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わりと過去の方にも何度か(頻繁ではないですが)同じ質問をしていますが、 男女問…
わりと過去の方にも何度か(頻繁ではないですが)同じ質問をしていますが、
男女問わず、ぜひお答えください。
▶｢恋人のスマートフォンを見る｣という行動について、どう思いますか？
私は大反対派です。
理由は最後の方に記載。
浮気の"疑い"を理由に、私の知人男性が元恋人にスマートフォンを見られていたという事がきっかけで、その知人男性と(用事やその男性が関わるような相談事があっても)連絡を取るのが怖くなりました。
ちなみに怖くなった詳細な理由は、知人男性の元恋人が関係のないメッセージのやり取りでもこじつけをして｢浮気だ｣と男性を責め立てる人間であったからです。
過去の回答でよくあったのは｢あなたは浮気とかやましい事があるから見られたくないんでしょ｣と、私という人間への決め付けのみを回答とされる事だったのですが、そういった｢私への偏見のみ｣の回答は全く参考になりません。
よろしくお願いします。
私が｢恋人のスマートフォンを見るべきではない｣と思う理由は、単純で｢個人情報だから｣です。
具体例として、私がメッセージをやり取りしている中に私と関わる人の借金、精神面での病気などの内容のやり取りが多々あるからです。
それを知る事を目的としていなくても(知ったところでその情報を外に流すつもりがなくても)、それが私以外に知れてしまった瞬間に私は信用がなくなります。
私を信頼してくれて相談してくださる人にも申し訳がありません。
もちろんスマートフォンのロックは徹底していますが。
私の具体例の他にも、世の中のスマートフォンの数だけ大事な個人情報というものはたくさんあると思っています。
恋人であろうが(家族であろうが友人であろうが誰であろうが)自分ではない他人の所有するスマートフォンを平気で見る人が解せません。
▶｢恋人のスマートフォンを見る｣という行動について、どう思いますか？
23/10/15 06:30 追記
浮気の"疑い"を理由に、私の知人男性が元恋人にスマートフォンを見られていたという事についてですが、
元恋人の女性は私と男性との浮気を疑っていたのではなく、とにかく誰か女性と浮気していないかを探すために男性のスマートフォンを頻繁に見ていたという事です。
また、私が具体例として挙げた内容は、知人男性とは関係なく、他の人たちとのやり取りです。
23/10/15 06:56 追記
▶｢恋人のスマートフォンを見る｣という行動について、どう思いますか？
▶もちろん｢無断で｣です。
長い文章のため、ところどころ分かりずらかったり、言葉が足りない部分があったりして申し訳ないです。
追記が2回までなので、今後何か誤解があった場合の訂正や分かりずらい部分への返答は個々に致します。
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新しい回答の受付は終了しました
基本的には見ませんね。
ただ、その男性は断る口実で、そう言ってると場合もあります。
見られてるから、もう連絡しないで欲しいって事ですよ。
あと不倫調査では弁護士経由になれば
スマホ情報は全て分かります
ネットは書いた事は誰に見られても問題無い事だけ書かないと
意外に身近な他人にも知られています。
そのような職の人は沢山います。
大企業や大きな組織や大学生なら分かってますが、何か書けば翌日には呼び出しされます。常に顧問弁護士と警察が連携してるからです。匿名でも誰か突き止められ
呼び出し注意、2度目は停学、謹慎、
3度目は退学、退職処分になります。
- << 7 追記ですみません。 もしかして、知人男性が、本当は私との連絡を嫌だったからそれを遠回しに断るための口実として言っている、という事でしたでしょうか。 勘違いしてしまい、すみません。 そういう可能性もあるという事だとは思いますし、 この件は直接的には本題と関係ないとは思うのですが、一応。 知人男性は元恋人からの当時の現状には困っており(他にトークしていた知人女性と元恋人が揉めたため)、悩んではいました。 直接会った際には｢普通に連絡していいよ｣と言われたのですが、男性の危機管理が薄いと感じたため、私が連絡を取るのが嫌になりました。 (スマートフォンを見た元恋人が何か勘違いをして揉めたくなかったため)
>> 3
基本的には見ませんね。
ただ、その男性は断る口実で、そう言ってると場合もあります。
見られてるから、もう連絡しないで欲しいって事です…
追記ですみません。
もしかして、知人男性が、本当は私との連絡を嫌だったからそれを遠回しに断るための口実として言っている、という事でしたでしょうか。
勘違いしてしまい、すみません。
そういう可能性もあるという事だとは思いますし、
この件は直接的には本題と関係ないとは思うのですが、一応。
知人男性は元恋人からの当時の現状には困っており(他にトークしていた知人女性と元恋人が揉めたため)、悩んではいました。
直接会った際には｢普通に連絡していいよ｣と言われたのですが、男性の危機管理が薄いと感じたため、私が連絡を取るのが嫌になりました。
(スマートフォンを見た元恋人が何か勘違いをして揉めたくなかったため)
>> 5
緊急の時以外反対です。
スマホは自分の所有物です。
人の所有物の中身を勝手に見る行為はどうかと思います。
見られたくないプライベートな…
ご回答、ありがとうございます！
緊急の時、確かにそうですね！
言われてみると、熱くなってしまいすっかり忘れていたのですが私も以前、
知人が何日間も失踪した際には、たまたま見つけたスマートフォンをその配偶者に届け、
目の前で｢多分だけど･･･｣と言いながらロックを解除している配偶者の方を普通に見届けていました(汗)
当時は手がかりがないか私も配偶者の方も必死だったので、緊急でしたね･･･
無事、失踪者は戻ってきた上にそのご夫婦はお互い了承していたので例外ですね。
見られていなかったとしても
あなたからの連絡を絶ちたくて言う場合も
考えられると感じました。
例えば、断る口実に使う男性は多いと
思います。
もう1つとしては、他の人にも見られて
いるから内容には注意して欲しい
ってのもあります。
この2つが無ければ、
わざわざあなたに見られたとか
話さないと思いますよ。
私なら連絡しないで欲しいと受け止めます。
それと、
普通に連絡してよいよ。
は、連絡はあまり望んでいないと思いますよ。連絡して欲しいなら
連絡してよいよ。とは言いません。
連絡待ってるから。とか、連絡して欲しい。
と言います。
それから、常にロックしてる訳でも無いし、
暗号知ってる家族も恋人もいますから
他の人に見られているものと
思って書かないとダメです。
何なら、その彼だって、
あなたのLINEをスクショして
友人に転送される可能性だって
ありますよ。
わたしは常に、誰に対しても、誰に見られても構わないものしか書きません。
旦那のスマホは、無断で弄ってます。
結婚前から目の前で無断で弄って、待ち受けを私の好みに変えたり、私の名前を変な名前にして遊んでます。
その延長で、現在では目の前以外でも弄ってます。
息子のスマホもたまに触りますが、それは鳴ってる目覚まし機能を止めない時に止めるだけです。
もちろんスマホ横で寝ているので、本人も分かってます。
息子部屋で鳴ってるなら止めずに電話して叩き起こして止めさせるのですが、リビングで寝ているので仕方なく。
私のスマホは、旦那も息子も触ります。
私の場合は、他人の負になると思われる内容は読んだら削除します。
そんなもの残されているのもイヤだろうと思うので。
良い悪い賛否だけで見たら【悪い、反対】です。
気持ちが分かる分からないで見たら【分かる】です。
恋愛事でみたら善悪ではなく感情論の部分が大きいですよね。
嫉妬心や独占欲や支配欲や防衛心など様々あり、見る人自身の過去のトラウマや体験によるものや様々な心情などからの行動としては、理解出来なくはないです。
反対派です。
恋人だろうが夫婦だろうが、持ち主の許可なく見てはいけないと思ってる。
本人のプライバシーだけじゃなく、主さんが言うようにやり取りしてる人のプライバシーもあるから。
疑う何かがあるのなら、スマホを見る以外の解決策なんていくらでもあるのに、わざわざスマホを見るやり方を選ぶのも卑怯だと思う。
お互いの許可があって、お互い納得の範囲内で相手のスマホを触るのと、勝手に見るのは全然違うし。
様々な理由で見るんでしょうが、恥ずかしい行為だと自覚すべきだと思います
浮気を疑うなら直接聞けばいい
本当のことは言わないだろうけど、相手はビビっておとなしくなるか開き直るか
その反応から真実が見えます
携帯見て証拠を掴んでも、結果が上手くいくとは限らない
相手に嫌悪されて別れる場合もある
例外として離婚時の慰謝料請求の為なら有りかな
>> 10
見られていなかったとしても
あなたからの連絡を絶ちたくて言う場合も
考えられると感じました。
例えば、断る口実に使う男性は多いと
…
いつまでも本題とは直接の関係がない事を憶測で掘り下げられるのもな、とも思ったのですが。
以下、詳細です。
｢連絡していいよ｣ではなく、その時期に普通に日常会話が知人男性の方から送られてきていました。
その上で、直接会った際に｢連絡普通に取るのが怖いな｣と軽めに伝えたところ｢普通に連絡していいから(笑)｣と言われました。
わざわざ私に見られたと話したのではなく、当時、知人男性が参ってしまい普通にいろんな人に言っていたのですよ。
私の恋人も知人男性と知り合いなのでその事はもちろん知っていましたし、
元恋人の女性がその知人男性のスマートフォンのトーク画面(知人女性との)を自分のスマートフォンで撮影してSNSの投稿に載せる事もあった。(親しい友達と設定された人のみが見れる。別の知人男性が見ていたらしく、スクリーンショットを保管)
知人男性がスマートフォンを見られていたという事を、私にだけ伝えていたなんて、決め付けないでください(汗)
>> 12
良い悪い賛否だけで見たら【悪い、反対】です。
気持ちが分かる分からないで見たら【分かる】です。
恋愛事でみたら善悪ではなく感情論の部…
ご回答、ありがとうございます！
まあ、スマートフォンを除いてみたいという気持ち自体はそりゃ私にもありますね･･･
気持ちは分かるが実際に行動に起こすのは理解はできないなと思いますね。
見てもいいのだ、と心のどこかで思ってしまっているのでは･･･と思います。
例えば実際に浮気が発覚したとして、
｢浮気する事の方が悪い、スマートフォンを見られたとか今そんな話はしていない｣と自分の事は棚に上げ、スマートフォンを見た事に対する罪悪感がないとか、そういった人は不思議です。
>> 14
様々な理由で見るんでしょうが、恥ずかしい行為だと自覚すべきだと思います
浮気を疑うなら直接聞けばいい
本当のことは言わないだろうけど、相…
ご回答、ありがとうございます！
仰る通り、恥ずべき事だと自覚するべきですね。
私も、結局浮気等の真実を見抜く事って、他の手段で普通にできると思います。
どうしても疑って疑ってが続くのであれば、それはもう恋愛感情は持つけれど恋愛関係ではないのかな、とも思います。
浮気は悪い事ですが、浮気をしている場合も浮気をしていない場合も、スマートフォンを見るという行為はどうしても解せません。
前の回答者の方も仰っているのですが、正式に弁護士を通じてとかの場合、そこまでしたいなら･･･とは、諦めてしまいます(汗)
離婚時の慰謝料請求･･･そこまでいったら見られてもいいかな･･･と思ったり、いやでも他の人のプライバシーもあるからな･･･と葛藤したり、今、複雑です(笑)
不倫も浮気も、そういったやましい事をしていない人間としては、私と連絡を取ってくれている全ての人たちのプライバシーの事しか考えられないですね(笑)
例外パターンをいただけるのは、考えるきっかけにもなるのでありがたいです。
暗黙の了解。
そんな感じだと思います。
今までの彼女とスマホ喧嘩をしたのを聞いていないので、たぶん家族以外はダメだと思ってると思います。
が、結婚して喧嘩になり相談されたら「価値観の違いを互いに理解してないのが悪い。」と、両方に言うと思います。
夫婦の形は各々なので、例え息子夫婦でも口出しするのは避けたいです。
結論から言うと見ないし、見ようとも思いませんね。
ただ、あなたは持論の同調者、肯定者を見つけて自己満足に浸ってるようにしか見えません。
人の考えは、十人十色ですから賛否両論があって然るべきです。
全ては個々の事案ごとに内容は異なりますから、仮にマジョリティが見ない派だとしても、なんの参考にもなりません。
たんに自己肯定感に陶酔するだけで、あなたの事案に当て嵌める自体ナンセンスですね。
なぜなら、回答者のいずれも、あなたの知人ではないからです。
ですから見ない派が良くて、見る派が悪いと断定は避けるべきと考えます。
一方向からの見解は、単なる主観論に過ぎず、仮に多数が賛同したとしても正しいとは言えないからです。
あなたが求めているのは、相談していた知人と交流を絶たれた原因が、スマホの中身を見て批判する人がいることに対する怒りですから、解決するには相談していた知人と話し合い、別の連絡手段を模索するか、関係を絶つという選択かと思います。
直接、その知人と話し合いをした方が良いと思いますよ。
>> 22
ご回答、ありがとうございます！
持論の同調者、肯定者を見つけて自己満足に浸ってるようにしか見えなくて、なんだか申し訳ないです。
肯定者の方とは、そうですよね！となりますし、違う意見の人にはどうしてですか？と気になるので質問していますが、それを知りたいと思うのも、もちろん自己満足のためです。
その自己満足のためにこちらに自分で投稿しました。
知りたいと思う事自体、自己満足なのためなのは当たり前なのですが、だめでしたでしょうか。
違う意見も、求めていますよ。
(ただ例えば、｢浮気しているかも知れないと思い、その証拠を掴む為なら見てもいい｣という回答には私が反対派である理由のプライバシー保護という観点についてはどう思うか更に聞きます。
その行動が、私が意見の同じ人には同調しているのに、意見の違う人は論破しようとしている、と見えるのであれば、不快かもしれませんね。すみません)
>>あなたが求めているのは、
からの件なのですが、どうして｢相談していた知人と交流を絶たれた原因が、スマホの中身を見て批判する人がいることに対する怒りです｣と決めつけられたのでしょうか。
私が求めているのは、▶マークを付けて3度も分かりやすいようにしているのですが、｢恋人のスマートフォンを見る｣という行動について、どう思いますか？です。
これの回答を求めていました。
この投稿をするにあたって、具体例として知人男性との事を取り上げたのですが、回答者さんがそちらにかなり気を取られてしまったようでしたら、私が具体例を挙げた事自体が余計でしたね。すみません。
ちなみに、知人男性との件は既に解決しております。
知人男性は、元恋人(と表記している時点でお分かりかと思いますが)と既にお別れてしておりますので。
この件を解決したかったとか、この件に怒りを覚えていた訳ではないので、ほとんど省いてしまっていましたが。
まずはシンプルに｢恋人のスマートフォンを見るという事｣について考えていただければな、と思い▶マークまで付けて強調はさせていただいておりました。
分かりずらくて、すみません。
>> 21
暗黙の了解。
そんな感じだと思います。
今までの彼女とスマホ喧嘩をしたのを聞いていないので、たぶん家族以外はダメだと思ってると思います。…
なるほど･･･もし良かったら、まだ疑問に思っている事があるのでお答えいただけると嬉しいです。
(私がどうしても気になってしまった事なので、もし私がしつこくて面倒になりましたらお答えいただかなくても大丈夫です。
さらに、私は回答者さんの家庭事情に口出しをするつもりではない事を先に言っておきます。
最後の方とか、私も新しく納得している部分も出てきましたので長くなりますが読んでいただけたら嬉しいです)
最初に疑問について、
一番分かりやすく落ちやすい状況をまとめるので、そのせいで不快に思われたら本当にすみません。
例えば、回答者さんの息子さんと私がお付き合いをしていたとします。
息子さんが｢今までいっしょに過ごしてきた家族がそうであったから｣という感覚で私のスマートフォンを見てしまい、
私は｢個人情報であり、友人たちから信頼もされているので、一度でも見られたくなかった｣となったとします。
これがトラブルだったとして、回答者さんは｢価値観の違いを互いに理解してないのが悪い｣と両者に言われるという事でしょうか？
この例えの中での私の立ち位置も、息子さんが｢今までいっしょに過ごしてきたご家族がそうであったから｣と息子さんの事(価値観？)を理解すべきであった｢悪い｣立場という事になるのでしょうか。
これから同じトラブルが起こる事はないでしょうが、一度も見られたくなかった私としては、そのたった一度が(一番は友人たちの信頼を考えると)ショックです。
まあ、ここまで書いておいてアレなのですが、スマートフォンのロックが解除される可能性があるかもしれないという考えがあるならそんな大事な内容のやり取りはするなよ、と自分でも思い始めました(汗)
でも、他人の個人情報を見る、というちょっと危ない事をする人がいなければ、そういった心配もなくなるのですが。
そこは私からの｢そういった感覚の人が世の中にはいる｣という理解が必要ですね。
息子さんを例えにしてしまってすみません。
そもそも回答者さんがスマートフォンを家族でお互いに見合う際も、事細かにアプリでのトーク内容を見ようとして行っているという訳ではないというのも、理解はしているのですが。
以前、投稿した際の回答者さんとは違う価値観の方でしたので、新しく納得したり、私自身の考えを改めさせられました。
ありがとうございます。
そうですね。
例えでいうと、主さんだけが勿論悪い訳じゃない。
息子にも主さんの価値観を理解してない段階で、触ったのは悪いことです。
もし勝手に「理解できた。」と思い触ったとしたら、間違いなく理解不足であり、息子では理解してあげれない（発想が及ばない）のだと思います。
価値観に大きな違いがあった場合、愛情だけで乗り越えるのは困難だと思います。
妥協しあっても互いの価値観から離れるので、不満が募り喧嘩が絶えないと思います。
互いのために別れて価値観の近い人を探すのが幸せだと思いますが、その辺は二人の問題なので口にしません。
実際の息子の恋愛事情は、彼女に触られても自分は触らない。（不平不満を基本、ギリギリまで口にしない。口にしたら別れる。）
面倒ごとを極力避ける為ですが、価値観の摺合せができないので、結婚もできないということです。
個人的な考えですが、愛情は互いに、相手の為に何処まで自分が合わせられるか？
これに尽きると思うのですが、それも限度があります。
本来の価値観が近ければ限界に達する前に摺合せられ、長い交際（結婚）もスムーズだと思います。
プライバシーというより、勝手に見て良い結果になっている人がいないのと、勝手に見たことにより罪悪感を感じると思うからです。
何も感じない人もいるかとは思いますが、一度も人様の携帯やスマホを勝手に見た事がないので想像になってしまいますが。
それが癖になっていく人もいますよね。
単純にそんな姑息な人間になりたくないです。
見ませんし見ようと思ったこともないです。
少しケースは違いますが、例え故人であってもプライバシーが守られています。
遺族であっても故人のスマホのロック解除は出来ないので、それがモラルとしての答えだと思います。
©2024 秋山孝
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