本当の愛って例えば、どんな事を指しますか？この人の為なら死ねるとか？5年近く付き…

ちょっと、重い内容ですね。

臓器をあげるまでは親子関係なら理解できるけれど、恋人や夫婦まで差し上げられるのは
稀じゃない？？


恋愛のドキドキも長くて3年〜4年で冷めると言いますよね。その後は穏やかな愛情に変化するのではないでしょうか。5年付き合っていれば初めの頃の印象や生活パターンも変化するし、お互いの感情も変わって当然だと思いますよ。お互い仲直りも出来ない程の大喧嘩だったならば、それまでのご縁ですし、綺麗さっぱり終わらせて次に進めば良いのでは？？

自分語りですが…。
私は主人と結婚して6年目の子なしです。
主人の為に死ねる訳でもないし、臓器は差し上げられません。同じ血液型なら、輸血はしますが、あいにく…B型なので、ごめんなさい。でもでも、愛情はありますよ。具体的には当たり前の日常を大切にしています。主人が帰宅する時間迄にお風呂を沸かしておく、夕飯を食べれるように準備しておく、週末は一緒にスーパーに行く。犬の散歩は時々、2人で行きご近所さんと雑談を楽しむ。大変な時もあるし、出来ない時もあるけれど、それが愛情表現かと思っています。今後も継続して行きたいと思っています。

私は喧嘩が苦手な人ので、喧嘩は仕掛けないし、言葉に注意して努力をしています。

主さんはお子さんを宝物と感じている愛情は確かなのだから、これからもそこを変えないで生活していけば良いのだろうし、彼氏に愛情が尽きたのならばそれを受け入れて前を向けば良いのです。

愛情なんてグラムや長さという単位で計れるあるわけじゃないんだから、あまり考えすぎないでシンプルで良いと思うけどな。

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愛してる人に対して責任がとれるか…かな
と思います。
その人のスペックで一緒に居る訳じゃなく
その人の人間性を愛してるから一緒に居たいと思えて、一緒にいる努力ができるか。

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子供は血がつながってるけど、彼氏は血がつながってないから、そんなもんだと思います。ましてや結婚してないなら、なおさら。それに後追いなんて誰だってしないし、臓器移植や後追いをするかしないかで本当の愛かどうかが決まるわけじゃない。そもそも彼氏なら100%の愛がなくてもいいんじゃないですか？
「本当にいなくなって一生さよならって言うのも考えられない」なら、それで充分愛してると思います。

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私は、相手を尊重できることが愛情かなと思います。
今の彼氏、人生で一番愛してますが、明日突然別れようと言われても、受け入れられます。
一緒にいる間はとても大切にするし、求めることをたくさんしたい、彼が喜ぶことを考えるのが楽しいです。
出来る範囲のことは全部したいです。
肉食獣に襲われてるのを助けたり、臓器移植はしないかな。
彼のために私が自分を犠牲にするのを、彼は嫌がるから。
もちろん私も、彼が同じことをしたら嫌です。
お互いが自立した状態で、自分を崩さずに、相手のために出来ることはする、それが尊重するってことかなーと思っています。

子供は、庇護すべき対象ですからね。
自立させるために、自分を崩してでも、大事にします。
パートナーとは全く異なる愛情だと思いますね。

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連絡が無いまま三ヶ月位経てば少しは考えなくなりますよ。

まぁ、一生苦しむパターンもありますが。

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ただ、ただ、相手の幸せを願うことじゃない？
そこに相手への要求やギブアンドテイクは存在しない。
やってあげたとかも思わない。
そうしたかっただけがある。

本当の愛って無償の愛だけだと思うんだ。
母と子にしか存在しないかもしれないが、恋愛でもないとは言えないがめったと会えない相手よね。

恋愛はギブアンドテイクと同じ。
こうしてあげたからこうして欲しいが必ずある。
それに、自分が手に入れたい、失いたくないからしたことに対しても、こうして「あ　げ　た」が付いてくる。
言うほど綺麗なものでもないよね。

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別に自己犠牲できるかどうかで愛情値は測れないと思いますよ
自分は美味しいと思うものを自分より相手にわけてあげたり、自分が我慢して相手が楽しい気持ちになるなら嬉しいなと思うタイプです。
いわゆる尽くすのが好きな者にとっては臓器提供＝愛になるかとは思いますが
世の中の夫婦は様々なモノで、最低限自立した人間同士が相性がいい、性格が合うというだけで共存しているパターンもあります。

居心地がいいだけ、生活スタイルがあうだけ、楽だから…
シェアハウスや友人感覚の夫婦だっている。
場合によっては肉親と同じように家族として見ていて、臓器提供したいと思える夫婦も居ます

そんなに人に意見を委ねず

単純に一緒に居たいか？離れた時自分は幸せか？自由になれるか？
それだけでいいと思います。
離れて後悔するのだけはバカバカしいので
未来を見通す自分を俯瞰できる目線だけですべてを決めればいいです。

ぶっちゃけ、子供にとって「あれこれしてくれようとしている」のだって「過保護」「ありがた迷惑」かもしれませんよ
あなたが子供に”してあげたい気持ち＝愛”って、それ、押し付けじゃないですか？
相手が喜んでくれるのが愛ですよ

なんか相談文読んでると、自分が喜ぶために相手に「ああしてあげたい、こうしてあげたい」って自己中心的な気持ちを愛情だと勘違いしてるように見えます
相手のために身をなげうつのは愛情じゃなくて、押し付けがましい愛です
相手の喜ぶ顔を見たいとか、相手を幸せにしたいと第一に考えられないなら、それはもう愛がないのでは？
愛情って一人で作るものじゃないですよ。

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子供の愛と、彼への愛を同じに考えて比べるから色々考えちゃうじゃ無い？もしも何か助ける事があってどちらと言えば、自分が損しようが不利だろうが両方とも助けるって気持ちとか、その人の笑顔が見たい私には彼にも子にも思います。

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