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自分が悪いとは思えません。母が脳梗塞で倒れました。 去年父も脳梗塞で倒れ、父の…
自分が悪いとは思えません。母が脳梗塞で倒れました。
去年父も脳梗塞で倒れ、父の事を母が見ていましたが、母も倒れ、母に関しては二度目です。
嫁に話した所、ビックリはしていましたが大丈夫？などの声はなく実家へ帰省する際に車を使うかどうかを聞かれました。病院へ行くのに使うと答えたのにも関わらず、実家へ帰る兄の車は？と再度聞かれました。
こんな時にこの様な嫁の発言に腹が立つのですが、普通は心配する声をかけてきませんか？
あまりにも腹が立ったので心配よりも車って自分の事？と言うと、そういうつもりで聞いた訳ではないと言われましたがどうしても許せないのですが、嫁の対応どう思いますか？
自分の感覚がおかしいでしょうか？
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コメントしている人たちの意見を全く聞き入れようとしていない時点で、ここで相談しても無意味だよ。
ここで相談したことをそのまま奥さんに伝えたらいいと思う。
ただただ共感を得て、自分は間違っていない！嫁がおかしい！と思いたいだけ？
そんなに今回のことで奥さんと口も聞きたくない、許せないと思うなら、もう離婚しかなくないですか？
私は義実家と仲良くも悪くもなく、普通の関係でありむしろ義母はいい人ですが、義実家に行きたいと思わないし仲良くしたいとも思わない。
気を遣うだけだから。
好き嫌いではなく、無駄につかれることはしたくないだけ。
頭の中では大丈夫かな？と思っていても、現実的なことを一番に考えてしまう人もいます。
私もたぶん、同じことがあったら奥さんと同じことを聞くかもしれません。
今すぐに行かなければいかない、という状況であれば心配の言葉をかけるかもしれません。
ここで話したことを直接奥さんに話して、夫婦で話し合ってください。
ウチの義父も何度か倒れた事があったのですが(今は他界しています)、何よりもまず、驚きと心配が先立ちました。
勿論、旦那と一緒に駆けつけましたし、夜中まで病院に付き添った事もあります。
そういう咄嗟の時の発言は、本音が出てしまう時が往々にしてありますし、主さんが複雑な想いに駆られるのはご尤もだと思います。
奥様が車の心配をされる気持ちも分からないではないのですが、そこは、自分が他の交通機関を使うなり、自分で対処しようと思います。まずは、主さんの親御さんが先決です。
少なくとも、嫁側にもその余波は来るわけで、大変だから2人して何度も倒れるなよって気持ちがあるんじゃないですか？所詮他人ですし、嫁姑問題は永遠のテーマですし、、、だとしても、私なら大丈夫？の一言くらいは言うとは思いますけどね。
主さんと奥さん、主さんと奥さんの親の日頃の関係がどうなのか、頑なに主さんは答えないから関係良くなかったんだろうなと思ってたから、やっぱりとしか、、
普段主さんは奥さんや奥さんの親に寄り添ってないのに、自分が困った時だけこちらには寄り添えと言われても。
それに奥さんは心配してないんじゃなくただの合理主義なだけかもしれないのに、話し合いもせず無視し続けたら、そりゃ愛想つかされますよ。
私も、義父母が倒れようと、何とも思いません。
何もしてもらった覚えないし。
面倒な事は私に全部押し付けますから。
私、難病なのになんの労いもないし。
実の息子の（旦那）病気の時ですら、私と私の母に寄りかかっときとか言うし、金は出さない、手術の日だけノコノコ出てきて、術後、本人嘔吐して苦しんでるのに、ほな、帰ろかとか言って、放置。
私の母がずっと背中さすって、みてくれてた。
お母さん、あとお願いしますの一言もなし。常識がないです。
私は義父母に嫌味も言われてますし。
あんたらに面倒見ていらん！と、言われてますからね。
お嫁さんも、何か義父母に対し、嫌な部分があるんじゃないですか?
義母は、直後3回も骨折して、認知症発症して認知症専門病院に放り込みました。
面倒見ていらんとか、どの口がほざいたねんと思い、面会は行きません。
最小限入院必需品は持たせたけど。
後は知らないし。
リースで十分。
義父も背骨折るし。
この人は入院必需品はレンタルにしました。
ってな感じで、私は特に何もしません。
やるわけないし。
まだ、あなたは兄弟いるからマシでしょ?
うちは旦那ひとりっ子。
義父母の災いはこちらに全て降りかかってきます。
みんな、自分大事なんでね。
義父母は、要は他人なのでね。
父が脳梗塞で倒れICUにいた時に兄だけ来ました。
そして「明日は家事をしないといけない日なので帰る」と言われましたよ。
え？家事をしないといけない日とは？？
嫁の実家に家を建ててあげたにも関わらず、子供を見てもらうことができない？
家事をしなくてはいけない？
なにそれ、と思いました。
別に嫁いだんだから面倒見ろ！なんて思っていません。
義理でも親ですよね。
結婚した時にうちの両親からお金もらって、あとはさよなら。
そういう考えの人なんでしょう。
主さんの気持ちは痛いほどわかります。
嫌いだから？つきあいたくないから？その言動はないですよね。
でもそういう人、周りにもいますよ。
ちなみに知り合いは、実の息子が病気の親に対して冷たすぎるというので離婚した人もいます。
優しいお嫁さんだったようですね。
見ていられなかったみたいです。
あきらめましょう。
人を変えることはできませんから。
旦那さんの気持ちも分かります。
自分の親の事ですから、自分は焦っているし心配でしょう。
もちろん他人や友人に親の事を話せば心配の声をかけてくれるでしょう。
ネットの人も他人なので心配の声をかけます。
けれど奥さんは旦那さんの他人ではなく家族なので、他の人とは反応が違うのではないでしょうか？
確かに一言めに心配してから今後の生活の話をしてもおかしくないので、奥さんのミスとも言えますが。
ちょっと順番を間違えただけかも知れません。
話を聞いた限りでは初めての事でもないようですし。
それくらい許してあげては？
ちょっと感情的になり過ぎてる気がします。
貴方が冷静でないからこそ奥さんは冷静なのかも知れません。
私の経験で申し訳ないですが、祖父母が何度か入院した事がありました。
もちろん最初は母と一緒に心配しましたが、それが何度も続くと「またか」と思うようになり、心配より面倒や苛立ちへ変わったのを覚えています。
そもそも祖父母の面倒は母の兄と嫁も行っていましたが、母親はその兄と嫁と喧嘩する程、可干渉でした。
しかも子供の心情やストレスへの配慮は一切なく協力を強引にさせていましたし、それに大して有り難みもなく、至極当然という態度。
こちらが毎日お見舞いに付き合わせるのはやめて欲しい。家で留守番して子供同士で晩御飯を食べると申し出てもききません。仕方無く食堂で食べてたんですが入院患者のおば様達から毎日嫌がらせを受けていました。それを伝えてもこちらの言い分が我が儘だときかない。
結果こちら側は祖父母と母親と病院やお見舞いが物凄く嫌いになっていました。心配なんて馬鹿馬鹿しい。
とこんな感じで、以前貴方の母が倒れた際に奥さんは貴方から嫌な思いをさせられた。と言う事はないですか？
それで心配の言葉が先に出ないで、つい今後の生活について言葉が出たのかも知れません。
それに貴方も大変だとは思いますがそれに協力する家族も同じように大変です。
もしかして以前似たような状況の時、当たり前と考え相手を労う言葉やお礼を言わなかったりしませんでしたか？
あるいは普段から自分の感情を押し付けるような態度で相手を労う事がないとか。
自分がしていないのであれば相手も返してくれないと思います。
主さんの感覚は悪くないですよ。
ただ、義理家族と関係が薄い嫁からすると
そのいない間、自分は車なしでどうしたら良いか？が最初に頭に浮かんで、
兄さんの車は？とか、どうしても車を使う予定があったから合理的に聞いたんでしょうね？
本来ならば、
嫁も一緒にお見舞いに行くのが礼儀かと。
会えなくても、緊急時に一度は駆け付けた、という恩義ができます。
仲が普段からよくなかったなら一段と緊急時には駆けつけるのがbetterだと思いますがね。
でも、主さんが好きで選んで結婚されたお相手なら惚れた弱みで強く言えないでしょうね。
因みに何処がよくて結婚したんですか？
主さんは、今後どうしたいのですか？
相手の言動が、自分の思った様な反応ではなかった場合、もうどうでも良い相手なら無視もわかりますが、配偶者であるなら相手を理解しようと、一旦は自分の感情を置いて考えると思います。
通読した印象、その様な事を今までもしてこなかったのかな、という印象です。
相性の問題で自分の両親とうまくいかなかった場合、間に入って取り持つ役目は主さんしかいません。いずれ仲良くなるだろうと、放っておいたなら、今の様な現状になるのは致し方無いことです。
奥さんの両親と、主さん自身の関係性を聞かれてもスルーなのは、都合の悪いことは話さない印象になってます。
>嫁から翌日メールで、車の事を聞いた理由と謝罪は一言ありましたが、どうしても許せない自分が居て会話する気にもなれず、
奥さんは、謝罪したんですよね？それでも主さんが拒絶するのであれば、奥さんにしてみれば、どうすることも出来ないので、出ていくのは当然でしょう。
相手に自分が思うように変わってほしいと思う時は、まずは自分が変わらないと、何も変化はしません。
無視というのは一番稚拙な対応だと思います。
大丈夫？と気遣いが出来ないと怒っている主さんですが、自分が無視する事で相手がどう思うか、主さんも相手の気持ちになって考えてみたらどうですか？
今は、ご両親の事で大変かもしれないですが、奥さんには｢今は、自分(主さん自身)はこういう状況や気持ちだから、落ちついたらちゃんと話そう｣とか、一言でも反応して、話し合いしましょうよ。それで、理解出来ないなら離婚でも仮面夫婦でもお好きな選択すればいいだけです。
返事遅れました。嫁の親と自分の関係性ですが、スルーしているつもりはありませんでした。
交流は、嫁と自分の親よりもないですがそれには理由があり嫁が実家へ良く帰っていて一緒に行きたい気持ちはありますが、結婚前から妹さんと一緒に帰る事になっておりますので、自分は行っていません。また嫁の両親の連絡先は知りません。
嫁は、自分の両親の連絡先を知っていて母から嫁の連絡先を教えてと言い知っています。
元旦那がそれで離婚しましたよ。
父が倒れたと話したら、心配する訳でもなんでもなく返ってきた言葉が「そういえば俺転職しようか悩んでんだけどどうしたらいいと思う？」でしたからね。
好き嫌いあるとしても人として最低だと思い、別れました。
あなたの親を同じように心配出来ない奥さんを責ないであげてください。
奥さんとあなたの親は所詮他人なんです。
同居して苦楽をともにしていたならともかく。
感情わかないのはどうしようもないです。
それってそんなに悪いことですか？
よほど身近に関わったり、長年優しくしてくれた人でなければ心から心配とか思いません。
まあ感情なくても一言大丈夫？車つかってよ。わたしは電車やタクシー使うわとか言えば波風たたなかったんでしょうが。
嘘やごまかしやおべっかも出来ない人なんでしょうね。
感情無いものは無い仕方ないです。。
あなただってどうしても感情わかないことはあるはずです。
親は心配しても違う人ならなんとも思わないかもしれない。
あとかえってメールとかでつながってることで奥さんはかなりのストレスを感じていたのかもしれません。
メールとかだと言いやすいから何か奥さんにとってはいらぬことをお母さんが悪気なくメールしてた可能性もあります。
あなたには気心知れた親でも奥さんにとっては他人なのです。
他人同士で相性悪いのならどうしようもないんですよ。他人同士でも好き同士なら家族のようになれることもあるかもしれませんが。
まあしかし親を手伝いに行くのを止めるのは勝手ですね。
あなたが行かないことでお兄さんに負担が全てかかっている。
手伝いにいけないならせめてヘルパーなど雇えるように金銭的に援助するべきです。
主さんは結局感情的になって嫁を責めてこんなとこで愚痴るだけで、親を心配してるといいながら何もしない。
何もしない人間の心配ほど意味のないものはありません。
奥さんはあなたの親に育ててもらってません。
親問題と嫁は分けて考えて心配なら自分になにが出来るのか冷静に考えて行動するなり金銭的な援助するなりすればいいことです。
車だって冷静に考えてどちらがより本当に、車が必要かで判断。あまりに嫁が理不尽思うなら構わず独断で行動すればいい。
嫁ついてきてくれなきゃやだは子供かって感じです。
わたしはお兄さん側の立場ですが、嫁とか、連れて来られてもただでさへ疲れきってるのにかえって気つかうし迷惑です。
兄弟が単独できてくれるほうが助かります。
ご両親はワクチンを打たれましたか？
もし接種したのであれば、かなりの確率でそれが原因かと思います。
接種していないのであればこれ以上読む必要はありません。スルーしてください。
接種したのであれば、ニコニコ動画でワクチンに関する動画を見てください。
それら動画を信じろと強制はしません。あくまでもご自身の判断で、何が真実なのかを見定めてください。ワクチンの危険性について、知識として頭に入れておく分には有効かと思います。
その際「イベルメクチン」または「アビガン」と検索し、幾つか動画を見た上でその内容に信用性を感じたなら、それらを購入し処方してみてはと思います。
人によって、あるいは症状によって効く効かないはありますが、それは自己責任ということになります。
主さんの中でワクチンへの疑念が湧いた 場合、Googleで「全国有志医師の会」と検索し、そちらで相談なされてはと思います。
一般の病院では脳梗塞とワクチンとの因果関係を全く考えていないので、対処療法しか行わないと思われます。全国有志医師の会はワクチンに関して懐疑的なお医者さんがいますので、何かしら詳しい話が聞けるのではと思います。
ご両親が回復するよう祈ります。
お大事になさってください。
ヤレヤレʅ（◞‿◟）ʃ
話の通じない伴侶は大変だ。
あ、主さんが話し通じない側で、奥さんが大変って意味ね。
＞親の事は兄も居ますし、自分達で出来ます。
あぁそうですか、じゃあ好きにすれば。自分だけの感情と考えに固執してて、他者の助言を聞く気も無さそうだし。
謝罪があったにも関わらず受け付けず、奥さんが現実的なアドバイスしようにもシャットアウトなんだからどうしようもない。
＞寄り添ってもらえないのが分かった以上
あのねぇ。無視したり奥さんの問い掛けにシカト貫いた態度とってる癖に、寄り添ってもらえないだの文句垂れてる事に只々呆れる。
最初の一言云々を根に持って責める前に、主さんは普段からの己の態度を省みた方が良いんじゃね？
相手を責めるのはお門違いも甚だしい。
せいぜい一人で頑張りな、自業自得ですから。
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