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例えばなのですが皆さんは他人から言われた事って素直に受け入れて反省することってで…
例えばなのですが皆さんは他人から言われた事って素直に受け入れて反省することってできますか？
言い方はきついけど言ってる事自体は的を射てるとか、自分に非があったと思うことはありますか？
他責の念を捨ててただひたすらに自分に落ち度があったと認めたりできますか？
言われた内容にもよるとは思いますが。
私はどこの職場でも必ず最終的にいじめや嫌がらせに合ってしまうことで悩んでます。他の人と同じことしても自分だけ注意される現象とか自分だけは評価されない(むしろ)下げられたりとか。
もうすでにこの時点で「発達では？あなたが先に何かしたのでは？」と思われていると思います。
その根本的問題として「そもそも嫌われているから」としか理由がないと思います。
ただその根本的に嫌われている理由というのがよく分からなくて、解決のしようがなくて悩んでます。嫌われる理由も特に言われないので私が見てる世界は「いじめに合っている」ということしか映ってないのです。言えることはただ他人に暴力も暴言もしたことはないです。
ただ無自覚に他人を嫌な気持ちにさせるようなことを言ってる可能性も大いにあるとは思ってます。
それはその人本人に確認しなければ自分に非があるのか確かめようがないです。
それとは逆に相手の沸点が低いとか性格が悪いとか相手の都合で嫌われてるだけって言う可能性とかも否めないケースなのか。
あとは自分にも非があって相手にも非があって両方悪いケースなのか。
相手か私か両方かみたいに極端になってます。正しい答えなんて自分では出せないのは当たり前だとは思いますが私はずっと答えが出せなくて悩んでます。
どういう自分でいたら嫌われないんだろうとか、喋ったら嫌な思いさせるからずっと黙っていようとか、黙ってたら色々悪い方に勘違いされてるとか、何を言ってもやっても、何をしなくても嫌われてる気もします。
昔友達に「近寄るなオーラだしてる雰囲気がある」と言われたのですがそんなオーラ出してる気もないし喋ることないから黙ってるだけだし、「自分は意図してなのにそんな風に思われるんだ」ってショックでした。勘違いさせる私が悪いのか勘違いする方が悪いのか両方悪いのか。
ただ最近はずっと「なんで自分は人間なんてやってるんだろう」って気持ちが晴れることはありません。これは被害者面したいとか同情誘いたいからではなくただ自分の気持ちを述べてるだけです。
答えが出ない事が一番苦しいです。
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私は誰かに注意されたり自分が悪いと思ったら認めますし謝りそうならないように直したりします。
自分に非があり相手にも非があってもギクシャクしたくないから先に謝ります。
あと嫌われることを私はそこまで恐れていないです。嫌いなら嫌いでそれでいいという考えなのでそこまで嫌われたらどうしようとかまで追い詰めたりしないですね。
自責か他責かという事は大半の場面で私は自責で考えられます。というよりもこの日本で生きるならその選択肢以外あり得ない。悲しいが大半の日本人は何かトラブルが起きても他責で見てくれる人はいません。自責で見る人が大半ですので、例え、あなたの不幸が他責によるものであろうがあなたに非があると見るのが大半です。
とはいえ、贔屓目無しに見たとしても
あなたに非があると思います。
というのも、起きている件数が多いからです。過去の人間関係で嫌われているからというのがあって苦しめられたというのが1〜2件ぐらいならあなたでなく相手に非がある可能性があるとは思いますが……
それ以上に多くなっているならあなたに何か非があると思います。
よーく思い出して下さい。あなたをいじめた人は最初からいじめていたのですか？
ある日付近を境にいじめ始めたとかは無いのですか？そしたら、その日付近で何か悪い事をしてないかを思い出してみて下さい。
みなさんコメントありがとうございます。
認める場合を書かれてる方が多いとは思いますが逆に「それは理不尽」と思ったことはありますでしょうか。
相手の態度や発言に一度も「あなたも悪いよね」とか「これはさすがに私悪くない」とか一切思ったことはないのでしょうか。
できれば教えていただきたいです。
正面から起きた出来事に対しては自分に非があればその場で私なら謝ります。悪くない時も自分に非があるのではと考えてしまう方でした。ただ、苛めや嫌がらせは例え何か主様に原因があったにせよ普通の大人はしませんよ。長年見てて思うのは人を苛める人は同じような人が多い。例えば子供の頃から自分の意見が通らなかったり自分に反発する人、小さな事に我慢が出来なかったり底意地が悪い人が苛める側に多い。苛めていい理由にはなりません。
2の続き
どんな相手ならいじめるか？
→自分からいじめせず相手の悪口も自分の胸の内に秘めておくのが基本だが……
ただ、悪口を述べるなら
周りからその対象が皮肉られている時である。
その対象が仕事や人間付き合いで上手くやれてないのを誰かがネタにしたならそれに呼応して言うという感じある。
追記 あなたの文章を読み直して見たけど、何かしらの非がある以外に自分に自信がない部分も問題なのかもしれませんね。やり遂げてみたい事を何でも良いから決めてそれをやり遂げてみて自信をつけてみたら良いかもね。
『これは私は悪くない』や『あなたも悪いよね』は思うことはあります。
その時はその人と納得いくまで話したりしますね。
『この部分はあなたの方が良くないよ！』と言います。
しかし言い方なので上から目線で言ったりしたらケンカになりかねないし言葉を選びながら
話します。
言い方伝え方がキツいと
いう点でそれは相手の課題
言い方のキツさを除いて
言っていることが
自分の改善に役立つ事なら
有り難くその助言は
受けとります
ただし私は言い方がキツかったり
押しつけられたりするのは
苦手なので相性が悪い人とは
適切な距離を取って
近づき過ぎないように
しますよ
コメントありがとうございます全部読ませていただいてます。
疑問に思ったことだけ回答者さんにお返事させていただきました。
個別のお返事ではなくてすみません。バラバラにお返事すると内容がまとまらなくて頭がパンクするのですみません。
「私に原因があるからどこでもいじめられる」という事実だけがあってそれにいくまでの過程という原因は当事者にしか分からないですよね。
私も本人に聞きづらいし直接言われたことがないのでなにがダメだったかっていうのが分からないんです。今まで「あんたのそこが嫌い」とか言われた事もないので。
「話し合いしましょう」と話し合いの場を設けられたこともないです。私もそう言ったことはないです。
何かしらの原因が蓄積されての相手の態度や行動が結果になった、とは思っていますが具体的にわからない為もう誰とも一生関わらない方が相手の為なのかなとも思います。
そもそも私が相手からの行動や発言を「嫌がらせ」と思うこと自体が間違っていたんでしょうか。
極端になりますがよく分からないです。
慰めてくださる方のコメントもすごく心に染みましたありがとうございます。
理不尽だと思う嫌がらせも確かにいくつかはありました。
言われた事の内容は素直に受け止めようとは思いました。ただ私も現在気持ちがいっぱいいっぱいなのですこしずつでも自分を見直そうと思います。
私もね昔はよくいじめられてました。
今その頃を思い出すと『自信なさげ』だったり『世間知らず』だったりバカにされても嫌われたくなくペコペコしていました。
今はバカにされたりしたらもう無視してます。
主さんがなんとなく気弱に見えたりしたりするとそこを嫌う人はいるかも知れないです。
暗そうな印象の人はイジメられやすいです。
削除されたレス （自レス削除）
私は14さんの意見と逆で、職場の先輩に苛められた時に、先輩のミスを本部にチクって評価を落とし、別部署に追いやった事があります。
更に、先輩を嫌っている人間を見つけて、先輩の陰口を言ったり聞いたりして職場全体に先輩の悪印象を高め、聞いた陰口を新たな陰口のネタにしたりした結果、最終的に先輩を退職させました。
長く留まっている相手でも、足元をすくってやればこっちの勝ちです。
私は攻撃的な人間なのでこういう事ができたのですが、それは自分が使える武器を把握していて、戦い方を研究しているからできたとも言えます。
私のやり方を真似しろとは言いません、と言うか推奨しません。
でも、自分が得意なトラブル解決方法は何なのか、各自が常日頃から研究しておくべきだとは思います。
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