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色々相談したり、考えたりしてもいつも結論は死ぬことに行き着いてしまう。相談して「…
色々相談したり、考えたりしてもいつも結論は死ぬことに行き着いてしまう。相談して「もっと自分を大事にして」とか「楽しんで」とか「気楽にして」と言われても、自分を嫌いだから自分を大事にすることなんてできないし、楽しいことも見つけられないし、起きている間は常に考え続けてしまうから気楽にもできない。こうなってしまった原因は持って生まれた気質とか、育った環境とかそれに続く若い時分の過ごし方が大きいとは思いますが、そんなの今さらどうにもならない。結婚して子どももいて勉強教えたり遊びに連れて行ったり。でも子どもが手を離れてしまったら何を楽しみに生きていけばいいんだろうと思ってしまう。妻とも話が合わない。今まで生きてきて、唯一本音を話した相手だったのにその相手もいなくなった。友達もいない。人と一緒にいて楽しいという感覚が今ひとつよく分からない。そんなふうだから相手も僕といて楽しいはずがない。だから相手が離れていく前に自ら離れる。それの繰り返し。
僕はずっと負け続けているから自分の人生をよく思えない。高校の途中までは、面談で京大に行きたいと言うと「東大はどう？」と言われるレベルでした。それが自分の慢心、完璧主義、プレッシャーに負けてどんどん成績が落ちていって、結局一浪しても入ったのは早慶の滑り止めの理系大学。それでも最初は楽しもうとサークルにも入りました。でも楽しいという気持ちにはなれなかった。さらに悪いことに酒が全く飲めなかった。飲み会に行っても疎外感しかなく、サークルも辞めました。その頃から酒を伴う付き合い≒大学生のほとんど全ての付き合いを避けるようになりました。追い打ちをかけたのが好きな子への告白、失恋。そこから本格的に壊れてしまい、親に相談しても無駄なのでずっと黙ってその大学で4年間を過ごしました。一人暮らしなので誰にも相談せず、ここと同じようなサイトに毎日書き込む日々を過ごしました。4年が経とうとする頃、やっと親に打ち明け、その大学を辞めて他に入り直すことになり、受かったのが西北大学。でもそこでも楽しめなかった。就職も年齢が高いのと中退歴があるのとで早い段階で民間は諦めて2年生から公務員試験の勉強を始めました。それは楽しくない大学生活からの逃避でもありました。それで公務員になったわけですが、8年も東京の大学に行かせたのに安月給で親は落胆しています。今この歳で手取りは30万少し。年収はおそらく現役時代の父の半分程度。将来が不安なのでローンを抱えることはせず、築50年近い団地に住んでいます。冬は寒くて子どもがしもやけになりました。車の維持費が勿体ないので処分しました。でも田舎の人は国家公務員というだけでエリートらしいです。ましてや自分みたいに東京の一流大学を出ていれば尚更です。なので小中高の時の友達（と言っても何年も連絡は取っていない）に自分の抱えている気持ちを話しても理解はされないでしょう。この長ったらしい文章を読んでくれている方の中にも、贅沢とか強欲とか感じる方もいるでしょう。でも自分はずっと辛い。抜け出す足がかりも見つけられない。
抜け出す気がないのでは？と思われるかもしれませんが、現実問題抜け出せない。多分一生続きます。だから冒頭のような気持ちに回帰してしまう。今更どうにもならない、自分を楽にしてやることもできない。独り言です。侮辱的な回答は訴えます。
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あまりに長すぎて、半分ぐらいしか読めてないです。すみません。
恐らく、人生を、ご自身が思ったようには生きれなかったのではないでしょうか。
生まれた環境などで人生が決まるなら、人生はなんのためにあるんでしょうか。
自分の可能性はあるかもしれません。
環境で決まるなら、仕方ないけど、決まらないと考えると、
決まった時なら変わらないし、決まってなかったら変えられるのではないでしょうか
せっかくなら明るく希望のある未来を作りましょう。誰かが作ってくれると思いますか？幻想か、自分の理想にはならないと思いますよ。
私個人は大きな目標、それもあなたがこうしたいという、他者のためになること、それを持つと、生きる希望や元気になると思います。
された方は嬉しかったり、感謝されたり、周りの人も誰かのために頑張る人と差別などを考える人、どっちを応援するでしょうか。
そんなあなたを好きになる方や魅力を感じる方も最初はいなくてもどんどん増えると思います。
あなたは目標を叶え、周りには自然に人が集まる、幸せではないかと思うのです。
他者のためにしたことはあなたに返ってこられたりあの世を信じるのであれば、あの世などでもなにか変わるのではないかと思います。
よく結婚できましたな。
それだけですごいよ。
友達がいたら賑やかなのかもしれないけど、
その時だけでしょう。
結局自分に向き合うことになるのは、
どうしようもない。
あなたがもし、私と同じような世界を持つなら
自分しかいないということでしょう。
自分しか覗けないのです。
あなたも世界にただ一人だけの唯一無二の個性を持ったがけがえのない存在。
あなたにはあなたにしかない素晴らしさ・存在価値があり、あなたも世界に必要不可欠なのです。
まずはそんなご自分を愛し認め信じ、大切にしてあげてください。
私は大学院中退して、福祉の仕事に就いて手取り20万ちょっとでしたよ。
それで先日辞めて今無職。
ですがこれから楽しい人生にしようと思っています。
あなたが本当に望んでいることは何でしょうか？
世間の娯楽にはもう興味が無いから楽しく感じないのではないですか？
だとしたら、霊性の向上・真理の体現に取り組んでみてはいかがでしょう？
自殺してしまうと、あの世で後悔し、自殺の罪を背負って、来世また生まれてきて苦しむそうです。
ですから、逃げずに乗り越え生き抜いて、次のステージに行くのが最善です。
もう死ぬ選択しか残って無い？
もしそうならその前に外国に最低３年ぐらい住んでみたら？ずっと日本で安全に
暮らしてきたから価値観変わらないんじゃないかな。死ぬ覚悟に比べたらたいした事じゃないし。
あと神社仏閣巡りとかも良さそう。
人といても楽しめないならひとりを楽しむ。
楽しいまでいかなくてもちょっとでも良い気分になることをする。
私は昔から人となじめないし、人と楽しく過ごすのも、苦手でもちろん飲み会とかも楽しめないし、呼ばれないし。
お酒も好きじゃないからお茶が好き。
ひとりで散歩とかするのが好き。
鳥を見るの好き。
そうですか。
やはり、高尚なものを求める心がおありのようですね。
ですが、何も宗教に入らなくてもいいのです。
自分の中で神仏を敬い、自己を高めていけばいいのです。
そして、世の人々の霊性も高めていけばいいのです。
>> 18 煩悩を捨て去る以外に苦しみから逃れる方法はないように思います。僕が完璧主義で不器用なばかりに成績がどんどん下がり、大学でも挽回できず、かつては自分よりも成績が悪かった人が一流企業や医師になり、自分よりもいい生活をしている。それが悔しくて惨めなので、高校時代の仲間とは連絡を取るのを辞めました。それも（不器用とかも）含めて自分の実力だと言われればその通り。でも勉強についていけなかったわけではない。理解はちゃんとしていた。だから余計悔しい。不器用さは今も同じで、仕事は手堅くできていてある程度の評価はしてもらっていますが、持ち前の地味さと不器用さでいつも日陰の存在です。結婚も焦ってしなければよかった。振り返れば他にチャンスはあったのに自分の自信のなさから来る消極性でことごとく掴みそこねた。箸にも棒にもかからないような人生ではなかった。いつもあと少しのところで掴みそこねて、そしてそれを何度も繰り返しているうちに「あともう少し」もやがて回数が減り、ほとんどなくなってしまった。もっと稼げる仕事に就けるはずだった、妻以外とも付き合いたかった…これが僕の煩悩です。宗教は僕を救ってくれますか？僕はそれも懐疑的です。疑り深い性格なので、一つの事に盲目的に傾倒するなんてできそうにないからです。結局生きている限り悩みは終わることはなくて、死にたくなってしまう。死にたいと思いながら生きるなんて悲しいです。
移住支援してる市町村に移住したら？
特に知り合いいないなら、やりやすいじゃん。
田舎なんて繋がりだらけだから、知り合いを増やしたいなら車マストだけど、地方移住+ボランティアなどをおすすめするよ。
そして田舎なら、その学歴含めて崇められて、分野によっては講演依頼がくるかも！
宗教はやめとけ。
地元の寺とか神社とかにしとけ。
新興宗教は搾取されるだけだ。
あなたがそう望むのであれば、ビズリーチにでも登録して高収入の仕事に就き、離婚して恋愛すればいいと思います。
グダグダ言ってる暇があるなら行動しましょう。
行動しないのであれば、今の現実を受け入れ、「これはこれで幸せだな」と納得するしかありません。
繰り返しますが、何かの宗教徒になるのはやめたほうがいいと思います。
戒律だのお布施だのと、制限された人生になります。
>> 21 もう身体がそんなに丈夫ではないので、転職はリスクが高すぎてできません。元々はそこそこ丈夫だったのですが、５年前に体調を崩してから元に戻らなくなりました。もっと忙しくてやりがいのある部署に変わりたいのですが、それも叶わなくなりました。色んな事が手遅れです。人事異動の時期にはいつも悲しい気持ちになります。高校時代の仲間とは連絡を取らなくなったと書きましたが、最近は職場の同期をも避けるようになりました。元々職場に入った頃はとても期待されていました。幹部の人にも、あなたはいずれ東京（霞が関）に行ってほしい、と言われたこともあります。高校時代のデジャヴです。そして自分はここでもまた周りの期待に応えられなかった。そして他人からの評価の中でしか生きられないのも変わっていない。自分でもなんてつまらない人間なんだろうと思います。こんな人間に恋愛なんて無理ですよ。離婚したらおしまいです。もう八方塞がりなんです。それでまた死にたくなってしまう。こんな自分が憎いです。
たぶん他人から何をどう言われても、主さんが納得されることはないのでしょうね。
自分が胸落ちして納得しなければ、人は変わることはできないのだと思います。
一度、カウンセリングを受けてみられませんか？
なぜ、そういう考え方になってしまったのか。
今までの経験や育ち方の何が、どう影響してそうなったのか。
カウンセラーとゆっくり話をしながら、自分自身を見つめ直してみませんか？
過去をじっくり思い返し、他人に話すことで自分の考え方を客観視し、整理してみれば、何かが分かってくるかもしれません。
原因が分かれば、対策も見えてくるかもしれません。
話をして行く中で、「ああそうだったのか」と何かがストンと胸落ちする瞬間が来るかもしれません。
少し、変われるかもしれませんよ。
≫28
お返事ありがとうございます。
そうなのですね。
愛着障害は、根が深そうですね。
その本の著者に手紙を書くなどして、主さんが通える範囲内のクリニックを紹介してもらえるよう頼んでみることは、出来ないでしょうか。
お一人で探すより、何かツテを手繰ってみる方が可能性が広がるのではないかと思います。
主さんのお気持ちが、少しでも和らぎますように。
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