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不倫に関して「他人のものを奪う」という解釈が全く理解できません。 結婚して…
不倫に関して「他人のものを奪う」という解釈が全く理解できません。
結婚しても相手に自分の所有権を渡すわけじゃないですし、人間はものではありませんよね。
日本のルールで「結婚」という契約を結んだなら浮気しないのは当たり前ですが、未婚の不倫相手はその契約に関係がないはずです。「あなたの奥さん旦那さんと特別な関係になりません」と約束させたなら、それを反故にされて恨む気持ちも分かりますが、目移りされたからってその相手を恨むのはお門違いのように感じます（恨みたくなる気持ちはわかりますが、それをさも正論のように言うのははしたないと）。
もちろん既婚者に対して「アプローチしたら迷惑だろうな」とか「配偶者のことも考えて身を引こう」とかって考えることは理解できますが、そう思わないからって責めようとは思えません。
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不倫女って、既婚男性が自分と不倫すると奥さんより自分を好きになってくれたとか、奥さんに勝ったと思ってますよね。
そこが、そもそもの大きな間違いです。
不倫男は、そもそも、人一倍性欲が強くて、やりたいだけなんです。
自分の許容範囲で、口が固く、訴えたり騒がず勝手に勘違いして、やらせてくれる頭の悪い女なら、誰でもいいんです。
男はやりたい生き物だから、そこに漬け込み女が誘惑したんだから、断らない女が悪いってなるんじゃないですかね？
そもそも、不倫女って、男は性欲の固まりって分かってるんだか、分かってないんだか、知りませんが、人の家族不幸にすること分かってて、行動してますよね。
男性より、女性のが性欲をコントロール出来るはずなのに、それをしないからじゃないんですかね？
>>51
発想がいじめっ子と同じでは？
＞自分が嫌だというだけでは正当な批判にはならないという話です
これってイジメ受けてる側が嫌だからと言ってイジメっ子を批判したらダメなの？
イジメを浮気、不倫に置き換えたら同じですよね
嫌だという事だけで十分に批判される対象になるでしょ
それと、やはり主の恋人を寝取ってもいいってことですよね
主は良くないことと言いつつも、それは不倫相手に魅力があったから、好きだからなので
批判されることはないですよね？というか批判してはダメですよね？
後、根本的に勘違いしてると思うのが
浮気や不倫ってそもそもが感情が元になってるんですが…
それを感情論を抜きにしてって…そもそも前提無視するなって話をしてるんですけど
感情だけで決められないから法律があるってのが、そもそも間違ってる
法律は神が作るのではなく、感情ある人間が作ってます
そして、それらは過去数百年の積み重ねで感情や経済等の観点から作られてます
というか昔の法律とかって厳密に言えば道徳に関することだし（憲法17条なんかはまさに）
儒教の文化などが入り、親を大切にしろだとか嫉妬はあまりするなとか
それらが近代に入り確かフランスの民法を参考にして出来てきた
話を戻して感情論を抜きにするなら、それは単なる日本語の使用の話であり
国語の先生に聞いた方が良いと思います
そもそも所有という概念も日本と欧州では違ったりするけど
欧州の方は一時的に借りるというニュアンスが強い
この辺りの言葉の概念をどう把握するかの話なのか
文脈としての「人のものを奪うな」なのか
主自体がはっきりさせてください
本当に感情論を抜きにするなら、「所有」「モノ」の概念から論じてください
所有とは何か、モノとは何か、実物なのか時間なのか
まぁ、言っても無駄ですけどね
なぜなら言葉は言語ゲームであり、文脈の派生するものなので（ウィトゲンシュタイン）
なので文脈ありきなのが、言葉の現実であり
その文脈である感情を無視し、状況を無視したのは単なる言葉遊びにすぎないのではと思います
削除されたレス （自レス削除）
これは感情論でも、法律の話でも、日本語の話でもなく倫理観の話です。
倫理観の壊れた社会不適合者がこういう屁理屈をこねだします。
そこに対して感情論や、法律の話等で納得させようとしてもいいんですけど、倫理観を変えない以上は結局屁理屈こねられるだけなんで無駄です。
主さんの意見の賛同する人達もいなくはないと思いますので、なんで？理解できないよ！って嘆くんじゃなくてそういう人達と恋愛したら主さんも幸せになれると思いますよ。
未婚の不倫相手を恨むべきでは無い、という意見には概ね同意です。
ただ、不倫そのものが良くない、略奪行為だ、とは思いますよ。
誰の何を奪っているか、というとですね。
私が思うのは…。
｢妻｣から｢夫｣を奪っているのではなく。
妻子の｢子供｣から｢父親｣という｢安心｣を奪っている、んですね。
たとえ子供のいない夫婦でも同じです。
｢結婚｣自体が、子をもうけて養育することを前提とした契約になっている、と思うし。
（実際に産む産まないは当人たちの選択でいいけど、欲しくなった時やできちゃった時に、子供が困りにくように、という制度になってる。）
そして、女性の体内には、将来子供になるかもしれない卵子が、すでにいるので。
未来の安心を奪っている。
最近は女性も働けるようにはなりましたが、やはり毎月内蔵を剥いで出血したり、出産時は内蔵8キロ取り出すような性の女性は、もちろん回復もするけれど、身体的に人生の中で弱者でいる時間は長い、んですよ。
それに、子供は紛れもなく弱者なわけで。
もし産後だったら、母親が受けたショックの煽りを受けて、赤ちゃんのほうが発達障害になってしまったりもしかねない訳です。
そういうところにモロに皺寄せが行くので、社会通念上、悪事である、とは強く思いますね。
>>65
その違和感の説明に 人はものじゃない(ものが態となのか平仮名)から窃盗罪ではない なら何の罪か？とか 婚姻関係にある二人でない浮気相手は その契約には無関係とか自分都合のおかしな解釈つけるから レス伸びてるんでしょうね
色々な感じ方の人がいるんだな、と思います。
感情を変えることや否定するのは無理だと思っているので私個人の感覚の話ですが…。
「不倫相手に配偶者を奪われた」とは私は思いません。友人がされた側のときは、とても共感しますが。
ただ、不倫相手に
「夫婦(家族)としての関係性を壊された」
「配偶者(子供がいたら子供の親としての)という立場を奪われた」とは思います。
夫が自分の意志でやっていることなので、夫に責があると思います。
不倫相手には意思に関係なく
不倫した配偶者とともに家庭を破綻させた
とも思いますね。
なので、「もの」を奪うではなく、人の立場や権利などを「奪う」をいう風に私は解釈しております。
言葉は難しいですね。
これは日本語の言い回しに違和感があるって話なんでしょ？
感情論の人が入ってくるから話がとっ散らかってる。
「人のものを奪う」
この言い回しがしっくり来ないと。
まあ分からなくもないけど、
言葉や言い回しってそういうもんでしょ？何となくそう言う言い回しが定着してっただけなんだよ。
それだけ。
スレ主は、今後、恋人に浮気されても、婚約者に略奪愛で婚約破棄されても、配偶者に不倫されて離婚されても、浮気相手を感情的に責めないし、恨まないし、浮気相手には慰謝料請求はしないのですか。
貴方は、そうすればいいだけのことです。
>54
いや、婚姻は契約ですよ。
自分が選んだ赤の他人と【家族になれる】契約。
ロマンが無いって言うけれど結婚で得られるものって現実的なものですよ。
入院時の面会権とか相手の有事の際に手続き出来たりとか。
何かあった時に家族という立場の自分が相手を守れる制度は夢あると思いますけどねー。
まさかいい歳してお伽話みたいな［2人は結婚して幸せに暮らしましたとさ］と言った曖昧なロマンに縋る訳じゃありませんよね？
恋人関係と婚姻関係で不倫(浮気)という同じ行為をしても、慰謝料請求の有無など社会の対応は全く異なる訳ですよね。
トピ主さんもそうだけど先ずそこが根底から違いますよね。結婚を恋愛と同じ物と考えてます。気持や認識面ではあながち間違いではないのですが［既婚者との恋愛］を軽く見過ぎてます。
特にトピ主さんは感情論を廃していると言っても、恋人関係と夫婦関係を混同しているから論理的でもなく感情的ではないけど感覚的ではあるのです。紛らわしくなる原因はそこだと思います。
先程も書きましたが、夫婦は法律と制度に則った家族です。夫婦には関係を継続する努力義務も生じます。
不倫というものはされた相手の権利や努力の侵害になります。これにより［奪われるもの・権利］や不倫した夫婦のどちらかが［捨てるもの］は決して単純じゃありません。
>29 でも書きましたが
言葉は様々な意味を含み複雑な背景を孕みます。トピ主さんも54さんも【奪う】という言葉の上っ面しか汲み取れていないのです。
国語2かよってくらいのレベルです。
例えば若い人が発した「キモっ」って言葉。
これには対象がありその意味は清潔感が無い、周りとの調和がとれた行動・発言では無い、セクハラである…etcなど様々なものを含みます。
けれど言葉を表面的に捉えると［気持ち悪い］であり「えっ体調わるいの？」などと空気を読めない返しをする展開になっているのです。
正論か正論でないかより、不快な思いをする嫁や旦那がおるわけですよ。
そういう感情も汲めないというなら不毛な議論です。相手が独身であろうとなかろうと世帯を持ってる既婚者相手にする自体日本の法律に違反しているけですので。
それを屁理屈に置き換えているだけです。
既婚者から近付く場合もあれば、相手が既婚者であると知りながら、略奪目的で近づく人もいます。最初から略奪目的の人ほど「そういうつもりではなかった。」なんて、ほざきますが、非常に見苦しいです。
既婚者や恋人のいる人と恋愛関係に持ち込んで、二人が別れて、浮気相手や不倫相手が後釜に収まることを「略奪愛」と言いますが、「奪った」「奪われた」と言う感覚が多くの人にあるからこそ、「略奪」という言葉が使われているんですね。
>57
貴女は、旦那さんが不倫して、離婚したいと言ってきたら、離婚してあげれば良いんじゃないですか？
ただ、人其々の生活や、事情が有るのですから、他人に対して、こうするべき！と言うのは違うと思いますよ。
奪う。と言う感覚が有る、人のモノだから、普通の恋愛より燃えるのでは？
それを、何処かで分かっていたりするから、奪うと言う事や、人のモノと言う言葉に、主さんは、嫌悪するんじゃないですか？
だって、冷静に考えたら、不倫て、俺と付き合うと言う事は、二股でも良いと言う事だぞ！と堂々と二股宣言してるクズ男と付き合うみたいなもんだと思うんです。
そんなクズを取り合う。そんな事に時間を費やすなんて、すごく無駄な事、無駄な労力だと思うんです。
でも、燃えるのは、不倫するクズを見ていないで、もう既に、奥さんから奪う事に時間を費やしてしまった後悔の念や、奥さんから奪う事に、自分のプライドをかけているからじゃないの？と思んですよね。
1回客観視して、冷静になって考えた方が良いと思うんだけどな。
私はロマンチックな関係でいたいとは書いていません。
情はあるから、別れた方が相手の幸せならその場合そうします。
旦那が不倫して、別れたいと言ってきた場合に別れないと答える人は、経済的理由の他に何があるのでしょう？
養育費を貰う権利はあるのだから経済的理由は理解出来ません。
実際、首に鎖をつけていたら、監禁罪ですね。
ロマンティックな関係でいたいなら、恋愛だけしてれば良いんだと思います。
結婚は現実、生活ですから、ロマンティックで刺激的な関係とは真逆な関係に有ると思いますよ。
だから、ホイホイと、いとも簡単に心変わりをする浮気者は結婚なんか向いていない訳だから、結婚なんかしなければ良いんです。
婚姻届を書いて提出したら、これからは、1人の人としか付き合えない契約なんですから、書かなければ良い。
結婚しなければならない法律は無いですからね。
婚姻届を出した以上は、法律を守らなければならない。
ソレが結婚です。
ですから、結婚は慎重に。と、言う事です。
>「パートナーの気持ちが動いたことについて浮気相手を責める」ということが理解できない<
主張したいことはこれ？夫婦以外の第三者は責められる対象ではないと？
パートナーが浮気相手と成り得る人に気持ちが行っただけでは 相手はパートナーが既婚であることやパートナーが自分に気持ちがある事を知らない内ならその相手を責めるのは尚早でしょうが その人が既婚を知り気持ちを知り その気持ちに答えた時点で責める対象と成り得ると思いますよ
要するにパートナーの心変わりまでは仕方無いが 行動は自制自重すべき出来る事なので 付き合ったら相手共々「共犯」です
既婚者と判っているならです
これは感情の問題ではないです
婚姻は契約。法律上はそうだけど
なんてロマンチックのカケラもない言葉。
なのに愛してる相手…
愛って何？
愛してる旦那が選んだ不倫相手が憎いのは何故？
私は旦那より稼いでるし子供も旦那には懐いていない。だから不倫されて離婚になっても痛くも痒くもない。
だから「取られた、奪われた」とも思わない。勝手に旦那が目移りした。
取られたと言う言葉を使うなら、旦那は私のこと大好きで浮気するはずもないのに相手の女が私から旦那のこと奪いたくて無理矢理監禁でもしてるのか。
知人は「捨てられた、旦那は相手の女に騙されてる」って言うけど、
「捨てられた」って言葉も違和感。
飼われてたのか？捨てられたら生活出来ないような生き方してたのが悪いと、その人の場合は思う。
皆首に鎖でもついてんのか。
理解出来ないんじゃ無くて、理解したく無い。の間違いじゃないですか？現実逃避して、普通に恋愛してるだけだし。人のモノを奪ってる感覚がない。と言う事ですか？
そうじゃなければ、主さんの頭が残念なんだと思います。
主さんみたいな人に不倫されたら、こんな馬鹿旦那と付き合っちゃって可哀想だから…と温情なんか掛けずに、すぐに慰謝料請求した方が良い。と言う事ですね。
結婚は契約です。
婚姻届を書いて提出したら、妻、旦那以外の人と性行為したらダメですよ。と言う法律で縛られている契約なんです。
その契約を結んで、家庭を作り、子供を作っている訳です。
不倫相手が独身だったっとしても、既婚者と不貞行為をしたらダメですよ。と言う契約が婚姻届を出している時点で、既婚者その既婚者と付き合う独身の方にも発生しているんです。
ソレを破って、他の人と性行為をし、契約違反をして、奥さんの心を傷つけたから、心を傷つけた損害賠償請求をされ、慰謝料請求をされるんです。
人はモノではない。云々カンヌン…それは、貴方の屁理屈です。
乙とか、甲だったら、理解します？
現実逃避していたら、一生理解する事は無いんだと思いますよ。
多くなってきてしまったので一旦まとめて返信します。
いままでいただいた回答もふまえてもう一度質問します。
「人のものを奪ったから悪い」という理屈は「窃盗罪」にあたると思いますが、人間は窃盗罪の対象にはなりません。
ではこの表現は「パートナーの気持ちを奪ったから」に当たるとします。そうすると窃盗罪ではないので、これはなんの罪ですか？
>>30さんの言うように「貞操権の侵害である」と言ってくれれば同意します。
「不倫されて嫌だ」という感情は分かりますし、否定していません。自分が嫌だというだけでは正当な批判にはならないという話です。
不倫自体を肯定しているわけではありません。回答には何度も書いていると思いますが、イマイチ理解されていないように感じる回答が多いです。質問の書き方が悪かったかもしれません。
自分の恋人が他の人にいったとしたら、それは相手がそうしたいと思ったから行っただけのことです。
愛想を尽かされたか、単純に浮気相手のほうが好きだと思ったか。秘密にして同時に交際したならその点は恋人が悪い。
でも別に浮気相手のことは責めません。
気持ちの話は意図的に払い除けて話しています。
感情論で人を批判しているから違和感を感じています。
感情だけで物事を決められないから細かい法律があって、自分は「パートナーの気持ちが動いたことについて浮気相手を責める」ということが理解できない（気持ちは分かるけど正しくはないと思います）ので法律を頼っています。
不倫相手が憎くて恨めしいっていうのが一般的なのは分かっているからこそ、質問しています。
私の父は、不倫をして家を出ていき、最終的に不倫相手を妊娠させて母と別れその女と結婚しました。
主さんがどんなに違和感があると述べていても、私にとっては父の不倫相手は「大好きなお父さんを奪った人」という概念で、これは一生消えることはないでしょう。
父は母に不満があったかもしれないし、女性にだらしない人だったかもしれないし、原因はいろいろあるんだとは思います。
それでも一家の柱を突然、第三者によって失ってしまった当事者にとっては「奪われた」としか思えないんです。
主さんがいくら納得が行かなくても、これは変えようのない感情で、そういう人間もいるんだということだけは知っておいて欲しくてレスしました。
正直、何が言いたいか分からない…
「もの」として扱うのが嫌かと思えば、今度は「奪う」という意味合いが変だと…
単純にモノの言いようの話ってだけでしょ
「人のものを奪わないで」と言っても文脈で分かると思うけど
言ってる人も別にモノと思ってるわけじゃないだろうし
付き合ってる、結婚してるのに他人と関係もったら奪われた感覚になる
その言い回しが「人のモノを奪わないで」という表現になってるだけじゃないかな
後、普通に恋愛してたら自分の恋人を他人に奪われたくないって思うのは自然では？
不倫、浮気される側の視点が一切ないですよね
だから分からないのでは？
なんか不倫を婚外のピュアな恋愛と勘違いしてるお花畑の言い訳にしか聞こえないけど
主が違和感を覚えたところで世間一般ではその認識が多いわけで
てか主って家族制度についてどう考えてるの？
そんな考えだと家族も社会も成り立たないけど…
結婚するってことは、家族になるってことであり契約であり
不貞行為を行わないことが前提としてある
では、主の恋人、配偶者を寝取ってもOKなの？
それは奪われたってことじゃないですよね
主は不倫はダメと言ってるけど、これは奪われたと言わずになんと呼ぶのでしょうか？
単なる契約違反？ でも、結婚してなかったらいいですよね？
これなら契約違反でもないし、奪った訳でもない
この場合はなんというのでしょうか？
それと感情面にスポットが当たってると言ってますが、そりゃそうでしょ
というか感情論を無理やり論理的に理屈っぽく語ろうとする方がナンセンス
「奪われた」という表現はそもそも負の感情からだし
それを感情論にスポットが浴びてるからって…
最初の質問からしてズレてると思いますよ
これらの表現そのものが感情をスタートにしたモノの言いようだし
それに共感できない時点で理解できないと思います
結局主さんの言いたい事は何？「奪う」という表現に違和感あるって事？
所々に不倫され側への批判めいたものが伺えるけど
>目移りされたからってその相手を恨むのはお門違い<
>ヒステリックになったり責めたりしても無意味<
奪うに違和感ある話には 無関係な意見ですね
>36 トピ主さん
一対一である夫婦関係と、一対複数人が成り立つ友人関係は前提が全く違うので例としては相応しくないと思います。
仮に友達関係で成立する例なら
【親友と新しく関係を築いた人物Aが、Aだけを友達として認めて欲しくて私のありもしない悪評を親友に流し懐疑心を持たせて友人関係を破綻させた】くらいが妥当でしょうか。
感情面という部分にフォーカスを当てていますが、イマイチ適切な言語化をされているとも思えずこちらもあなたの主張が理解出来ません。
不倫をした側の配偶者視点から見れば、確かに感情と言うのは自発的に起こるものです。ですが恋愛に於いてそれは［相手に心を奪われる］と表現されますよね。主さんは不倫した配偶者側の［自発的な感情］にしか共感が出来ていないのかなと思います。
もしここで不倫相手が不倫配偶者の好意を払いのければその関係は成立しません。しかし関係を受け入れ不倫を成立させた時点で加害者です。
これの何が悪いのか本気で理解できないなら、主さんは恋愛や結婚はやめておいた方が良いかと…。ちょっとあまりにも他人との共感性が薄すぎて…。
長年、苦労した時期を支えてくれた妻と離婚して、若い女に乗り換えるみたい事が昔からあるけれど。
そのショックで、元妻が亡くなったりしたら、それでも不倫相手の女は、悪くないし、責任がないと言い切れるの？
自分の都合だけだから相手の気持とかリスクとか全く考えられないんですね。
身勝手極まりない社会性に欠ける人が、人の道を語ろうとしても言い訳言い逃れ責任転嫁のオンパレードだから、可哀想な生き物っぷりを晒すだけだって気付ける日が来るといいね、来世辺りで。
昔々、ダブル不倫で、「不倫相手の子どもを妊娠したので辞めます。」って辞めてった人がいたらしいけど、倫理観が違いすぎて、理解できねーと思いました。
まぁ、子どもを産むのは自由だけど。巻き込まれる子供がかわいそう。
人はものじゃないけど、恋人や配偶者がいる人を欲しがって、実際に異性として親しくなろうとか奪おうとか考えて、行動するって、みっともないと思います。
恋人いる人や既婚者が、火遊びや本気で、他の人と恋愛してたら、理性が育たなかったダメな人間だと思います。
昔何故か、既婚者に気に入られて、向こうの様子が変になって、周りから不倫してるだの噂されて、浮気や不倫みたいな不貞行為は大嫌なのに、嫌な目に遭ったことがあるので、目移りする奴も不倫する奴も滅べばいいと思う。
>> 29
人を物として扱うニュアンスと捉えているから違和感が生じるのではないでしょうか。
夫婦という間柄に水を差して、信頼関係や夫婦関係そのもの…
ひとを物としては扱うのがおかしいという道徳的な観点よりも、「奪った」という表現に抱いている疑問のほうが強いかもしれません。
確かにおっしゃるように解釈すれば「奪った」という表現にはなると思いますが、それだと「悪い」って部分とうまく繋げることができません。
それは「親友に友達が増えたせいで遊ぶ時間が減った。親友を奪われた。親友の新しい友達が悪い！」って言ってるのと同じニュアンスに感じます。
そういう表現はできるけど、その表現で責めるのは違うかと。
私は未婚ですが、主さんの考え方って幼稚というか恋愛範疇だからだと思います
親とか見てて家庭を築くって一つの社会単位であって 社会は皆が共通で公平なルールを遵守するから回るんです
未婚の人が既婚者と深い仲になりません なんて当人達に約束するしないの次元ではなく 今の日本の一夫一婦制鑑みたら約束なんかせずとも普通ならないのが当たり前の思考に思います
スレ末文 身を引こう云々あたりも そう思わない人は私なら非難しますね
法律で言う不貞行為は「人のものをとる」という考えではなく権利を奪うという事で、不貞が｢民法上の不法行為」にあたるのは、貞操権という権利を侵害しているからですよ。
約束した者同士はもちろんですし、契約の外にいるはずの不倫相手まで不法行為になるのは、日本では誰であっても他人の権利を侵害する事は出来ないからです。
人を物として扱うニュアンスと捉えているから違和感が生じるのではないでしょうか。
夫婦という間柄に水を差して、信頼関係や夫婦関係そのものに亀裂を生じさせる行為だというのは共通認識になると思います。
配偶者を持ちながら不倫した人にも勿論責があります。
でも既婚者とわかりながら、恋愛関係や肉体関係を持つのは不倫相手の配偶者から［幸せを奪い傷つける行為］であるのは容易に想像が出来るし、不倫相手が良識を持っていれば関係を持たずにいられたのでやはり故意で夫婦の人間関係を瓦解させたと認識されます。
あともし夫婦間に子供がいれば父親を奪う行為にはなります。
『夫を奪った』という表現は一見、人そのものを物として扱っていると文面通りに受け止めるのはちょっと単純過ぎるかなと。
その背景が様々にあり表現仕切れない部分が多い結果、収束された表現と理解してみては？
日本語に限らずそんな言葉は沢山あると思いますよ。
質問文読んで最初に思ったのが、私も以前から人間のことを「取る」「取られる」と表現することに疑問を持っていました
結婚してなくても恋人とかにも使いますよね
ものじゃないんだから、取るとか取られるって考えが既に違うなって
取られたんじゃなくてそのパートナー本人の意志でそっちにいっただけなんですよね
そこは責めるとするならパートナーだけじゃないのかなと
どんなに相手が「取ろう」としてもパートナーがいかなければ終わりなので
それが悪いか悪くないかって次元の議論じゃないとは思うんですが、この話題は特に女性は感情論になるので、うまく議論が進みませんね
主さんは法的な婚姻制度の説明を熟知してますか？
一度読まれるといいと思いますが 「互いにある程度相手に縛りや規定」の様なものが生じるのが結婚です
いろいろな義務が「互いに」生じ それを承知してするのが結婚(の はずが中には適当にする人も居ます)
社会的契約なんですから 第三者も契約結んでる二人に対して軽率な事は出来ないんです(その良識の低い人が契約無視する)
>>20
まあ それは言葉遊びみたいなものですね
「もの」という「言葉」に拘り、角度を変え ニュアンスを変え 釈然としないだけでは？
「もの」というより「契約」だと言えば解りませんか？
私の書いた例えは無機質な商品 不倫は感情ある人の倫理観や性欲の問題ですからね 商品自体に感情や品性があるので面倒くさいんです
売約済みの商品(商品と書くと又主さんは違和感とか言いそうですが)の契約自体が大事であって それを無視する事が問題なんです
正式な契約下の事と置き換えて下さい
不倫に対しては「責める」と言う行為が無意味。
旦那が好きになった相手がいてその人と一緒になりたいなら離婚してあげればいい。
本当に愛してる相手なら相手の幸せ願うものでしょう？
こう書くと私も不倫する側って言われるのかしら。
私はサレ妻で、ヒステリックになってる人を見ると怖いと思う側です。
>>8
目当ての商品に「売約済み」の表示がある場合 手を出しますか？普通売約済みとあれば諦めますよね
既婚者は主さん以外の人と契約済みと判ってる者です
欲しいなら 前の契約を破棄してから改めて手を出す
そういう事です
こういう事言う人って結婚したことない人で独身で不倫する側の人間ですよね?
既婚者と分かってて付き合う女の人間性がどういうものか言わないと分からない?
はしたないのはどっちか考えないと分からない?
うーん。それは主さんの中で不倫というものがあくまで［当事者同士の恋愛お花畑脳から起こるもの］の認識しか無いからじゃないかな。
世の中には寝取り・寝取られなんて言葉があるくらい背徳感や逸脱した倫理観で快感を得る性癖の持ち主もいますし、稀に相手配偶者へのマウントで誘惑する人も居るのです。
単に惹かれて合うのではなく、故意や悪意で不倫を引き起こす人は［奪う］という言葉は間違いではないかと。
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