不倫に関して「他人のものを奪う」という解釈が全く理解できません。 結婚して…

>> 1 主は、本気で人を好きになったことや、心から大切に思う人がいたことがないんだろうね。 そんなことないと思います。
誰もが同じように人を好きになるとは限らないので、自分の恋愛感情と同じものだけを「本気」だと想わないでいただきたいです。

• 共感1

>> 2 うーん。それは主さんの中で不倫というものがあくまで［当事者同士の恋愛お花畑脳から起こるもの］の認識しか無いからじゃないかな。 世の中に… 確かに悪意があったら「奪う」かもしれませんし、批難するのも理解できます。

• 共感1

>> 3 こういう事言う人って結婚したことない人で独身で不倫する側の人間ですよね? 既婚者と分かってて付き合う女の人間性がどういうものか言わない… たしかに独身ですが、不倫したことはありません。そうやって言っていることと人間性をむすびつけず、質問内容について喋ってください。

「考えないと分からない？」って、直感が正しいとは限らないので、あなたこそ決めつけず考えてから回答してほしいです。
女と決めつけてるあたりも疑問ですね。

• 共感2

>> 7 それが未婚者には無関係ではないのですか？

• 共感1

>> 9 当事者間でも「責めたくなる」のは分かります。不倫された配偶者は何も悪いことはしてないわけですし。
でも責めている内容については、「正論ではないのでは？」と思うことが多いです。

• 共感1

>> 11 不倫した側が言われるのは仕方がないと思います。バレたら正しい批判も行き過ぎた誹謗中傷も言われるのは予想できます。
でもそれは「言ってもいい」や正しいとは別だと思います。

• 共感1

>> 13 ならば不倫は正しいとおっしゃってますか? そうではありません。
「ひとのものを奪う」ことではないと考えています。

• 共感2

>> 14 第三者から責められるのは御門違いですが配偶者や家族から責められるのは仕方のない事です。 仕方なくても正しいとはやはり思えません。

• 共感1

>> 15 >>8 目当ての商品に「売約済み」の表示がある場合 手を出しますか？普通売約済みとあれば諦めますよね 既婚者は主さん以外… 「前の契約を破棄してから」これはその通りだと思います。
別に不倫が良いことだと思っているわけではありません。

しかしながら、「他人のものを奪う行為」ではなく「相手に契約を破らせる行為」だという認識です。
そもそも人間を「ひとのものを取ってはいけない」の「もの」に当てはめることに違和感を感じています。売約済みの商品に例えていただいてもそれは一緒です。

• 共感2

>> 18 そもそも不倫事態が正しいものではないのですよ。家族の幸せを奪ってるのですからそのように言われても仕方がないと思います。 それは分かっています。
ですが何度「仕方ない」と言われようと、仕方ないと認めていようと、正しくないという考えは変わりません。
正しいというのなら正しいということを説明してほしいです。

• 共感1

>> 19 不倫に対しては「責める」と言う行為が無意味。 旦那が好きになった相手がいてその人と一緒になりたいなら離婚してあげればいい。 本当に愛… それも思います。

時間やお金をかけて、仕事を辞めたり引っ越したりする方もいて、不倫されて嫌いになる方もいて、慰謝料を貰うとかは当然の権利だと思いますが、ヒステリックになったり責めたりしても無意味だと思います。

• 共感1

>> 23 主さんは法的な婚姻制度の説明を熟知してますか？ 一度読まれるといいと思いますが 「互いにある程度相手に縛りや規定」の様なものが生じるのが結… 契約の話は分かります。
それを「ひとのものを奪った」と解釈することが分かりません。

おっしゃる通り言葉やニュアンスにしっくりきていません。はじめからそのつもりで質問しています。
「不倫は駄目」という結論は変わりません。でも「ひとのものを奪う行為だから」という理由が、おかしいと思っています。おっしゃるとおり頭人に感情があるので、「奪った」という解釈に違和感があります。

• 共感0

>> 24 主様には常識が通用しないようですし人の痛みも感じないようなのでもうﾚｽはいたしません。 それは結構ですが、「常識」なんてことばで片付けるくらいならはじめから質問していません。
人の痛みを感じるからこそ、普通を疑い、理屈で考えることは必要だと思います。誰かに同情したからって他の誰かが何も感じてないわけではありません。全員に同情して全員に都合良いようになんて無理です。だったらいま一度理屈で考えてみるのが良いと思います。
別に誰かを責めようって話はしてません。

• 共感1

>> 28 質問文読んで最初に思ったのが、私も以前から人間のことを「取る」「取られる」と表現することに疑問を持っていました 結婚してなくても恋人とかに… そうですね。
議論って単語を見て思ったのですが、「奪う」の定義が、それを言っている人と自分で違うのかもしれません。
だとすると自分の中では「ひとのものを奪ったから悪い」と繋がらなくなってしまうんですが……。

• 共感1

>> 29 人を物として扱うニュアンスと捉えているから違和感が生じるのではないでしょうか。 夫婦という間柄に水を差して、信頼関係や夫婦関係そのもの… ひとを物としては扱うのがおかしいという道徳的な観点よりも、「奪った」という表現に抱いている疑問のほうが強いかもしれません。
確かにおっしゃるように解釈すれば「奪った」という表現にはなると思いますが、それだと「悪い」って部分とうまく繋げることができません。
それは「親友に友達が増えたせいで遊ぶ時間が減った。親友を奪われた。親友の新しい友達が悪い！」って言ってるのと同じニュアンスに感じます。
そういう表現はできるけど、その表現で責めるのは違うかと。

• 共感3

>> 30 法律で言う不貞行為は「人のものをとる」という考えではなく権利を奪うという事で、不貞が｢民法上の不法行為」にあたるのは、貞操権という権利を侵害… そうですね。
それなら喜んで頷くのですが、不倫報道などで出る「ひとのものを奪った」という批判にはどうもぴんと来ません。

• 共感0

>> 31 結婚したからって、パートナーに愛される努力は一生続けるべきです😌 目移りされたのは、愛し愛される努力で負けたからだと思う。 それはそうですね。
努力量だけじゃなく相手の好みや環境も大きいと思いますし、不倫された人は別に悪いことはしてないんですけどね。

• 共感2

>> 33 私は未婚ですが、主さんの考え方って幼稚というか恋愛範疇だからだと思います 親とか見てて家庭を築くって一つの社会単位であって 社会は皆が… 確かに恋愛範疇の話をそのまま持ってきています。恋愛範疇の話は残したまま、そこに「契約」が追加されるのが結婚だと思っています。
感情は感情。結婚したのならその契約内容は守ろうって考えはあります。
不倫における「ひとのものを奪う」という解釈自体が、どちらかというと感情面にスポットが当たってる話だと思いますので、恋愛範疇の方の話ではないかと考えています。

• 共感1

>> 40 子どもに限らず巻き込まれた人に対しては、同情って言ったらまぁアレですが……。

ものっていうか「奪う」って解釈に違和感がありますね。質問の書き方がちょっと悪かったです。

• 共感1

多くなってきてしまったので一旦まとめて返信します。

いままでいただいた回答もふまえてもう一度質問します。
「人のものを奪ったから悪い」という理屈は「窃盗罪」にあたると思いますが、人間は窃盗罪の対象にはなりません。
ではこの表現は「パートナーの気持ちを奪ったから」に当たるとします。そうすると窃盗罪ではないので、これはなんの罪ですか？
>>30さんの言うように「貞操権の侵害である」と言ってくれれば同意します。


「不倫されて嫌だ」という感情は分かりますし、否定していません。自分が嫌だというだけでは正当な批判にはならないという話です。

不倫自体を肯定しているわけではありません。回答には何度も書いていると思いますが、イマイチ理解されていないように感じる回答が多いです。質問の書き方が悪かったかもしれません。

自分の恋人が他の人にいったとしたら、それは相手がそうしたいと思ったから行っただけのことです。
愛想を尽かされたか、単純に浮気相手のほうが好きだと思ったか。秘密にして同時に交際したならその点は恋人が悪い。
でも別に浮気相手のことは責めません。

気持ちの話は意図的に払い除けて話しています。
感情論で人を批判しているから違和感を感じています。
感情だけで物事を決められないから細かい法律があって、自分は「パートナーの気持ちが動いたことについて浮気相手を責める」ということが理解できない（気持ちは分かるけど正しくはないと思います）ので法律を頼っています。

不倫相手が憎くて恨めしいっていうのが一般的なのは分かっているからこそ、質問しています。

• 共感0