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自分が悪いとは思えません。母が脳梗塞で倒れました。 去年父も脳梗塞で倒れ、父の…
自分が悪いとは思えません。母が脳梗塞で倒れました。
去年父も脳梗塞で倒れ、父の事を母が見ていましたが、母も倒れ、母に関しては二度目です。
嫁に話した所、ビックリはしていましたが大丈夫？などの声はなく実家へ帰省する際に車を使うかどうかを聞かれました。病院へ行くのに使うと答えたのにも関わらず、実家へ帰る兄の車は？と再度聞かれました。
こんな時にこの様な嫁の発言に腹が立つのですが、普通は心配する声をかけてきませんか？
あまりにも腹が立ったので心配よりも車って自分の事？と言うと、そういうつもりで聞いた訳ではないと言われましたがどうしても許せないのですが、嫁の対応どう思いますか？
自分の感覚がおかしいでしょうか？
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その理屈で行くと、
主さんは実の親の心配よりも
妻への悪口や掲示板への投稿の方が大事、ってことになるけどね。
余計な御世話かも知れませんが、
脳梗塞は遺伝するものもあるので、
主さんもお時間のある時に脳ドックとかを受けたほうが良いと思います。
今回突然そんな感じだったんですか？その奥さんの調子なら普段からそういう性格なのでは？
別にイチイチ旦那の親がどうなったからと、心配するとも限らないでしょう。
心配しないとおかしいくらい、めちゃくちゃ仲がいいんですか？
あれ？私だけかな？
主さんの日本語がよくわからなかった。
・病院へ行くのに使うと答えたのにも関わらず、実家へ帰る兄の車は？と再度聞かれました。
・心配よりも車って自分の事？
この二点が、よくわかりませんでした。
とりあえず、倒れたご両親の心配を奥さんは一切していなかったという話なら、そう見えてしまっただけなのでは？
とりあえずあなたが不在になるということに伴う生活の変化に対応せねばなりませんから。
もしお子さんがいらっしゃるなら、奥さんのその対応は頼もしいと思いますよ。
状況を把握し、冷静に対処されていると思います。
あなたが不在になるということは、奥さんは家庭の全てを任されるということになり、瞬時に頭の中で何が必要になるか考えられている証拠だと思います。
あなたがまだご両親の元へ行ったわけでもないのに、心配の言葉をかけたところで行ってみなければわからないはずなので、真っ先に緊急時の対処をしようとしていることは、なによりも協力的な対応だと思います。
こちらのことは1人でなんとかするから任せて！という気持ちの表れかと。
奥さんに理解できるように 話してあげましょう。
土曜日や日曜日は 見舞いと介護のために「車」を使います。そういえば伝わるのではないですか？まあ 両親が「脳梗塞」なら 私なら離婚させていただきますね？
どなたかに質問いただいてましたが、嫁と両親の関係ですが特別仲良くはありません。むしろ、こちらの家族と交流は全くせず、メールだけの付き合いみたいなもんです。
こちらは交流してほしくてこれまで伝えてきましたが、してもらえないので言うのは諦めました。
その関係性で心配するしない関係ありますか？他人ですら気にかける言葉を言いますよね。
自分が悪いとは思えませんって、奥様と喧嘩されたんですか？
奥様から主様が責められたような文面は見当たりませんでしたが。
主様も奥様もどちらも悪くないと思います。
相当に状態が悪ければ、主様もそれを奥様に伝えると思いますし、すぐに駆けつけず週末に行くということなら、重篤ではなく緊急性はないと判断し、主様に聞かなかったのではないでしょうか？
ご両親との関係よりも
まず主さんとの関係はどうですか？
その奥様の態度は
悪気があるなしにかかわらず
私は良くないと思いますね
仮に夫のご両親との関係が希薄だったとしても
夫にとっては親ですから
まず夫の気持ちを最大限汲んであげるべきではないかと思いました
身内ではなくても
目の前の人の親が倒れたとなれば
相手にとっては一大事ですから
それなりに気を配りますよね
それが出来ないとなれば
申し訳ないですが余程自己中か
相当想像力が乏しい方か
主さんとの関係に元々問題があったのではないかと思ってしまいます
普段から、主さんが奥様に対して思い遣る態度をとってきていない事が原因なのでは？
家政婦扱いな日常で、奥様が困った時にすら、主さんは助けなかったとか？
主さんが困った時だけ、あたり前のように嫁が気を遣え…は間違っていると思いますよ。
私は主さんの気持ち分かります。
独身ですが、以前父方の祖父が腸捻転で倒れ病院に搬送されたことがあります。
その時、母が凄く心配して父とこの先どうするかも相談してました。
うちは車がないので、電車とバスで病院に行くしかなかったけど、母は文句も言わずに行ってましたね。私も一緒に行ってましたが。
なんか他のレス読んでても何故？って思うものが多くて冷たいなと感じてます。
普通に心配になりますよね。
義理とは言え家族ですから。しかも脳梗塞。
まぁ仲悪かったら心配なんてしないかな。
お母さん、後遺症なく回復すると良いですね。
お大事に。
結婚前、結婚直後に、奥様が主さんのご両親から失礼なことを言われて、最低限の付き合いしかしないと、奥様に決心させた可能性はありませんか？
主さんは奥様のほうのご家族に会いに行ったり、電話で話したりしていらっしゃるのであれば、なるべく同じように自分もしようと思うものだと思いますが。
>こちらは交流してほしくてこれまで伝えてきましたが、してもらえないので言うのは諦めました。
主さんが親と奥さんの仲を取り持つために行動せず、奥さんにだけ要求してたのなら奥さんは悪くない。
主さんは奥さんの親を日頃から親切にしたり、連絡もマメにとったり大切にしていないのなら奥さんは悪くない。
もし主さんが普段から奥さんの親と仲良くして大切にしてるのに、奥さんは主さんの親と疎遠なままなら、トラブルや嫁いびりなど特に事情がないかぎり奥さんが良くない。
現状、主さんの親と奥さんの関係性が薄いので一緒に病院行かないのもおかしくないし、主さんもすぐに病院に行かず掲示板したりする余裕があるなら、奥さんが過剰に心配しないのも普通。
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何か用事や仕事をキャンセルしてまでは行きませんが
時間が空いてるなら一緒に行きますね
行かない理由がないです
仮に何かお嫁さんと義父母の間で何かトラブルがあれば別ですが
下手に行くことで余計な心労を相手にも与えてしまいかねませんからね
そういう場合は控えると思いますが
そもそもの関係性というのはどうなんでしょう？
希薄なだけでなく何か具体的なトラブルがあったとかはないんでしょうか？
それと
お嫁さんがどういう人間性なのかは一緒に過ごしてきててある程度わかってておかしくないと思うのですが
このような質問をするということは主さんにとって意外な対応だったということでしょうか？
何となく主さんとお嫁さんとの間に何かスレ違ってるものがあるような気がしてなりません
嫁と親との関係ですが、結婚当初は実家へ一緒に行ってましたが、ある時に行くのが嫌みたいな事を言われましたので嫌なら行かなくていいと言ってから先程も言ったようにメールだけの付き合いです。顔を会わせるのは会わなければいけない状況になった時、ついでに会うだけです。
メールもしたくなさそうでしたが、それくらいはしてと伝えしています。
何がそんなに嫌なのか良く分かりませんが、親に何かされたとかではなく相性だと思います。親は仲良くしたいし会いたいと言っています。
それはそれは大変でしたね。お母さまご心配ですね。
大丈夫なのでしょうか。
私のような見ず知らずの人間でも、どこかの誰かわからない人だとしても、
やはり誰かが倒れたと聞けば、大丈夫？心配ですね。
と思ってしまいますが・・・なぜ誰も気にかけてあげないのか？
日頃から、奥さんは主さん側のご両親に対して、
よくは思っていなかったのでついそんな態度になってしまったんでしょうね。
主さんと奥さんの間の問題のような気もしなくもないですが、
世の中には本当に他人に無関心の人もいるんですよね。
誰がどうなってても、ナニソレ？状態の人って本当にいるんです。
あまり深く考えずに、主さんはご両親のことを気にかけてあげて下さい。
お大事になさってください。
とりあえず落ち着きましょ。
私も最近親を亡くしてるので言いたい事は分かります。
でも、人の感情と自分の感情は分けてください。
心配する言葉が最初に欲しかった、という期待値と人の行動が伴わなくても仕方がないんですよ。
私も親が余命宣告された時、夫は「え」の一言でした。
その後も分かりやすい言葉なんて一言もありませんでした。でも私が介護や死後のための整理で気持ちが辛かった時、亡くなった時、葬儀と、夫はいつも横にいてくれました。
言葉なんて誰でもくれます。優しい言葉も私を気にかける言葉も、同僚や友達、たくさんの人からたくさんもらいました。でも、夫は夫にしかできないやり方で支えてくれたんです。
主さんも目先の分かりやすい事ばかり気にするよりも、奥さんが奥さんにしかできない事で支えてくれていないのか今一度考えてみてください。
考えてもないと思うなら、しっかり話し合った方がいいです。
奥さんが義母と仲良くしたがらないのに、無理に強要したらダメでしょう。
疑心は他人ですよ。
そんな義理も義務もあるのは実子のみで嫁にはありません。
逆に普段から思いやってくれている相手なら、自然と良いお付き合いになりますよ。
暖かく接してくれていたなら、真心が返ってきます。
主さんや義母が要求するばかりで、奥さんへの配慮に欠けるから嫌がられているのではないですか？
普通なら義理とはいえ、親が倒れれば見舞いくらいは行きますが、嫌がらせされた過去があるとか、嫌いな相手なら見舞いにもいかず、今後関わらないでしょうね。
人間だから、すべてはその人が何をしてきたか次第で優しくもなるし、冷たくもなると思います。
こんな事態で嫁に『大丈夫？』と言われてたら仮面夫婦だね😅
普通は同時進行で物事を見極めて、役割分担をしないと。
貴方の親だけど、嫁にも指揮を取って先行きを見ておかないと。
車を使うって事は荷物運びか、移動手段でしょ。となると…？
自宅看護とかなら必要な買い出しもあるし、通院や入院でも同じだし。
部屋も使い勝手よくしないと。
躓いて倒れて怪我したら大変だし。
主さんは『親が大変だ❗』で停止してるだけみたい。『こうしなきゃ❗』はまだまだ有りますからね。
車の事を聞かれた後に、どこの病院にいるのかと聞かれましたが答えていませんし、どんな状態かも嫁には伝えていません。伝える気もなくしたからです。
連絡もしなくていいし、関わらないでほしいとこちらは言いました。
親は嫁に嫌がらせなどしてないです。実家へ行きたくないと言った理由を年数経って聞いた事がありますが、その内容を聞いても嫌がらせとかではなかったです。なので先程相性だと言いました。
私は自分の出産の時、義母に行かないと言われました。きてほしいと頼んだらきてくれましたが、赤ちゃんを抱っこはされませんでした。
''娘の出産の時は飛んでいきだっこまでしたのに、
嫁の子の扱いは違うんだな...、私は娘が生まれた時家族に囲まれていたという写真を残してあげれないし、なんか薄情だな"と思いましたが、
後日分かったのは、
「出産の時は疲れているから、本当に身内になる家族以外病院に来てほしくないと思う嫁もいる」
「出産後すぐには抱っこできないお母さんもいるのに、嫁より先に自分が抱いてはいけない」
というお義母さんなりの気遣いがあってのことでした。
人それぞれ優しさの形って違うんだなと思います。話し合わないと、相手の気持ちに気づくことはできないもんですよね。
私も嫁ですが、脳梗塞で入院加療されてるお義母さんのところに行くのは、状態が安定するまでは息子である夫だけの方がいいのではないかと思ってしまいました。それは優しさのつもりです。私は家で子どもを見ておくから、ゆっくり行っておいでというのも気遣いの形だと思うし、
車使うかどうかを聞くのは悪いのかな？。
うちはまだ子供が小さいから、この暑さで車無しで生活するのはなかなかの一苦労で。
こちらで何が急な通院が必要になったらどうしようとか色々考えるもんではないですかね。
私の、友達に女友だちしかいない男性いるけど年下ですがやはり自分の事しか考えないから みんな嫌になるらしい。
私の親も、入院したとき その人からお土産お願い〜とか言われてドン引きしました。 健康な人が事故した人からお土産貰うの？って 人の事考えられなくて自分の事しか考えられない人もいるんです。
皆でお仕掛けるの？相手の気持ちは、こないで欲しくないかも知れないです。それに奥さんの立場からしたら、そこに立ち入るのは周りからしたら、でしゃばりと思うから、ツッコまない。自分の感情で動くタイプな性格なんです。普通は逆で女性は感情で動き男性は理性で動くんですが感情型は一方通行なんで難しいです。理性がある人は一応、自分が悪く無くても時には誤り、そこに布石という盾を置きます。
> ある時に行くのが嫌みたいな事を言われましたので嫌なら行かなくていいと言ってから先程も言ったようにメールだけの付き合いです
ここを放置しておいた結果が今回のことでしょうね。
奥様の中に、お姑さんに良くない感情が生まれそうになった時に、主さんが奥様に寄りそうことを何かしらしていれば、今回の事のようにはならなかったと思います。
あとは、女性は現実的なんですよ。
いざ行くとなったら手段は？
私の仕事や買い物はどうなる？
などが瞬時に頭に浮かびます。
そもそも夫婦仲もさして良い訳じゃないのでは？
夫に無関心なら、夫の親は更にだと思います。
うちの夫は私の父が末期の時、「もう年だから仕方ない」や、見舞い後に様子を聞いてくるもののスマホから目を離さず「ふ～ん」ばかりでしたよ(笑)
コロナ禍ってのもあり見舞いにも行きませんでした。
気遣う建前すらやめたって事です。
自分の親の時は「仕方ない」って言うのか気になるところです。
気持ちの通じ合わなくなった配偶者に期待するだけ無駄です。
自分の事が一番大事、自分の事にしか興味ないんですよ。
嫁から翌日メールで、車の事を聞いた理由と謝罪は一言ありましたが、どうしても許せない自分が居て会話する気にもなれず、こちらにコメント書かれてる方は旦那さんが同じ状況になっても大丈夫？など心配の声はかけないのでしょうか？そんな事ないだろうと思ってしまいます。
コメントを見る限り、自分と嫁との関係や、親と嫁との関係が原因だという事でしょうか？
原因は主さんと奥さんの関係、主さんと奥さんの親との関係もだと思います。
もしうちなら私も心配だし、早く病院に行って無事を確かめたいし、何かお手伝いできるならしたいです。
でもそれは普段から義両親に良くしてもらってて旦那抜きでも仲良くしてもらってる関係だし、旦那も私の親を日頃から大事にしてくれてるからです。
> コメントを見る限り、自分と嫁との関係や、親と嫁との関係が原因だという事でしょうか？
そうだと思われます。
主さんが奥様が体調悪い時どれくらい労ったり気遣ったりしたか(口だけでなくアクションも)
主さんが奥様のご両親を大事にしていたかとか(節目節目で顔を見せるでも、時々贈り物をするでも何でも)
このどちらか或いはどちらもが足りなかった結果、今のような事態になっていると思われます。
え…脳梗塞で倒れるって割と深刻です…！
大変な思いをされましたね…。
それにしてもすごく無神経ですね…。
失礼なお言葉ですが…自分のことしか
考えない人に人間性を疑います…
お父様とお母様の回復をお祈り申し上げます。
嫁 姑の仲はわかりませんがたとえ仲が悪くても人として大丈夫も言えず自分の足の心配が先にくるって事はどうかと思う
人の気持ちより自分が先なんだろうね
病気で大変な時に今までの嫁姑の関係を持ち出すのはどうかと思う
嫁と仲が悪くても旦那にとっては親なんだから心配するよ
大丈夫も言えないのって冷たい気がする
もし逆の立場になった時 どう思うんだろう？
全体を通して感じる印象は、
“主さんて話が噛み合わない人だな“
今回の事も怒り任せに奥さんを無視したり、どこの病院かと聞かれても答えず。
＞どんな状態かも嫁には伝えていません。伝える気もなくしたからです。
てな調子で感情的。
一言めが「大丈夫？」じゃなかったってだけで、心配してないとは限らないのに。主さんの頭の中は思い込んだら修正が利かない。
＞連絡もしなくていいし、関わらないでほしいとこちらは言いました。
意味不明ですね、そういう所が原因な気がしますけど。
それと何人かの方が、主さんと妻実家との関係性を質問されてますが、そこには一切触れませんよね？
この質問を見落としているのか、頭から抜け落ちているのか、敢えてのスルーなのかは分かりませんが。
要約すると
感情的で言葉足らずで思い込みが激しくて話が噛み合いにくい主さんに対し、奥さんは冷静で現実的に総合的な把握や判断が出来る方なんだと思います。
車使うのかの質問も、自分の足の心配というつもりでは無いと、奥さん自身が言ってるじゃないですか。
おはようございます
以前、父が倒れた時にも車椅子生活になる可能性があると言われていました。母一人では大変だと思いますので自分も休日に手伝いへ帰ろうかと嫁に気持ちを伝えた時にも毎週帰れる訳が無い、プロに頼むべきと冷たい言葉を言われました。そういった言葉はこちらは求めてなく、その時にも心配の声が無かったように記憶しており、喧嘩になったかと思います。
こういう風に喧嘩になると嫁からは私の事よりも親が一番なのねと度々言われますが、嫁に求めすぎなのでしょうか？
奥さんの実兄か主さんの実兄かはわかりませんが、大人なんですから公共交通機関を利用して、帰省してもらえば済む話。それより、ご両親が脳梗塞になられたとのこと。脳梗塞は脳血管性の認知症や半身不随になられたりして介護も大変になります。奥様のその様子なら看病や介護の応援は望めないでしょうし、主さんや奥様1人での介護は不可能ですので、介護保険を利用し、ヘルパーさんの訪問を受けて助けていただくか、ショートステイの利用、特養などの施設利用を考えられることをお勧め致します。あと、ネットなどで検索して、介護相談をしてくれるサイトなどもあるので利用されることをお勧め致します。いちばん良いのは病院にソーシャルワーカーさんがおられたら相談されると力になって下さいます。兎に角、御一人でご無理はなさらずにしてくださいね。共倒れになりますから。主さんの質問に対する回答ではなくてごめんなさい。私は父親が多発性脳梗塞になり、大変だったので、他人事とは思えなくて。そうそう、高血圧、飲酒、喫煙これが、脳梗塞の原因になりうるものなのでくれぐれも気を付けて下さいね。
> 母一人では大変だと思いますので自分も休日に手伝いへ帰ろうかと嫁に気持ちを伝えた時にも毎週帰れる訳が無い、プロに頼むべきと冷たい言葉を言われました
実際、主さんがお父様の介護をするより
プロの手を借りる手筈を主さんが代行してあげる方が、お母様は何倍も楽だったはずです。
奥様のは、冷たい言葉ではなく、現実に即していますよ。
介護の実情を知らない方は、よく冷たいとか可哀想とか言いますが
慣れない素人が介護するのって苦労だけではなく、双方危険が伴うのです。
その辺を分かっていないで奥様を悪くいうのはどうかな？
あと、奥様に足りないのは共感性だと仰りたいのでしょうが、
もしも主さんや主さんのお母様と奥様の関係性がよければ、共感もしてくれたと思います。
以前、奥様が主さんの実家行きたくないって言った時、少しでも奥様の気持ちを聞いて寄り添ってあげていたら
今回も違った結果になっていたんじゃないかな。
＞毎週帰れる訳が無い、プロに頼むべきと冷たい言葉を言われました。
だからー、これを冷たい言葉と決め付けるから拗れるのでは？
プロに頼むという奥さんの提案は、総合的に考えて非常に現実的な意見です。
実家との距離感(物理的な)が分かりませんが、仕事をしてる主さんが休日に毎週行くなんて大変だし、車椅子になるかもなら高齢の母親だけで平日世話をするのも危険で大変。
そういう全体を考えての言葉であり、主さんの身体や疲労を心配する気持ちも含まれてると思うのですが。
つまり主さんはシングルフォーカスな人なんですよ。多くの情報の中の一部分に反応してしまい拘る。
今回ならば最初の一言が何だったかに執拗に拘り、全体の予測が苦手でその後の修正や擦り合わせも困難。
その特性を知ってる奥さんは、全体像を先読みして予測しアドバイスしたり聞いてるだけ。
奥さんの口調が分かりませんが、怒り口調でなく冷静な言葉なら、そういう事だと思います。
最初は皆さんの回答が冷たく感じましたが（冷たい回答が最初は多かったですが）、途中からだんだん少し理解できてきました。
うちは逆で、私が冷たいと思われがちなパターンです。妻が朝からお腹痛くて苦しんでる時に、声をかけず、洗濯をしてました。ただ、病院が開く時間を待って、時間になったらすぐ連れて行くつもりでした。
私はいつも、合理的に冷静に考えてるつもりですが、単に心配の言葉がないことを妻に咎められます。
妻は対照的で、妻は私の父を良く思ってないにも関わらず、妻は私の父が倒れて心配し、損得考えず駆け付けてくれる人でした。父が亡くなった時もそうでした。
結論を言うと、主さんに共感できます。
頭の中では冷静に考えていても、表面上はやはり心配の言葉をかけるべきだと思います。
ですが、病院名教えなかったり無視するのは、そろそろ許してあげて下さい。
私はいつも逆パターンだから、教えてもらえない方の辛さも分かります。
お母さんの容態が良くないなら
尚更、意地を張っている場合ではないと思うのですが。
家族単位でやらなければいけない事、あるでしょう。
申請やら手続きやなんやかんや。
主さん一人で全てをやるなら別に良いんだけど。
少なくとも奥様の方が介護の実情知ってそうだし、相談ひとつにしてもね。
お母様の病状なり入院先なりを主さんから打ち明けて、折れておいた方が良いと思いますよ。
なんというか、お母様の非常時に、お子ちゃま過ぎます。
夫婦は写し鏡と言いますが、主さんは奥さんに求めてること自分も出来てますか？
私も、離婚前の(元)旦那とそんな感じでした。
最初は良かったんです。あとは私は我慢でした。
同居の親は大事にするのに、うちの親とは会うのを嫌がり、思っていたような親戚付き合いってうちの親戚には出来ませんでした。
同居だから毎日、子供(孫)の顔も見れるのに、うちのは親はたまにしか会えない。
たまには、旦那を連れて皆んなで子供を連れて会いたかった。でも旦那は嫌がりました。面倒だからって。
いつかしか、私も義親に子供を触れられるのも嫌になり、旦那にも色々不満がたまって離婚しました。
主さんは奥さんがこれしない、あれしないと言いますが主さんは日頃から奥さんの求めてること解消してあげてますか？解消する努力はしてますか？
自分がしてる事は、自分に返ってきますよ？
新しい回答の受付は終了しました
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