20代女性です。もうすぐ結婚を控えています。彼には元々他に好きな女性がいて、私を…

凄く難しいです。

2番目と言われても
それでも好きだからと
結婚する意志のある主様に。
これ以上の何を言えましょうか。
私は胸が痛いです。

• 共感6

主さんが告白して付き合ったのですか？
結婚はどちらから言いましたか？
人それぞれで、最初は好きじゃなかったけど、だんだん好きになるパターンもあります。
私は自分から告白して、結婚も自分から言いました。
どうしてもその人と結婚したかったからです。
でも、相手は私と結婚したくてしたんじゃなかったです。
ケンカの時に言われました。
「お前と結婚なんかしなきゃよかった」
「お前と結婚して失敗した」
など。
結局、私は離婚したくなかったけど、相手が離婚したいと言って、離婚になりました。
最初から、私を好きではなかったんです。
なんとなくわかっていたけど、離婚は辛かったです。

• 共感2

主さん家政婦になるのかなーって思う。

自分だけが好きで相手が好きではないのであれば、相手にとってはそんな結婚幸せではないですよね、ただの妥協です。
結婚して他に彼氏に好きな人ができても、それも納得できるのであれば、主さんが頑張るしかないでょうね。

その結婚相手も、好きでもない相手と結婚するとか無責任だなって思う。

結婚て好き同士が結婚しても大変なこと沢山あるのに、それが片方だけなら、うまく行くはずがないって思うよ。

• 共感0

主さんがそう思ってても、彼は同じ気持ちなの？
好きじゃない人と結婚して、一生他に目移りせず添い遂げる覚悟はあるのか。
主さんが出産したり病気になっても、好きではないけど支え続けるのか。
うまくいかなくなって主さんがぼろぼろになって捨てられたとしても、主さんは想定内かもしれないけど子供が巻き込まれて不幸になったら可哀想。

• 共感2

>> 2 凄く難しいです。 2番目と言われても それでも好きだからと 結婚する意志のある主様に。 これ以上の何を言えましょうか。 私は胸… お返事ありがとうございます。
本当は寂しいです、でも結婚して貰えることに感謝しています。
回答ありがとうございました。

• 共感1

>> 3 主さんが告白して付き合ったのですか？ 結婚はどちらから言いましたか？ 人それぞれで、最初は好きじゃなかったけど、だんだん好きになるパター… お返事ありがとうございます。
告白というより…私はこれから先も貴方の隣に居たかった、けど好きな人がいるなら身を引こうと思う。と私が伝えたら、お付き合いしようよ。という形になり。サプライズでは無かったですがプロポーズもしてくれてはいます。
ただ本来タイプでもなければ、彼がどうしても私じゃないといけないという感じでもありません。
やはり男性から愛される恋愛の方が上手くいきますよね。
また素敵な出会いが必ずあると思います。回答下さりありがとうございました。

• 共感2

あなたの不安はわかりますが、それを解消することは一生の課題だと思います。常に向き合い続けて、時に休んで、そんな感じでいいんじゃあないですかね。

• 共感1

自分の事を好きでは無いと分かった上で、
それでも好きな人と一緒になれたのは良かったですね。
でも、これからの主さんは
しばらくはイバラの道かも知れません。

好きでも無い相手と一緒になった場合、
彼の気持ち的には満たされません。
「もし、あの彼女と一緒になれてさえいれば」と、事ある度に考え、投げやりな日々になるかも知れません。
結局は、結婚が出来さえすれば、
もう誰でも良いという心境から、
たまたま自分を好きな主さんが身近に居たから、
「まぁ、良いか」程度で結婚したのかも知れません。
そうでなければ、好きな人と一緒になれなかった話など、普通は話しませんから。

結婚したら主さんは、主さんの出来る事を淡々とこなし、ごく普通の家庭を作って行ってください。
彼からの愛情は強く望まず、
無理せず出来る範囲で。

尽くし過ぎると、それが当たり前なり、
感謝すらされなくなります。
そして、好きな気持ちを、
良いように利用される場合があります。
愛情の押し売りと、愛情を求める事はしないで、
ただ、いつも和かに朗らかに。

いつか、主さんが
彼にとって、なくてはならない存在になって、愛される日々が来る事を願っています。

• 共感2

寄り添い、共に生きるってお互いに愛情が有ること前提です。
難しくないですか、その彼氏の感じだと。

• 共感3

結婚は覚悟あってするものだと思います。
相手と価値観の違い、そして愛のない結婚だと評価した上で、するわけですよね？
ならそれが原因でうまくいかない可能性も大いにあるわけで、その覚悟を持つべきだと思います。
離婚したくないというのは誰もが思うことです。離婚したくて結婚する人はいないでしょう。
ただ、離婚というものは結婚生活の行く末、致し方なく起きてしまうすれ違いや、気持ちの変化で起こる結婚の"結果"です。
勿論、全て彼ベースに物事を進めれば離婚のリスクは遠のくでしょう。しかし、それは辛く、どんなに我慢を積み重ねたとしても、結局離婚しないという確定要素は得られません。
それよりも、愛のない結婚からどういうポジティブなものを見つけていくか。スタートは相性最悪でもその相性の悪さをカバーできるものを見つけていく道のほうが幾分マシです。
二人なりの距離と二人なりの結婚の形さえハマれば互いに良い結婚生活になるでしょう。
本来、それを模索していく時期が交際期間なんですけどね。
「お互いが協力して模索するべき」と言いたいところですが、あなたは、愛のない結婚だと気づいています。
そして今、その茨の道から逃げることもできる身です。
それでも結婚という選択を選ぶなら
相手に委ねず、相性のカバーをあなたが率先していくべきかと思います。

• 共感0

人それぞれの結婚観があっていいと思うよ。

そもそもがお付き合いする時点で2番目に好きだと告白され説明されてる上で主さんはその告白を受け入れてるわけじゃない。
その時点で世の女性は「受け入れるか」「断るか」のどちらかの道に進むわけだし、主さんにとってはもしかしたら付き合ってたら1番になるんじゃないかと願望はあったんでしょうけど、そのまま結婚まできたわけじゃない。

本当に2番目でも良いと受け入れてる人なら結婚への事も飲み込んで踏み切る姿勢になってると思う。
でも主さんは受け入れたつもりだったけど
結局「1番でいたい」気持ちがどっかに不満で残ってて、結婚も彼を選んだままでいいのか悩むわけじゃん。
頭では、自分が「好き」だからって気持ちがあっても心では満たされてもないし満足してないんでしょ。

主さんが今の彼との関係を飲み込んでの結婚にするか、自分を1番に思ってくれる人と結婚するかの2択だと思います。

• 共感1

主さんの今の彼への気持ち、恋愛感情ですよね。
恋愛感情は必ずなくなるということを前提に考えておくといいですよ。
そうなった時にも人として好き(尊敬できる)かどうか、それでも一緒に生きていきたいと思えるかどうか。

人としての温かみに欠けるとのことですが、価値観が違うだけだとしてもそう思っている時点で問題だと個人的には思います。
恋愛感情がなくなっても好きでいられるのかなぁと。

私は既婚ですが、旦那に対する恋愛感情はもうありません。でも人としてとても好きだし旦那も大切にしてくれて幸せです。
独身時代にすごく好きだった元カレと結婚していたら、最初は幸せだっただろうけど価値観のズレで今頃しんどくなっていただろうなぁとしみじみ思います。

• 共感1