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私は、10年間母の介護をしました。 今は、実家でひとり暮らしです。 46歳…
私は、10年間母の介護をしました。
今は、実家でひとり暮らしです。
46歳独身の兄が他県でひとり暮らしです。
兄は仕事が忙しいとの理由で、ほとんど介護を手伝ってくれませんでした。
後半の2年間は、月に1、2度はやっと来てくれるようになりました。
兄はペーパードライバーなので、母の病院の付き添い、父と祖母のお墓参り、全て私が運転して連れて行きました。
兄は、年に一度海外旅行に行っています。
その時、こちらの実家に前乗りして1泊してから海外に行き、帰りはこちらの実家で1泊してから帰ります。
いつもゴロゴロしてるだけで、テレビを見ています。
その時の食事は私が作ります。
その時も兄はやっと皿洗いだけするようになりました。
介護を手伝わないのに、海外旅行に行く前後にこちらに寄って1泊する神経がわかりません。
妹が介護をしているのだから、普通は行きずらいと思うのに、自分だけ呑気に海外旅行に行って罪悪感は皆無のようです。
海外旅行に行くなとは言いません。
行くなら自分家から直で行けばいいのに、必ずこちらの実家に寄ってから行きます。
母は兄が来てくれるのが嬉しいようで、
私は兄に「来るな」とは、言えず我慢してきました。
海外に行く時は、実家に寄るスタイルは今でも変わりません。
以前、兄に「私は今まで、あんたが来た時は食事、洗濯、運転してきた」と言ったら、
「ご飯は母のご飯を多く作っただけ、洗濯は入れるだけじゃん」と言われ頭に来ました。
今でも、兄が来る時は私が夕飯を作っています。
兄は洗い物はしてくれるようになりましたが、食後3時間くらい放置していて、私がその度言わないとやりません。
私はもうやりたくないのですが、この家は実家だし、兄弟だからそれぐらいやってあげてもいいのか、わからなくなりました。
母には、「別にできる人がやればいいじゃない」と言われました。
私が不満ばかりで、性格が悪いのかどうなのか第三者のご意見をお聞きしたいです。
兄弟だからやってあげてもいいと思いますか？
海外旅行に行く時に、こちらの実家に寄るのは何故だと思いますか？
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長年の介護お疲れ様です。
立派です。
母親って息子に甘いですよね。
今は一人暮らしということは通って介護されてるんですか？
お母さんのお世話をするのはいいとして、兄の世話までする必要はないと思います。
兄弟助け合いも大事ですが、お兄さんは主さんに何かしてくれたことありますか？
平等じゃない気がします。
私はあなたのお母さんでも奥さんでもないからって言ってやった方がいいです。
旅行前による理由...事件とか事故に巻き込まれてもしかしたらもう家族に会えなくなるかもしれないから会っておこうみたいな感じですかね？
- << 3 ありがとうございます。 兄が実家に寄る理由は、帰ってきたら夕飯目当てかと思っていましたが違うのでしょうか？ 私が介護をしているのに、介護も手伝わないでよく平気で呑気に海外旅行行けるなと思っていました。 兄と長時間一緒にいるとケンカになるし、イライラするので一緒にいたくないです。 昨年のお正月もケンカをして、 兄から「縁切る？切る？こっちは困らないから」と言われました。 それなのに、こちらの実家に来ます。 本音は、そんなこと言う奴の食事の支度なんかしたくないです。
- << 19 >旅行前による理由...事件とか事故に巻き込まれてもしかしたらもう家族に会えなくなるかもしれないから会っておこうみたいな感じですかね？ 読んで、ドキッとしました。 もし、私が今年こちらに来るの断ったら…とか考えていたのです。
>> 1
長年の介護お疲れ様です。
立派です。
母親って息子に甘いですよね。
今は一人暮らしということは通って介護されてるんですか？
お母…
ありがとうございます。
兄が実家に寄る理由は、帰ってきたら夕飯目当てかと思っていましたが違うのでしょうか？
私が介護をしているのに、介護も手伝わないでよく平気で呑気に海外旅行行けるなと思っていました。
兄と長時間一緒にいるとケンカになるし、イライラするので一緒にいたくないです。
昨年のお正月もケンカをして、
兄から「縁切る？切る？こっちは困らないから」と言われました。
それなのに、こちらの実家に来ます。
本音は、そんなこと言う奴の食事の支度なんかしたくないです。
お母さんは亡くなられたんですか？
その場合、または今後お母さんにもしものことがあった場合に、お兄さんが家土地を放棄して妹に譲ると言うのなら、私なら、たまに兄のご飯作ることや送迎するくらい喜んでやります。
でももし、何もしない兄が、家土地の権利をを主張する(実際に兄にその権利はあるんだけど)ようなら、2度とご飯など作らないし車にも乗せません。
介護ってどこのお宅でも、同居の子供＞近くの子供＞遠い子供、の順でやるって、なんとなく役割になっちゃってる所あると思います。
その分、他界したら家土地は同居の子供に、みたいなことも結構あるし、そういうのがあるなら全面的に面倒見る役割も仕方ないと思えます。
おそらく、介護疲れでそういう考えになってしまったのでしょう。
介護は大変ですからね。
私ならある程度その時に必要な(食費+α)を徴収して用意しますね。
そうすれば、割りきることはできると思います。
作らなかったら作らなかったらで母親とももめるでしょ。それも私なら面倒だし嫌です。
年に一度程度ならそんな感じでいいのでは?
全て自分の胸におさめて、我慢してこられて本当凄いです。
お母様はとても幸せだったと思います、お疲れ様でした。
あなたのモヤモヤ、相手から返ってくる言葉がとても私の家族と似ていて共感しました。こんなにしてるのに味方してくれる人がいなくて更に腹が立ちますよね！
私も兄がいるのですが、何を言っても何も手伝ってくれません。ちなみに同居していた時からで、ゴロゴロずーーっとゲームしてました。
＞「ご飯は母のご飯を多く作っただけ、洗濯は入れるだけじゃん」
これとか全く同じで、私達が思い描きもしない返事なので返す言葉がないですよね笑
多分ずっとお母様が全部やってきてあげたんじゃないですか？
言葉が乱暴になりますが男は何もしなくていいぐらいの感じで、丁寧に育ててもらったのかなと思いました。私の場合はその答えが一番納得できたんです、母がそういうふうに兄を育てたんだなと。
多分お兄様は結婚していても奥さんに全てを丸投げしそうなタイプじゃないですか？
兄妹だから甘えてるんではなく、そう育てられて育ったので今さら変われないんだと思います。
私はコメ主さんよりも強めに散々喚き散らして怒って距離もとったりと色々試行錯誤したんですがｗ何も変わらなかったです。
海外旅行に行く前によるのは、兄様的にはよかれと思ってる気がします。
顔みといてやろう、顔みせといてやろう的な一応お兄様の気遣いだと思います。
ご飯作るの嫌なら「今度から来るときはなんか買ってきてね、作るの面倒だから」って言うのはどうですか？洗い物も兄の分だけしないとか、家事をやらないならお金を出してもらうとかもいいと思います。帰ってくる日は外食して奢ってもらいましょう！
面倒くさいので作らなくて良いです
作ってあげる理由がわかりません
帰って来るのも断れば良いじゃない
金でもくれるならまだしも
都合よく実家だからとか言わせなくて良いです
もう縁を切っても良いですよ
帰って来てもイバショないだろうし
良い歳してるんだから自分でやらせないと
俺も兄弟とは縁切りに近い状態ですよ
俺の所には来るな言ってます
兄貴の所には行く気ないし（笑）
主さんの母親は「出来る人がやれば」って言ってるからその兄にやらせれば良いよ
出来ないならわかるけど（笑）
飯作れるだろうし洗濯も出来るじゃん
なので母親の言う通り出来る人がやればなので兄やってもらいなよ
主さんがやる必要はありません
>> 7
全て自分の胸におさめて、我慢してこられて本当凄いです。
お母様はとても幸せだったと思います、お疲れ様でした。
あなたのモヤモヤ、相手…
ありがとうございます。
同じような方がいて、気持ちわかって頂けて嬉しいです。
兄と妹って、妹は家政婦扱いになってしまうのでしょうね。
「私は2人の便利屋なの？2人の家政婦なの？」と何度も泣いて訴えましたが、変わりませんでした。
母は、テキパキとしている人だったので、なんでもやっていました。
私は母のお手伝いをしてきましたが、兄には母を楽にさせてあげようとお手伝いすることはなかったです。
>海外旅行に行く前によるのは、兄様的にはよかれと思ってる気がします。
顔みといてやろう、顔みせといてやろう的な一応お兄様の気遣いだと思います。
そうなんですかね。
私は、楽したいから寄ってると思ってました。
帰国後、自分の家だと夕飯は自分で用意しなくてはいけなけど、実家だと私がいるので、座っていれば自動的にご飯が出てくる。
のんびりゴロゴロできるからと。
アハハ〜俺の兄貴ににてる〜
俺が次男で長男がいるけど
ま〜わがままで困ってましたよ
親の面倒はみない（父親だけはみたけど）母親の面倒はみなかった
俺の兄貴が言いそうですよ
たぶんだけど本人は間違ってるのを知ってるかもしれません
でも間違ってると認めたら自分でやらないと駄目じゃん
だからいいぐせをつけてやってもらってるんだと思います
主さんは兄弟なので対等な関係じゃない！自家に来たからとやってる義理はないんですよ
自分でやってもらいな
主さんが買った物を使うなら金は取らないとね
俺の親は兄弟の家に泊まった時は俺の親、長男、いるので金は気持ちだけでも払ってましたよ
父方（父親は末っ子）のお泊りは金を払う
母方（母親長女）のお泊りは金は払わないです
主さんはねてれば良いかと思いますよ！
俺が長男の家に行っても何も出ないと思う逆に何か手土産とか飯を買ってこいと言われると思う
嫌だと言いながら、主さんがやってくれることをお兄さんは分かっているのね。
カップラーメンでも出して、帰りに洗濯物を渡してやれば良いかと思いますよ。
お兄さんは老いたら主さんに介護してもらおう。退職したら帰って来よう。って考えてるのかも知れませんよ。
嫌ならやらなければ良いだけだよ？？
私も似たような兄は許される系の家庭育ちなのでお気持ちはわかります。
介護ではないですが母が鬱病で私は実家に残り高卒で就職
兄は大学で一人暮らしと楽しそうでした。
あなたはきっと優しいし、それが当たり前になってしまっているんでしょう。
ご飯作ってーといわれたら
時給は？って言ってやれば良いよ
うちは兄とはやってあげたらやってもらう
そんな関係でうまくやってます
家族だからと誰かが犠牲になるなんて時代遅れだよ
実家によるのは寂しいからとか、妹がお世話してくれるとかかなあ？
あなたのこと嫌ってはいないんだろうね。
何もしなくなったら実家に来なくなるかもよ？
削除されたレス （自レス削除）
それならば来る時にご飯買ってくること
洗濯物はコインランドリーにすることを言いますね。
「家族だから」と言うならば
「じゃあたまにはやってよ。
家族なんだから」と言えばいい
私ならば 本当になにもしない。
だってご飯代もないのでしょう？
実家ではあるけどせっせと動いてるのは母ではなく妹
それを当たり前と言うならば
たまには兄なんだからテイクアウトしてくるとかしろよ。と思いました。
母からしたら子ですからね
可愛いんでしょうね。
味方してくれないなら
「じゃあ兄と暮らして兄にしてもらえば」と言い出ていきます。
もちろん金銭請求して
それぐらいしてもいいですよ
削除されたレス （自レス削除）
お母さんはもう亡くなられたのですか？
今はその家に主さんが一人で暮らしているのですよね。
主さんにパートナーでもいたら、お兄さんの態度も違っていたと思いますが、一人暮らしなら、気楽にゴロゴロできると思って若い頃の感覚のままなんでしょうね。
男の人って結婚していても、息子感覚が抜けない面があります。
ましてや未婚なら、二十歳の頃の気持ちと40過ぎても何ら変わらないんじゃないかな。
主さんは介護を通して年相応の大人になって、精神年齢でお兄さんを追い越したんですよ。
お兄さんは普段忙しくて介護の手伝いも全くしないのに年に一度海外旅行に行く余裕あったんだ。
私なら普段は近くにいないし仕事も忙しいのはわかるけど母親の介護を妹に任せきりなら自分が海外旅行に行くのではなくたまには妹を介護から解放させて俺が母親の面倒を見るから旅行にでも行っておいでくらい言えないのか？と言います。
親を家で介護するなら兄弟が出来る範囲で協力する姿勢がないとやってられません。
私も実家から離れて暮らしてたけど普段は近くにいる兄弟が親の介護をしていたので私はまとまった休みをとって実家に帰り、その時は他の兄弟に親のことは忘れてリフレッシュしてもらうようにしてました。
海外旅行なんて親の介護中は行けませんよ。
それは普段介護してる人がリフレッシュの為に行くならわかりますが普段仕事が忙しいと遠方を口実にしている人が毎年海外旅行は行くなんて、そんな時間があるなら親のお世話しろ、です。
お世話しないならお金でカバー。
主さんの家はお母さんもお兄さんも女で家にいる主さんが介護して当たり前なんだと思います。
お母さんもそれだけお兄さんを甘やかし特別扱いしてきたんですよ。
なのでお兄さんだけのせいではない。
お兄さんにイラつくならなるべく手をかけないようにすること。
食事なんてお兄さんがいる間は出前やテイクアウトにするとか。
もう今更感もあるので主さんが自分の人生のこれからを楽しく生きる方法を考えた方が建設的だと思います。
兄ちゃん、むかつくー！
家に寄るのは全然いいよ。
ただし、兄ちゃんも実家を気にかけて
弁当買ってきたりするような寄り方ならね。
兄弟なんだから、主さんも遠慮なく、
お兄さんにかまわなければいいんじゃない？
私の兄もそんなタイプだけど、
兄にそこまでしないよ。
※ 大事な事はお兄さんと
仲良くいられる事です！
家に寄るって素敵な事ですから。
主さんとお兄さんいくつ離れてるんですか？
兄は結婚してないのかな？
>昨年のお正月もケンカをして、
兄から「縁切る？切る？こっちは困らないから」と言われました
随分と勝手な長男ですね。
こんな意味合いで、長男とか使いたくなかったが、酷すぎます。
そして世間知らず！
もし、実家に寄って行くなら普通、妹に小遣いと旅行後は高級免税店のお土産ぐらい欲しいものです。
どちらもないなら超迷惑なだけ。
ご飯つくらんでよし。
せっかく実家に寄ってくれたなら、兄の奢りで食べに行きましょうよ！とかもないの？
呆れた。
遅かれ早かれ縁切った方がよいかも。
衰えてきた頃、今度は兄の面倒をみさせられますよ。
>> 20
アハハ〜俺の兄貴ににてる〜
俺が次男で長男がいるけど
ま〜わがままで困ってましたよ
親の面倒はみない（父親だけはみたけど）母親の面倒は…
ありがとうございます。
>たぶんだけど本人は間違ってるのを知ってるかもしれません
でも間違ってると認めたら自分でやらないと駄目じゃん
そうなのかな？
わかってないような感じです。
わかっていてやらないのだとしたら悪質ですよね。
自分は洗い物をやってるからそれで私と同等みたいなこと前に言ってました。
>主さんは兄弟なので対等な関係じゃない！自家に来たからとやってる義理はないんですよ
この言葉にハッとしました。
妹で女だから家事は私がやって当たり前なのかと感じてました。
だから不満でしたがやっていました。
でも、違いますよね。
義理はないですよね。
モヤモヤしていましたが、その気持ちを強く持ちます。
>> 24
嫌ならやらなければ良いだけだよ？？
私も似たような兄は許される系の家庭育ちなのでお気持ちはわかります。
介護ではないですが母が鬱病で…
ありがとうございます。
>家族だからと誰かが犠牲になるなんて時代遅れだよ
自分でも、家族の犠牲になってると思います。
そのように考える自分は冷たいのかな？って考えたりもします。
以前、兄が「家族だからいいじゃん」とか言ってました。
なにもやらない人が言う言葉ではないですよね。
>実家によるのは寂しいからとか、妹がお世話してくれるとかかなあ？
あなたのこと嫌ってはいないんだろうね。
私が思うには、帰国する時に実家に寄れば夕飯食べられるからと思っていました。
あと、ゴロゴロできるし。
私とは「合わない」とよく言ってます。
それなのに、来ます。
不思議です。
>> 29
お兄さんは普段忙しくて介護の手伝いも全くしないのに年に一度海外旅行に行く余裕あったんだ。
私なら普段は近くにいないし仕事も忙しいのはわ…
ありがとうございます。
>母親の介護を妹に任せきりなら自分が海外旅行に行くのではなくたまには妹を介護から解放させて俺が母親の面倒を見るから旅行にでも行っておいでくらい言えないのか？と言います。
私も同じこと思います。
以前、「お兄ちゃんは自分の休みは取るけど、私やお母さんのために休んで、お母さんを病院に連れて行ってくれたり、私にどこか行ってくれば？って言ってくれたことないよね？」と言ったら、
「まず、自分じゃない？」と言いました。
どんだけ冷たい自己中な人間なんだと思いました。
この人になにを言っても通じないと思いました。
>他の兄弟に親のことは忘れてリフレッシュしてもらうようにしてました。
あなたは優しい人ですね。
>海外旅行なんて親の介護中は行けませんよ。
私も思います。
それでも行きたいなら、ずるいけど自分の家から黙って行く。
介護をしている妹がいる実家に寄ってから行ける神経がわかりません。
>毎年海外旅行は行くなんて、そんな時間があるなら親のお世話しろ、です。
まさにその通りです。
でも、兄は「まず、自分」と平気で言う人なので、わからないと思います。
主さんの家はお母さんもお兄さんも女で家にいる主さんが介護して当たり前なんだと思います。
たぶんそうですね。
お手伝いも妹の女の私がやっていました。
兄はなにもしませんでした。
昔の昭和の家庭です。
私の気持ちを代弁してくれたような文章だったので、ついたくさん書いてしまいました。
あなたのような優しい気持ちがある兄弟だったらよかったなと思います。
あなたはきっと素敵な兄弟関係なのでしょうね。
羨ましいです。
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