不倫に関して「他人のものを奪う」という解釈が全く理解できません。 結婚して…

主は、本気で人を好きになったことや、心から大切に思う人がいたことがないんだろうね。

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うーん。それは主さんの中で不倫というものがあくまで［当事者同士の恋愛お花畑脳から起こるもの］の認識しか無いからじゃないかな。

世の中には寝取り・寝取られなんて言葉があるくらい背徳感や逸脱した倫理観で快感を得る性癖の持ち主もいますし、稀に相手配偶者へのマウントで誘惑する人も居るのです。
単に惹かれて合うのではなく、故意や悪意で不倫を引き起こす人は［奪う］という言葉は間違いではないかと。

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こういう事言う人って結婚したことない人で独身で不倫する側の人間ですよね?

既婚者と分かってて付き合う女の人間性がどういうものか言わないと分からない?
はしたないのはどっちか考えないと分からない?

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>> 1 主は、本気で人を好きになったことや、心から大切に思う人がいたことがないんだろうね。 そんなことないと思います。
誰もが同じように人を好きになるとは限らないので、自分の恋愛感情と同じものだけを「本気」だと想わないでいただきたいです。

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>> 2 うーん。それは主さんの中で不倫というものがあくまで［当事者同士の恋愛お花畑脳から起こるもの］の認識しか無いからじゃないかな。 世の中に… 確かに悪意があったら「奪う」かもしれませんし、批難するのも理解できます。

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>> 3 こういう事言う人って結婚したことない人で独身で不倫する側の人間ですよね? 既婚者と分かってて付き合う女の人間性がどういうものか言わない… たしかに独身ですが、不倫したことはありません。そうやって言っていることと人間性をむすびつけず、質問内容について喋ってください。

「考えないと分からない？」って、直感が正しいとは限らないので、あなたこそ決めつけず考えてから回答してほしいです。
女と決めつけてるあたりも疑問ですね。

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こんな考え方こそ、はしたないですよ

確かに配偶者は物ではありませんが
結婚と言う契約を交わしているんです

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>> 7 それが未婚者には無関係ではないのですか？

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当人同士は好き勝手やってるからどうでもいいけど大切な家族を傷つけたり大切なまわりの人を巻き込んで傷つけられたりしたら責めたくなるのもわかるよね。

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>> 9 当事者間でも「責めたくなる」のは分かります。不倫された配偶者は何も悪いことはしてないわけですし。
でも責めている内容については、「正論ではないのでは？」と思うことが多いです。

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人には感情があるのですから悪いことをしてるのは事実ですしある程度は仕方がありません。

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>> 11 不倫した側が言われるのは仕方がないと思います。バレたら正しい批判も行き過ぎた誹謗中傷も言われるのは予想できます。
でもそれは「言ってもいい」や正しいとは別だと思います。

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ならば不倫は正しいとおっしゃってますか?

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第三者から責められるのは御門違いですが配偶者や家族から責められるのは仕方のない事です。

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>>8

目当ての商品に「売約済み」の表示がある場合 手を出しますか？普通売約済みとあれば諦めますよね
既婚者は主さん以外の人と契約済みと判ってる者です
欲しいなら 前の契約を破棄してから改めて手を出す
そういう事です

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>> 13 ならば不倫は正しいとおっしゃってますか? そうではありません。
「ひとのものを奪う」ことではないと考えています。

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>> 14 第三者から責められるのは御門違いですが配偶者や家族から責められるのは仕方のない事です。 仕方なくても正しいとはやはり思えません。

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そもそも不倫事態が正しいものではないのですよ。家族の幸せを奪ってるのですからそのように言われても仕方がないと思います。

• 共感8

不倫に対しては「責める」と言う行為が無意味。

旦那が好きになった相手がいてその人と一緒になりたいなら離婚してあげればいい。
本当に愛してる相手なら相手の幸せ願うものでしょう？

こう書くと私も不倫する側って言われるのかしら。
私はサレ妻で、ヒステリックになってる人を見ると怖いと思う側です。

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>> 15 >>8 目当ての商品に「売約済み」の表示がある場合 手を出しますか？普通売約済みとあれば諦めますよね 既婚者は主さん以外… 「前の契約を破棄してから」これはその通りだと思います。
別に不倫が良いことだと思っているわけではありません。

しかしながら、「他人のものを奪う行為」ではなく「相手に契約を破らせる行為」だという認識です。
そもそも人間を「ひとのものを取ってはいけない」の「もの」に当てはめることに違和感を感じています。売約済みの商品に例えていただいてもそれは一緒です。

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>> 18 そもそも不倫事態が正しいものではないのですよ。家族の幸せを奪ってるのですからそのように言われても仕方がないと思います。 それは分かっています。
ですが何度「仕方ない」と言われようと、仕方ないと認めていようと、正しくないという考えは変わりません。
正しいというのなら正しいということを説明してほしいです。

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>>20

まあ それは言葉遊びみたいなものですね

「もの」という「言葉」に拘り、角度を変え ニュアンスを変え 釈然としないだけでは？
「もの」というより「契約」だと言えば解りませんか？

私の書いた例えは無機質な商品 不倫は感情ある人の倫理観や性欲の問題ですからね 商品自体に感情や品性があるので面倒くさいんです
売約済みの商品(商品と書くと又主さんは違和感とか言いそうですが)の契約自体が大事であって それを無視する事が問題なんです
正式な契約下の事と置き換えて下さい

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主さんは法的な婚姻制度の説明を熟知してますか？
一度読まれるといいと思いますが 「互いにある程度相手に縛りや規定」の様なものが生じるのが結婚です
いろいろな義務が「互いに」生じ それを承知してするのが結婚(の はずが中には適当にする人も居ます)
社会的契約なんですから 第三者も契約結んでる二人に対して軽率な事は出来ないんです(その良識の低い人が契約無視する)

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主様には常識が通用しないようですし人の痛みも感じないようなのでもうﾚｽはいたしません。

• 共感11

>> 19 不倫に対しては「責める」と言う行為が無意味。 旦那が好きになった相手がいてその人と一緒になりたいなら離婚してあげればいい。 本当に愛… それも思います。

時間やお金をかけて、仕事を辞めたり引っ越したりする方もいて、不倫されて嫌いになる方もいて、慰謝料を貰うとかは当然の権利だと思いますが、ヒステリックになったり責めたりしても無意味だと思います。

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>> 23 主さんは法的な婚姻制度の説明を熟知してますか？ 一度読まれるといいと思いますが 「互いにある程度相手に縛りや規定」の様なものが生じるのが結… 契約の話は分かります。
それを「ひとのものを奪った」と解釈することが分かりません。

おっしゃる通り言葉やニュアンスにしっくりきていません。はじめからそのつもりで質問しています。
「不倫は駄目」という結論は変わりません。でも「ひとのものを奪う行為だから」という理由が、おかしいと思っています。おっしゃるとおり頭人に感情があるので、「奪った」という解釈に違和感があります。

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>> 24 主様には常識が通用しないようですし人の痛みも感じないようなのでもうﾚｽはいたしません。 それは結構ですが、「常識」なんてことばで片付けるくらいならはじめから質問していません。
人の痛みを感じるからこそ、普通を疑い、理屈で考えることは必要だと思います。誰かに同情したからって他の誰かが何も感じてないわけではありません。全員に同情して全員に都合良いようになんて無理です。だったらいま一度理屈で考えてみるのが良いと思います。
別に誰かを責めようって話はしてません。

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質問文読んで最初に思ったのが、私も以前から人間のことを「取る」「取られる」と表現することに疑問を持っていました
結婚してなくても恋人とかにも使いますよね
ものじゃないんだから、取るとか取られるって考えが既に違うなって
取られたんじゃなくてそのパートナー本人の意志でそっちにいっただけなんですよね
そこは責めるとするならパートナーだけじゃないのかなと
どんなに相手が「取ろう」としてもパートナーがいかなければ終わりなので

それが悪いか悪くないかって次元の議論じゃないとは思うんですが、この話題は特に女性は感情論になるので、うまく議論が進みませんね

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人を物として扱うニュアンスと捉えているから違和感が生じるのではないでしょうか。

夫婦という間柄に水を差して、信頼関係や夫婦関係そのものに亀裂を生じさせる行為だというのは共通認識になると思います。

配偶者を持ちながら不倫した人にも勿論責があります。
でも既婚者とわかりながら、恋愛関係や肉体関係を持つのは不倫相手の配偶者から［幸せを奪い傷つける行為］であるのは容易に想像が出来るし、不倫相手が良識を持っていれば関係を持たずにいられたのでやはり故意で夫婦の人間関係を瓦解させたと認識されます。
あともし夫婦間に子供がいれば父親を奪う行為にはなります。

『夫を奪った』という表現は一見、人そのものを物として扱っていると文面通りに受け止めるのはちょっと単純過ぎるかなと。
その背景が様々にあり表現仕切れない部分が多い結果、収束された表現と理解してみては？
日本語に限らずそんな言葉は沢山あると思いますよ。

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法律で言う不貞行為は「人のものをとる」という考えではなく権利を奪うという事で、不貞が｢民法上の不法行為」にあたるのは、貞操権という権利を侵害しているからですよ。
約束した者同士はもちろんですし、契約の外にいるはずの不倫相手まで不法行為になるのは、日本では誰であっても他人の権利を侵害する事は出来ないからです。

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結婚したからって、パートナーに愛される努力は一生続けるべきです😌
目移りされたのは、愛し愛される努力で負けたからだと思う。

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>31
トピ主さん含めて誰にも聞かれても無い事で超見当違いの書込みしてるけど、空気も文脈も読めてないの？ヤバくない？

• 共感15

私は未婚ですが、主さんの考え方って幼稚というか恋愛範疇だからだと思います

親とか見てて家庭を築くって一つの社会単位であって 社会は皆が共通で公平なルールを遵守するから回るんです

未婚の人が既婚者と深い仲になりません なんて当人達に約束するしないの次元ではなく 今の日本の一夫一婦制鑑みたら約束なんかせずとも普通ならないのが当たり前の思考に思います

スレ末文 身を引こう云々あたりも そう思わない人は私なら非難しますね

• 共感6

>>31

現配偶者が嫌になったら 新しい人と恋愛する前に やる事があります

気持ちの変化は仕方無いですが、だからどうするかは正当な手段があるし それに則るのが法治国家です

未婚でも分かります

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>> 28 質問文読んで最初に思ったのが、私も以前から人間のことを「取る」「取られる」と表現することに疑問を持っていました 結婚してなくても恋人とかに… そうですね。
議論って単語を見て思ったのですが、「奪う」の定義が、それを言っている人と自分で違うのかもしれません。
だとすると自分の中では「ひとのものを奪ったから悪い」と繋がらなくなってしまうんですが……。

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>> 29 人を物として扱うニュアンスと捉えているから違和感が生じるのではないでしょうか。 夫婦という間柄に水を差して、信頼関係や夫婦関係そのもの… ひとを物としては扱うのがおかしいという道徳的な観点よりも、「奪った」という表現に抱いている疑問のほうが強いかもしれません。
確かにおっしゃるように解釈すれば「奪った」という表現にはなると思いますが、それだと「悪い」って部分とうまく繋げることができません。
それは「親友に友達が増えたせいで遊ぶ時間が減った。親友を奪われた。親友の新しい友達が悪い！」って言ってるのと同じニュアンスに感じます。
そういう表現はできるけど、その表現で責めるのは違うかと。

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>> 30 法律で言う不貞行為は「人のものをとる」という考えではなく権利を奪うという事で、不貞が｢民法上の不法行為」にあたるのは、貞操権という権利を侵害… そうですね。
それなら喜んで頷くのですが、不倫報道などで出る「ひとのものを奪った」という批判にはどうもぴんと来ません。

• 共感0

>> 31 結婚したからって、パートナーに愛される努力は一生続けるべきです😌 目移りされたのは、愛し愛される努力で負けたからだと思う。 それはそうですね。
努力量だけじゃなく相手の好みや環境も大きいと思いますし、不倫された人は別に悪いことはしてないんですけどね。

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>> 33 私は未婚ですが、主さんの考え方って幼稚というか恋愛範疇だからだと思います 親とか見てて家庭を築くって一つの社会単位であって 社会は皆が… 確かに恋愛範疇の話をそのまま持ってきています。恋愛範疇の話は残したまま、そこに「契約」が追加されるのが結婚だと思っています。
感情は感情。結婚したのならその契約内容は守ろうって考えはあります。
不倫における「ひとのものを奪う」という解釈自体が、どちらかというと感情面にスポットが当たってる話だと思いますので、恋愛範疇の方の話ではないかと考えています。

• 共感1

昔々、ダブル不倫で、「不倫相手の子どもを妊娠したので辞めます。」って辞めてった人がいたらしいけど、倫理観が違いすぎて、理解できねーと思いました。
まぁ、子どもを産むのは自由だけど。巻き込まれる子供がかわいそう。
人はものじゃないけど、恋人や配偶者がいる人を欲しがって、実際に異性として親しくなろうとか奪おうとか考えて、行動するって、みっともないと思います。
恋人いる人や既婚者が、火遊びや本気で、他の人と恋愛してたら、理性が育たなかったダメな人間だと思います。
昔何故か、既婚者に気に入られて、向こうの様子が変になって、周りから不倫してるだの噂されて、浮気や不倫みたいな不貞行為は大嫌なのに、嫌な目に遭ったことがあるので、目移りする奴も不倫する奴も滅べばいいと思う。

• 共感2

>> 40 子どもに限らず巻き込まれた人に対しては、同情って言ったらまぁアレですが……。

ものっていうか「奪う」って解釈に違和感がありますね。質問の書き方がちょっと悪かったです。

• 共感1

29さんの説明が スゴく解り易いと思います

これで解らないのなら感覚の問題で 先ずは主さんが結婚してみれば宜しいかと

私は親とか家庭見てれば自ずと解ると思うんですけどね

• 共感11

未婚の不倫相手はその契約に関係がないはず
←関係ないと何故思ったんですか？
関係ないなら何故不倫相手に慰謝料請求出来るのだと思いますか？

• 共感9

自分の都合だけだから相手の気持とかリスクとか全く考えられないんですね。
身勝手極まりない社会性に欠ける人が、人の道を語ろうとしても言い訳言い逃れ責任転嫁のオンパレードだから、可哀想な生き物っぷりを晒すだけだって気付ける日が来るといいね、来世辺りで。

• 共感5

結婚したら旦那さんは奥さんのもの、奥さんは旦那さんのもの。
そんな気がしますけどね。

• 共感9

長年、苦労した時期を支えてくれた妻と離婚して、若い女に乗り換えるみたい事が昔からあるけれど。
そのショックで、元妻が亡くなったりしたら、それでも不倫相手の女は、悪くないし、責任がないと言い切れるの？

• 共感4

>36 トピ主さん
一対一である夫婦関係と、一対複数人が成り立つ友人関係は前提が全く違うので例としては相応しくないと思います。
仮に友達関係で成立する例なら
【親友と新しく関係を築いた人物Aが、Aだけを友達として認めて欲しくて私のありもしない悪評を親友に流し懐疑心を持たせて友人関係を破綻させた】くらいが妥当でしょうか。


感情面という部分にフォーカスを当てていますが、イマイチ適切な言語化をされているとも思えずこちらもあなたの主張が理解出来ません。

不倫をした側の配偶者視点から見れば、確かに感情と言うのは自発的に起こるものです。ですが恋愛に於いてそれは［相手に心を奪われる］と表現されますよね。主さんは不倫した配偶者側の［自発的な感情］にしか共感が出来ていないのかなと思います。
もしここで不倫相手が不倫配偶者の好意を払いのければその関係は成立しません。しかし関係を受け入れ不倫を成立させた時点で加害者です。

これの何が悪いのか本気で理解できないなら、主さんは恋愛や結婚はやめておいた方が良いかと…。ちょっとあまりにも他人との共感性が薄すぎて…。

• 共感8

結局主さんの言いたい事は何？「奪う」という表現に違和感あるって事？

所々に不倫され側への批判めいたものが伺えるけど

>目移りされたからってその相手を恨むのはお門違い<

>ヒステリックになったり責めたりしても無意味<

奪うに違和感ある話には 無関係な意見ですね

• 共感9

正直、何が言いたいか分からない…
「もの」として扱うのが嫌かと思えば、今度は「奪う」という意味合いが変だと…
単純にモノの言いようの話ってだけでしょ
「人のものを奪わないで」と言っても文脈で分かると思うけど
言ってる人も別にモノと思ってるわけじゃないだろうし
付き合ってる、結婚してるのに他人と関係もったら奪われた感覚になる

その言い回しが「人のモノを奪わないで」という表現になってるだけじゃないかな
後、普通に恋愛してたら自分の恋人を他人に奪われたくないって思うのは自然では？
不倫、浮気される側の視点が一切ないですよね
だから分からないのでは？　

なんか不倫を婚外のピュアな恋愛と勘違いしてるお花畑の言い訳にしか聞こえないけど
主が違和感を覚えたところで世間一般ではその認識が多いわけで


てか主って家族制度についてどう考えてるの？
そんな考えだと家族も社会も成り立たないけど…
結婚するってことは、家族になるってことであり契約であり
不貞行為を行わないことが前提としてある

では、主の恋人、配偶者を寝取ってもOKなの？
それは奪われたってことじゃないですよね
主は不倫はダメと言ってるけど、これは奪われたと言わずになんと呼ぶのでしょうか？
単なる契約違反？　でも、結婚してなかったらいいですよね？
これなら契約違反でもないし、奪った訳でもない
この場合はなんというのでしょうか？

それと感情面にスポットが当たってると言ってますが、そりゃそうでしょ
というか感情論を無理やり論理的に理屈っぽく語ろうとする方がナンセンス
「奪われた」という表現はそもそも負の感情からだし
それを感情論にスポットが浴びてるからって…
最初の質問からしてズレてると思いますよ
これらの表現そのものが感情をスタートにしたモノの言いようだし
それに共感できない時点で理解できないと思います

• 共感8

私の父は、不倫をして家を出ていき、最終的に不倫相手を妊娠させて母と別れその女と結婚しました。
主さんがどんなに違和感があると述べていても、私にとっては父の不倫相手は「大好きなお父さんを奪った人」という概念で、これは一生消えることはないでしょう。
父は母に不満があったかもしれないし、女性にだらしない人だったかもしれないし、原因はいろいろあるんだとは思います。
それでも一家の柱を突然、第三者によって失ってしまった当事者にとっては「奪われた」としか思えないんです。
主さんがいくら納得が行かなくても、これは変えようのない感情で、そういう人間もいるんだということだけは知っておいて欲しくてレスしました。

• 共感13