｢死にたい｣と｢生きていたくない｣と｢消えたい｣ まぁどれも思ったことあるし､…

｢死にたい｣と｢生きていたくない｣と｢消えたい｣
まぁどれも思ったことあるし､今も思うことあるけどなんとか生きてるよね｡


｢死にたい｣は､何やってもうまくいかなくて｢普通｣ができなくてどうしようもなくなってもうすべてを終わりにしたいときに心の底からふつふつと湧き上がってくる気持ち｡

｢生きていたくない｣は､辛いこと､苦しいこと､逃げ出したいこと…色々なことが重なっていっぱいいっぱいになってるときにどんどん大きくなっていく気持ち｡

｢消えたい｣は､自分も､他人も､何もかもが大嫌いになって､なにも考えられなくて､何もできないときにずっとまとわりついてる感情｡


元々ナルシストってほどじゃなかったけど自分のことは好きだった｡でも中学校にあがってからは何をやっても失敗ばかりで､怒られて､呆れられて､否定されて…数が重なるたびに自分自身のことが嫌いになっていった｡人が少し怖くなったし､自分を出すことも怖くなった｡周りの｢普通｣についていけなくて､学校､部活､クラスどこに行っても居場所なんてなくて『お前なんかいらない』って言われてるみたいで恥ずかしくて､惨めで､悲しくて､寂しくてとにかく逃げたかった｡誰でも良いから辛さに気づいて助けてほしかった｡でも助けの求め方なんて知らないし､どうせ甘えだって言われるから誰にもこんな気持は言えない｡どうにもできない気持ちを一人で抱え込まないといけないのは少しきついけどもう慣れた｡私が我慢すればすべて丸く収まるんだからちゃんと我慢するよ｡

中学校から今までで何回｢死にたい｣とか｢消えたい｣って思ったのかはわからないし､これから何回思うのかもわからないけど､どうせ私は意気地なしの臆病者｡きっと本当に死ぬことはないんだろうな｡ただ死を願うばかりで一歩が踏み出せない｡きっとこの一歩は踏み出さないほうが良いものなんだろうけどね｡

明日からはまた学校｡今日は久しぶりの休みだった｡学校も部活もなくて少し楽しかったな｡明日からまた頑張って｡辛くてもきっと大丈夫｡頑張れ｡生きてて偉いよ､だから大丈夫｡おやすみ私｡今日も生きててくれてありがとう｡

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