しょうもない話なんですけど 同棲したいとか結婚したいとか言っていた人が いざ…

そういうことも含めて判断すればいい

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>> 1 そりゃそうですよね笑
回答ありがとうございます

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目の前にニンジンぶら下げて走る馬みたいになるから、やっぱり言葉より行動を見た方が良いですね。

それに、何だか頼りなく感じる。
結婚しても、そんな感じかな？

結婚は恋愛や半同棲と違って、話し合いして、決めなきゃならなかったり、問題を解決する術を話し合いしなきゃならない場面も出てくる。

家をどうする？子供は、どうする？親の介護は？って現実的な話し合い。

そこで、いつも、あやふやで、夢の話ばっかりで、実現しない。
ぬか喜び、幻ばっかり見せられる。嫌になるのは当然かと。

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わかります。
その時はただ素直な気持ちでしたいと言ってるんですよね。実際問題にぶち当たった時には、それは軽い気持ちと言われてしまうんですけど。

同棲は人生を左右する決断になりかねませんし、ガラッと生活も変わるし、考えることも手続きも多く…なんか色々面倒になっちゃうんでしょうね。でもそれは他人事ではなく、ちゃんと自分の事だと考えているからこそ。

まあ、人の意思とか気持ちってそんなに強いもんじゃないんですよ。
だけどそうなられたことに対してあなたが萎えるのも、自然なことというか悪い事じゃないですもんね。

よく結婚は「勢い」とかいうけど、それはお互いの覚悟が決まったタイミングが一致した時の、物事が動く波のようなもので、そのビッグウェーブに乗れる人が幸せになれるんだと思います。

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口だけ男にひっかかるのが主さんで　結局同じこと繰り返すのかもしれませんね。

単純　結婚や将来の責任持つ事から　逃げる男なんてそんなもんですよ。

同棲＝結婚への流れみたいなので躊躇する　いい歳して将来ビジョンも話し合えない時点で時間の無駄。

子供を望むかどうかが　一番人生の変化に関わるでしょうし　曖昧な会話をいつまでもしてるようじゃね～　

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大きいこと決断できない人はいつまで経っても変わらない、同棲、結婚、出産、家の購入、引っ越し、転職、介護や同居、ぜーんぶそう。それで自分のところに引っ越してくるならいい？自分が変化したくないだけでしょ。

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主さんのお気持ち、良くわかりますよ。
もちろん、勢いだけじゃなくて、慎重に考えることは良いのですが、なんか、決断出来ないのか、したくないのか…。
で、主さんがもういいや…ってなると慌てる…。
私も萎えますし、無理かな。

それと、慎重に考えながら、意見を出し合いながらでも、着々と話が進むようでないと、やはり合わないのかなと思います。
うまくいくときは(結果はともかく)、ｻｸｻｸと決まるし、本当に一緒に暮らしたいなら、彼の態度は解せないですね。
悪く取ると、責任逃ればかりして、なんかあれば、主さんが良いって言ったから…とか言いそう。
面倒だとか思うﾀｲﾌﾟなら、今後もずっと変わらないと思います。

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>> 3 目の前にニンジンぶら下げて走る馬みたいになるから、やっぱり言葉より行動を見た方が良いですね。 それに、何だか頼りなく感じる。 結婚し… 回答ありがとうございます

馬ꉂ🤣
本当そうですよね！

どちらかというと頼りないです
普段は行動力がある方なのですが、口下手で説明も会話も飛んでるから、積極的に聞くなり察するなりしなきゃいけない

私のことが絡むと、途端に優柔不断になってご飯ひとつでも延々と悩む(でも人の話は聞かない)人で
恐らく元からの性格なので、結婚してもそれは同じかと思います。

将来のことは、お付き合いする際に一通り話していたんですよ
お互いの家族のこと、不妊(私側)で大丈夫か等など
そこで結婚も視野に入れているから、近い将来同棲したいという話は出ていました。

彼は、私の親にも挨拶もしたいし俺は全然気にしない、寧ろ親とも仲良くしたい方だから、同居も構わないと仰ってました。
自身の親は毒親だし嫌な思いをさせることになるから断りましたが
そこまで考えてくれてるんだなと思って
嬉しかったし、自身も前向きに考えようと思ってた矢先のコレなので
余計嫌になっちゃったんですよね笑

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だって結局俺の家で一緒に住もう！
って一見ちゃんと考えて実行してる
様に感じるけど実際その通りにしたら
色々大変なのは主さんやからね！！
彼氏さんは今までと何も変わらないから。
私は何かイヤに思うしちょっと
別れる事も考えるわ。

だから主さんの気持ちは分かるよ！

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>> 4 わかります。 その時はただ素直な気持ちでしたいと言ってるんですよね。実際問題にぶち当たった時には、それは軽い気持ちと言われてしまうんですけ… 回答・共感ありがとうございます！

そうですね
本人なりに気持ちはあったのかもしれません。
人の意思がそこまで強くないこと
そこを私がもう少し考慮出来たら、気持ちがあるだけでも有り難いと思えるかもしれませんが...今はまだ難しいです。
現実的に考えている素振りを見せているだけで行動に移さなかった結果にどうしても目が行ってしまって、信用出来なくなったのも...気持ちですものね。

彼に｢その程度の気持ちなんだ｣とか、｢俺は結婚まで考えてるのに｣と、さも心外だ！みたいな態度で言われた時には
『オマエが言うーーー！？』
と、心の中で新喜劇なみにズッコケてたんですが笑
軽重は置いておいて、気持ちがあったかどうかに視点を当てれば
私も少し寛大になれるかなと考えることが出来ました。

改めて、ありがとうございました！

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1週間とか1ヶ月とか、彼氏の家に住んでみたらいいじゃないですか！
実際一緒に住むことを続けたことありますか？
一泊二泊一緒に過ごすのと違うと思いますよ。

お別れするにしろ、良い勉強になるのでは。

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>> 5 口だけ男にひっかかるのが主さんで　結局同じこと繰り返すのかもしれませんね。 単純　結婚や将来の責任持つ事から　逃げる男なんてそんなもん… 回答ありがとうございます！

元々結婚に良いイメージを持ってないので、結婚願望がそこまでなく
自身が不妊なのもあり、互いの将来に大きく関わることなので
結婚する気がないなら全然構わないし、同棲もどちらでも良いと思ってるんですね。
彼が離婚経験者なので尚更、相手は自分だけど慎重に考えて欲しいとも思っていて、お付き合いする前から色々話し合って、彼の考えを聞いてきたので
そこまで真剣に考えてくれているんだなと嬉しく
そこまで考えてくれているならと、私も割と勇気を振り絞って前向きに考えようとしていた所だったので
一体あの話し合いは何だったのかと、何がしたいんだと思う今日この頃です笑

無責任な男はそんなもんと言ったら、それはそうですよね
あまり落胆するだけ無駄かな

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>> 6 大きいこと決断できない人はいつまで経っても変わらない、同棲、結婚、出産、家の購入、引っ越し、転職、介護や同居、ぜーんぶそう。それで自分のとこ… 回答ありがとうございます！

そうですね
環境の変化にずっと悩んでたみたいですし、帰りが遅い〜の下りも、もしそれで文句言われたらどうしよう？めんどくせぇなみたいな考えが頭にあると思うので
自分が変化したくないのは間違いないと思います。
頼んでないし、そこまで悩まれても腹が立つから止めとけよって思っちゃうんですよね笑

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>> 7 主さんのお気持ち、良くわかりますよ。 もちろん、勢いだけじゃなくて、慎重に考えることは良いのですが、なんか、決断出来ないのか、したくないの… 回答・共感ありがとうございます！

そうなんですよ
慎重に考えるのは良い事だと私も思うんですが
こちらが｢良いよ｣とどれだけ承諾しても延々と悩み続けて、同じ所をループしてるところを見ると
どうしても同棲したくなさそうに見えるし、誤解とか言われてもなって..萎えますよね笑

うまく進んでない所とか、日頃の不一致具合を見ると、あまり合わないかな...
回答者さんの仰る通りで、〇〇(私)がこう言ってたからとよく言う
けど、一部分しか覚えてないというか、本人が気になる所だけピックアップして覚えてるので、他の言葉がなかなか耳に入らないタイプです。
この一件があって自身も過敏になってるからか、ちょっとした言動で苛立ちを覚えることが多くなって来てしまって
良くない方向に行ってるな
このままじゃ駄目だなと思って、話し合ってみたけど、いまいち伝わらない事が多く、更に信頼が無くなる一方なので別れもチラついてます。
仲良く居れるなら居たいし、別れずに済むならそれが一番なんですけどね
正直、彼が全く変わらずに私一人で気持ちを持ち直すのはキツくて
自分が意固地になってるだけなのかなと不安にも思っていたので、共感して頂けるのはとても有り難いです

改めて、ありがとうございました

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>> 9 だって結局俺の家で一緒に住もう！ って一見ちゃんと考えて実行してる 様に感じるけど実際その通りにしたら 色々大変なのは主さんやからね！… 回答・共感ありがとうございます！

そうですよね
私もこの件以降、別れがチラついてる状況です

萎える前の話ですが
同棲しても彼の仕事や私生活になるべく影響を与えないよう考えていたので
通勤に一時間掛かる彼の今の家に住むことになろうが構わないと思ってましたし、実際に彼は色々と悩んでいたので、今の彼の家でも大丈夫だと伝えていました。
ですが私の親のことを気にしている彼が｢でも〇〇の実家から遠くなるし、そうなると通い辛くて親に何かあった時に気付きにくいんじゃないか？親に心配をかけるんじゃないか？｣と、渋ったんです。
↑自身の親が毒親なのも説明済み
実家に帰れない距離でもないし、近過ぎたらしょっちゅう家に来られる可能性があるから遠くて良い、場所は気にしなくていいよと伝えている

それで何故か実家の間近く(道路挟んだくらいの距離)の家を探したりするもんですから
え、話聞いてた？と思った事もありました笑

今はもう萎えちゃったから、今の彼の家以前に、同棲自体を一旦白紙にしたのですが、何と言うか...伝わってないんですよね笑

そんなに難しい、変なことを言ってるのかな？と不安になってた所でしたので
共感して貰えて嬉しいです
改めて、ありがとうございました！

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>> 11 1週間とか1ヶ月とか、彼氏の家に住んでみたらいいじゃないですか！ 実際一緒に住むことを続けたことありますか？ 一泊二泊一緒に過ごすのと違… 回答ありがとうございます！

お試し期間ですか...確かにその考えはありませんでした
お試し期間と思えば、多少気持ちを持ち直せるのかな
同棲経験自体はありますが、今の彼とは彼の家に何日か泊まったことがあるだけで、まだ長期間一緒に居たことはありません。
...そう思うと、私は彼に挽回の機会を一度も与えていないのか？？？
良い勉強になるか...
貴重なご意見ありがとうございます
すみません！混乱してしまったので、その方法も視野に入れ考えたいと思います！

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主さんが「じゃああなたの家で同棲する！」と答えないから、主さんの家の近くとか色々気に入りそうな場所を探し始めてしまうのではないですか？

この先も一緒に過ごすであろう人の意見なら、自分の意見の方が効率良いのに、と思っても、一旦聞き入れてあげても良いのではないでしょうか。

相手を否定される文章が目立ちますが、不妊であること毒親であることを受け入れてくれる人はこの先何人も何人も現れるのかと疑問に思いました。

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最後のくだりを読んで思ったけど彼は

同棲したい
でも、引っ越しはしたくない（面倒臭い）

かな。
引っ越しもお金かかるし単純に大変だしね。

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>> 17 主さんが「じゃああなたの家で同棲する！」と答えないから、主さんの家の近くとか色々気に入りそうな場所を探し始めてしまうのではないですか？ … 回答ありがとうございます！

元々同棲をしようという話になった段階で、彼の仕事や私生活になるべく影響を与えないよう考えていて
彼も色々と悩んでいたので、今の彼の家でも大丈夫だと伝えていましたが
当時の彼の返答は｢んーー...｣でした。

実家の間近くで家を探した件については
毒親なのを知った上での会話で｢近くにしない方がいい｣→『でもそうした方が〇〇にとって良いと思って..』→｢考えてくれる気持ちは有り難いけど、親のことは考えなくて良いよ｣
のやり取りの後、家の間近くで探し出したから、何でだよwとなったという流れです。
その後は、どうしても私の実家近くの方が良いと考えているなら、それでも良いよと言いましたが、返答は｢んーーー...｣でした。

一応彼の意見には一通り同意もして、悩みに対しては合わせれる限り案も出したんですよ...
でもずっと悩みっぱなしで、それ以上全く話が進む気配がなかったから、同棲したくないのかと不信感に繋がりました。

不妊や毒親の件を受け入れて貰うのは勿論そんな簡単ことではないと思いますし、有り難いとも思います。
ですが、それらの事情を受け入れてくれる事と、同棲しようと自ら話を切り出し、いざその場面になると何も決められない彼の態度で募る不信感は別物と考えています。

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>> 18 最後のくだりを読んで思ったけど彼は 同棲したい でも、引っ越しはしたくない（面倒臭い） かな。 引っ越しもお金かかるし単純に… 回答ありがとうございます！

恐らくそうだと思います
現実的にお金が掛かるのも間違いないし、こちらに越してきても環境の変化で大変な思いをし困るのは彼ですので...

元々は俺がこちら側に引っ越すと仰っていましたが、現実的に大変だし面倒だな〜は分からない訳では無いし、ここまでは構わないんですよね笑

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≫8

失礼ですが、彼はアスペルガーじゃ無いですか？

私の旦那は、付き合っている時、何か変わっているな。と思い、別れたくなり、私が必死で別れ話したのですが、それもスルーして、幸せにするから！と何回も、しつこくプロポーズして来たので、結婚してしまいました。

ところが、妊娠した時から、不倫しまくりでした。

話を聞かないので、話し合いも出来ない。記憶を書き換える。ウヤムヤになる。そんな感じになり私が鬱病になりました。
旦那さんも連れて来てと主治医に言われ、病院に連れて行き調べたら、アスペルガーでした。

アスペルガーは、出来ない約束も平気でします。

ま、もし、彼がアスペルガーだったなら、結婚したら、奥さんがカサンドラになる確率は、めっちゃ多いらしいので、結婚しなくて良かったのでは？と思ってしまいました。

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彼氏に離婚歴あるんですね？
なんで離婚したかよーーーくわかるじゃないですか。彼氏本人はわかってなさそうですけど。
自分もアスペルガーに一票。
元嫁と同じく振り回されるだけなので見切りついたらお別れした方がいいと思います。

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解ります～～～

同棲の話では無いけど、夫が何か物事決める時に
「でも～だしな～」「～もあるんだよね～」とかウダウダ言うので
私が『できないってこと？』『気が乗らない？』と聞くと
「いや、気が乗らないとかじゃなくて」「できないとは言ってない」って展開が良くあるんですよね。

かえって面倒なので当てにするのやめようと自分で決断や解決しようとしてたら
「そういうのは素直に頼ってくれていいんだよ」なんて言われちゃって。

頼りにされたいのなら、頼れる人物になってくれ～～～

主さんも私も、彼氏や夫よりサッパリしてるのかもね。
決断して、さっさと進めたい。
人巻き込んでウダウダする時間が嫌。

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