタです。
だからたまにガストで息抜きをしていますよ。
色々シンドイとは思いますが、子供は成長しますので、乗り越えていけます。
育児と家事してくれてありがとう。
お時間作れましたら、リラクゼーションサロンとか、エステサロンに行って、ストレス緩和するといいと思います。
私は現在６０歳になり、３０年以上夫婦をしていますが、共稼ぎしていても家事育児､学校や地域の行事など全部一人でやって来ました。専業主婦で無くても妻が全部やって当然の夫‥子供達が独立してからというもの､すっかりモラハラ夫となり妻を見下した発言や暴言が増えて離婚を考えています。そういった男性は男尊女卑の傾向があるのでは？
離婚しか考えられない。
旦那が改善する気ないなら離婚
今時そんな考えありえへんわ。
何様や。
金さえ稼いできたらええんか。
お前の子供だろ！
腹たって仕方ないわ。
実家に帰ったらどうですかね。
旦那さんのお母さんは完璧なんですか？
うわー元旦那に似てるわ。
精神と身体を強くする方法は、
離婚or自立です！
私は離婚届突きつけました。
旦那を捨てれば子育てに集中出来るし、自分が大黒柱になるんだから必死になるよ。
メンタルも身体も食いしばらないと子供が貧乏になっちゃうからね。
強い母になるよ〜！
しんどいけど、クズ旦那抱えてるより生きてる価値ある！って思う。
それに、自立した女性には同等のパートナーと出会えたりする確率も上がる。
万一モラハラ男と出会っても、自分が強くなってるから一蹴出来るようになる。
簡単に離婚すすめるなと思う人がいるかもしれないけど、実際子供は人の顔色伺うようになるなど悪影響しかない。
父親は必要だけど、それはモラハラじゃない人ね。
家庭が暗かったら子供は幸せじゃないから。
今はこんな大きなこと言ってるけど、覚悟決める勇気なくて8年かかったなぁ。元旦那に意見言えず弱かったのよね。不幸せな期間は長かったな。
人生一回きりだよ、腹括ってみてはどうかな？
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