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初めまして、40代前半の女です。お付き合いしてもうすぐ1年になる、1つ年下の男性…
初めまして、40代前半の女です。お付き合いしてもうすぐ1年になる、1つ年下の男性がおります。現在の彼とは、お互いの両親に挨拶・結婚指輪の購入までした男性と破局後にマッチングアプリで出会いお互いに、まぁよいかと言う感じでお付き合いを始めました。
結婚と言う文字もチラつくのですが、私には知的の入ったADHDの弟がおります。弟は支援を受けながら就労はしておりますが、休みがちでちゃんと働けてはいないようです。
今は私の両親が面倒をみておりますが。将来は私が何かしらの面倒を見ていくことになると思います。
今の彼には弟の話を伝えることが出来ていません。
弟の存在があるので、私から今後の二人はどうするのか？結婚する気なのか？等は聞く勇気がありません。またもし、結婚となっても弟の存在がネックになるのではないかと思います。
そんな中、母から「結婚する気なのか？遊ばれてるんじゃないか？結婚の予定もない関係なんて続けるのは無駄」等を言われました。婚約破棄になった男性と全く同じパターンです。元婚約者の時も同じように言われて、母の言葉を伝えたところ悩んだ後に結婚しようか、と言うことになりました。が、その後結婚したくないと破棄・破局となりました。友人には何でも親の言う通りのするもんじゃないとアドバイスされました。
しかし、今回も結局同じ流れです。今の彼にはどう伝えるべきなのか・・・
私から見た今の彼は普通の家庭で育った感じで、責任とかは負いたくなさそうな感じなので
多分結婚や弟の話をしたら終わる関係に思います。
彼の為にも早くはっきり伝えて終わらせた方がよいのでしょうが、勇気が出ずに時間ばかりが過ぎて行きます。悶々として辛いです。
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ご家族を大切に思われるのも分かります。
でも自分の幸せも考えるべきです。
友人には働けないほどの障害を持つ姉がいます。
気の毒ではありますが
両親が高齢にさしかかり施設に入所されました。
友人は10年くらい前に結婚しています。
出来るだけのことはするほうがいいですが
犠牲になる必要もないと思います。
自分と弟を引き取ってもらう事しか頭にない感じですが…
そもそもあなたは40代でそれだけでも結婚は難しい年齢で、そこに障害のある弟も…というのは無理筋な話ですね。
あなたの弟なのですからあなたが自分で面倒をみて下さい。他人に何とかしてもらおうとする事ではないです。
削除されたレス （自レス削除）
おかしくないですか、母親がこう言うのよ、早く結婚しろってって。←無理矢理仕方なく結婚、みたいになりません？
そのお母さんの発言は伝える必要ないですね、彼が聞きたいのは主さんの気持ちでしょう。主さんの意思は？ガッカリですよ。
今の彼には弟さんのことは包み隠さず伝えないとですね。まずはそこから。
私との結婚は弟のお世話も含まれるときちんといいましょう。
たぶん、私の夫はそんなことで結婚しないとは言わないな。主さんの彼は分かりませんけど。私の友人の弟さんが同じ障害もってますけど、友人は結婚してますよ。
もし弟をみれなくなったらグループホームに入れなければいけないとは言ってましたけど。
そもそも彼は主さんと結婚したい気持ちはあるのですか？
40代ということなので、もう籍入れるとかに拘らずただ一緒にいることも選択肢の一つじゃないですか。まぁ、弟のお世話をするには1人でも多い方がいいでけれど、、金銭的にも。
>> 8
コメントありがとうございます。確かに母の言葉を伝える必要はないですね。
前回の彼はそれで急かして失敗しましたので。
他でコメント頂きましたが、私は私と弟を引き取って欲しいと思っているわけでなく、ただ一人じゃない・支えが欲しいのです。なので一緒にいるという選択肢も構いません。
体感として、今の彼は私との結婚を考えていないと思います。そもそも私と言うより、結婚自体考えてないと感じます。仕事がつらいので転職したいと、仕事で気持ちがいっぱいのようです。
仕事で追い詰められてる彼にこちらの事情やら結婚話やらするのが申し訳なくて、言い出せずに過ごしておりますが、きちんと話さなければと思います。
大前提として弟のことに関しては、主さんの家族の問題であるので基本的には第三者は関与する点ではないですね。
あとは結婚したら誰しもパートナーの家族に対して愛情や協力してくれるかと言われたらそうじゃないでしょ。
そうゆう心得になるまでって少なくともパートナーの家族の方々によくしてもらったり仲良くしてきた間柄や絆を数年作ってやっと自分にとっても義理の家族を大事にしようとか協力的な気持ちになるんじゃないんでしょうか？
それを今の彼氏が協力的にしなさそうと彼が問題みたいな回答だけど、主さんの家族と彼がコミニケーションをしっかり取れてると客観的に見えてますか？
そういっか環境じゃないのなら協力的にならない彼がいても不思議じゃありません。
弟の今後の件で施設や他にあてがあるなら別ですが、主さん自身家庭を持ったら弟を迎える可能性はある話ならご結婚する前提でお付き合いされてる人がいるんでしたら話しをするべきだと思います。
主さんが逆の立場で彼氏が結婚直前や後まで黙ってられたらどんな気持ちになるのか分かると思います。
話す不安やプレッシャーは当然振られる口実で恐怖から伝えられないのでしょうけど、いずれ後に話しても振られる時は振られます。
当然ズルズル引き伸ばしにしていたら主さんを責める件にもなりますので
その辺は考えて動いた方が宜しいかと思います。
>> 10
コメントありがとうございます。
早く伝えるべきだと思っているのですが、なかなか伝えられずにここまで来てしまいました。
彼の為にも早く伝えたいと思います。
一つ誤解されているようなので、訂正させて下さい。
彼が協力的でない等の彼に問題があるとの発言はしておりません。その前段階で、「障害のある弟がいる女性と結婚」は出来なさそう
と 申しました。
弟のことは当然伝えるべきですが、どの段階で伝えたらよいのか未だに分かりません。
いざお付き合いを始めるときに伝えるのでしょうか？（まだ結婚するかも分からないのに）
私、障害のある弟いるけど付き合ってくれる？と
それも何だか変な気がして、どこで言うべきかいつも悩みます。
お付き合いしてない段階なら結婚は見据えての恋愛でしょうか？
正直言いますと主さんのご年齢なら何かしら家庭事情や内情があって恋愛や結婚が出来ない人も少なくともいますし、相手さんも結婚が見据えた恋愛を望まれてるのであれば何年の内に等…計画や目標などもあるでしょう、そういった話を聞いた上でお付き合いするタイミングか少し経ってから話すかは自由で良いと思います。
ですが話すなら早い段階で済ませるのがお互いのためかと思います。
彼が嫌だと受け止める事だとしても正直な気持ちだし責める事でもないかな。
どのような種類の、マッチングアプリなのでしょうか。
もし結婚を前提としたマッチングアプリなら、彼は結婚前提でお付き合いできるお相手を探しているのでしょう。
それなら、なるべく早く弟さんのことを彼に伝えるべきだと思います。
そして彼に、選択権を渡してあげるべきだと思います。
弟さんのことも含めて主さんを選ぶのか、やはり結婚には弟さんのことがネックとなるのか。
その判断をするのは、彼自身です。
40代ということで、主さんにとってもですが彼にとっても時間は貴重です。
その貴重な時間を彼から奪わないためにも、なるべく早く判断材料は渡してあげるべきではないでしょうか。
時間が貴重なのは、主さんも同じですよね。
弟さんの事で壊れる関係なら、なるべく早く結論を出して、主さんも次に向かうのがいいのではないでしょうか。
お互いのために、話すべきことは早く話してしまいましょう。
弟さんの事つきあう前に聞いてたら断ります。
恋人同士になって切りがいい半年ぐらいで聞きたいです。ゆっくり半年かけて弟さんとの事を知り、もし主さんと結婚を考えるなら自分の両親にどう伝えるか考える時間が欲しいす。
彼に返答をすぐに求めるのは酷です。
だから早めに伝えるべきです。
プロポーズした後に聞いたら流石にショックです。
主さんの年齢的にも子供を望まない結婚となりますよね。だから二人の子供に遺伝など考えなくていいので後は主さんが弟とどう関わっていくのかが一番の問題。
主さんの両親から面倒を見て欲しいと頼まれたら断ります。
私だったら弟さんとの事まずは無視して結婚生活を安定させます。そして数年後余力ができた頃に弟さんの問題と向きあいます。
余力ができた頃なら弟さんを支える妻に協力はできると思います。
弟さんではなく妻を支える。
今弟さんありきの結婚は難しいと思います。
私にも知的障害の伯父がいました。
友達の弟もそうです。
お母さんも40代の娘にとやかく言い過ぎです。
お母さんがやる事は自分達が老いて息子の面倒が見られなくなる前に施設の入所の目処を立てることです。
弟さんも40前後でしょうから環境に早く慣れる為にも自分の終の住処を見つけてあげましょう。
家だと甘えもあるので仕事も休みがちになってしまいます。
正直、現在施設に入所しているのと家にいるのとでは彼側にしたら受け止め方は全然違うと思います。
これからお正月を迎える時期がきますからお正月の過ごし方の話から家族の話を膨らませて、お互いの家族の話を自然な流れで話したらいかがですか？
私の友達は結婚して子供もいますが親や弟のことは友達が全部やってます。
同僚の女性は結婚はしていなくて弟が施設にいますが両親が病気持ちなので仕事と両親のお世話で忙しそうです。
私が主さんと同じ立場なら結婚にはこだわらず彼氏、パートナーとして気軽に会えて話出来てお互い必要な時に出来る範囲で協力関係が理想です。
結婚は数年高裁してお互いをよく知り必要性を感じた時でいいと思いますけど。
うるさく言ってくる母親には結婚となれば弟のことも関係してくるから黙っててほしいと言います。
20代女性じゃあるまいし遊びも何もありませんよ。
お母さんにも一度ビシッと言う必要がありそうですね。
>> 16
弟さんの事つきあう前に聞いてたら断ります。
恋人同士になって切りがいい半年ぐらいで聞きたいです。ゆっくり半年かけて弟さんとの事を知り、もし…
コメントありがとうございます。
やはり交際前に聞いていたら断りますよね。付き合いがどんどん進んでいく中で言うのも、申し訳ないとは思いますし、いつどう伝えるのが難しいです…
両親も今より年老いたら一緒に住まないにしても何かしらの面倒を見ていくようになると思います。
もちろん彼に手伝いを強要しようとは思っておりません。
ただそういう条件がある女ですと伝えるのが大変申し訳なく思ってしまって。
弟の伝え方は、結婚などの話は絡めずに弟がいるとだけ伝えた方がよいでしょうか？
お母様から、将来弟さんの面倒をみてほしいと頼まれているのでしょうか？
たぶんですが、親なら他の子供に負担かけないように自分たちが亡くなった後のことを考えていると思います。
施設に入れるとか。
その辺の話はされているのでしょうか？
彼氏さんと、お付き合いの中でお互いの兄弟の話とか出たことないのでしょうか？
その時にサラッと言えばよかったのに。
結婚と弟さんの話を同時にしたら、きっと将来面倒みてねと言われてるように感じます。
まずは、彼氏さんの兄弟の話に持っていって、その時に弟さんの話をするのはどうでしょうか？
結婚の話は、その時はしない方がいいと思います。
弟さんの話をした後に、数ヶ月経ってからぐらいに結婚の話がいいかなと思います。
>> 20
コメントありがとうございます。
両親から弟の面倒を頼むとは現在は言われておりません。
前に聞いた時は後継人を頼んで私には何もしなくて良いようにする、とは言ってましたが
その後はどうなったか分かりません。
でも将来的に何かしらで関わっていくことは確実です。
彼の家族の話はよく聞きますが、私の方の家族には興味がないようで聞いてこないです。
そもそも彼自体、これからの私とのヴィジョンを描いてないのかもしれません。
弟のことは度々は話していて、実はADHDなんだよね～と言ったこともあるのですが
その時はTVを見ながらだったのできちんと聞こえていなかったように思います。
やはり結婚と弟の話を同時はよくないですよね。
アドバイスありがとうございます。
主さんは彼と早く結婚したいのですか？
弟さんのことが気がかりなら弟さんのことを伝えないと結婚話は早いと思います。
弟さんが既に施設にいるならお正月は実家に帰って来ませんか？
お正月に久しぶりに家族揃った話や弟さんのエピソード、例えば障害に絡むような話をして弟さんの存在を伝えては？
それと同時に彼のお正月の過ごし方や家族の話も聞く。
結婚はともかく、弟さんの話はさっさと伝えるべきでは？
勝手に重荷に感じているのは主さんだけかもしれませんよ？
私の友人も、そういう弟が居ましたが、結婚してる例を見てます。
…障害のある子のきょうだいも「きょうだい児」と言って特殊な苦悩を抱えて育つ、という論文があるようです。
互助会などもあるようなので、調べてみては？
いずれにしても、相手がどう考えるかは相手次第なので、まずは事情を説明することが誠意だと思いますよ。
早く話しましょう。
隠す方がおかしいですよ。
だって家族なんですから、恥じる必要も長く必要もないです。
私は独身の時から父を介護しています。
母ひとりでは大変なので協力しています。
夫と知り合った時にすぐに話しましたよ。
嫌がられることはありませんでした。
普通に話せばいいのです。
兄嫁は父が元気な時に結婚しましたが、倒れたら無視ですよ。
夫は協力してくれてます。
あー、ほんとにいい人と結婚したなと思っています。
といっても介護はさせてないですよ。
でも、病院に行く時にお願いしたわけではありませんが、車いすを押してくれて助かってます。
結婚ですからきれいなところばかりではありません。
今元気な人だってばたばた倒れたり認知症になっている人をたくさん知ってます。
話をして逃げるような人ならそこまでの人なのですから、別れればいいのです。
あなたのことだけ好き、なんて人と結婚するのは難しいと思います。
とにかくすぐにでもお話してくださいね。
どなたかも、書かれているとおり、あなた自身が犠牲になることは、ないと思います。
親からの言葉もそうですが、結婚の一言にしばられないことを願います。
その一言で、相手に対して気を使ったりしてたら、楽しくないじゃないですか。
子供じゃないんだからじゃなく、
相手と、一緒にいて、たのしい、幸せだって、素直に感じられれば。
それが、一番でしょう。
私も、40代で彼女がいますが、結婚はしないつもりです。
お互いにバツがあるのもあるんですが。
今の距離感とかが、お互いに心地よい感じらしいです。
こんな感じのやつもいますから。
弟さんのことは、大変かと思いますが、
頼める所には、頼みましょう。
それが、気持ちの上でも、いい付き合い方が出来るでしょう。
当事者じゃないものが、勝手なことを言って申し訳ない。
でも、あなた自身も、少しでも幸せになってほしいからです。
良い今後を、お祈りしてます！
©2024 秋山孝
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