子供を諦める年齢は何歳ですか？ 私は今年30歳になる女です。 少し年上の…
子供を諦める年齢は何歳ですか？
私は今年30歳になる女です。
少し年上の彼氏と同棲しています。
周りの結婚出産ラッシュも少し落ち着き、結婚や出産に対する焦りや劣等感もマシになってきました。
冷静さを取り戻した中でふと感じたのが、そろそろ出産は諦めないといけないのかもしれないなということです。
彼氏とは全く結婚の話も出ていませんし、彼氏の結婚願望も分かりません。
順調に関係が進み、1年後に結婚したとして31歳、そこから少し二人きりの結婚生活を楽しんで32歳、妊娠するのが33歳、出産が34歳…と、1人子供を産むのがギリギリです。
順調にいけばこの通りに進めるかもしれませんが、結婚までまだ数年かかる可能性もありますし、なかなか妊娠できない可能性もあります。
もっと言えば、彼氏と別れるかもしれません。
かと言って、彼氏に結婚出産を急かすのも違うのかなと思います。
彼氏も良い気はしないでしょうし、私が急かして、結婚はまだ先だと思っている人を無理矢理結婚させるのもかわいそうです。
やはり29歳の今で目処がたっていないなら、もう出産は諦めた方がいいのでしょうか？
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いや、まだ諦める歳じゃないですよ😅
ただ、二人の将来についてはちゃんと話し合う必要はあると思いますよ？
主さんが、結婚や出産を諦めてでも今の彼といたいなら、そのままでも良いと思いますが、結婚や出産を優先したいのなら、別れを覚悟してでも話し合うべきです。時間は戻りませんからね。
個人的には35歳くらいかなと思います。
実際は何歳でもいいと思いますがリスクも高くなりますね。
子供が欲しい、結婚したいという願望があるのなら
彼と早めにお話をされたほうがいいでしょうね。
同じ状況で彼と話しもせず、40過ぎて後悔してから別れた女性の友達が数名います。
これには個人差がありすぎるから誰も正解はわからないと思う。
途中で病気して無理になる人もそこそこいるし、そもそも彼の方が不妊の要素をもっているかもしれないし。今男性の体が昔と変化してしまって不妊が多くなりましたからね。だからどちらかというと男性次第にもなり始めている気もする。
私は40代でも産めましたし何の治療もしていませんが奇跡だと思っているので当たり前ではないです。
私は29になる年に同棲、30で結婚、32で子作り開始、なかなか妊娠できず、ようやく34で出産、36で第二子を出産しています。
彼氏はどういうつもりで同棲しているのですか？主さんは彼氏とどういうつもりで同棲しているのですか？デートの費用を浮かせるため？一緒にいる時間を増やすため？その延長線上に結婚は約束していなかったんですか？
男性にとっては結婚だ子供だとうるさく言わない彼女、都合がいいでしょうね。重いと思われたくなくて主さんが我慢しているのなら失敗だと思います。主さんに結婚願望があるのなら、一緒に住むということの重みは感じておいてもらわないといけなかったと思いますよ。
今なら遅くはない。二人の将来のことをどう考えているのか彼氏ときちんと話した方がいいいのではないですか？自然に結婚に漕ぎつけたい、彼氏の気持ちを尊重したいという気持ちはわかります。でも出産を望む女性にはタイムリミットがある。男性はそこに無頓着すぎるのです。これは言わなければわかってくれない。今が楽すぎてわからないふりをしているだけなのかもしれないけど。時間が経ってから言ったら「だったら言ってくれれば良かったのに、言ってくれなきゃわからない」と言い訳のように言われてしまいますよ？
私は同棲前に夫に「ダラダラと同棲生活をすることになるのは嫌だ」と言って、夫からの了解を得た上で同棲に同意しました。重いと思われてもやむなし、という覚悟を持って話すべきだと思います。これで彼女のことを重いと思ってしまう男性と家族になれます？一緒に暮らしてご飯を作ってあげられますか？主さんが結婚出産を望むなら、それを諦めないで動いた方がいい。後悔しないでほしい。二人の意識のすり合わせを。…プライド高い男性だと、プロポーズ考えてたのに！なんてキレるかもしれないけど（笑）主さんは30になるんだぞ！行動が遅い！知ったことか！
んーこれは個人差もあると思うので正解はない、と私は思ってます。
私的には40近くなったらかな？と思います。
ですが主さんはお相手と将来を真面目に話し合うべきです。
私の母は20代前半で結婚、23程度で今中1の私(長女)を産み、その後2年置きくらいに産んで、2年前くらいに第五児を産みました。(第五児は今2歳です)
私の母は今35歳ですが年齢もあるしもう子供は産むつもりないかな、と言ってますね
主さんが産みたければ産んでもいいだろうし。最近は高齢出産ってのも聞いたことあります。
とにかくお相手と将来を話し合うことから始めたらどうでしょう。
産むのは女性です。主さんにもタイムリミットが迫っています。
主さんが結婚、出産をしたい、と望んでいるならば今きちんと動くべきです
こういうスレをたてるのは主さんは出来れば結婚して子供が欲しいからですよね？
友達で41歳で初産がいるので40代でも大丈夫ですが体力や色々な事も含め早い方がいいとは思います。
女性は男性と違って妊娠して出産するので子供が欲しい気持ちがあるなら将来の話もせずに同棲するのは主さんにとってマイナスです。
あまり相手に気をつかわず自分の考えはしっかり伝えましょう。
それで決めるのは相手です。
出産は40代でも可能です。リスクありますが。
それより、育児しながら稼げる仕事を続けるのがいいと思います。
旦那は家事しない、生活費出さない、家族の事に無関心、育児しない、勝手な事ばっかりされたので、家族養える収入の確保は大事です。
住むとこも。
自治体によって子育て支援が違いますので、
支援のある場所がいいですよ。
給食費無料、保育料無料、おむつ代支援があるのとないのとでは、違いますよ。
No.11
そこも含めてきちんとお互いの気持ちを正直に話し合いましょう。
彼には少しでも迷いがあるなら結婚には踏み切れない、と釘を刺しておきましょう。つまり、別れも視野に入れていることを伝えることです。勿論、主さんもその覚悟を固める必要はありますが。
主さん自身が迷っているうちは結果は出せないと思います。
あなたが産休育休で働けなくなった時、彼の収入だけで生活しなければいけません。
出産に焦るより、お金のことをもっと話し合うとか貯金を増やすとか、やることはそちらが優先かと。
貧しい中での子育ては賛成しがたいです。
個人差はありますが、私は32歳で出会った人と34で結婚して36歳になる1ヶ月前に出産しました。
だから年齢的なことだけ言えば主さんはまだまだ、余裕で大丈夫だと思います。
年齢的には余裕があると思うので、それ以外のこと、収入の事や結婚後の働き方、家計の分担や家事分担の話など、そういったことを彼とよく話し合ってイメージを合わせておくのがいいのではないかと思います。
子育ての限界は「経済」で決まると思います。潤沢な資産があって 働かなくてもよい状態で家があり、教育資金も十分であれば何歳で産んでも大丈夫だと思います。
高齢出産で、障害児のリスクが高まると言いますが 今は何歳でもそのリスクを抱えているのですから 健康であるかどうかは「運しだい」としか言いようがありません。
話し合いをすることは、急かすのとは違いますよ。お互いの結婚について意思の確認です。逆にそれがなくて、なぜ同棲してるんだろうと思います。
それに今同棲してるなら、結婚してから2人の時間あえて必要ですか？
若いならともかく、彼も少し年上なら、どちらにとっても先の事は早く考えるべきだと思います。子供が要らないのなら年齢気にしなくてもいいですけどね。
彼が子供を欲しいとも思ってないかもしれないし、そもそも主さんと結婚を考えてないかもしれないのに、彼の意思を確認してないことが私は怖いなと思います。
35歳を過ぎると高齢出産となるのでリスクは高まります。
40代でも母子共に健康で健常者で問題ないって人もいますよ。
でもダウン症や母体がマズくなるリスクが一気に上がりますし、よりそうなる覚悟を持つ必要もあります。
育児の体力なんかも考えると、若い方が絶対良いです。
結婚願望やましてや出産願望があるのなら、一度彼に真剣に話した方が良いですよ。
結婚願望や出産願望の無い人もいるので彼氏さんの価値観も聞いといた方が良いです。
黙っていたら彼氏さんも主さんって結婚願望無いんだなと勝手に思われてるかもしれませんし。
これってかなり大事なことかなと思います。
私なら30で一切相手からも結婚の話題が出なかったら、このままじゃヤバいなって思いますね。
男だったら別に40になっても若い女と結婚して子供産んでもらえば良いので呑気でいられますけど、女は出産する側ですから歳を取るほど自分がどんどん負担になるだけですからね。
男と同じ時間軸に合わせて結婚を考えていると、自分が大変な目に遭うと思います。
男と女ではやる事が違うので。
相手任せで自己主張しないってのは後から取り返しつかなくなるのであまり良くないかと思います。
言いづらい事こそ、恋人ならちゃんと話すべきかなと思います。
自分が何もしないで相手が早くプロポーズしてくれたら良いのにって思ってたら、気付いたら35過ぎてるなんてあり得ますよ。
私は◯歳までに結婚したい、子供も欲しいけど35過ぎたら高齢出産になってリスクが高くなるからそれまでには産みたい、あなたは結婚願望ある？私の夢を叶えてくれる？とハッキリ自分の人生設計について話さないと伝わらないと思います。
恋愛と結婚は別なので、切り離して考えて動かないと恋愛気分のままでは相手も自分も向き合えないですよ。
彼女が結婚を迫ってくる、重いっていう男は恋愛したいだけの人です。結婚向きの相手ではありません。
それに30の彼女が結婚の話をするなんて当然です。それが理解出来ない男はその方が問題があります。
彼と結婚しなくても付き合ってるだけで良い、歳とってもし別れることになったらまた新たな人を探せば良いやって思ってるなら今のままでも良いかと思います。
でも結婚を視野に入れてるなら何もしないってのはヤバいかなと感じます。
怖い話をして申し訳ないのですが、妊娠って誰でもできるわけではないですよ。
もちろん年齢のこともありますが、例えばなかなか授かりにくいこともあります。またパートナーに問題がある時もあります。いろんな方が見ている中であまり長々書くと、不快に思われる方もいるので割愛しますが。。。
結婚～妊娠～出産、そしてその後の子育て。
主さんが本当にパートナーと一生添い遂げてやっていく気持ちがあるなら今すぐ話して行動に移すべきです。
今では子育て中の私ですが、なかなか授からず婦人科に行きました。原因が分かり無事妊娠、出産し今があります。
私は３０代前半での出産でしたが、まさか自分が妊娠するまでに何度も婦人科に通うことは思いませんでした。
主さんが話して、相手の方がはぐらかしたり話を聞こうとしないならそれまでかもしれません。
将来のことも考えてくれないような人なら、そういうことです。
私の同級生で43歳で初産の人がいます。
元々30過ぎ頃に結婚した彼女は、最初はバリバリ働きたくて子どもは考えていないと言っていたのです。
しかし、東日本大震災を経験してご主人の子を産めるなら産みたいという価値観に変わり、不妊治療を経て授かったと聞いています。
だから、40歳位までは諦めなくてもいいのかなと思います。彼女は45歳をリミットにしていたみたいです。
ただ35歳過ぎたら高齢出産であることやそれのリスク、不妊治療での身体や金銭的な負担を理解してそれなりに覚悟の上で挑んでいたとのことでした。
また、出産がゴールではないためにそこから子育てスタートであることも大変だと。
私は友人の中では出産は早い方だったから、私から色々は聞きにくく彼女がポツポツと話していたことを書きましたが、それでも現在彼女は幸せそうに子育てしています。
©2025 秋山孝
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