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私と結婚する気はないとみんなに断言している彼氏が友達のフォトウエディングをやって…
私と結婚する気はないとみんなに断言している彼氏が友達のフォトウエディングをやってあげようと企画しているのを聞いて、むなしくなりました。
彼氏32、私26です。付き合って2年半になります。同棲して2年です。施設育ちな為、私自身結婚や子育てということにあまり良い印象が無いというか、イメージしづらい部分はあるのですが、今の彼氏とはそういう時が来れば結婚はしたいなと思っていますし、その気持ちは伝えました。
でも、彼は友達みんなに「○○と今結婚は考えられない。」と話しています。彼はバツイチで、元奥さんとの間に子供もいます。彼曰く、子供と元嫁を金銭的に何不自由なくサポート出来るまで、私とは結婚しないそうです。いいたいことはわかります。私には立ち入れられない内容だし、一度失敗しているのなら慎重になるのも分かりますので、特に何も言いませんでしたが、ほかにも「性格的にお前とは結婚してもうまくいかなさそう。」など言われていたので、もう結婚の話はずっと持ち出さないようにしています。彼氏の周りの友達も、最初のころは結婚しないの？と聞いてきましたが、今は一切聞かれなくなりました。
欲しいと言わないからなのかわかりませんが、ペアリングの話も出たこともないです。元嫁との結婚指輪は今も取っておいてあるし、みんなに特注で作って、いくらかけたかなど普通に自慢したりもするので、前の人と自分を比べるのも変ですが、ちょっとな…。という気持ちになります。
結婚しなくても毎日同じ家にいて、家事洗濯はすべて私がやっています。なので結婚する必要性を向こうは感じていないのだと思います。私も別にいいかなとも思いますが、私たちが付き合った後に相手ができた彼氏の友達が結婚して、子供も生まれたり、いつも家族がらみで仲良くしている夫婦が二組子供ができた時などに「女の人は偉大だな。」とか「子供が増えるのは自分のことのようにうれしい」など言っているのを見ると何となく悲しくなります。タイミングは人それぞれなので、周りがそうだから自分たちもとは行かないのも分かっていますが、なんとなく、何と言っていいか、自分だけ違う世界にいるようなやるせない気持ちになります。
そんな中、その二組の夫婦に仲間内でお金を出し合ってタキシードとウェディングドレス着てもらって、子供たちも一緒にフォトウェディングやってもらおうと、彼氏が企画したらしく、自分の心が狭いと思いつつも、気を使うところちょっと違うんじゃないの…。結婚や子供の話の時に私がどんな気持ちでいつも周りの話聞いてるかわかってる？と思ってしまいました。私の考えが子供で、変に引っ掛かっているのだろうと思いましたが、もやもやしてしまっています。どう考えれば気にならなくなるでしょうか…。
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彼の行動は友達のためを想ってやっている行動であり、主さんに対しての行動とは全く関係のない話だという事です。
結婚とか子供の話をして欲しくないのなら、そういう話は聞きたくないと言ってみるしかありません。それを伝えても主さんの嫌がる気持ちを察する事ができず気遣いのない男が嫌と言うなら別れるしかないかと思います。
彼が友達を祝うのは良いとして、主さんはまだ若いのだから、他の人を見た方が良いと思います。バツイチのよその女との子どもを大事にする人に主さんの若さを浪費するのは勿体ないですよ。都合の良い女をやってる場合じゃないです。
友達の結婚や子育ては応援するし
元妻と子供の金銭的なサポートが最優先
けど、一緒に暮らし、自分の身の回りの世話してくれる愛する彼女の将来、そして彼女の幸せは、後回しなんだよね。
そりゃ辛いわ。。
単純に、都合の良い扱いされてないか？
みたいな話だよ。主さんが子供なわけではないよ。当然の感情だよ。辛かったね。。我慢してたよね。
でも、彼氏さんはわざと線引きしてるのかな。
結婚しないとか、周りにも宣言して釘さす感じだからね。
ひとつ言えるのは
すべての家事炊事を主さん1人がやる必要は無い。なぜなら、妻でも母親でもなく「恋人」なんだから。結婚しない、というのなら、ちゃんと恋人扱いされて欲しいと私は思ってしまう。
元妻たちの金銭サポートしてるってことだから、主さんは養われてるわけでは、きっと無いでしょう？
彼に主さんは、勿体無いなと感じてしまうよ。
まだ26歳。
彼のことが好きだと思うから辛いだろうけど、離れても良いと思うよ。
離れるかどうかの基準は
今の自分が好き！と思えるかどうか。
彼と付き合って惨めな思いをしたり、自信を無くしてたりするのなら、それは良縁とは言えないよ。良い関係とか、良い縁はさ、世界が輝いて見えたり、自分に自信が持てたり、満たされる縁のことだよ。
もし、ココロが消耗してるのであれば
早めにお別れしよう。
限界まで頑張りすぎたり
自分に嘘ついて我慢したりと
疲れきってしまったら
離れたくても、離れられなくなるよ。
一人で生きていく気力もなく
次の新しい生活にも勇気が持てなくなって
彼に縋ってしまうからさ。
そうなったら、本当に怖いじゃない？
1番怖いのは
恋人を失うことではなく
自分を見失うことだよ。
自分を大切にする力、っていうのは
自分を好きなままでいられるように生きていく力、だよ。それを無くすと、生きてくのがとても苦しいからさ。よく考えてみて。
同棲は男性にとっては、何も責任負わなくていい都合のいいものでしかないです。主さんみたいな彼女が尽くしてくれて、結婚はどちらでもいいとか言われてたなら、結婚しなくていいと思う男性がほとんどだと思います。
主さんから捨ててやるというのが出来ないなら、しば
らく家出てみたら？主さんが大事なら追いかけてくるはず。
主さんなら、もっといい男性がいそうだけど、今の彼氏がいいなら諦めるか、同棲だけを解消してもいいと思います。
別れたら？
なんか都合良すぎじゃね
先々の事を考えてくれないならポイ捨てしないと主さん面倒になりますよ
俺も男だから主さんみたいな人がいたら良いけど
逆の立場（主さんの立場）なら良くないよね。
それとも好きだから別れるの嫌なとか？
別れるのが嫌なら文句も言わずにいたら良いんですよ
再レスごめんなさい。
あと、彼は32歳でお子さんや元妻さんの金銭面をしなければならないとのこと。彼の年齢的にお子さん、まだ小さいですよね？大きくても小学生かと思います。
＞彼曰く、子供と元嫁を金銭的に何不自由なくサポート出来るまで、私とは結婚しないそうです。
子供が大きく育っていくに連れて、信じられないくらいの大金がどんどん掛かります。
高校に進学する、大学に進学する、その他のことでもたくさん。子供が小さいなら、今が1番お金が掛からない時期です。私にも子供がいるので、大学行きたいとか言われた時のために頭を悩ませたりしてます。
なので、彼の言う金銭的サポートが完了するまで、とは10年先や15年先になるかもしれません。主さんも薄々気付いてる事と思います。
彼は、結婚ができない人
だと私は感じます。
子育ての世話は
元妻さん二丸投げ。
自分の身の回りの世話は
主さんに丸投げ。
自分は、元妻と子供に
お金を1部分けるだけで
あとは好きに使えるし
好きに遊びに行ける。
仕事をするのは、
誰でも当たり前なので。
言い換えれば
彼氏さんは
家族を養う責任もなく
子育ての責任もなく
結婚という責任も背負うことない
なのに
子供もいて、元嫁もいて、彼女もいて
友達とも好きに遊べて人生謳歌できる。
今が1番最高な状態かと思います。
この状態の彼です。
最高な今を手放してまで、再婚するのかな？
と思います。主さんと同棲してるしてない、は関係無さそう。今の生活スタイルが彼は気に入ってるんじゃないかと思いますよ。
今は、結婚する気がないので、結婚したくないわけじゃないが、主さんとは上手くいかないだろうと。
彼もずるい言い方するね。主さんとは結婚には拘らず、ずっとこのままの関係でいいって思ってるんでしょうね。
だから結婚を待ってても多分無いでしょう。
バツつき、子供の養育費がある。主さんのことはそこまで考えられないって事じゃないですか？時間の無駄だなー。
主さんは彼が一番大事な存在なんだろうけど、彼にとってはそうじゃないことを理解して付き合うべきだと思う。
彼にとって最重要なのは元嫁と子供。
そんな彼を支えたいなら付き合い続ければいいけど、普通の恋愛をしたいなら別れてバツなしと付き合うべき。
そのほうが主さんがつらくない。
気にならなくなることはないでしょ？気にしないなんて無理でしょ？
●主さんと今結婚は考えられないと公言
●子供と元嫁を金銭的に何不自由なくサポート出来るまで主さんとは結婚しない
→この言葉からは「今は結婚しないがそのうち考えるかも？」という含みを感じる
●主さんと結婚する気はないと公言
●性格的にお前とは結婚してもうまくいかなさそう
→この言葉からは「主と結婚はないだろう」という含みを感じる
彼の本音はどっちなんだろうね。この状況だけでも十分主さんは不安で不満だろうと思うのに、
●友達のフォトウエディングを企画
●友達夫婦の出産を喜び女性を褒め称える
こんなの気にならない人はいない。気にしないでいられる人なんていないよ。
もし仮に「傷つく、気になる」と気持ちを訴えても、彼には「お前とは結婚する気ないって前から言ってんじゃん」て言える逃げ道がある。主さんにとってはもうぐうの音も出せない状況が出来あがっちゃってるし、主さんから声を上げるのも怖いんじゃないかな？
彼は今、自分の生活の世話をしてくれる主さんがそばにいて、主さんの生活を守る責任もない。さぞ気楽でしょうね。主さんはそういう状況についてどう思う？
私も他の方に同じく、主さんはまだ26なんだから結婚や恋愛に焦る年齢じゃない。これから探すのでも十分に時間がある。新しい恋愛をしたほうが幸せになれると思うんだけどな。主さんが耐えられるなら今のままでもいいけど、私なら耐え難い。
>> 6 友達の結婚や子育ては応援するし 元妻と子供の金銭的なサポートが最優先 けど、一緒に暮らし、自分の身の回りの世話してくれる愛する彼女の… レス有難うございます。私の感情を共感して頂けるようなお言葉、とてもうれしかったです。私は正社員で働いているので、養ってもらっていません。光熱費は出してもらっています。その他食費雑費は出しています。彼は少し自分主義というか、理不尽というか、束縛もひどい方で正直疲れています。私の気持ちはいつもうまく伝えられず、逆効果になってしまいます。なので、結構いろいろな自分の気持ちを隠して一緒にいます。否定的な言葉も多く、自分に自信は一切なく、ほめられることもないです。今、レス頂いた内容の一番よくない環境にいることは自分で理解しています。私には帰れる実家がありません。人に大事にされたい、必要とされたいという気持ちが少し強いので、普段は優しいから…。と、彼から離れられずにいます。ここにいてもいいんだと思いたいので、家事洗濯もすべて文句言わずにやっています。離れた方が良いと一人になると何度も思います。それができない自分自身に何度も呆れています
>> 10 再レスごめんなさい。 あと、彼は32歳でお子さんや元妻さんの金銭面をしなければならないとのこと。彼の年齢的にお子さん、まだ小さいですよ… 彼氏の子供は今年3歳か4歳になります。お金の件を言われたときに、じゃあ一生かかってもそんな時は来ないね。と思ってしまいました。彼氏が今なんの責任も背負わず、好き勝手に人生楽しんでいることは見ていれば嫌でも感じます。都合良いね。楽しそうだね。そりゃそうだよね。と私自身でも感じます。そのたびに別に私はこの人の人生に必要ないんじゃないか、いたら板で便利だし、いなきゃいないでそんな困ることもない。って感じなのかなと、マイナス思考なことを考えてしまいます。
>> 17
気にならなくなることはないでしょ？気にしないなんて無理でしょ？
●主さんと今結婚は考えられないと公言
●子供と元嫁を金銭的に何不自由…
レス有難うございます。彼氏は大人数で遊ぶのが好きで、友達家族と遊ぶことが多く、毎回みじめな気持ちになり、でも自分が変なのかとずっと前から悩んでいました。
私も彼氏はどっちの気持ちなのかもうわかりません。プライドが高いというか、良い恰好しいなので、友達にはうまいこと言っているだけなのだろうと感じてしまいます。
きっとこんな話をしても「お前は人の幸せを喜べない」「被害妄想」「面倒くさい」「だったらお前は遊びに行くとき来なくていいよ」というふうな返事だと思います…。
バカ騒ぎをしているのを見ると、何も責任を取る必要もなく、身の回りのことをする必要もない、養育費を払えばそれ以外は自分の好きなようにお金も使えるんだもん、それは楽しいでしょうね、私の気持ちは何一つ考えないくせに。とイライラしてきてしまいます…。
子供や結婚に焦る気持ちはあまりないです。他の方にもアドバイスをいただき、勇気を出して離れるという選択肢もあるのだと思いました。
>>13
では心の狭い奴だと言われたとしてもそういう話をしなくなれば主さんの悩みは解決するわけですよね？雑談で友達の結婚の話だったり子供の話をするなって事ですから、雑談するのに話題を制限されるわけです。そう言われても仕方ないじゃないですか？
彼の結婚しないというのは一般的に少なくとも子供が高校卒業もしくは大学卒業して社会人になるまではするつもりがないという意味合いになります。もちろんそうなっても主さんと結婚するかの保証もありません。
それでも付き合い続けたいのかが問題で結婚の話題がどうこうが主さんの悩みだとはあまり感じられないのですがどうですか？
主さん、お礼レスありがとうございました。
皆さんへの回答の仕方をみて、益々主さんは彼には勿体無い人だなぁと思いました。
主さん、自分で思ってるよりも素敵な人、力のある人ですよ。文章って人柄が出るし、こういう匿名の掲示板だと尚更滲み出ちゃうものなんなんですが
冷静ですし、本当はとても賢い方です。
控えめだけど、自分の気持ちをハッキリ伝えることもできるし、自分のダメなところも向き合える人です。他人への礼儀も配慮もある人です。
1人の男性と2年半、真剣に恋愛して
自分にできる事をして、
その時最善だと思う選択をしてきた。
立派だと私は思いますよ。
施設育ちとのことで
恋愛をしたり、好きな人と一緒に暮らす決断もとても勇気が必要だったと思います。
仕事も正社員とのことで、毎日大変だけど文句言われても家事炊事もこなして、自分を誇りに思って欲しいです。
主さんは子供の頃から
毎日、必死に生き抜いてきたサバイバーです。
自分に力があること、自分はそれでも頑張って生きてきたってこと、思い出して欲しいです。
新しい未来をつくるためには
今持ってるものを捨てなきゃならない。
主さんなら、勇気出せるはずと思います。
お金のことは、
私は後回しにして良いと思いますよ。
敷金礼金なしの物件探して
節約して、それでとりあえずの新生活はなんとかなるかも、と思います。
私は、自分が毒親育ちです。
家庭崩壊していて、
私も20代から実家を頼ってません。
なので主さんとは生い立ちの事情が違いますが、信頼できる家族がいない分
好きな男性に尽くしたくなったり、一途になったり、自分を抑えたりの葛藤が分かります。良い子になりたいし、良い子でいたい気持ちも分かります。自分の安心できる居場所が欲しいですよね。だって、恋人関係って凄く凄く嬉しくて、初めて心から信頼できるかも、って思えた相手だもんね。
でも、恋愛なので別れはあるものと思います。
もし泣く泣く別れたとしても、主さんは女としての酸いと甘いを経験して、益々良い女になった！って、きっと魅力が増したってこと。
決断をすること、勇気を出すこと
たくさん泣いて乗り越えていく。
それでまた、自分を取り戻したり
さらに自分を好きになれたり
自信がつくかもしれないよ。
自分をもっと信じて欲しいです。
彼氏は見栄っぱりというか良いカッコしいですね。
友達の前では「今は結婚する気ない」って言ったり。
主さんに言ったのと同じように言ったら、友達に「じゃなんで同棲してるの？」「結婚する気もないのに家政婦みたいに扱ってるの？」って責められますもんね。
元嫁はともかく子供に責任を果たすのは当たり前なので、それはすべきだけど、そのせいで彼女を幸せにできないなら誰とも交際すべきじゃないんですよ。
自分に甘く、卑怯でだらしない男。
でも他人からいろいろ言われなくても、主さんもご自分で気づいてますよね？ろくでもない男だって。
モヤッとするというか、悲しくなるよね。
なんなん?何で私はあなたと幸福を満たすステージ違う前提で扱われるの？って思うょ。。
そのデリカシーがないバツイチ彼なんて、お若い主さんがホンマにもったいない！
彼の事が好きじゃなくなればいいのにね…
主さんは自分が幸せの主役になるイメージを持ってください！
正直なんでそんな男と付き合ってる(というか家政婦？)のかわからないです。
・付き合ってるのに本音も言えない
・家事も全部やらされて文句まで言われる
・子供は仕方ないとしても元妻のが主さんより大事
・主さんの気持ちなんてどうでもいい
養ってもらってるわけではないのなら、早く家探しして出ていけば良いのにと思います。
必要とされたいって、無料の家政婦としてですか？
全然大事にされてる感ないと思いますけど。
今の主さんって、バツイチで元妻子を大事にして養育費を払い、友達と遊んで人生楽しんでる男のボランティアとして家政婦やってるだけの立ち位置に見えますけど。。
虚しくないんですか？
彼氏？の人生の中に主さんって含まれてないと思います。
彼氏さんは常に元妻子と友達のことで頭がいっぱい。なんか文句言わず家事全般やってくれるタダ働きの家政婦見つけてラッキー♪友達の目は一応気にしてテキトーに彼女として話誤魔化しとこ！こんくらいにしか思われてないのでは？
26歳なのに貴重な若い時間をドブに捨ててるだけです。
私ならブチギレて別れます。
あんまり人に依存しない方がいいですよ。
自分本来の魅力も無くなりますし、勝手に自分の人生が他人に支配されたのと同じで楽しくもなく地獄になります。
自分の時間も大事だし、他に良い出会いも沢山あるはずなのにもったいない。
自分から自分を不幸してますよ。
まずは不幸の元凶であるその男を断捨離しましょう。
離れて幸せになった方がいいですよ。
哀れだな～……(呆れ)
一連の話を聞いて思ったのがこれ。ごめんね、ハッキリ言うよ
バカだよ！
あのね、同棲と結婚って何が違うと思う？
紙切れ1枚にサインして法律的に守られてるかどうかだけ。
生活的には、同棲と結婚は変わりがない。
結婚とかわりないなら、責任のない同棲の方がいいに決まってるじゃん。分かりきってるじゃん。
つまり、「同棲するやつはバカ」なの。特に男優位や対等なカップルで同棲するのは本当にダメ。女の鶴の一声で籍入れるカップルならいいよ？
同棲と同時に結婚の約束してて相手の男が守ってくれる男ならOKだけど、守らない男とはだめだし、ほとんどが守らないんだからね？
私の友人で何人か同棲してるけど、デキ婚した1組以外は失敗してるよ。未だに結婚してないし(5年以上経過してる)、何組かは約束して2年後に結婚予定だったけどその過程で破局してる。2年以上で約束した全員ね。(一年で約束した子は、籍入れる予定日の直前に妊娠して即入籍した子もいたけどさ)
最初から事実婚の友人もいて、その子はちゃんと同居人(妻)として住宅借りてるから何かあっても法律的に「妻(事実婚)」として扱ってもらえるから、問題ないねって思うけど。
主の今の状態はかなり微妙だよ。同棲が長くなるほど、法律で事実婚認定されやすいけど、私は詳しくは知らないから本当に通るかは分からないし、認定されたからと言って「時間が戻るわけじゃない」んだよ。お金も無い袖は振れないし。
私の友人じゃないけど親戚には、同棲4回して3回破局1回デキ婚の人間もいるしさ。結局は同棲からの結婚は妊娠＝結婚が多いんだよ。
主はそんな形で結婚して、幸せ？楽しい？
後々後悔しない？
……私の夫も孤児院出だけど、だからって態度変えたことは無いよ。同情もしないし、いびることもないし。一人の人間として対等に関わってる。
あなたの恋人が「今"は"」って言ってるのは嘘なんだよ？少しでも長く利用するために、洗脳してるんだよ？主のこと一人の人として見てないんだよ！
それに本当は気づいてるよね？
気づいてるけど、見て見ぬふりしたい理由が自分の中にあるんじゃない？
元々バツ1なんだよ？その本当の意味を分かってる？
今のように「好き勝手」の「傍若無人」してるから離婚になってるんだよ？
前妻の話もカッコつけだよ
(続き)
主が、彼の友人達の前で恥をかかすようなことしてみたらいいよ。
絶対本性だすよ？キレ散らかすよ？
彼の友人たちの前で、「別れます」「家事もできない男とか無理」「寄生虫みたい」「何も出来ないから奥さんとも別れたんじゃないの？」「子供がまだ小さいのに離婚ってよっぽどだと思う」「というか、子供小さいのに次の女作ってるのもありえないよね」「本当に子供が大切なら、一生独り身で女を傍に置かないくらいするでしょ」
とか、適当にバカにしてごらんよ
ぜっっったい！図星だし、キレるよ
本当にそのまま「私が貴方をいらないと思ったので捨てます(別れます)」と宣言して別れてごらんよ、完全に面目丸つぶれだからね。
そのくらいの酷い男だよ、主の彼は。
うちの夫は、ちょっと複雑な事情で他に例がないような生き方してるから、主とは孤児院という共通点はあるんだけど似て非なる生き物で、主みたいな「自己卑下」や「寂しい」な考えがない人なんだけど
そんな夫が、私と結婚した理由が「こんな女は二度と現れない🤣(＝強烈)」だったんだよ。
寂しさを埋めてくれる女でも、同情して母親みたいに接してくれる女でも、自尊心を満たしてくれる女でもなくね。
ただ「面白く」て「強烈」で「対等」で「向き合って話す」私を望んだ。
夫の孤児院仲間の結婚相手も、大体そんな感じの相手を選んでたり、傷の舐め合いしてくれる人達選んでたりしててさ(つまり同じ仲間同士)。
だから、私は勝手に思うんだけど、主にとって本当に隣にいて欲しいパートナーって、頼りがいのある男性じゃない、と思うんだよ。
一緒にいて向き合ってくれる人や、一緒に支えあって生きれる人じゃない？
今の彼氏に縋ってるのは、ただ親のような存在が欲しくてなんじゃない？
私は片親で、父は再婚してるんだけど。
夫と結婚する時に
(続き)
「私とあなた(夫)が結婚して家族になるってことは、私と結婚してる間はあなた(夫)も親族の一員になる。私はそれをあなたが嫌がっても全然いいと思ってるし(一切関わらなくてもいいし)、親族の集まりに出て好きに関わってもいいと思ってる。好きにしたらいい。本当にどっちでもいい」
「うちの父親を義理の父として関わってもいいし、一人の人間として関わってもいい。私の父はそこら辺が適当な人間だから、どちらでも気にしない可能性が高い」
「良くも悪くも器が大きい人だから、あなた(夫)よりも歳上の人間としての諭しや導きをすることもあると思うし(私関係なく)、うちの父は娘だからと贔屓するような生易しい人間でもないので、相談したかったらしたらいい。むしろ夫婦喧嘩の相談したら説教されるの私だと思う(( ꒪⌓꒪))※これくらい出来るだろという説教が入る」
「結婚というものは、他人と他人を家族にする儀式でもあるわけで。それで繋いだ縁をあなたがどうしたいかは、あなたの自由で、相手(私親族)の自由。少なくとも世の中の嫁姑戦争的な家じゃないから、強制は何も無いし、仮に親族がしてきても私がさせないし庇う(ないとは思うけど一応ね)。その中で、あなたの好きなようにして」
といって結婚した。
で、結局夫は父のことを「末恐ろしい人(本当に頭回るし口回るし下手に柔軟で柔和な人柄だからか揉めたら気の強いこちら側(主に私など)が悪者になってしまうような食えない人間)」と言いながらも、たまに電話してる。
うれしそう。ニコニコしてる。
ちょっとキモイんだけど、まあいいかで放置してる。
………………なんか、コレ言うとあれなんだけど、主は、条件だけで言えば私みたいな男を探したらいいんじゃない？と思う。
恋人の親がまともかつ受け入れてくれる人で、最悪恋人が立ち回って守ってくれる人をさ。
恋人だけからじゃなくて、恋人の親族からも貰える「愛」や「情」もある。ただまあ……中々難しいとは思うんだけど。現代では特にね。
複数人から貰う方が安定することもあると思うんだよ。それが理由で今の恋人ならねヽ(・・*)ﾅﾃﾞﾅﾃﾞ
ただ、それには前妻いる人は厳しいと思うし、あらゆる理由から今の人はやめた方がいいと思う……から、本当に早く決断して逃げて欲しい。
色々哀れだからねホント。同情はしてないけど、状況見るとそうなる。
そもそもの話で、結婚する気がないとハッキリ言っているのに関係が続く女は都合のいい女なのではないでしょうか。
施設育ちで結婚に対する考え方や、親からの意見もないところも、彼にとっては好都合なんでしょうね。
彼は結婚という夢は
一回叶えてる訳です
なので結婚に新鮮さがない
同棲も相手に新鮮さや
ときめきが無くなります
男性の追いかける本能も
必要もないし、何も感じない
いつも一緒で母親のような
安心感だけ
しか感じないんですよ
付き会ってるだけだった場合
謎な部分があるから刺激と
なり男性の
束縛、独占欲も掻き立てる
なので同棲はお勧めしません
同棲してなかったら
結婚というゴール、彼は
あなたへの独占欲を刺激して
できやすかったかも..
女性から尽くされるから
同棲は男性には便利ですよ
尽くすから愛情が貰える
と勘違いしがち
女性の方が精神的にも
肉体的にも疲弊するだけで
尽くす女性は
知人でも沢山別れてます。
1人になるのが辛いと言ってたのでまあ共依存でしょう。
ろくでもない男と知っていながらも今の状況を抜け出したい訳ではなさそうですね。それなら相手の言いなりになるしかないです。何を言われても気にしない。結婚する気ないと言われてるんだから、他の人と結婚に関するイベントに関わったって気にしない。
主さんはそうやって自分を殺して生きていくしかなさそうです。
主さんには早く自分の家庭を持ってほしいな。
それには今の彼と離れなきゃ。
正社員で働いているのに全然貯金出来ないって同棲にいくら使ってるの？
まだ26歳だし借金してでも彼と離れて人生仕切り直ししたらいいと思う。
家事全般出来るし20代だから結婚相談所に登録したら引くて数多です。
女性にとっての20代の過ごし方は本当に大切。
人の家政婦なんてやってる場合じゃないよ。
主さんはもっと愛される資格がある。
主さんを一番に愛してくれる人を探して結婚して子供を作って早く幸せになってほしい。
彼は主さんより大事なものがあるから期待しても無駄なので早く離れて出直してね！
はっきり言った方が良いですよ。
男は鈍感なので言葉にしないと気づかないです。
彼氏は周りの人達の幸せは願えるのに
パートナーには幸せに出来ないタイプだと思います。
私は未来がないと思いますし
時間の無駄だと思います。
お金のかからない、やらせてもらえる家政婦になってますよ。
利用されてるだけでは？
「○○と今結婚は考えられない。」
「性格的にお前とは結婚してもうまくいかなさそう。」
今も結婚を考えられないし、今に限らず
主さんとの結婚は積極的に考えられないと私は解釈しました。
別れた妻子に手厚いサポートをしたいと思っているようですし。
望み薄では。
なんだか都合良く使われてるみたいで嫌ですね～。
出会いから
お付き合いしたのはなぜか
（どちらから告白とかしたのか）
同棲始めた理由、主さんが彼の所に転がり込んだ？
色々すごく気になります……
主さん、お悩みのところすみませんが、もし時間があったら少し書いてもらえたらいいな、気になって仕方なくて。
主さんはいずれ結婚したい。
彼は結婚する気がない。
この時点で未来はないのではないでしょうか…？
主さんが何も言わないから(最初以外)受け入れられていると勝手に思っているのでは？
主さんがいずれ結婚したいなら、彼とは早いうちに別れて次のご縁を探した方がいい気がします。
「彼となら」はだいたい錯覚であることが多いですから、彼にこだわらず行きたい未来に向かって行動した方がいいですよ。
>> 25
主さん、お礼レスありがとうございました。
皆さんへの回答の仕方をみて、益々主さんは彼には勿体無い人だなぁと思いました。
主さん、自分…
せっかくレス頂いていたのに、日にちが空いてしまいすみません…。
肯定するお言葉ばかりで、気持ちが楽になった気がします。おっしゃる通り、安心できる場所が欲しくて、なくさないためにおかしいと分かってても、つらいと思っても、今なくしたら一生そばにいてくれる人がいないんじゃないかと、怖くて必死に今の環境に居続けようと、しがみついている、そんな感じです…。
きっと今ここから出ていけばもっと自由にできる、好きなこともできるし、自分の気持ちを必死に抑えなくていいんだ。ってわかってはいます。決心するタイミングも何度もありましたが、いざ出ていこうとすると一人で過ごしてる時を思い出して、怖くて動けなくなります。
もっと冷静に、この先の自分がどう生きたいのか、自分のための行動ができるよう気持ちを変化させたいと思います。
>> 26
彼氏は見栄っぱりというか良いカッコしいですね。
友達の前では「今は結婚する気ない」って言ったり。
主さんに言ったのと同じように言ったら、…
レス有難うございます。遅くなってしまいすみません…。
その通りです、まわりからは「大丈夫だよ。○○ちゃんと考えてるよ。」とフォローされたことが何度かあったので、都合いい事言ってんな～。という感じでした。
子供のことはわかります。責任があります。なにかにつけて元嫁元嫁いうのなら、戻ればいい。と何度か思いました…。
はい。気づいています。たまにこいつのせいで私の人生めちゃくちゃになってる。と刺したくなるくらい腹が立ちます。でも、結局は離れられない自分が一番悪いと思っています。
>> 27
モヤッとするというか、悲しくなるよね。
なんなん?何で私はあなたと幸福を満たすステージ違う前提で扱われるの？って思うょ。。
そのデリカシ…
レス有難うございます。遅くなってしまいすみません…。
悲しいです。あー、この人の未来に私いないよね。必要ないよね。なんで一緒にいるんだろう…。と思うことが多々あります。
私が心の底から嫌いになれるようなことをお願いだからしてくれ。とも思ってしまいますが、皆さんの言う通り、離れようとしない私に原因があります…。
自分が幸せの主役になるイメージ、とても響きました。ずっと誰かの幸せを横で見ているだけのような気持ちがあったので、自分が幸せだと思えるような環境に身を置くべきですね。
>> 28
正直なんでそんな男と付き合ってる(というか家政婦？)のかわからないです。
・付き合ってるのに本音も言えない
・家事も全部やらされて文句ま…
レス有難うございます。返信遅くなり申し訳ございません。
虚しいです。凄く。自分でも何度も「性欲処理機能付き家政婦ロボットとしか思われていないんだな私は。」と思います。本当に少し、些細なことでも1ｍｍでも嫌な顔をすると怒鳴られます。なんどか「ねえ、私も人間なんだよ。」といったことはありますが、だからどうした的な反応です。
みんなで集まった時、よそと比べるものでもないし、隣の芝生は青い的なことかもしれませんが、みんな旦那さんや彼氏が近くに座っていて、離れていてもたまに様子見に来たりしてくれていても、私は放置です。こちらから近くに行っても友達といなくなります。酔っぱらって気分が良い時か、何か欲しい時だけ声をかけてきます。しんどすぎて泣きたくなります。
たぶん私ももう好きじゃないのかもしれないです。ただ依存しているだけで、そこから離れられないでいるだけですね…。
＞些細なことでも1ｍｍでも嫌な顔をすると怒鳴られます。なんどか「ねえ、私も人間なんだよ。」といったことはありますが、だからどうした的な反応です。
友達のフォトウェディングがどうとか・・・そこ？
主さんを心のある人間扱いしてない。
そんなモラハラクソ野郎に依存してることが問題でしょ？
彼がバツイチな理由も明確だよね。
「元妻や子をサポートしてやりたい」なんてカッコつけてるけど。
別れを切り出して彼が暴力やモラハラ行為に出てきたら
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©2024 秋山孝
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彼氏と喧嘩しました。 私の彼氏は居酒屋のオーナーです。 私はそこで…8レス 371HIT Rちゃん (20代 女性 )
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