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お金がなくて遊びも地味なお母さんの方が、子供の幸せを 第一に考えているように見…
お金がなくて遊びも地味なお母さんの方が、子供の幸せを
第一に考えているように見えます。
自分は残り物を食べても、子供には出来立ての料理を与え
自分はおしゃれしたり遊んだりしなくても、お金をせっせとためて
子供の将来のために備えたり。
そんなこともないですか？
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どうかな。
私はお金がなく、子供になるべく食べ物とかは優先にしたり必死に無料で遊んだりはしますが…
本音はやりたいことはやらせたいし、お金だって沢山残してあげたい
でも現実は金がない…
裕福な家庭は金で親がギスギスしてないし…
なんだか不憫な思いさせてる自分が嫌になる
スレの反対のような親よりはマシかとは思いますが、お母さんだけ質素で遊ばない、楽しんでないのって、子供は幸せでしょうか。
一緒に美味しいものを食べたり、一緒にお洒落して出掛けたり、親が友達とランチに出掛けるのを見たりして、子供も幸せを感じるのだと思います。大人も楽しそうだなって。
もちろん貯金もしながらですが、上手くバランス取って程々に。
程度にもよります。
子供の為に自分よりも…と頑張る親は素敵ですが、だからと言って親が身なりを気にしなさすぎるとか楽しさを我慢しすぎてるとかは素敵とは思えない。
遊びが派手でも子供の為に頑張ってる親も沢山いるし、地味な人は地味なのが元々好きなだけかもしれないから、地味か派手かでは判断しにくい。
子供がある程度大きくなると、それが分かるから親を思って心理的負担を感じて、遠慮して買ってと言えなくなります。私がそうでした。
でも子供は親の愛を感じるので自己尊重度も高くなり、浪費家にならないので結果的には良いかも。
そうですね
苦労の度合いにもよるかもね
貧乏度合いっていうんだろうか
犠牲払って子供が苦労感じなかったら楽させてあげたいとかになるけど。
例えば必死に親が我慢して奨学金なしで高校行かせてくれたり、習い事させてくれた、
好きなご飯をたまには出してくれた
とか。
自己犠牲親もしてて、でも変わらない環境で子供にも我慢しいてばかりだとやはり辛くなって環境恨みがちよね。
逆に生活にいっぱいいっぱいで、あれは無理高校は行かせられない、全てお下がり、お菓子や食事も日々我慢、旅行ももってのほか。
親にも頼みにくくなるくらいの環境化だと思考も闇に行きやすい。
また感謝されるような親なのか？
恨まれるような親なのか？
子育ては難しいねー
削除されたレス （自レス削除）
それは関係ないんじゃないでしょうか。
お金があって趣味を楽しんでいるお母さんでも、ちゃんと子供を愛して子供の事を考えているお母さんはいると思います。
私の実家はそれなりの収入もあり、母も多趣味で色々出かけたり自分の趣味を楽しんでいました。
でも私のことは、十分に考えてくれていたし愛してくれていたと思っています。
手作りが趣味だった母は趣味と実益とを兼ねて、私の服を作ったり手作りのおやつをいろいろ作ってくれました。
私も一緒に、よくお菓子作りをしました。
母のお出掛けにも、よく連れて行ってくれました。
活き活きと自分の生活を楽しんでいる母を、私はいいなと思って見ていました。
あんな生き方もいいな、あんなふうに生きられたら、と思ったものです。
私は十分に愛された自覚があるし、母の子供で幸せでした。
そうなんでしょうか。
程度問題もあるかなと思います。
まさしく私はぱっと見はそういう母親かもしれません。
美容院も何年も行かず、すっぴん（肉体労働なので職場からは何も言われません）で服も靴もそう買いません。
お金を使いたくないのもあるけど単純にズボラで色々どうでも良くなっちゃってます。
一応最低限の常識は弁えてるので、子どもたちの服が汚れたりヨレてきたら、ケチらず新しいの買います。西松屋ばかりですが💧
ただし子どもたちがもう少し大きくなったらメイクも服も髪もきちんとしたほうがいいかなと考えています。
母親があまりに見窄らしいと子どもから恥ずかしいって言われそうで😢
母親がすごく派手におしゃれしていてお子さんは汚れた服装…というのは確かにどうかと思いますが。
お金をかけすぎずに小綺麗にしていて、子どもと一緒におしゃれを楽しめる余裕があるママさんが、一番理想です。
＞お金がなくて遊びも地味なお母さんの方が、子供の幸せを
＞第一に考えているように見えます。
子供からしてみたら母性愛の押し売りか？と思う
＞自分は残り物を食べても、子供には出来立ての料理を与え
ある意味、残り物食べ過ぎてお母さん太ったら「あなた達の残り物食べて太ったのよ」と言われそ
て何歳の子供なの？
インフルエンザ、コロナ感染予防で子供の食べ残した物、食べない方が無難
＞自分はおしゃれしたり遊んだりしなく
おしゃれしないの？白髪になっても髪染めない！イヤやだ
友達(子供の友達)から《おばあちゃん？》と聞かれるの嫌だと
＞ても、お金をせっせとためて
＞子供の将来のために備えたり。
そこは有り
自分の子育ての話をしちゃうと
化粧品は百均、服はオフシーズンに半額以下で買って翌年着る、そんな感じの母をやっていました
遊びに連れて行くのは市民プールや海、山の大きな公園、図書館
お金をかけなくても遊べるところメインでした、お弁当持ったりね
楽しかったよ
今は子供が大きくなったので自分のおしゃれもできるようになりました
いずれは自分のターンが戻ってくるんだよ
だから素朴な遊びでも粗食でもいいんだよ
子育て時期の母親は どこから見ても「疲れ」や「やつれ」があって当然。子供は「お稽古」「部活」「進路」で無我夢中。
１５歳にもなれば 能力と努力の違いが明らかな結果として現れるから 子供は「良かった」と思うし親も「やれやれ」と一息つける。
成長期に必要なことは「親子の会話」だったり「子供を応援する」ことだったりで、あんまり「見た目」は関係ないと思います。
「大谷翔平」や「古田敦也」の生育期を聴いても「家族で楽しく食事する」だったり「練習を毎回おうえんする」だったりで、そこだけが「成功の秘訣」だったというからね？
自分のできる範囲でオシャレしたり楽しみ見つけて仕事頑張って、愛情いっぱいそれが1番じゃないの？お金かけるだけが綺麗ではないし遊びでは無いよ。母親がしみったれてると思春期の子は嫌がりますし、子供にあなたの為ってわからないようにする事も大切よ。
私ならお金が無いなら無いなりの遊びを考えます。
レストランで美味しい料理もいいけど、お金なかったら、おにぎり握って玉子焼き、ウインナーとかもって公園とかに連れて行くかな。
服とかは、安い物着せる。今、安く買える店もあるし。
とにかく洗濯した服を着せる。
主さんの質問とは答えは違うかもしれませんが我慢して残り物食べるとかはしないかも。
でも子供の為に貯蓄って言うのも大事ですよね。
ゲームとかドンドン買い与えるのは無駄だと思って子育てしてきましたが別にゲームしなくても成人して就職もできました。
長レスすみません、検討違いのコメントもごめんなさい。
うちは父が1人で稼いでいましたし、そこそこ裕福な家庭で育ちました。
でも、覚えているのは母が自分には全然お金を使っていなかった、ということです。父は、病気があって働けない母が気を遣っているのだろうと、服でも鞄でも好きなものを買っていいんだよと頻繁に言っていましたし、よくプレゼントを買っていました。私自身も、おしゃれに興味がない、悪く言えば「ダサい」お母さんが少し恥ずかしくて、もっとおしゃれしたらいいのに、と言ったこともあります。
私も姉も、欲しいものはなんでも買ってもらえて、習い事もたくさんしていました。母から可愛いお洋服を買ってもらうたびに、母も買えばいいのにとずっと言っていました。
でも、母は倹約家で、家族のことにお金は使っても自身のためだけに使うお金というのはほとんどなく、そういうのに興味がない人なのかな？と思っていました。
私も結婚して家庭を持ってから、母の気持ちが分かるようになりました。お金がないというよりは、勿体ないと感じるようになったんです。自分の洋服や化粧品のランクを下げてでも、子どもの洋服や娯楽費にあてたいと感じ、自身の贅沢より子どもたちに何か買ってあげたりする方が幸せに感じるというか。母にそんな話をしたら、母自身も若い頃はあるブランドが好きでそこのお洋服をたくさん持っていたんだとか。その話を聞いて、母は決しておしゃれに興味がないわけではなかったのだなと思い、今では母と一緒に洋服を買いに行ったりして、おしゃれを楽しむようになりました。
裕福な家庭で育ちながら、私も姉も金銭感覚が狂わずどちらもかなり倹約家なのは、母の姿を見ていたからかなぁとも思っています。
母親が好き勝手に豪遊した結果、お金がなくなり子供は質素な生活をしているのなら最低だと思います。
でもお金が無くても子供には贅沢をさせ、自分は質素にする母親は子供思いで一生懸命だと思いますが、
子供も物心がついてくると、
あれ？お母さんはどうしていつもボロボロの服なの？
ごはんはどうしてお母さんはお肉が無いの？
もしかしてうちは貧乏でお母さんは無理して自分に贅沢をさせてくれてるの？
と色々と気付いてきます。
なので自分だけ美味しいものや新品な服やおもちゃを用意してもらっても、お母さんに無理させたくないとの思いから、親にたいして遠慮が始まってしまうと思います。
そして夜な夜なうちはお金がないんだ、自分がいるからお母さんに無理させてるんだと辛さと申し訳なさでいっぱいになったりします。
なのでストレスからごはんを美味しく感じれなくなったり、服や物をもらってもあまり喜べなくなったりして、
母親と子供側の双方が損といいますか、本来の喜びから半減してまうと思います。
なのであからさまに子供が察するほど母親が質素に思わせるのも、単なる親のエゴで子供は嬉しくもなかったりするかなと思いました。
ちゃんとお母さんも美味しいもの食べれてる、好きなもの買えて笑ってる方が子供も安心して素直に愛情を受け止め喜べると思います。
10:0で子供に予算を全て注いで贅沢させているのなら、
7:3くらいに子供と母親で予算を分配し、
子供に精神的ストレスをかけさせないためにも、母親も好きなことしてると子供に伝える方が良いかと思います。
お金のないお母さんに、ちゃんと目的があればいいと思いますね。
女の子なら友達風に付き合って蝶よ花よって育てれば済むでしょうが
男の子なら精神的にも経済的にも自立して生きていける人間に育て上げないと
本人も親も困りますからね。それにはまとまったお金が必要だし。
女の子が自立しなくていいとかそういう話ではなく。
私、お金に困っていませんが、ちゃんと子育てしていますよ。
働いているので、不自由な思いをさせているのかもしれませんが。
お金があっても、なくても、子供の心に真摯に向き合うお母さんであれば、皆んな素直な子供に育つのではないでしょうか。
あなたを産んで幸せだと言えるお母さん、そしてお母さんの子供で良かったと言える親子関係が構築出来るのに、お金は重要だとは思いませんが。
お金があっても無くても子供は子供らしく育つから悪い方にいかないように愛情だけは忘れず倫理観と道徳観を正しく持たせる事を忘れずに。失敗はきっと多いけど軸さえブレていなければ子供は解ってくれるから
私はスレ文のような母に育てられましたが、やっぱりお金が無いのは子供ながらに分かったし、子供なりに遠慮もするし、我慢もします。
それでも親に素直に言えなかったな。
「子供の幸せを一番に考えてる」かどうかに、お金が有るか無いかって、関係あるでしょうか？
私は貧乏育ちがトラウマで、バイト掛け持ちで進学して資格を取って。
結婚して子供も授かり、お金には困っていませんが、私と同じような「お金が無いから我慢、それを親にも言えない」というような想いは絶対にさせたくなくて、共働きを続けています。
お金はありますが、「子供の幸せを一番に考えてる」つもりですよ。
子供が恥をかかない程度に身なりは整えて、子供たちはもう中学生なので旧友とランチに行く程度に自分も楽しんでいますが、やっぱり子供たちが心配なので夜出かけることは無いですね。
勿論、進学費用もしっかり貯めていますが…。
スレ文のようなお母さん、「子供を第一」に考えていたとしても、子供がそれを幸せと感じるかどうかは、また別問題なんじゃないかな…。
再レスです。
＞愛された、尊重されたという記憶は財産
これですが
「愛された」「尊重された」というのと、「優先された」は別です。
主さんが言ってるのはどちらも「子供を優先する」話。
自分を優先して子供に残り物をあげていても、自分のおしゃれを優先して学費を貯めていなくても
愛してると毎日伝えて愛することはできるし、
子供の意見を尊重してきちんと話を聞いてあげることはできます。
お金がない場合、その後、進学などで子供の希望を叶えられないことはあると思います。
が、その場合は、それまでの間の時間、家族が仲良く過ごすためにお金を使ってきたわけです。
なので、言われてから頑張るとか、謝って奨学金にしてもらうとかも、可能性としてはあるわけです。
物理的に相手を優先しないことと、相手を愛すること、尊重することは両立できると思いますよ。
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