不倫に関して「他人のものを奪う」という解釈が全く理解できません。 結婚して…

多くなってきてしまったので一旦まとめて返信します。

いままでいただいた回答もふまえてもう一度質問します。
「人のものを奪ったから悪い」という理屈は「窃盗罪」にあたると思いますが、人間は窃盗罪の対象にはなりません。
ではこの表現は「パートナーの気持ちを奪ったから」に当たるとします。そうすると窃盗罪ではないので、これはなんの罪ですか？
>>30さんの言うように「貞操権の侵害である」と言ってくれれば同意します。


「不倫されて嫌だ」という感情は分かりますし、否定していません。自分が嫌だというだけでは正当な批判にはならないという話です。

不倫自体を肯定しているわけではありません。回答には何度も書いていると思いますが、イマイチ理解されていないように感じる回答が多いです。質問の書き方が悪かったかもしれません。

自分の恋人が他の人にいったとしたら、それは相手がそうしたいと思ったから行っただけのことです。
愛想を尽かされたか、単純に浮気相手のほうが好きだと思ったか。秘密にして同時に交際したならその点は恋人が悪い。
でも別に浮気相手のことは責めません。

気持ちの話は意図的に払い除けて話しています。
感情論で人を批判しているから違和感を感じています。
感情だけで物事を決められないから細かい法律があって、自分は「パートナーの気持ちが動いたことについて浮気相手を責める」ということが理解できない（気持ちは分かるけど正しくはないと思います）ので法律を頼っています。

不倫相手が憎くて恨めしいっていうのが一般的なのは分かっているからこそ、質問しています。

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>>51

で、一番「言いたい事」は 何ですか？

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理解出来ないんじゃ無くて、理解したく無い。の間違いじゃないですか？現実逃避して、普通に恋愛してるだけだし。人のモノを奪ってる感覚がない。と言う事ですか？

そうじゃなければ、主さんの頭が残念なんだと思います。

主さんみたいな人に不倫されたら、こんな馬鹿旦那と付き合っちゃって可哀想だから…と温情なんか掛けずに、すぐに慰謝料請求した方が良い。と言う事ですね。

結婚は契約です。
婚姻届を書いて提出したら、妻、旦那以外の人と性行為したらダメですよ。と言う法律で縛られている契約なんです。

その契約を結んで、家庭を作り、子供を作っている訳です。

不倫相手が独身だったっとしても、既婚者と不貞行為をしたらダメですよ。と言う契約が婚姻届を出している時点で、既婚者その既婚者と付き合う独身の方にも発生しているんです。

ソレを破って、他の人と性行為をし、契約違反をして、奥さんの心を傷つけたから、心を傷つけた損害賠償請求をされ、慰謝料請求をされるんです。


人はモノではない。云々カンヌン…それは、貴方の屁理屈です。
乙とか、甲だったら、理解します？
現実逃避していたら、一生理解する事は無いんだと思いますよ。

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婚姻は契約。法律上はそうだけど
なんてロマンチックのカケラもない言葉。
なのに愛してる相手…
愛って何？
愛してる旦那が選んだ不倫相手が憎いのは何故？

私は旦那より稼いでるし子供も旦那には懐いていない。だから不倫されて離婚になっても痛くも痒くもない。
だから「取られた、奪われた」とも思わない。勝手に旦那が目移りした。

取られたと言う言葉を使うなら、旦那は私のこと大好きで浮気するはずもないのに相手の女が私から旦那のこと奪いたくて無理矢理監禁でもしてるのか。

知人は「捨てられた、旦那は相手の女に騙されてる」って言うけど、
「捨てられた」って言葉も違和感。
飼われてたのか？捨てられたら生活出来ないような生き方してたのが悪いと、その人の場合は思う。

皆首に鎖でもついてんのか。

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>「パートナーの気持ちが動いたことについて浮気相手を責める」ということが理解できない<

主張したいことはこれ？夫婦以外の第三者は責められる対象ではないと？

パートナーが浮気相手と成り得る人に気持ちが行っただけでは 相手はパートナーが既婚であることやパートナーが自分に気持ちがある事を知らない内ならその相手を責めるのは尚早でしょうが その人が既婚を知り気持ちを知り その気持ちに答えた時点で責める対象と成り得ると思いますよ

要するにパートナーの心変わりまでは仕方無いが 行動は自制自重すべき出来る事なので 付き合ったら相手共々「共犯」です
既婚者と判っているならです
これは感情の問題ではないです

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実際、首に鎖をつけていたら、監禁罪ですね。

ロマンティックな関係でいたいなら、恋愛だけしてれば良いんだと思います。

結婚は現実、生活ですから、ロマンティックで刺激的な関係とは真逆な関係に有ると思いますよ。


だから、ホイホイと、いとも簡単に心変わりをする浮気者は結婚なんか向いていない訳だから、結婚なんかしなければ良いんです。

婚姻届を書いて提出したら、これからは、1人の人としか付き合えない契約なんですから、書かなければ良い。

結婚しなければならない法律は無いですからね。

婚姻届を出した以上は、法律を守らなければならない。
ソレが結婚です。

ですから、結婚は慎重に。と、言う事です。

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私はロマンチックな関係でいたいとは書いていません。

情はあるから、別れた方が相手の幸せならその場合そうします。

旦那が不倫して、別れたいと言ってきた場合に別れないと答える人は、経済的理由の他に何があるのでしょう？

養育費を貰う権利はあるのだから経済的理由は理解出来ません。

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奪う。と言う感覚が有る、人のモノだから、普通の恋愛より燃えるのでは？

それを、何処かで分かっていたりするから、奪うと言う事や、人のモノと言う言葉に、主さんは、嫌悪するんじゃないですか？


だって、冷静に考えたら、不倫て、俺と付き合うと言う事は、二股でも良いと言う事だぞ！と堂々と二股宣言してるクズ男と付き合うみたいなもんだと思うんです。


そんなクズを取り合う。そんな事に時間を費やすなんて、すごく無駄な事、無駄な労力だと思うんです。

でも、燃えるのは、不倫するクズを見ていないで、もう既に、奥さんから奪う事に時間を費やしてしまった後悔の念や、奥さんから奪う事に、自分のプライドをかけているからじゃないの？と思んですよね。

1回客観視して、冷静になって考えた方が良いと思うんだけどな。

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>57

貴女は、旦那さんが不倫して、離婚したいと言ってきたら、離婚してあげれば良いんじゃないですか？


ただ、人其々の生活や、事情が有るのですから、他人に対して、こうするべき！と言うのは違うと思いますよ。

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既婚者から近付く場合もあれば、相手が既婚者であると知りながら、略奪目的で近づく人もいます。最初から略奪目的の人ほど「そういうつもりではなかった。」なんて、ほざきますが、非常に見苦しいです。
既婚者や恋人のいる人と恋愛関係に持ち込んで、二人が別れて、浮気相手や不倫相手が後釜に収まることを「略奪愛」と言いますが、「奪った」「奪われた」と言う感覚が多くの人にあるからこそ、「略奪」という言葉が使われているんですね。

• 共感6

正論か正論でないかより、不快な思いをする嫁や旦那がおるわけですよ。
そういう感情も汲めないというなら不毛な議論です。相手が独身であろうとなかろうと世帯を持ってる既婚者相手にする自体日本の法律に違反しているけですので。
それを屁理屈に置き換えているだけです。

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>54
いや、婚姻は契約ですよ。
自分が選んだ赤の他人と【家族になれる】契約。
ロマンが無いって言うけれど結婚で得られるものって現実的なものですよ。
入院時の面会権とか相手の有事の際に手続き出来たりとか。
何かあった時に家族という立場の自分が相手を守れる制度は夢あると思いますけどねー。
まさかいい歳してお伽話みたいな［2人は結婚して幸せに暮らしましたとさ］と言った曖昧なロマンに縋る訳じゃありませんよね？

恋人関係と婚姻関係で不倫(浮気)という同じ行為をしても、慰謝料請求の有無など社会の対応は全く異なる訳ですよね。
トピ主さんもそうだけど先ずそこが根底から違いますよね。結婚を恋愛と同じ物と考えてます。気持や認識面ではあながち間違いではないのですが［既婚者との恋愛］を軽く見過ぎてます。
特にトピ主さんは感情論を廃していると言っても、恋人関係と夫婦関係を混同しているから論理的でもなく感情的ではないけど感覚的ではあるのです。紛らわしくなる原因はそこだと思います。

先程も書きましたが、夫婦は法律と制度に則った家族です。夫婦には関係を継続する努力義務も生じます。
不倫というものはされた相手の権利や努力の侵害になります。これにより［奪われるもの・権利］や不倫した夫婦のどちらかが［捨てるもの］は決して単純じゃありません。


>29 でも書きましたが
言葉は様々な意味を含み複雑な背景を孕みます。トピ主さんも54さんも【奪う】という言葉の上っ面しか汲み取れていないのです。
国語2かよってくらいのレベルです。

例えば若い人が発した「キモっ」って言葉。
これには対象がありその意味は清潔感が無い、周りとの調和がとれた行動・発言では無い、セクハラである…etcなど様々なものを含みます。
けれど言葉を表面的に捉えると［気持ち悪い］であり「えっ体調わるいの？」などと空気を読めない返しをする展開になっているのです。

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スレ主は、今後、恋人に浮気されても、婚約者に略奪愛で婚約破棄されても、配偶者に不倫されて離婚されても、浮気相手を感情的に責めないし、恨まないし、浮気相手には慰謝料請求はしないのですか。
貴方は、そうすればいいだけのことです。

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もし主さんは既婚者を好きになったら どうするんですか？
両想いと判ったらどうしそうですか？

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これは日本語の言い回しに違和感があるって話なんでしょ？

感情論の人が入ってくるから話がとっ散らかってる。

「人のものを奪う」
この言い回しがしっくり来ないと。

まあ分からなくもないけど、
言葉や言い回しってそういうもんでしょ？何となくそう言う言い回しが定着してっただけなんだよ。
それだけ。

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色々な感じ方の人がいるんだな、と思います。
感情を変えることや否定するのは無理だと思っているので私個人の感覚の話ですが…。
「不倫相手に配偶者を奪われた」とは私は思いません。友人がされた側のときは、とても共感しますが。
ただ、不倫相手に
「夫婦(家族)としての関係性を壊された」
「配偶者(子供がいたら子供の親としての)という立場を奪われた」とは思います。
夫が自分の意志でやっていることなので、夫に責があると思います。
不倫相手には意思に関係なく
不倫した配偶者とともに家庭を破綻させた
とも思いますね。

なので、「もの」を奪うではなく、人の立場や権利などを「奪う」をいう風に私は解釈しております。

言葉は難しいですね。

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>>65

その違和感の説明に 人はものじゃない(ものが態となのか平仮名)から窃盗罪ではない なら何の罪か？とか 婚姻関係にある二人でない浮気相手は その契約には無関係とか自分都合のおかしな解釈つけるから レス伸びてるんでしょうね

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不倫する人って頭ぶっとんでるから話も通じないんだよな。

• 共感10

未婚の不倫相手を恨むべきでは無い、という意見には概ね同意です。

ただ、不倫そのものが良くない、略奪行為だ、とは思いますよ。

誰の何を奪っているか、というとですね。
私が思うのは…。

｢妻｣から｢夫｣を奪っているのではなく。
妻子の｢子供｣から｢父親｣という｢安心｣を奪っている、んですね。

たとえ子供のいない夫婦でも同じです。

｢結婚｣自体が、子をもうけて養育することを前提とした契約になっている、と思うし。
（実際に産む産まないは当人たちの選択でいいけど、欲しくなった時やできちゃった時に、子供が困りにくように、という制度になってる。）

そして、女性の体内には、将来子供になるかもしれない卵子が、すでにいるので。
未来の安心を奪っている。

最近は女性も働けるようにはなりましたが、やはり毎月内蔵を剥いで出血したり、出産時は内蔵8キロ取り出すような性の女性は、もちろん回復もするけれど、身体的に人生の中で弱者でいる時間は長い、んですよ。

それに、子供は紛れもなく弱者なわけで。
もし産後だったら、母親が受けたショックの煽りを受けて、赤ちゃんのほうが発達障害になってしまったりもしかねない訳です。

そういうところにモロに皺寄せが行くので、社会通念上、悪事である、とは強く思いますね。

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これは感情論でも、法律の話でも、日本語の話でもなく倫理観の話です。
倫理観の壊れた社会不適合者がこういう屁理屈をこねだします。
そこに対して感情論や、法律の話等で納得させようとしてもいいんですけど、倫理観を変えない以上は結局屁理屈こねられるだけなんで無駄です。
主さんの意見の賛同する人達もいなくはないと思いますので、なんで？理解できないよ！って嘆くんじゃなくてそういう人達と恋愛したら主さんも幸せになれると思いますよ。

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>>51
発想がいじめっ子と同じでは？
＞自分が嫌だというだけでは正当な批判にはならないという話です
これってイジメ受けてる側が嫌だからと言ってイジメっ子を批判したらダメなの？
イジメを浮気、不倫に置き換えたら同じですよね
嫌だという事だけで十分に批判される対象になるでしょ

それと、やはり主の恋人を寝取ってもいいってことですよね
主は良くないことと言いつつも、それは不倫相手に魅力があったから、好きだからなので
批判されることはないですよね？というか批判してはダメですよね？


後、根本的に勘違いしてると思うのが
浮気や不倫ってそもそもが感情が元になってるんですが…
それを感情論を抜きにしてって…そもそも前提無視するなって話をしてるんですけど
感情だけで決められないから法律があるってのが、そもそも間違ってる

法律は神が作るのではなく、感情ある人間が作ってます
そして、それらは過去数百年の積み重ねで感情や経済等の観点から作られてます
というか昔の法律とかって厳密に言えば道徳に関することだし（憲法17条なんかはまさに）

儒教の文化などが入り、親を大切にしろだとか嫉妬はあまりするなとか
それらが近代に入り確かフランスの民法を参考にして出来てきた

話を戻して感情論を抜きにするなら、それは単なる日本語の使用の話であり
国語の先生に聞いた方が良いと思います
そもそも所有という概念も日本と欧州では違ったりするけど
欧州の方は一時的に借りるというニュアンスが強い
この辺りの言葉の概念をどう把握するかの話なのか

文脈としての「人のものを奪うな」なのか
主自体がはっきりさせてください
本当に感情論を抜きにするなら、「所有」「モノ」の概念から論じてください
所有とは何か、モノとは何か、実物なのか時間なのか

まぁ、言っても無駄ですけどね
なぜなら言葉は言語ゲームであり、文脈の派生するものなので（ウィトゲンシュタイン）
なので文脈ありきなのが、言葉の現実であり
その文脈である感情を無視し、状況を無視したのは単なる言葉遊びにすぎないのではと思います

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不倫女って、既婚男性が自分と不倫すると奥さんより自分を好きになってくれたとか、奥さんに勝ったと思ってますよね。
そこが、そもそもの大きな間違いです。
不倫男は、そもそも、人一倍性欲が強くて、やりたいだけなんです。
自分の許容範囲で、口が固く、訴えたり騒がず勝手に勘違いして、やらせてくれる頭の悪い女なら、誰でもいいんです。
男はやりたい生き物だから、そこに漬け込み女が誘惑したんだから、断らない女が悪いってなるんじゃないですかね？
そもそも、不倫女って、男は性欲の固まりって分かってるんだか、分かってないんだか、知りませんが、人の家族不幸にすること分かってて、行動してますよね。
男性より、女性のが性欲をコントロール出来るはずなのに、それをしないからじゃないんですかね？

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「他人のものを奪う」ではなく「一つの家庭が壊れる」という解釈の方がしっくりくるかも？

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