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長文すいません。 先輩の嫁さんと自分の嫁さんは同い年で、出産時期が同じでした。…
長文すいません。
先輩の嫁さんと自分の嫁さんは同い年で、出産時期が同じでした。実は先輩の嫁さんは自分と同期で総合職。自分の嫁さんは事務職でしたが結婚を機に退社し、今は別な会社で派遣として働いています。(自分と嫁と先輩の嫁さんの3人は同い年の同期で、自分と先輩の嫁さんは総合職です)
自分の嫁さんは産前3ヶ月前から産休に入り、産後は子どもが2歳になるまで育休をしていました(ウチは子ども1人)。一方、先輩の嫁さんは産前2週間前から産休に入り、産後は生後6ヶ月で復帰していました(先輩の家は子ども3人)。
正直なところ、うちの嫁さん何だらだらしてるのかな？って思ってしまいます。自分がいないときは、1人で子どもの世話をしているので、大変なのはわかりますが、先輩の嫁さんなんて、早くからバリバリ働いて、先輩不在時は3人の子どもを1人でみているのに…
そんなことを思いながら数年働いていましたが、先日嫁さんから仕事を辞めたいと言われました。辞めて専業主婦になりたいと…。今の仕事は時短でそこまで辛いようには思えないのですが、本人は辛いから辞めたいとのこと。ここで比べるのもおかしいかもしれませんが、先輩の嫁さんなんて総合職として、毎日フルタイムで働き、朝も早く起きて朝ごはん、お昼の弁当、夜ご飯の準備までして出社しているようです。仕事もかなりできて、部の奨励賞を毎年もらっているぐらいです。頭の回転も早く体力もあるのでしょうね。
自分の嫁さんは16時に帰宅して、保育園のお迎えが18時なのですが、自分が帰宅しても夕飯もできてないし、洗濯物も畳めていないときもあります。帰宅後の子どもがいない2時間はどうしてるのでしょうか？？それと、派遣なので手取りはそんなに多くないのですが、プラダのバッグを買ったり、ブランドの服や化粧品を買ったりしていて、そんな買う余裕あるの？と思ってしまいます。ペーパードライバーなのに、車が欲しいと言うし…。
自分の嫁さんは多分キラキラ系女子です。服や化粧にもこだわっていて、月に何度か友達とおしゃれなカフェでランチしたりしています。インスタやブログとかにもあげてるみたいです…。
今でも全然好きですし、顔もかわいいですし、別れたいとは思いませんが、ウチの嫁さんもっとがんばれないのかなって思ってしまいます。自分もなるべく早く帰って、ご飯の準備を手伝ったり、子どものお風呂や寝かしつけもしています。それぞれキャパが違うのも理解していますが、世の中のママはもっとがんばってるのでは？とどうしても考えてしまいます。特に先輩から嫁さんの話を聞くと羨ましいです…。嫁さんが仕事を辞めるのはいいのですが、なんでこんなにモヤモヤしてしまうのでしょう…
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＞一方、先輩の嫁さんは産前2週間前から産休に入り、産後は生後6ヶ月で復帰していました(先輩の家は子ども3人)。
これは超人過ぎて比べてはいけません。ちなみに先輩夫婦は祖父母の協力体制はどうなんでしょうか？その辺の差も大きいと思います。母乳以外は父親にもできるし仕事をしている以上平等なはずなので先輩も相当がんばっているのでは？
とはいえ育休は１～３年取る人も多いです。保育士経験がありますが、個人的には０歳児は預けず自分で見た方がいいと思います。２歳まで自分で育てたのはいいことだとは思いますよ。
保育士目線からいうと、１６時に仕事が終わるのに１８時まで迎えにいかないのはいただけません。特にお迎えのルールなどのない園でもみなさん仕事終わったらさっさと迎えに来てます。二時間も前に仕事終わっててぎりぎりまで預けるのはかなり「やばい保護者」の部類に入ります。先生にはバレてるし悪口言われてると思う。（保育士の保護者への悪口はえげつないです）
ただ１６時～１７時に続々来られるので、１８時ギリギリや延長保育まで使って長く働くお母さんの方が少数派ではあります。（都会の方はもうちょっと違うかもしれませんが）個人的にはお母さんが１６時くらいにお迎え来れて子どもと一緒に過ごせるのはとてもいいと思います。フルタイムで働きつつ子育てってめちゃくちゃしんどいです。なので先輩嫁さんは超人なのです。
まとめると、
・先輩嫁さんは超人過ぎるのでここと比べるのはさすがにかわいそう
・でも確かに一般的なお母さんたちと比べると奥さんは結構だらしないと思う
という感じです。奥さんの稼ぎなくてもやっていけるのなら、せめてブランドやランチにお金使う分は自分で稼いでほしいというのも嫌がるんでしょうか。一馬力で奥さんが好き放題になると主さんや子どもさんの生活の質に関わってくると思います。
てかなんで比べるの？
超人な相手の女と不愉快しかないかと。
妊娠も出産も命懸け
体も子も体調やこの性格までみんな違うんだよ。
沢山寝る子もいれば、よく泣く子もいる
産後働ける人もいれば、産後働けない人もいるのに
怠けてる？あなたは家事、育児全部やってから文句いいなよ。
あなたがもし、奥さんからママ友の旦那はあなたよりかなり稼いで、育児家事も文句合わないで進んでやってる。
あなた怠けすぎでは？って言われたらどんな気分？
家事も育児もしない、働かない、
赤ちゃん置いて出て行ったならわかるけど。
あなたの赤ちゃんを命懸けで産んで、身を犠牲にして育てて、大した育児もしないで他人の女と比べるなんて情けなすぎだよ。
世の中にはあなたより、稼ぎながら、あなたより家事も育児も奥様のフォローしながらする人も沢山いますよ！
妻を大事にしないなら、子からも見放されますよ！パパより〇〇ちゃんのパパの方が〜って。嬉しい？
比べる暇があるなら家族を大事にしなよ
仕事も家事も育児もバリバリこなせる他所の奥さんと比べられたら、私なら心が死にますね。
じゃあそういう人を奥さんにすれば？って思ってしまいますよ。
私など、産前2ヶ月前に仕事やめて、それからずっと専業主婦やってる、主さんから見たらダラダラの極みみたいな人間なので。
ただ奥さんも奥さんでちょっとなぁ…って感じです。確かに2時間あれば、ひとつふたつ家事は済ませられると思います。何かで忙しくてできない日ももちろんあるとは思いますけど。
お金のことに関しては、きっちり話し合いをした方がいいと思います。
専業主婦で小さな子どももいて、そのお金の使い方は、さすがにないです。
すでに子供がいる人と、初めての子供を持った人を比較するのはどうかと思うけどそれ以外の二時間なにしてるの？
仕事は時短で〜とか、車欲しいってどういうこと？とか不満は話し合いすべきだと思います。
専業主婦になったら家事も子育ても、少しは手伝うけどほぼ任せる事になるけどできるの？
あとから私ばっかりって言わない？
一馬力になるってことは、今までみたいな生活はできなくなるのわかってる？も、話さなきゃだと思います
隣の芝は良く見える、です。比べないでよ、悲しくなる。そんなことしたら、奥様の存在価値なくなるでしょ。比べても無駄よ、何でも上には上がいます。キリないよ。
まぁ、その先輩の嫁だって実際のとろこは分からんものよ。そんなんすぐ感化されて、主さんまだまだ未熟よ。やっぱいい夫だと、嫁も良くなるっていうよ。逆もしかり。
夫婦は合わせ鏡ですよ。
>> 1
＞一方、先輩の嫁さんは産前2週間前から産休に入り、産後は生後6ヶ月で復帰していました(先輩の家は子ども3人)。
これは超人過ぎて比べて…
ご意見ありがとうございます。
確かに先輩の嫁さんは超人レベルかもしれないです笑。実家の話がありましたが、ウチは嫁の実家が車で10分ぐらいの距離にいますが、先輩夫婦はどちらも遠方なので、頼れないとは言っていました。そう思うと、ウチは実家にも頼ってました…。嫁には先輩の嫁さんみたいになれとは思いませんが、ネイルしたりする時間があるならもう少しがんばれないのかな？とは思います。専業主婦になるなら、自分の好きなものや欲しい物は我慢してもらうようになりますよね。現実をちゃんと伝えようと思います。
>> 2
てかなんで比べるの？
超人な相手の女と不愉快しかないかと。
妊娠も出産も命懸け
体も子も体調やこの性格までみんな違うんだよ。
…
ご意見ありがとうございます。
それぞれキャパが違うこと、比べてはいけないことはわかっていますが、綺麗に着飾って、友達とランチに行く時間があるなら、もう少し家庭に力を入れられないのかなって思ってしまいます。もちろん命懸けで子どもを産んでくれたのは感謝しています。自分も平日はなんとか仕事を定時であがり、帰宅して家事、育児のフォロー。土日は嫁が出かけるので(エステやランチなど)、家事、育児をしています。自分は怠けているのでしょうか…。専業主婦になることで平日の自分の家事、育児は減らないのですかね。
もしそこまで不満なら奥様に働いてもらい、
あなたが専業主夫でバリバリ育児家事をやった方がいいかも。
あなたの不満はわからなくもない
でも比べられたら誰も立場がなくなる
嫌なら別れてあなたの理想の妻を探す方がいいと思う。
専業主婦だからって休む時間減らして、育児や家事しなければならない！なんて決まってないし。
仕事してる人が家事や育児は0でいいなんて決まってないし。
あなたの不満は奥様とよく話し合う事
でも比べてはいけない！
あなたが逆に比べられて、他の旦那はもっとやってるなんていわれたら何も言えないし。
俺も頑張るからここだけもう少し頑張れない？とか言い方は大事ですよ！
よその妻はやってるから、もっと頑張れ！は間違い。ならその妻と結婚すれば？と言われるだけ。
もっとお互い話し合って妥協点を探しなよ
人間、それぞれキャパが違いますからね。
主さんの奥さんは今の現状でいっぱいいっぱいの人なんですよ。
奥さんのキャパ以上のものを求めてもこなせないのだから、求めるだけ無駄です。
でも、子育ても人並みにはされてるんでしょ？家事もゴミ屋敷という訳でもないんでしょ？
上を見たらキリがないように、下には下
の、おそらく主さんの家以上にダラダラしてる奥さまって世の中に沢山いますよ。
お子さんが普通に健やかに成長してるなら、それが主さんちの通常営業だと割り切りましょう。
うまく言えませんが実家が近いなら頼って奥さんも仕事辞めず、孫を迎えに行ってもらえたら車とかも買えるんじゃないかと思います。
場所にも寄りますが駐車場は高いところもありますし維持費も高いので仕事辞めたら贅沢できなくなると伝えたらいいですよ。
奥さまも比べられて気の毒ですが収入より支出少なくして子供貯金しないと後から大変になりますよ。
ただ奥さんに感謝は忘れないようにしましょう。ブランドは要らないと思います。
・一人目と三人目を比べてはいけません
一社目の新人と、三社目の業界ベテランを比べてるようなものです。
あとねぇ育児は基本、1人の方が大変ですよ。
下の子って、基本赤ちゃんは成長意欲があるので、上の子が大好きで、上がいると上の真似をしたくてじーっと見てたりして、グズりません。
・育児は1人より3人の方が絶対楽
赤ちゃんというのは、勝手に育たないんですよ。
本当に、比喩じゃなくて、24時間、本当に1秒も目が離せない存在です。
子供や赤ちゃんの事故は、0.5秒の隙で起こるって知ってますか。それで死ぬことができる生き物なんですよアレは。
ペットとと違ってうまく動けないくせに閉じ込めてもおけないし。死なさないためには、本当に目を離さずにいるしかないんです。
実際、赤ちゃんのとき、ワンオペだと、自分がトイレに行くのすら走って行ってましたし、なんなら抱っこしたままトイレ行ってました。
この辺、1人目だと力の抜き加減もわからず、本当に24時間緊張しっぱなしです。
子供が多ければ多いほど、家の中が常にドタバタしてて人の目が多いので、赤ちゃんから目を離せる瞬間が増えます。
その3分気を抜けるだけで、その1分〜3分が1日のうち10回あるだけで、お母さんはずいぶん楽です。
年子なら大変だと思いますが、数歳離れてるなら、上の子がだいぶ戦力になってるはず。
これはいるだけで良いので、上の子の出来は関係ないです。
・奥様は、育児をしっかりやっていただけ
赤ちゃんが健全に育つには、家の中で人にたくさん話しかけられて、目をかけられて、笑いかけられて、初めて育ちます。
それが一人しか居ない環境と、3人いる環境ではぜんぜん違います。
奥様は、ピリピリと気を張りながら、でも精一杯優しく、お子さんに接していたはずです。
売上のプレッシャーに押しつぶされそうになりながら、部下を叱責してはいけないと自制する課長のような生活なわけです。
売上どころじゃないです、人命かかってるので。
しかも24時間勤務で、しかも自分は大怪我をしていて（出産は子宮に20cmの穴が開いてます）、しかも数年間、物理的に起こされるので、一晩もマトモにちゃんと眠れません。
その奥さんの尽力で、お子さんが今！死なずに生きてて！！ちゃんと育っているんですから、しっかり感謝してください。
12です。
…って思いましたけど、お子さん今5歳なんですね。
2歳なら、まだイヤイヤ期だし、それまで頑張った奥様のいうことを聞いてあげては？とも思いましたが、5歳なら、逆にそろそろ手も離れてくる頃かなぁ？とは思います。
お子さん手がかかる子とかですかね？
そうでなければ、そろそろ奥様もまた働きたくなってもおかしくはない年代のような気はしますよ。
これはもう、そういう女性を選んでしまった主さんの自業自得としか…
キラキラ系で美容やファッションにお金と時間をかけることは、独身時代からわかっていたのでは？
顔も可愛いし、きっと独身時代は主さんにとって【理想の彼女】だったはず。
それが結婚して子供が生まれて、主さんの思う「理想の主婦・母親」とはベクトルが違ってたんでしょうね。
人と比べても仕方ないけど、せめて散財するより子供の為に少しでも貯金するように、お金のことだけはしっかり話し合ってください。
奥様と主さんのやっていることを細かく書き出してみてはいかがですか？
お金を稼ぐ、料理、片付け、ゴミ集め、ゴミ出し、掃除、買い出し、お子さんのお風呂や寝かしつけ、お子さんと遊ぶ時間どれくらいか、保育園の準備などなど
そしてお互いに自由に使えている時間を割り出す。奥様だと平日１６時～１８時と土日の日中？主さんの自由時間は週何時間程度あるんでしょうか？
など可視化してみて、専業主婦になったら奥様が自分のために月に使えるお金はいくらくらいになるか、お互いの家事育児の負担をどうするか。書き出してみるといいと思います。
少しは現実が見えるといいですけどね。
個人的には確かに休養やリフレッシュの時間も大切ですが、日々の子どもといる時間だって大切だと思います。土日もエステやランチって、そこまでお子さんと離れたがるというのが、親になり切れてない（＝独身女性として生きたい）ように見えてしまいますねぇ。主さんが遊んであげてるにしてもお子さんはお母さんとも過ごしたいはずですよ。
専業主婦になるなら家事100パーお願いしてい？てちゃんと言わないとね。
ちょっと散財癖と怠け癖のある嫁だね。
収入ゼロになるってことはそれなりに生活水準下げてもらう事も忘れない様に言わないとね。
できる人、できない人の違いです。
私の母も親がいなかったので、仕事家事育児全てこなしてきました。
尊敬しかないです。
だらしがない人は多いですよ。
奥様はできないのかやりたくないのかやらないのかわかりませんが、直接言わないとだめですよ。
収入ないし働かないし、でも見栄っぱり。
破産しますから、身の丈にあった生活するように教えてあげましょう。
主さんの奥さんは自分磨きやインスタとかに時間をかけるタイプ。
それが奥さんの趣味や息抜きみたいだし先輩の奥さんとは違うタイプなので今更比べても元が違うから無駄だと思う。
主さんが夫として家族として奥さんの時間やお金の使い方について許容範囲を自分で考えてから奥さんに伝える。
主さんの不満は早めに伝えて奥さんにもわかってもらいましょう。
主さん、これは本気のアドバイスですが、
"分けて"考えてください。
物事は分けて考えないと、妥当な判断ができません。
まず、先輩の嫁さんについてですが、必ず無理してます。その無理が耐えられるなら続きますが、無理なら先輩夫婦は離婚します。
また、耐えられたとして、それは「脳筋」のすることです。つまり先輩の嫁さんは体育会系のノリでやってるということ。
ハッキリ言って「非常識」です。
主さんら体育会系のノリを求められて耐えられますか？
昭和なことさせてる先輩に、私はドン引きですよ。…まあ、その女性がキャリアを捨てたくなかったから働いてる気もしますが。どちらにしても
その反動は、老後に喰らうんでしょうね。
私は同じような方を知っていますが、体がボロボロで、可哀想なことになってました。看護師の方が仰ってましたが「産後に働かせることはどれだけ体にダメージを与えるか。ああいうことをいうのよ」と、その人を例に言ってました。冗談抜きでおかしくなるんですよ。それが、あまり表に出ないから知らない人が多いだけでベテラン看護師の方で危険視している人は多いです。
なので、まず、先輩の嫁さんは「普通じゃない」ことを知ってください。また「危険な行為」をしてるとも知ってください。
人と人を比べるのはどうかしている、という当たり前のことは置いておくとして、せめて比べるなら「普通の人」と比べてどうなのか、を見てあげてください。
で、つぎに主の奥さんのことです。
ハッキリ言いますが、所帯染みた"おばちゃん"みたいな奥さんでも主はOKなのですか？
それがNGなら放置しかありません。そもそもが見目の良いスペックいい女性を釣り上げたのです。その見目を保たせるには金がかかります。キラキラ女子だからお金がかかり、キラキラ女子だから可愛いんですよ。
それが、対価なのです。世の中には、結婚してフルタイムで働く女性と短時間勤務(3～5時間)の女性がいます。
子育て➕短時間勤務の女性が今は普通です。なぜなら、親くらいにしか頼れない世界なので。余裕がある家庭で専業主婦です。
昔はご近所同士の助け合いがありましたが、今は頼れて親くらいなものだから、そもそもが近場のパートで4時間ほど、働くしか出来ない家庭の方が多いです。
話を聞く限り16時に帰宅は遅くありませんか？ちょっと情報が足りないのでなんとも言えませんが。
これは予測ですが、「仕事の時間」か「通勤距離」が奥さんの負担になってるのではありませんか？
それが短くなれば負担が減るかもしれません。まあ、そもそもが働くのに向いてないタイプなら、負担が減ってもダメかもしれませんが。
どちらにしても、専業主婦になったときの現実を伝えるのがベストかと思います。それでもいいなら受け入れる。
キラキラ女子についても、所帯染みてOKならいいのでは？と思います。
ある意味、奥さんに頑張らせるという考えよりも、「そういう女性を妻にしたのだから、そうなるのは当然では？」と分かりきった答えなような気がします。
なにごとも、対価なのですよ。
見目に特化した女性を妻にした対価です。
見目もよく、仕事もでき、家庭も回せる女は、いい男と結婚するもの。悪い男と結婚すればのちに離婚しますしね。
仕事と家事育児をちょうどよくしてくれて、お金もかからない妻を迎えようとすれば「見目はイマイチ」になりがちです。
主が求めてるものはなんなのか。そこ次第ですよ。彼女にしたい女性と妻にしたい女性と家庭にいて欲しい女は別なのです。
先まで見て、結婚しました？それが良くも悪くも結婚なのです。そこで互いのダメなところが露見し、諦めつつも支え合うのが夫婦です。無理なら離婚。
どちらにしても、主にできることは「現実を伝える」ことだけかと思いますよ。
今の奥さんの事、好きなんでしょ？
だったら、彼女らしくいてもらうのが、家族みんなにとってもいいかと。
奥さんが自身でどう日々過ごすかは、彼女自身の生き方の問題だから、いくら夫とはいえ、相談されるまではあなたから口を開く事ではないです。
削除されたレス （自レス削除）
私が奥さんの立場なら、離婚しますね。匿名掲示板とはいえ、本人のいないところで相手を悪く言うなんて、一番やってはいけないことです。上手くいく夫婦は、本人のいないところで相手を誉めるものです。
なんとなく、あなたたち夫婦は離婚になると思います。
ていうかシンプルに主さんが欲張りなのではないですか？
可愛い人と結婚したんでしょ？
可愛くいるためにはメンテナンスも必要だしその分時間もかかる。
私の旦那は高収入で稼ぎ2倍以上あるけど、家事してくれます。
旦那の作るご飯はとーっても美味しいです。
まぁこの時代に専業主婦希望は中々凄いなと思うのでそこは現実突きつけた方が良いですね。
今は良くても20.30年後にお金がなくて質素な生活になるかも知れませんから。
その気持ちを奥さんに話してみたら？
子供1人しかいないんだから、だらけないで家事をしっかりしろと。
子供1人で子供5才になって手も離れてくるんだから、もっと働け！専業主婦になってもっと怠ける気か！
まあ、専業主婦になっても、自分をキラキラさせるための時間しか取らないでしょうね。
ランチに行ったりエステ、ネイル、インスタアップなどに1日使い、主さん帰っても、洗濯畳んでない、ご飯の準備も出来てないだろうね。
専業主婦にさせたら、奥さんの思うツボですよ。
奥さん単体で見て不満があるならしょうがないですが、よその奥さんと比較して不満を言うのは違うのでは？
よその旦那のほうが高収入だ、イケメンだ、高学歴だ、家事も育児ももっと手伝ってる、なんて不満を言われたらどう思いますか？あなたのしていることはそういうことです。
一般的に、結婚生活というのは、心理的にも肉体的にも女性の負担が大きいものです。
収入の範囲内でやりくりできるのであれば、奥さんの自由を尊重したほうが上手くいくと思いますよ。家計に影響が出るようなら考えものですが。
仕事もしろ、家事も育児もしろ、収入は全部貯蓄に回して欲しいものは我慢しろ、これではなんの潤いもない生活になり、奥さんは生き甲斐を感じられなくなりますよ。
あなたはご自分のことを、働きながら家のことも手伝ってるよき夫、よき父と思っているかもしれませんが、それはあくまであなたの目線です。
絶対、奥さんに言う時は、他の奥さんの事には触れずに話しをした方がいいです。
主さんの気持ちは、なんとなく分かります。
主さんの奥さんは、外見ばかり気にして見栄っ張りで、怠け者なところが嫌なんですよね。
これをはっきり言うと大変な事になるので、頑張ってるのは分かるけど、子供の将来の為にも、申し訳ないけど、もう少し贅沢を控えて、今まで通り仕事してくれると助かるなと伝えた方がいいと思います。
確かに、お子さんいるのに、自分の事ばかりで少し精神年齢が低くくワガママな奥さんだとは思います。
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