これは別れたということで合ってますよね？ ここのところギクシャクしていた恋…

周りの印象とかは関係なくて主さんは
彼氏とどうしたいの？

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うん、おわり。その会える？と聞かれた日に主が会いに行ってたらワンチャンだったかな。もしかしたらただ切り良く終わるための最後の会う時間だった可能性もあるけど。でもどちらにしても主達は会わなかったわけで、多分そこで「ああ予定蹴ってまで会いに来てくれないのか」「俺の価値はその程度ね」と思われて終わった可能性が高い。

復縁したいのに会いに行かない理由が私には分からない。私の知り合いに、主と似たような子がいるけど、その子の場合は「別に追いすがるほど大切じゃなかったから追いかけなかった」んだろうなと見てて感じた。申し訳ないけど、本気なら予定キャンセルしてでも復縁希望なら会いに行くよ。それでダメだったら、キッパリ終わればいい。

結局行動でしか人は示せないんだよ。
主は行かないことで、大切にしてないことを示してしまった。何の用事だったか知らないけど、友人とならキャンセルするし、病院もキャンセルできる、習い事もキャンセル、仕事もどうにもならない仕事じゃない限りは事情を言って休ませてもらう(それが出来る働き方を普段からしておけば可能)。自分なら、親の葬式や結婚式でもない限りは行った。そしてその帰りにでも約束取り付けて結局当日会ったと思う。本当に好きで大切で逃したくないならね。

きっと、そういうところだったと思う。何もかもが軽い。相手と本気で向き合ってない、相手に自分の本気が伝わる努力をしてない。ごめん、知り合いと全く同じミスしてクヨクヨしてるのちょっと(個人的には)ありえなさ過ぎて、キツイ言葉で言ってると思う。でも、人との信頼関係を築こうという意思が感じられないのは大問題なんだよ。

……私の知り合いはその後に後悔したけど、また繰り返して同じことした。で、そういうことしてきて何も分からないから、今の彼氏の家族にも似たことして嫌われた。(そうでなくとも息子持ち母親は息子彼女嫌いやすいというのに……)

散々注意もした、その考えは危険だと、その考え方や発言は相手を怒らせるとも言ったけど、とうとう治らなかった。……まあ、その子の場合は、IQが低かったこと、発達障害の傾向があったこと、他にもそれらからくる絶妙に非常識な行いの積み重ね等色々あって、これはもう改善は厳しい(それが出来るだけの知能がない)という判断で親からも放流されたけど…。主も気をつけた方がいいよ、本当に辛い思いしてしまう

• << 4 申し訳ないですがそこまでの気持ちはなかったですね。本当に。キャンセルしてまで会いに行くなんて浮かびませんでした。
• << 6 あともう一つ そこまで好かれてると思えなかったんですよね。そこまで私にされても鬱陶しいだろうと。 普段から愛情表現あまりなく恋愛の優先順位自体低い、思い悩んだり重くなったりするタイプでもない人でした。これまでの恋愛も割とドライだったと言ってて、どちらかというと私が追いかけてると思ってたのでまさか彼を振り回していたとは気づかず、そこが至らない点でしたが... この前も、振られた立場で強く出れないと思ったのと、話し合いで疲れてしまったのもあって普通に用事を優先しました。 それから。2さんの文章にどうも違和感があったのですがその理由に今気づきました、俺の価値はその程度かなんてもし思われてたとしたら申し訳ないけど面倒くさい...と先に思います。 好きにも色々あると思ってます。私は確かに彼のこと好きでした。外野から結局本気じゃなかったとか、その程度とか言われたくないですね...

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>> 1 周りの印象とかは関係なくて主さんは 彼氏とどうしたいの？ 彼にも送った通り、やり直したいが本音です。
でももう諦めてしまったとまで言われて烏滸がましいんで、彼のために別れてあげるのが正解だと思います。
自己中、という言葉を実際に言われてはないけど自己中心的なところを責められました。

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>> 2 うん、おわり。その会える？と聞かれた日に主が会いに行ってたらワンチャンだったかな。もしかしたらただ切り良く終わるための最後の会う時間だった可… 申し訳ないですがそこまでの気持ちはなかったですね。本当に。キャンセルしてまで会いに行くなんて浮かびませんでした。

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うん、それならそれが答えだと思うよ。主の復縁したい気持ちは申し訳ないけど傍から見た時にとても軽いもので、それに彼氏は傷ついた。普段から振り回してきたんじゃないかな？その発想がない時点で、もうそうなる運命……必然だったんだよ。きっとお互いそういう人同士での交際の方が上手くいくんじゃない？揉め事が減ると思う。

自分が相手を大切に思ってるように、相手からも大切に思われることで、心が満たされる。主の彼氏はそれを感じる人だったんだよ。でも、主はそうじゃない。勝手な予想だけど、友人や知り合いがそこそこ多いタイプじゃない？休日はほとんど用事を詰めてて、1ヶ月の休みのうち一人で自宅で過ごす時間が数日くらいなタイプ。

これは、本当に分からないから聞くんだけど、そんな状態でどうして復縁したいと思うの？心理状態を知りたいから聞くんだけど、もしも私が主の立場でキャンセルする発想すらない状態だとしたら、それは相手に興味がなく、別に他の男でも構わないと思ってる(元々都合がいいからその人と交際していただけで、同じ条件を持ってるなら他の男でも可)から、復縁したいとは思わないんだ。だから本当に謎で。どういう心理状態なの？

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>> 2 うん、おわり。その会える？と聞かれた日に主が会いに行ってたらワンチャンだったかな。もしかしたらただ切り良く終わるための最後の会う時間だった可… あともう一つ
そこまで好かれてると思えなかったんですよね。そこまで私にされても鬱陶しいだろうと。
普段から愛情表現あまりなく恋愛の優先順位自体低い、思い悩んだり重くなったりするタイプでもない人でした。これまでの恋愛も割とドライだったと言ってて、どちらかというと私が追いかけてると思ってたのでまさか彼を振り回していたとは気づかず、そこが至らない点でしたが...
この前も、振られた立場で強く出れないと思ったのと、話し合いで疲れてしまったのもあって普通に用事を優先しました。

それから。2さんの文章にどうも違和感があったのですがその理由に今気づきました、俺の価値はその程度かなんてもし思われてたとしたら申し訳ないけど面倒くさい...と先に思います。
好きにも色々あると思ってます。私は確かに彼のこと好きでした。外野から結局本気じゃなかったとか、その程度とか言われたくないですね...

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じゃあ別れたらいいよ。
それが彼氏の為なんでしょ！
主さんも彼氏に自己中なとこを
責められて、もう諦めた、なんて
言われたらさすがにキツイよね？


でも、最後になるかもしれないよ？

最後、ぐらいは自分の気持ちを
正直に言ったら？別れなくない！って

すがりつくのはみっともない？
そんなダサい事は無理？

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>> 8 というか自己中と言われてるのにまた自己中なことすんの？て話です。
もっと嫌われそう
だったら何もせずまだ少しマシなまま終えたいと思っちゃいます

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自分の気持ちを相手に伝える
事が自己中で出来ない？

相手が自分に気持ち伝える事も
相手が自己中になるの？

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んーなるほどね。
私が主の人柄を読み違えてたみたいだ。
ごめんね。修正する。あと、何も悪くないよ。ただ本当に自分には無い考えだから、どういう思考の結果そうおもったのかが気になったんだよ。嫌味なつもりもなく本当にただの興味で知りたかった。

軽かったんじゃなくて、ネガディブなこと考えてやめたのか。それ以上縋って自分が傷つくのも、みっともなく追いすがる自分も嫌で、自分の自尊心と今後の未来を考えてやめたんだね。今後無理矢理付き合い続けても、上下感が出来るから主が我慢する未来しか残らない。

＞俺の価値はその程度かなんてもし思われてたとしたら申し訳ないけど面倒くさい...と先に思います。好きにも色々あると思ってます。私は確かに彼のこと好きでした。外野から結局本気じゃなかったとか、その程度とか言われたくないですね...

あーたしかに好きには形も重さも色々ある。ムカついただろうからそこは謝る。ごめんね。ただこれは確実なことで、自分より優先するかどうかで、自分の無意識下での優先順位が出てくる。きっと私の認識してる本気と、主の本気では意味合い異なるのだろうと思う。自分に出来ることの全てをやり尽くすことを本気だと認識してる。そこそこ死ぬ気で痛みを伴ってでも自分の出来る範囲を本気の範囲だと認識してるけど、それ一般的ではなく他者とズレてること忘れてた。シンプルにそこはごめん。

でも、んーーなんだろうね。色々考えてるけど、主の人間性がイマイチ掴めないな。恋人のことを好きなようで、好きじゃないというか。一線引いてる感じの印象を受ける。なんでだろうな。生い立ちに何かあった？家族とか。それとも、元々の性格かな。んー分からないな。人間を警戒してるよね。

自分に無いものを持ってる人に惹かれた、羨望や憧れ、決めつけ。この人は自分とは違って素晴らしい人だと思う人の心情。自尊心が低い人にありがちの内面。でも、プライドも自尊心もそこそこある。そのわりに恋人を追いすがることもなく(これはまだ有り得る)、めんどくさいと思う。うーーーん、本当に読めないなー。ごめん、主にちぐはぐな印象を受けてる。多分詳しいこと聞かないと分からないや。生い立ちや物事の考え方、マイルール(マイ論理)、とかね。私と反対な思考型してるからなのもありそう。

多分理想型。きっと、主には主なりの理屈や道理があることは分かった。

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＞普段から愛情表現あまりなく恋愛の優先順位自体低い、思い悩んだり重くなったりするタイプでもない人でした。これまでの恋愛も割とドライだったと言ってて、どちらかというと私が追いかけてると思ってたのでまさか彼を振り回していたとは気づかず、そこが至らない点でしたが...

これ。これが意味がよく分からない。彼氏は恋愛事にドライなタイプ。彼女を大切にするほうじゃなかった。彼はドライだから、めんどくさい恋愛はしたくない……と思うんだよ。追い掛けられるのが苦痛だと感じてたり、主がアレしたいコレしたいと言ってたことが負担になってたってことなら、意味は通じる。でも、追いかける＝振り回すではないんだよね？

それに主が彼を振り回してたと言ってるけど、それ主が本当におかしかったのか？普通の交際の範囲にしか感じないんだけどな。単純に彼氏の器が小さいに過ぎないように感じるけど。

＞逃せないという気持ちを態度に出せばよかったのに、優しいあまりに甘えてました。そこを今回指摘されたわけです。

逃せない気持ちを態度に出すことも甘えることに入るよね。でも、その甘え方はせず、他の甘え方をしたってこと？で、それが彼からすれば許容外だったと。

＞私だって日曜は会いに行きたかったですよ、でも振られた立場で今後私だけが追い縋って無理やり続けるような関係になってもいけないなと思って。いい人だから多分彼断らないと思うんですよね

ん？本当にいい人は、主が後腐れなく歩いて行けるようにしてくれる人だよ。中途半端に繋がりを持ちたがるのは優しい人ではなく、迷う人や欲に弱い人の行動。

主、彼のことを美化して見すぎてるせいで、現実の彼の態度を認識できてない。私は主が彼は素晴らしい人だ、自分とはちがって、と最初の相談文で表現していたからその前提で話を聞いていたけど、返答で返ってくる彼氏の実態像は、女を中途半端に甘やかして傷つけにくるろくでもない男なんだけど。

とても乖離してる。自分を自己卑下してるせいで、相対的に彼氏のこと持ち上がってるけど、

実際の主はネガディブでひねくれてて夢見がちな理想型の思考してる人だけど、悪い人じゃない。不器用な可愛らしさがある人の印象なんだけど。まあ、どんな人が魅力的に見えて、人として好きになるかは個人の趣味だけど、彼氏のこと魅力的に見えてる理由のひとつに自己卑下入ってるのは悲しいことだよ

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正直、お互いはっきりと別れるのか？別れないのか？って言葉を出さない限り、すれ違ったままのモヤモヤし続けるって言う可能性あるよね。
お互い歯切れが悪いと言うか、相手に決めさせようとしてるのも良くないよ。
主さんがどうしたいのか相手にちゃんと言わないと。
相手に申し訳ないし…(チラッ)
みたいなの良くないよ。フラれるならちゃんとフラれなよ。

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>>4

でもこれが主さんの本音だよね。ヤバい状況でも彼を優先しないというのが行動に現れているし、それは彼に伝わっていての今だから。ご自身もそこまでの気持ちではないって言ってるわけだし。

でもまだ彼が関わってくるのだから、別れたくないのなら諦めなくても良いんじゃない？スレの主さんの会わないという行動は、逆に彼を追わせる形になっているからね。別れないでいられる可能性は十分にあると思うよ。

ただ別れずに済んだとしても、主さんの自分の行動を客観的に見れないのならどの道上手くいかないかもしれない。

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>>16

そりゃそうだよね。ヤバい状況だったのに会えないと突っぱねたのだから。

別れるとはなっていないのだから大事なのは主さんの行動なんだよ。駆け引きじゃないけど、この前は突っぱねてしまったのだから連絡待ちじゃなくて自分から連絡しないとだよね。

別れたくないのだからここぞという時に素直な行動できないならそれは離れていってしまっても仕方ないって事になるよね。

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＞わがままとか会いたい会いたいって言う=甘えた、振り回したとは言ってません。そう思われてるような気がします。

いや？甘えは幅が広いから何したのか分からないなと思いながら聞いてたよ。会いたいと誘うことも甘えと言われれば入ってしまうけど、それをカップルで言い出したらとんでもないよな～実態はどうなってるんだと思ってた形。

＞これは本当に自分でも意味がわからないのですが、肝心な時に連絡取れなくなるということを何度もやってしまったり。なぜそのタイミングでスマホ見てないの？という大事な予定決めてる最中とかですねそこに関して何度か注意されてたのにまたやってしまいました。

主は注意散漫があるって話か。たしかに話してて、発達障害の傾向を感じてたけど、自閉症傾向かADHD傾向がほんのりあるのかもね。そういう特性だから、自分の意思と異なりできなかったりする。まあ相手からすればだからなんだって話だけど、それでトラブル起きてるわけだから自分の傾向を把握して頭で制御するか、別の対策しないと繰り返しそうだね。

＞最後は自分都合でドタキャンしたんです。無意識に許されると思ったんですかね

主……シンプルに何も考えてないとかは？思考の組み立てが苦手な人が後先考えずにやらかすの、本当に知り合いに似てる。忙しいせいで、雑になってただけの可能性もあるけどさ。

＞あとは彼には彼が飲み会行っても連絡求めたり面子を気にするくせに(これも長らくちゃんと連絡くれてたのと、全部普通に話してくれます)私は何の連絡もせず朝まで飲んでたりしてそこもおかしくない？とのことでした。恋人以前に人としてどうかという話です

………ん？ねえ、彼のどこらへんがドライなんだ？そこまでしてくれる男性をドライとは言わないんじゃないか？恋人として必要なことしてくれてるように思うんだけどな。

なんか、うん。色々見えてきたけど、ただたださ主が「雑な生き方」してるってことじゃないか？それ。

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＞ただ同時に彼が思ったよりめんどくさいタイプの人間だということも最近気づいて、そこに全て私が付き合う必要もないと思ってます。2さんから見て私がよくわからないのは私がその辺考え方分けてるからではないですか？これはこうだけどそれは別、みたいな

彼がめんどくさいというより、彼はまともな部分があって、主がだらしないって話に聞こえてくるよ……この流れでそれ聞くと。友人や知り合いが少ないのに朝まで飲むとかないからね、普通は。

あと、分けて考えてるんじゃないよそれ。自分の都合のいい考え方をしてる。自己中心的な生き方をしてるということ。誰かを慮ったり、配慮したりが欠けてる。分けて考えるというのは、立場や感情を分けて考えることを指す。主のは自分に都合のいいように認識したいが為に、人によって変えてる。自分はいいけど他人はダメってね。

あと、結局大切にしてないってことだよそれ。彼を大切にしてないから、振られた。こんな状態で彼のことが大好きだったとか言われても、「いやいやいや、自分より何番も下で好きだっただけでしょう？」となるよ。それを大切とは言わないよ。主の中の評価基準では大切にしてたとしても、一般的には大切にしてなかったってことになる。

例えばだけど、日本の基準で食べ物の衛生管理してるのに、主が鶴の一声をあげて「このくらいでも衛生管理してることになるよ」と言っても、誰も納得しないでしょ？主のしてることはそれだよ。

自分が振られた側で、復縁したい側なら、望む側が努力するのが普通。でもそれするほど好きじゃないからしないんだよ。努力するくらいならいらない。それが、主の本音。

＞全て彼が正しいなどは思ってませんよ。

うん、それはそうなんだけど、そうじゃないからな。この話はそういう話をしてない。本当に理想型の思い込みが激しくて、マイルール持ちの考え方してるんだね。とんでもない話だよ、これ。こうやって指摘されるの分かってたから伏せてたんじゃ？と勘ぐりたくなるわ。自分の都合いいように改変してることを「分けて考える」なんて言ったらダメだよ。本当に今後やらかしてしまうよ。自分で自分がおかしいことしてる自覚がないのがまずいよ。妄想の世界で生きてるのと同義だよ、それ。分かる？言ってる意味分かる？

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あと、他人のお礼に口出しするべきじゃないとは思うんだけどね。18のお礼さ。それ、同じ意味だよ。こちら側の認識と主の言ってる状況には大差がないよ。それを試し行動というなら、主が今してることも試し行動で振り回してることになる。それを無意識にしてるんだよ。なんというか、本当に悪い意味で猫だよ、主は。まるで自分が振り回してないみたいな認識してるけど、かーなーり！振り回してるから！本当に自覚ないのか？！よほどめんどくさい女だよ、主も主で。彼がナヨナヨしてるのもそうだけどさ。これは彼自身のためにも迷いを払拭して別れた方が良さそうだけど、彼にアドバイスできる手段がない……。主は好きにアタックしたらいいと思うんだけど、でも主は変わらないから同じことを間違いなく繰り返してしまう。治す気どころか認識してないんだから手に負えるわけがない。それを彼が認識せずに復縁したらまた痛い目合うよ、彼氏が。

………うーわーーー、色々考えてるけどとんでもないな、本当に。全貌が見えないわけだよ。自分がメンヘラだって自覚がないよね。サバサバ系に見せてるけど行動だけ見れば、「雑」と「メンヘラ」になってる。自分に言い訳して自分のこと守ってさ。自己防衛は大切だけど、本当の等身大の自分と向き合わずに、見て見ぬふりして、自分の都合のいい方へ現実ねじ曲げて認識してさ。それ、本当にメンヘラな考え方だよ。それも重症！全く自分でそれが分かってない。

ゴーイングマイウェイなのも大概にしないと痛い目に合ってしまうよ！いやもう恋愛は好きにしたらいいし、本来の主軸とズレていってるからアレだけどさ。自分のために自分のことを客観視出来るようにならないと、これからがキツイよ。ひねくれてるにしても限度があるよ！限度が！歳重ねていった時に手元に何も残らないかもだよ、本当にさ。今は若さとひねくれた可愛さがあるからなんとでもなるけど、30～40代を越してきたあたりで変化が始まるよ？！周りのね。

人間性というよりも、自分と向き合ってないのがまずいんだよ、本当に。いやもうこれで反省とか認識を改めるってことが出来るタイプじゃないのはもうここまでの感じで分かってるんだけど、それでも今後の人生で「痛い目見たけど痩せ我慢して誤魔化してます」みたいなことになったら目も当てられない。本当に自分のために、自分のことを客観視できる人に見てもらった方がいいよ…

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そんな感じを想像なんてしていないよ。言葉なんて嘘も考えられるからあくまで行動からの判断だよ。主さんは行動で判断しないから理解できないんだと思う。

LINEで文句を言われ、その後また少し話して微妙な感じで終えたわけだよ。それにも関わらず彼は今何してる？と会おうとする行動が見られるわけ。それを主さんは予定あると突っぱねた。その後またどこどこにいるならここにいるよと彼が会おうとしてるのに、主さんが都合悪くて突っぱねたわけ。

分かるかな。なぜ会おうとしてるのかは分からない。ただ会おうとしてる行動ってのは単に遊びたい、話したい、わだかまりを解きたい、色々考えられるわけ。別れてどうでもいいなら喧嘩したばかりだし会いたくもないじゃん？

だから可能性があると言ってるの。一応念のため言っとくけど俺の言う突っぱねたって言うのは会わずに断ったという意味だよ。つまり主さんは彼が二度会おうとしたのに二度突っぱねた行動をした事になるの。

もう主さんの事はどうでもいいと思ってるのなら、突っぱねられた事も何とも思っていないだろう。それならどうでもいいから連絡もしないよね。逆に本心は仲直りしたいのなら、ギクシャクしてる中で二度も突っぱねられて彼からすれば面白くはないよね。そりゃ連絡もしたくなくなるわな。

彼と主さんの行動から見る今の状況で判断してる。喧嘩すりゃ感情的になるのだから、その時の言葉もヒートアップしたりムカついてれば、突発的に別れを匂わすような事を言ってしまったりするのも人の心理ってものだ。

主さんの言う試し行動なのかは主さんがどう捉えても良いが、彼の行動は主さんに会おうとするものだったという事だ。彼がホントに別れたいのかは俺には分からん。ただここにあるスレ情報と主さんの態度や行動次第では別れない可能性が高いという見立てになる。もちろん前述したように取り敢えずだけどね。

主さんが考えてしまった乗り気じゃない相手に会ってもなってのは、会わない事には分からない問題だよね。主さんは元に戻れるかもしれない可能性がある時に突っぱねたんだよ俺からすればね。もちろんあくまで可能性さ。ただやるべき時に自分のできる行動をしなければチャンスってのは捕まえられないのさ。

チャンスでもピンチでも何でもここぞという時に行動しない行動できない人はタイミングを逃す可能性が高いという事だよ。

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>>22

>>18

への回答です！

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普段はない向こうからの声掛けを2度連続で断ったのね
それ、シンプルに「あー…俺とはもう会いたくないんだな」って相手はなってると思うよ

どうにかしたいなら今主からアクション起こさなきゃ自然消滅だろね
どっちつかずのなあなあ状態を改めてはっきりさせに行けー

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