高校に行けなくなりました。思えば高一の最初から、小中学校までとの色々なギャップで…

高校に行けなくなりました。思えば高一の最初から、小中学校までとの色々なギャップでつらかったのを、なんとか騙し騙し今までやってきたのですが、とうとう限界がきました。ご飯、睡眠、お風呂など人としての基本となることができなくなり、泣いてばかりいます。精神科の先生や親によると私は病気なんだそうです。今は休学していますが、定時か通信に転入か編入をすることになると思います。そこまでして生きたくないです。もう正直生きている意味が見出せなくて今すぐ消えてしまいたいくらいです。働くのも勉強もしたくないしできる気もしないです。自分が今後進学したり就職したりしている想像が全くできません。もう人と関わりたくないです。関われる気がしないですが、関われたとて迷惑をかけたり、自分が傷ついたりするだけだと思います。全員に見下されているような気がします。これでも中学までは毎日楽しくて、成績もよく、大好きな友達もたくさんいて、未来に希望があり進路についてよく調べていました。今は毎日息をするのに罪悪感があり、高校では自分なりに頑張ったもののうわべだけの友達しかできず、進学校に入ったため成績は悪い方に入り、進路なんて考えられません。落差でもはや笑えてきます。中学の同級生で毎回テストの点数が一桁のクラスメイトが何人かいましたが、みんな普通の高校に通ってうまくやっているようです。彼らより学歴が低くなるのかと思うと絶望感で押し潰されそうです。かといって進学して見返そうという気になれないあたりの自分がとても嫌いです。片親で幼少期親に構ってもらったり遊んでもらった覚えが一切と言っていいほどありません。だからかわかりませんが、プライドが高く、承認欲求や愛情への執着というものがすごく強い自覚があります。幸い今まではとても恵まれた環境にいたため気づきませんでしたが、どうやら私は社会不適合者みたいです。今すぐ消えてしまいたいのにしぬ勇気はないグズです。どうせ私はしねないんだろうなと薄々わかっています。なので考えたのですが、とりあえず高卒資格をとり、結婚して専業主婦になりたいです。専業主婦は、学歴で差別されたり、人間関係で苦しむことが、仕事をするよりかは少ないですよね？それに、好きな人のためなら頑張れる気がするのです。今でも関わってくれる中学の友達にはなんでもしてあげたいと思うし、中学時代尊敬していた担任の先生の役に立ちたくて、学級委員などの役職をすごく頑張った覚えがあります。顔とスタイルはよく褒められますし、好きだと言ってくれる男子もそれなりにいます。顔とスタイルに関しては歳を取れば関係なくなるとは思いますが。この考えは甘いですか？

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