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厳しいお言葉は覚悟で投稿します。 私は現在35歳、小学生2人を持つシングル…
厳しいお言葉は覚悟で投稿します。
私は現在35歳、小学生2人を持つシングルマザーです。金銭面は自立できています。
離婚して数ヶ月して出逢いがあり、再婚することになりました。
お相手は一つ上のバツイチの方です。
コロナ禍真っ只中で、彼の実家が県外であることや私、彼のご家族も多数医療職をしているため県をまたぐことが良くないとされ、顔合わせは折を見て後日ということになりました。
彼は仕事で我が家の近くに住んでいたため、うちには結婚の挨拶を済ませ、あちらのおうちには彼から話をしてくれていました。
入籍の日と顔合わせの日が決まりましたが、日にちが近くなっても具体的なことが決まらず、彼にどうなっているのか色々聞いたところ、実際はあちらのご両親は交際のことは知っていたけれど結婚などのワードは聞いていなかったということが発覚しました。
彼からは「自分はきちんと伝えていた」の一点張りでしたが、そこから彼が豹変し、自身の親に私がネグレクトをしている、元夫を実母と一緒になっていじめて鬱病にして家から追い出したなど根も歯もない嘘を伝えて自分を守りました。だから自分は結婚が不安になった、など。
私はお会いしたこともない彼のお母さんから電話で大声で罵倒され、離れるように言われました。
私の両親は彼にブチギレ、将来はなくなりました。
しかし数日後、彼の方からやり直したいなどと言ってくるようになり、そこから今日まで約２年弱が経過しました。
彼とはお付き合いはしたくありませんが、一緒にご飯を食べたり買い物に行くなど親友のような付き合いになっています。
そして最近ですが、私には新しく彼氏ができました。
それを彼に伝えて、もう関われないと話すと「自分は今後も一緒にいたい。結婚したいと思っているから絶対に離したくない」と言われました。
私は付き合いが長い分、一緒にいるのは楽ですがあの時のことはどうしても許せない気持ちや彼の本性ではどうしても子供たちと幸せにはなれないと思うのでお付き合いや結婚などは全くする気がないことは常に伝えながら関わっていました。
それについてきちんと話して終わらせたいと思っても全く聞いてもらえなくなりました。
私が半端なことをしていると言われるんだと覚悟はしています。
みなさんはどうお考えでしょうか。
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グッドアンサーに選ばれた回答
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主さんがバツイチの彼と完全に関係を切れなかったのは悪手だと思いますが、主さん側に全くその気がないのはいいことだと思います。
自分の保身のために嘘を付く人はどこまで行っても嘘を付きますからね。
今後できることとしては、話を聞いてもらえなくなっているようなので強制的に縁を切ることぐらいです。
きちんと終わらせなくてもいいので、一刻も早くその人と離れたほうが懸命だと思います。
うーん。元カレとご飯行ったり、買い物するのはなぜなんでしょうか？
仕事で付き合いがある？人間関係や仕事内容をわかっているから愚痴りやすいとか？奢ってもらえる？
私なら拗れた元カレとは友達にも戻らないので、
まだチャンスある！って思われてるんだと思います。全く会わなければ良いのでは？
えと…お付き合いしたくないのに2年もズルズルと付き合ってたのですか？
キッパリ切らなかったのは要するに彼をキープしてたという事ですよね
2年の間に彼の気持ちが言葉の端々に出てたと思うんですが
それで好きな人できたから彼とサヨナラしたいと？
彼の別れの前の言動は酷いと思うけど主さんも何かズレてる気がする
そんな人と2年も関係があったということは、それはもう、多分一度結婚しようとなった仲だからという惰性が働いているのでしょうね。
相手の家族とうまくいかない時、夫が間に入ってくれず、なんなら更に事を荒立て親側につくなんて、はっきり言って嫁姑問題に関わりたくないと無関心でいることより最悪ですよ。彼は、あなたの立場を貶めてでも保身のために嘘をつく卑怯な人間です。過去の良かった出来事なんかは忘れて、冷静に考えてください。そのような人間があなたのお子様の親になれば、虐待のようなことをしても「躾だ、妻の指示だ」と平気でまた嘘をつき保身に走る可能性も全然あり得る、又は親子関係が拗れたときに「お前のお母さんが悪いんだ」と責任転嫁することも厭わないでしょう。それが何故わからないのですか？彼がしたことはそれと同じなんですよ。
あなただけの問題であれば、どんな人間と付き合おうともご自由に考えたらよろしい。でも、あなたが受けた扱いを「あなたと相手の親」ではなく「あなたと子ども」という立場で置き換えたら、取り返しのつかないことになりかねませんよ。2年経ったので時間の経過と共に過去の記憶として薄れているのかもしれませんが、一度離婚されているあなたならば、人の性格は変わらないということを身に染みて理解されているはずですよ。
ここにこんなこと書く時点で
なんとなく切るに切れない心情なんだよね。
離れた方がいいだろうとわかっていても踏ん切りつかないみたいな
私の娘も，半年の間は
切れなかったな。親が反対しても
でもね。やはり
やべー奴。正常じゃない奴なので
やめなさい
やってることと言ってることがバラバラで、あなた自身が誰かに依存していないと生きていけないように思えました。
そんなことされて婚約破棄したのに２年もズルズル付き合うことが理解できないし、その状態で次の彼氏ができるような動きはして実際つくってるところが怖いというかズルいなと思いました。
自分本位で自分のやりたいことをやってるのに、後始末を全然してないんですよ。
傷つきたくないズルさがでてます、傷つけたくないからってのは都合のいい言い訳であなた自身が傷つきたくないだけです。
「自分は今後も一緒にいたい。結婚したいと思っているから絶対に離したくない」って言われたからなに？って感じです。
何を言われても断ればいいことで結局逃げてるだけなんですよ。やることやってるのにどっちにもいい顔してズルいだけです。
恐ろしいくらい小学生の子ども2人が話題に登らない件…
シンママの最大の懸念って彼と子供の相性が上手くいくかどうかかと思ってた。
一番怖くて危ない人って主さんじゃない？
浮かれていて子供の事を失念してるだけ？
なぜそんなに再婚を急ぐの？
離婚した原因は元旦那にある？100%？
子連れ再婚して子供を虐待死させてる女って、あなたみたいに離婚で得た教訓を学ばずにすぐ男に頼ろうとする母親より女を選ぶだらしない奴だよね
何が金銭面で自立できてるだよ
肝心の精神が全く自立できてないやん
まずは自分の恋愛より、子供の成長を見守れや牝豚
主です。
たくさんの方がコメントしてくださり、感謝しています。
お一人ずつお礼するつもりでしたが、書き方がわからずまとめて失礼します。
まず、元彼との将来がないと思った最大の理由は子供たちが幸せになれないからです。
私1人だったら、思いのまま進むことも可能だったかもしれません。
過去の出来事に対して誰が悪いか決めてもらいたいのではないし、私にたくさん男ができると思っておられる方のこともさて置かせてください。様々な意見があることは理解していますが、そこまで答えていると今回の相談の趣旨から外れてしまうので、ごめんなさい。
みなさんからの意見を読みながら、もしかしたら私が元彼を甘やかしていただけで、いなくなればそれはそれで向こうはあっけらかんと過ごしていくのかなと考えましたので、そろそろ切らないとなと思いました。
みなさまありがとうございます。
2人の男性がどうのより
離婚してよくいろんな男性
と付き合いできますね
小学生の敏感な年齢の
子供さんより
女でいたい人
子供さんの離婚で傷ついた
心を母親として癒やして
あげなさいよ
男性に行ってる場合じゃない
でしょ
優柔不断でフラフラし
てるから
いい加減な男性しか
寄ってこないんですよ
母親であることより、女を優先している主さん。離婚して数ヶ月で彼氏できて、その彼ともうまくいかず別れましょう？で、また新しい彼氏できました？…元彼とはまだ続いている。とか、はっきりしない。きっと、また結婚してもあまり上手くいかないと思う…。
あの、バツイチって聞くだけで何かある、って考えなきゃ。何が原因で別れたのか、をまず考えなきゃ。大概、男側の原因で別れていると思うよ。今回、その男性の本性がわかってよかったじゃない。それと、もう彼とは会わないほうがいいです。会うなら二人きりはやめて、誰か第三者を同行させたほうがいいよ。あとね、再婚はいいけど、まず、子供さんの事を第一に考えてあげて。知らない人を「お父さんだよ」って合わせても戸惑うし、言えないと思うよ。子供さんにとっての父親は実父が父親ですからね。主さんも子供二人を引き取るなら一人で育てる覚悟をして引き取らなきゃね。子供より、男の尻を追い掛けてばかりでどうするの？主は母親なんだよ。
なんとなく、お気持ちわかるかも…？
全然違っていたらごめんなさい。
今の彼の情報がないのでわからないけれど
私なら両方断ち切ります。
何故か、それは子供がいるからです。
主さんがしっかり育てていても
結婚した後に男が豹変しマインドコントロールされたら子供たちに危害を加えるかもしれないからです。
実際ありましたよね？
40代の男性で妻子持ちなのにシングルマザーど付き合い時々泊まりに来ていて小学生の女の子を虐待しさせた事件。
女の子がいくら「ママ助けて！」と泣き叫んでも知らん顔。
マインドコントロールされていたか、脅されていたか…
小学生でも大人には太刀打ちできませんから最悪なことを考えると子供たちが自立してから再婚ではダメですか？
そんなに急いで結婚する理由は？
1人はダラダラ続けていて新しい人出来たらから切りたい。
なんて勝手なんだろう。と思いました。
悪縁が繋がってるうちの縁は切った方がいいですよ
よくない縁も持ってくることありますから
そしてシングルマザーなのになぜ2年で結婚なんですか？
2年で相手の本性わかりますか？
子供たちも懐いてますか？
コロコロ相手が変わり困惑していませんか？
子供たちの幸せは主さんと暮らすことではありませんか？
男いりますか？
リアルで充実したいなら妊娠に細心の注意を払ったお付き合いではダメなんですか？
私も離婚経験者です。
一番気を付けていることは自分の行動と発言。
「だからバツついてるんだね」って思われない人間でありたいと思っているから。
次に人を見る目を養うこと。
変な相手に引っ掛かって、人生めちゃくちゃになるのはたくさんだから。
主さんはそういうことを考えないの？
離婚は失うものがたくさんあってつらいけど、だからこそ糧にして成長しないと意味がないんじゃない？まして人の親なら尚更ですよ。
ところで二児の親なのに異性と出会いデートする暇があるなんてすごいですね。
どなたかも言ってるけど主さんは依存体質。
はっきり言って男なしではいられないからダメと分かってても親や子供に嘘をついても切れない。
今だって別の男が出来たからやっと関わりを断つ気持ちになったんでしょ。
本能的に男を探してるんだろうね。
ここの掲示板によくある書き込みだけど、親の許可がないと結婚できないとか反対されてるとか、自分の決断に自信持って生きないと周りばかり気にして邪魔までされちゃうよ？って思う。
既婚者達で経緯が全然キレイじゃなくてもやっていってる人達は沢山あるので心配せず自分達がどうしたいかだけ考えれば良いかと
人の真価は、順風満帆のときには現れません。危機のとき、苦しいときにこそ、その人の人間性が分かります。
主さんが過去を振り返ってみると判断できるはずです。
判断できれば、これからの方向を決めることができます。
自分をネグレクトに仕立て上げた人と良く交友関係続けられるなと思いました。
下手したらお子さんが施設送りであなた犯罪者にされてたんですよ。
今後あなたの彼氏にもあることないこと吹き込んだり、お子さんにもそういうことされるリスクとか考えた方が良いと思います。
話を聞いてくれなくなったと最後に書いてますが元恋人、友人ってただの他人なので無視で良い。
そんな元恋人に情は私なら全くわかない。
むしろ訴えてやりたいと思いますがね
その虚言and自己保身男ですが
最低な男ですよね。ネグレクトだとか、いじめの加害者扱いとか、女手一つで精一杯子育てしてきた主さんへの侮辱ですし、恐怖の対象でしかないです。
私が主さんの立場なら、
自分の平穏な生活を壊す人
でしかない危険因子と判断するので 速攻別れます。
「危機管理能力」が主さん、欠如してると思いますよ。とても仲良く愛し合ってた、と思ってた相手が裏切り…ですよ…。虐待する女、イジメをする女、という悪評です。
2年も関係がズルズル続いてしまっていた。
とのことで、
主さん、大丈夫じゃないですよね。
男を見る目のなさ、自分の弱さ、に向き合ってほしいです。危機管理能力がない、って本当にヤバいです。。子供達を巻き込んでしまいます。
そろそろ切らなきゃいけない関係
ではないですよ…？
続いてしまってるのが
そもそもヤバいです。
目を覚ましてお母さん！！！！
元カレとは結婚に至らなくて良かったと思います。
結婚したとして、絶対と言える位貴女と子供が幸せになると思えない。
彼母が貴女を踏み止まらせるきっかけになったなら、感謝していい位彼がやばい奴では？
次の彼がとかいうより…。
きつい言い方になるけれど、主さんは男に振り回されていると感じました。
バツイチで子供がいるなら、貴女が子供に与える影響も考えました？
恋愛するのが悪いとは思わないけれど、今子供を守れるのは主さんだけです。
寂しさを埋めるため、結局自分の都合の良いように相手を使ったんですよね。
そのツケですね。
寂しいにしても相手を選ばないと。
依存心で相手を選ぶとロクなことにならない。
相手の男もそうだよね。
責任は取りたくなくて保身に走り、散々相手を傷付けても手放したくはないみたいな。
ある意味お似合いだったんですよ。
類は友を呼ぶ。
自分のそのときの心理状態とかレベルに近い人と縁ができる。
スパっと切ってください。
私は スレ主さんの気持ちはわかります。根が優しいということでしょうね？
だから 相手も優しい人になる。
新しい恋人と 元彼とを逢わせて「これからは この人と付き合っていくのだからあなたとは付き合わない」ということをはっきりわからせておくのはどうですか？
元彼も根が優しい人なので 下手すれば「ストーカー」になりかねません。
ビシッと決めて置いたら良いと思います。
親に言ってないって男気ないなぁーって
すみません。びっくりしたのですが、
男気ない男性だと思いました。
私も似たような方とは付き合ってました。やはり、親に都合が悪いと甘えるみたいです。車かして、とか
私の元カレは親に30代になっても仕送りして援助してもらってたみたい。
私は、26歳の時から親に援助してたから男気ない、男は無理です。
なんでも決めれない、後回しする男性かも、でも、そんな割に女性に対して上から目線で家事分担をほぼ毎日女性にさせ
文句いう男性かもです。
その後、違う年下男性だったけど金の話も出て気分が悪くて未読無視しました。かなりしつこかった。理由はめんどくさいし メリットなさげな男性だったからです。なぜ、男が金出さないのか？私の常識を覆して地球がひっくり返る勢いでした。
私としては、価値観が合わない男性ではこの先もお金の問題は毎日結婚したら出てくるそして、お金出さない男性では支払いの度にどちらが出すかでお互い不満だと思いました。
甘い蜜吸おうとする男性って、母子守る気あるのかです。
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