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小学生4，5年生くらいの子の宿題について うちの子が、算数だけがどうも苦手…
小学生4，5年生くらいの子の宿題について
うちの子が、算数だけがどうも苦手なようで、
たまに「分からないから教えて」と頼ってくるのですが、
親としては、苦手なりに自分で問題を解こうとする意識を養って欲しいと思っているんですよね。
こんな時は、
・「お母さんにも分からない」と、本当は分かっているけど嘘をついて教えない
・なんで先生に聞いてこないの？と、先生に聞いてこない子供を責める
・明日、先生やお友達に聞いたら？とあくまでも自力でなんとかさせる
こんな感じで、徹底的にはぐらかして嘘をついて、親は教えないで自力で何とかさせるように促せばいいんですよね？
小学生4，5年生くらいの子なら、親の「苦手なりに自分で問題を解こうとする意識を養って欲しい」思いくらい分かりますよね？というか、これくらいのこと、分からないなんてヤバいですよね？
親が手を貸したら、甘えるだけですし。
まあ、泣き喚いたら、近所迷惑にもなりますし、ワガママ（怒）！と叱りつけて教えるしかありませんけど。
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普通に教えますよ。
ただ、色々確認して誘導もしますけど。
自分の子供が余程ダメでなければ、当然ながら自分で考えた上で聞いてくる。
その考え方が十分かどうか、より考えられるためのアドバイスをしつつ、最終的には教えます。
教えたことが出来ないのは仕方ないにしても、やろうとしないのであれば、教える意味はないので拒否します。だから、親に聞くこともそれなりに自分で考えてから聞かないと、答えては貰えないです。
私の普通はこんな感じですね。
嘘はつきません。
私に教えを請うのは簡単ではないので、甘えとは思いません。むしろ評価します。
結局なにが言いたいんですか？
解決法を知りたいわけでもなく、自分の子供の話でもない？
じゃあなんの話なんです？？？
自分で問題を解いてほしいからわざと教えないのだ、ということをどのようにしたら子供に伝わるかということですか？？
根気よく伝えれば、本人が親になる頃までにはわかるんじゃないですかね
親心に気づくのは皆そんなものですよ
いやいや、現に分からない子はいると思いますよ。
この世には、様々な個性の子がいるのですから、年齢というものさしで、画一的にとらえられはしないでしょう。
あなたの周りにも、大人なのに空気の読めない人とかいませんか？
しかし、あなたが、
「この程度のことは誰も分かるということを言っています。」
と断言するなら、そう思って実践してみればいいですが、そしたらあなたは何のためにこのスレを立て、何が聞きたいのですか？
塾や学校の先生や友達に聞くのはいいけど親はダメなの？
やってみてもいないのに聞いてくるってこと？
うち中学生と小6もいるけど、塾代かかんなくて助かるわと思いながら親が教えてるんだけどよくないことなんて考えもしなかったからちょっと焦る…
このやり方で成績よくなってもダメなのかな？
コミュニケーションもとれて成績もよくてうちはいい感じなんだけども…
・「お母さんにも分からない」と、本当は分かっているけど嘘をついて教えない
・なんで先生に聞いてこないの？と、先生に聞いてこない子供を責める
・明日、先生やお友達に聞いたら？とあくまでも自力でなんとかさせる
この対応では、
「苦手なりに自分で問題を解こうとする意識を養って欲しいと思っている」
ということは伝わらず、
「お母さんもわからないんだ〜」
と思われて終わりかもしれません。
「苦手なりに自分で問題を解こうとする意識を養って欲しいと思っている」
親がこう思っていることは伝わるんですよね？
小学４年生くらいなら、これくらい読み取れないとダメなんですよね？
これ私の過去を思い出しました…
小3か小4ごろに宿題の算数をやってる時わからなくて親に聞きました
答えを教えるのではなく、学校の先生のように"なぜそうなるのか"を詳しく説明してくれるかなと思ってました
親には自分で考えろと突き放されものすごくショックでした
算数嫌いになり中3の受験まで数学をやらなくなりましたね
子どもって大人びた事言う時もあるけど全然子どもだし小4なんて自立性の期待を背負わせるには子どもすぎると思いますよ
ん？
「普通、これくらいのこと、小学４年生になったら分かるのが当然」
とは言い切れず、
「意識の成長の速さは人それぞれ」
だから、分からない子もいる。
だからその子に合った対応の仕方が必要ということです。
答えを教えるのではなく、考え方を教えてあげればいいのではないでしょうか。
それが分かれば、自分で解いていく意欲が出てくると思います。
どんな問題なのかを見てみて、
・どこまでは分かっているのか
・どこからが分からないのか
・分からないものの「何が」「どう」分からないのか
を見てあげて、考え方の道順を示してヒントを出しつつ一緒に解いていくといいのではないかと思います。
ひとつ解けたら、よく似た問題にも挑戦させ、少しずつ親が出すヒントを少なくして見守るようにするといいと思います。
子どもは、「分かった！」という感動を味わうと、もっと自分で解いていこうという意欲が出てきます。
そして、「自分で解けた」という自信が、さらに難しい問題に向かっていく推進力になります。
是非お母さんが伴走して、「分かった！」「解けた！」という感動を味あわせてあげてください。
答えを教えるわけじゃなく、解き方を教えればいいと思います
そこも自力で、と思うなら
自宅学習に使える教材を活用してはどうでしょう
それを使って自分で理解する意欲を育てます
先生や友達に聞くのは、どうしてもその日に自宅で完結しなくて遅れてしまうので
「なんでお母さんは嘘ついて教えてくれないんだろう？」「先生に聞くのも友達に聞くのもお母さんに聞くのも同じじゃないか？」
子供に不信感を植え付けるだけでは？
まあ、ハッキリ言って親の理想どおりに子供は育ちませんね。
変な小細工をするより、聞かれたことは普通に教えた方がいいと思います。
子供から嫌われると思います。
あなたは他の人の意見を聞かないんですね。
ならお好きに。
ひとつだけ。
あなたは毒親の傾向が見られます。
本当にお子さんの事を思ってるなら、きちんと本人と向き合うべき。
あなたは教えるのが嫌なだけです。
今のままだとお子さんはあなたを嫌うでしょうね。
本当に人の事を思うならば、自分の考えは押し通すものではないので。
いろんな人が回答してるのにその返信内容も失礼です。
分からない、伝わらないと思います。
ひとつ伝わるのは、お母さんは私を好きじゃない、ということではないでしょうか。
お子さんは、突き放された、見放されたと思うだけだと思います。
現に私は主さんのスレ文や返レスから、お子さんへの愛情が感じられません。
一方的な期待、期待に添わない子供への不満が感じ取れるだけです。
お子さんの知能が同世代の平均より低く、学力も劣っているとか、そういうお話なのでしょうか。そしてその背景には、発達の遅れがあるとか、そういうことでしょうか。
それなら普通学級ではなく、特殊学級で授業を受けさせないと解決しないのでは？
主さんの文章がわかりにくくて、何を聞きたいのかがわかりません。自分の子育て間違ってないですよね？という確認をしたかったのですか？
やり方や解き方だけ教えればいいやん
答えじゃなくて
嘘つきは泥棒の始まりとか言われかねない
そんなことも知らないの？
親が知らないならしらなくてもいいか〜なんて開き直られたら面倒
塾や家庭教師なもん。答えじゃなくて、やり方だけおしえて、糸口などの手助けくらいはいいんじゃない？
私はやる気があるだけで凄いと思うけど
まずは「間違っていてもいいから、解いてみて」と解かせます。合っていたら「これで合っているよ。大丈夫だよ」と安心させてあげる。
もし間違えていたら「どうして、こう考えたのか教えてくれる？」とたずねます。たとえば本来は足し算すべきところを引き算にしたのかも知れない。正誤も大事ですが、どう考えてその答えに辿り着いたのかも重要です。
自分で問題を解かせるのも大事ですが、その答えが合っているかどうか教えてあげる。間違っていたら正しい答えへ導いてあげるのも大切ですよ。せっかく問題を説いても、正解かどうかわからなければモヤモヤしますからね。
私にはあなたの思ってること、考えてることは分かりません。
だって他人なのだから。
これは血が繋がってても同じです。
あなたは家族の思ってること考えてることが言われなくても分かりますか？
年齢性別一切関係ありません。
もちろん親だから子どもだからもね。
親の思ってることが分かって当然なんてないんです。
それに他人の考えなどが分かるなら悩み事なんて減りますよね。
対応を聞いてるわけじゃないんですね
子供の理解力が歳相応ではないのではないか？それを知りたいってことですか？？？
発達はそれぞれですが、気になるならきちんと診断を受けたらいいと思います
ここで聞いたところで主さんは納得出来ないのではありませんか？
もしお子さんが、他の国語や社会などは全く問題ないのに算数だけ理解が出来ていない、理解が遅いようなら、ディスカリキュアの可能性があります。
ディスカリキュアは、知能面での遅れがないのに、また、十分な教育とご本人による努力がされているのに、知的能力から期待される算数・数学の能力を獲得することに困難がある学習障害の一種です。
ディスカリキュアは、数の大小が分からない、九九が覚えられない、四捨五入ができない、計算しようとすると桁が揃わわない、等の症状があります。
もしお子さんがディスカリキュアだったとしたら、今の主さんの指導(？)には効果はありません。
お子さんはどんどん自分に自信を失っていくでしょう。
もしディスカリキュアを疑われるのなら、なるべく早く専門機関で診断を受け、お子さんに合った指導方法で指導していくことです。
疑いがあるなら、保健センターや子育て支援センターに相談してみてください。
> 1+1＝2は分かるでしょ？
分からなければ、小学４年生で分からないなら、ちょっと問題かも？！と思うでしょ？
思いません。
何度も言っているように、まだ子供で、意識の成長スピードは人それぞれですから、もう少し経験を積んで時間を経てからわかるようになる子もいます。
62への返信
おそらく小4の時私がされたら真意がわからなかったと思います。
私なら自分で解いて欲しいならそうと言って欲しいです。
もしかして似たような質問をこの掲示板でした際この息子はおかしいといった話になったのですか？
そもそもなんで、先生や友達に聞くのは良くて、親に聞いたらいけないんですか？
今その子が求めているのは、
「自分の力で解決してみろ」
という厳しさではなく、
「じゃあこういうふうに考えてごらん」
と導いてあげる包み込むような優しさ、愛です。
何でもかんでも、できないならはい医療
というふうにするのは違うと思います。
もっと子供に寄り添ってあげてください。
> じゃあ、その考えは改めたほうがいいですよ。
こんなことも理解できないで、泣き出すような子は、ちゃんと医療支援に繋げてあげないといけないそうです。
誰に言われたのか知りませんが、あなたのほうが改めたほうがいいですよ。
子供のために。
それはあなたの自由です。
では仮に、その子に、発達障害の中の学習障害があったとしても、それならなおさら、今その子に必要なのは、
「自分の力で解決してみろ」
という厳しさではなく、
「じゃあこういうふうに考えてごらん」
と導いてあげる包み込むような優しさ、愛だと思いませんか？
なるほど。
わざと親の立場で相談して返信してたんですね。
あなたはおかしくないです。
親とその回答者がおかしいんです。
今度から遠回しにしない方がいいですね。
荒れてしまうので。
あとね、こういった所って一定数おかしな人いるので要注意ですよ。
>> 1
普通に教えますよ。
ただ、色々確認して誘導もしますけど。
自分の子供が余程ダメでなければ、当然ながら自分で考えた上で聞いてくる。
…
申し訳ありませんが、あなたがどうしているかは聞いておりません。
・「お母さんにも分からない」と、本当は分かっているけど嘘をついて教えない
・なんで先生に聞いてこないの？と、先生に聞いてこない子供を責める
・明日、先生やお友達に聞いたら？とあくまでも自力でなんとかさせる
こうすれば、
「苦手なりに自分で問題を解こうとする意識を養って欲しいと思っている」
親がこう思っていることは伝わるし、小学４年生くらいならこれくらい分からない方がおかしいのですよね？
これしか聞いておりません。
>> 2
自分でわからないのだから、少しずつヒントを出していくのがいい気がします。
申し訳ありませんが、どうしたらいいかは聞いておりません。
・「お母さんにも分からない」と、本当は分かっているけど嘘をついて教えない
・なんで先生に聞いてこないの？と、先生に聞いてこない子供を責める
・明日、先生やお友達に聞いたら？とあくまでも自力でなんとかさせる
こうすれば、
「苦手なりに自分で問題を解こうとする意識を養って欲しいと思っている」
親がこう思っていることは伝わるし、小学４年生くらいならこれくらい分からない方がおかしいのですよね？
人からこう言われたため、聞いています。
これしか聞いておりません
>> 3
答えを教えるのではなく、考え方を教えてあげればいいのではないでしょうか。
それが分かれば、自分で解いていく意欲が出てくると思います。
…
申し訳ありませんが、どうしたらいいかは聞いておりません。
・「お母さんにも分からない」と、本当は分かっているけど嘘をついて教えない
・なんで先生に聞いてこないの？と、先生に聞いてこない子供を責める
・明日、先生やお友達に聞いたら？とあくまでも自力でなんとかさせる
こうすれば、
「苦手なりに自分で問題を解こうとする意識を養って欲しいと思っている」
親がこう思っていることは伝わるんですよね？
小学４年生くらいなら、これくらい読み取れないとダメなんですよね？
それを聞いています。
>> 4
答えを教えるわけじゃなく、解き方を教えればいいと思います
そこも自力で、と思うなら
自宅学習に使える教材を活用してはどうでしょう
それ…
申し訳ありませんが、どうしたらいいかは聞いておりません。
・「お母さんにも分からない」と、本当は分かっているけど嘘をついて教えない
・なんで先生に聞いてこないの？と、先生に聞いてこない子供を責める
・明日、先生やお友達に聞いたら？とあくまでも自力でなんとかさせる
こうすれば、
「苦手なりに自分で問題を解こうとする意識を養って欲しいと思っている」
親がこう思っていることくらい、小学４年生なら普通に分かって当然なんですよね？
分からない方が、問題なんですよね？
それを聞いています
>> 5
塾や学校の先生や友達に聞くのはいいけど親はダメなの？
やってみてもいないのに聞いてくるってこと？
うち中学生と小6もいるけど、塾代かかん…
申し訳ありませんが、あなたの家がどうしているかは聞いておりません。
・「お母さんにも分からない」と、本当は分かっているけど嘘をついて教えない
・なんで先生に聞いてこないの？と、先生に聞いてこない子供を責める
・明日、先生やお友達に聞いたら？とあくまでも自力でなんとかさせる
こうすれば、
「苦手なりに自分で問題を解こうとする意識を養って欲しいと思っている」
親がこう思っていることくらい、小学４年生なら普通に分かるんですよね？
小学４年生にもなって、こんなことも分からない方が、問題なんですよね？
それを聞いています
>> 6
やり方や解き方だけ教えればいいやん
答えじゃなくて
嘘つきは泥棒の始まりとか言われかねない
そんなことも知らないの？
親が知らな…
申し訳ありませんが、どうしたらいいかは聞いておりません。
・「お母さんにも分からない」と、本当は分かっているけど嘘をついて教えない
・なんで先生に聞いてこないの？と、先生に聞いてこない子供を責める
・明日、先生やお友達に聞いたら？とあくまでも自力でなんとかさせる
こうすれば、
「苦手なりに自分で問題を解こうとする意識を養って欲しいと思っている」
親がこう思っていることくらい、小学４年生なら普通に分かるんですよね？
小学４年生にもなって、こんなことも分からない方が、問題なんですよね？
それを聞いています。
誤解なきよう。
>> 7
まずは「間違っていてもいいから、解いてみて」と解かせます。合っていたら「これで合っているよ。大丈夫だよ」と安心させてあげる。
もし間違…
申し訳ありませんが、どうしたらいいかは聞いておりません。
・「お母さんにも分からない」と、本当は分かっているけど嘘をついて教えない
・なんで先生に聞いてこないの？と、先生に聞いてこない子供を責める
・明日、先生やお友達に聞いたら？とあくまでも自力でなんとかさせる
こうすれば、
「苦手なりに自分で問題を解こうとする意識を養って欲しいと思っている」
親がこう思っていることくらい、小学４年生なら普通に分かるんですよね？
小学４年生にもなって、こんなことも分からない方が、問題なんですよね？
それを聞いています。
どうなのでしょうか。
削除されたレス （自レス削除）
>> 18
「なんでお母さんは嘘ついて教えてくれないんだろう？」「先生に聞くのも友達に聞くのもお母さんに聞くのも同じじゃないか？」
子供に不信感を…
申し訳ありませんが、どうしたらいいかは聞いておりません。
・「お母さんにも分からない」と、本当は分かっているけど嘘をついて教えない
・なんで先生に聞いてこないの？と、先生に聞いてこない子供を責める
・明日、先生やお友達に聞いたら？とあくまでも自力でなんとかさせる
こうすれば、
「苦手なりに自分で問題を解こうとする意識を養って欲しいと思っている」
親がこう思っていることくらい、小学４年生なら普通に分かるんですよね？
小学４年生にもなって、こんなことも分からない方が、問題だという人がいたためお聞きしております。
その人によれば、こんなことも小学４年生にもなっても理解できず、親に不信感を抱く方がおかしいそうですよ？
>> 17
「苦手なりに自分で問題を解こうとする意識を養って欲しいと思っている」
親がこう思っていることは伝わるんですよね？
小学４年生くらいなら、…
いえいえ、
・「お母さんにも分からない」と、本当は分かっているけど嘘をついて教えない
・なんで先生に聞いてこないの？と、先生に聞いてこない子供を責める
・明日、先生やお友達に聞いたら？とあくまでも自力でなんとかさせる
こうすれば、
「苦手なりに自分で問題を解こうとする意識を養って欲しいと思っている」
親がこう思っていることくらい、小学４年生なら普通に分かる。
小学４年生にもなって、こんなことも分からない方が、問題だ！
と言う人がいたのでね。
小学４年生にもなれば、
「苦手なりに自分で問題を解こうとする意識を養って欲しい」
とそのまま言わなくても、
嘘をつく等して泣きじゃくるはぐらかし続ければ、自ずと理解できる年齢なんですよね？
近い出来ない子供の方が、思考がどうかしているんですよね？
スレ内容読み返しましたが、どう読んでもあなたの考えってとれます。
それに小学4年生でその事が分かるかと言ったら、やはり分からないと思いますが。
分かる子はエスパーです。
私がその頃、隣のクラス荒れてました。
その考えなら、その年代は【人の思ってることが分かって当然】なので、どうして荒れてたのかも把握出来てた筈です。
当時は私を含め全員分かってなかったですよ。
そして、そのクラスも荒れることはなかった筈。
さらに言うと私はいじめに合ってました。
人の思ってることが分かるならば、いじめや犯罪はない筈ですが。
あなたの言ってる考え方は始めて知りましたよ。
他界した母は元小学校の教師でしたが、生前そんなことは一言も言わなかった。
私達親戚含めヤバイってことですね。
知らなかったです。
削除されたレス （自レス削除）
>> 86
それはあなたの自由です。
では仮に、その子に、発達障害の中の学習障害があったとしても、それならなおさら、今その子に必要なのは、
…
大丈夫ですよ、分かっていますから。
真剣に話を聞いて下さったあなた様には、種明かしをしましょう。
この質問、
・子供側から聞くと、小４にもなってこんな簡単な親の真意が分からんとか、お前がおかしい！
・親側から聞くと、こんなこと分かるわけがない！分かれというお前がおかしい！
立場を変えて聞くと、見事に真逆の返信ばかりになるのがココ。
ほんと、分かりやすすぎて面白いんだけど、
要は、たとえ本当に親の真意は『苦手なりに自分で問題を解こうとする意識を養って欲しい』だったとしても、それが伝わっておらず、子供に不信感を与えているだけであったら、その方法はその子には間違っている、ということですよね。
逆に、この方法で、この親の真意がちゃんと伝わっているなら、その子にっとってはこのほうほうは大正解！
こういう解釈でよろしいでしょうか？
>> 96
なるほど。
わざと親の立場で相談して返信してたんですね。
あなたはおかしくないです。
親とその回答者がおかしいんです。
今度…
＞今度から遠回しにしない方がいいですね
いえ。かなり有用なんで。
結果的に、欲しい情報が確実に早く手に入れられるので、最近はもっぱらこの方法を取っています。
皆さんに「分からない」と言っていただけて、心の底から安堵いたしました。
お付き合い下さり、本当にありがとうございました。
失礼な物言いは、すべて演技であり本意ではありませんので、どうか今すぐお忘れになり、以降お気になさいませぬよう。
本意は、今更ですが、あなた様と全く同じにございます。
本当にありがとうございました。
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