旅行行くのやめようと言われた。 諸事情と今までの経過から今までの彼に対して…
旅行行くのやめようと言われた。
諸事情と今までの経過から今までの彼に対しての不満が昨夜、電話の中で爆発してしまいました。
彼は優しいけど煮え切らない人間のため、今までたくさん言いたいことがありました。
昨夜の言い合いの内容は、客観的には私の言い分が正しいと周囲からの理解は得られてますが、反省点はストレート＆感情的に伝えすぎたのと、彼の気持ちをなるだけ汲み取ろうとしなかったことです。
元々旅行に行く約束してたのですが、私が興奮してつい煽るようなことを言ってしまったため、不快に思った彼が｢もう今度予定してた旅行やめへん？｣｢全然楽しめへんと思うねんけど。行きたいと思えなくなった。｣と言われました。
私もつい興奮して感情的になったことを詫び、今後のためにお互い水に流せないかと伝えたら｢いや、無理でしょ。｣と不機嫌な返答。
この状況で言うのもなんだけど、私はずっと楽しみにしてたから旅行だから仲直りして行きたい意思があると伝えたら
｢検討しとく。とりあえず今は疲れたから寝る。｣の一点張りで電話が終わりました。
私は今までの不満を爆発させたから冷静ですが、彼はまだそうじゃないと思います。
どうすれば関係修復できますか？私もつい感情的になったことを直接謝りたいです。
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喧嘩して旅行行かないと言われたから主さんが悪くなくても折れる形になってしまっているので、旅行行きたいから折れてしまうなら喧嘩した意味がまるでなくなってしまうな。
旅行の話は一旦保留にして、喧嘩した内容にちゃんとケリをつけてからの話だよ。そんな事してたら自分の立場がどんどん悪くなるだけだよね。
>>2
わざとじゃないよ。結果的にそうなるだけの話であってさ。
どう喧嘩を終わらせるつもりなのか分からないけど、主さんが謝るくらいなら喧嘩を吹っかけるべきじゃなかった事になるよね。
何のために喧嘩するのさ？文句があるから伝えるわけでしょ？まずそれをどのように解決するかが先であって、旅行は解決してからどうなるかの話になるよね。
どんな内容だったのかは分かりませんが、彼にしてみれば今まで上手くいってると思っていたのがいきなりケチョケチョに言われたんだから、当分立ち直れないのではないでしょうか。
もちろん、旅行になんて行きたくないでしょう。
旅行に行きたいのは、何故ですか？
主さんは旅行で何を楽しみにしているのですか？
彼の今の気持ちを考えたら、今主さんと旅行に行って、彼は楽しめると思いますか？
それで主さんは、楽しいですか？
どんなに正しいことでも、伝え方によっては相手を傷つけるだけです。
主さんがしたことは、問題を解決することではなく、自分の不満を彼にぶつけて自分がスッキリすることだったのではないでしょうか。
確かに主さんはスッキリしたでしょうが、彼はきっと深く傷ついたと思います。
彼はもしかしたら、主さんとこの先付き合っていく自信を失くしたかもしれません。
しばらく時間をおいた方がいいのではないでしょうか。
>>5
言いたい事は分かるけど、喧嘩吹っかけて気分悪くさせられたところに、でも旅行は楽しく行こうねなんてそれはそれで自分勝手な都合のいい話なだけじゃん？
じゃあ彼に自分が悪いくせにそれをちゃんと受け止める事もせず旅行も行けないと言うなら行かなくて良いよ。こっちも今後の事をどうするかよく考えるわと暫く放置しておけば良いじゃん？
構図を見ると彼が悪いから文句を言ってたのに旅行を人質に取られたら、痛いとこを突かれ主さんがどうしようとヒヨってる状況なんだよ。彼に反省させる事もできずに旅行行かないとか言われてふざけるなと言えない主さんが立場弱いよねって印象。そんなつまらん事を言うならこちらも旅行なんてお断りだと、ちゃんと反省しとけという態度が出せれば、旅行は人質にもならなくなるわけであってさ。
彼の方から俺が悪かったから旅行も行こうと言わせる形が望ましいよね。喧嘩した意味がなくなるわけだから。今は主さんが別れも辞さない態度で怒ってるくらいの態度で放置しておいた方が効き目があると思ってしまうんだけどね。旅行へ行けるかどうかはそれによるというかさ。
>>7
結婚はされていないって事なのかな？状況は分からないけど、主さんが悪くないのであればまずはそれに対してキッチリ話をしなければならないわけであって、それこそ旅行は後回しの問題なわけだよ。少なくとも自分ならそう考える。
それを旅行行きたいのは分かるけど、その話を後回しにして謝ってまで主さんが折れるわけにはいかない問題じゃないの？って思ってしまうんだけどね。
喧嘩して旅行に行かないというのは理不尽かもしれないけど、物事はちゃんと適切に進めて行かないと自分の立場が悪くなってしまうだけかと思うんだけどね。謝るとするなら強く言い過ぎてしまったかもしれない部分なだけで、仲直りするかはその養育費の問題に折り合いがついてからの話だろう？
≫11
それは、主さんが自分の都合で時期を早めたり増額頼んだり、一方的なことを言い出したこらであって、彼がヘタレだからではないと思います。
彼にも都合や考えがあるでしょうから、それを主張するのは当然のことです。
これは確かに、弁護士入れての調停事案ですね。
主さんが一方的すぎると感じました。
旅行に行ってる場合ではないと思いますよ。
>> 12
もちろん私も一方的な部分がありましたが、そもそも認知するのも一日でできる処理を5ヶ月もかかってようやく終えた経過があります。
そういった背景があるため、元々苛立ちがありましたが今後の関係性を考慮して見過ごしていました。他にも｢子供が生まれた実感がわかない｣とかの発言があって、思うところがありました。
しかし、養育費に関しては2転3転言ってることが変わって私も良くなかったですが、私が手術することになって請求を早めたいと伝えたのですが、それで向こうは戸惑ってるといったところです。
私としては、これからも子供の養育費でイレギュラーな出来事が起こるだろうし、今後もこうなるのか...と悩んでるんです。
旅行してる場合ではないですね。
お子さんたちのために、お金のことはきっちりしないと。
中絶希望の彼からお金取れるとは思えません。
あなたが勝手に産んだんだろ、となりませんか。
遊んでる場合ではないですよ。
大学まで行かせてあげられるのですか？
病気したらどうするんですか？
入籍することをおすすめします。
©2025 秋山孝
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