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弟のお嫁さんが嫌いです。 私の弟は確かにダメダメな所もありますが、とても不器用…
弟のお嫁さんが嫌いです。
私の弟は確かにダメダメな所もありますが、とても不器用なのですが弟なり頑張っていると思います。
でも私と弟の両親はいつもお嫁さんの味方な感じで、いつも弟が帰省する度に弟にダメ出しをします。
なのでお嫁さんに少し説教とまではいかないですが、自分の旦那の愚痴を親に言わないでほしいと言いました。
そしたら泣かれてしまい、今私が悪者みたいになってしまってます。
あとから両親に聞かされたのが、弟の借金をやりくりして返済したのもお嫁さん、弟が職場で喧嘩して無断欠勤繰り返し有給も使いきっていたため、給料がバイト並みの給料しか振り込まれなかった月が何回かあった、その度にお嫁さんが本業と掛け持ちで副業もしていて、今もしていること、その状況の中で弟が後輩にいい顔して数万単位でおごったりしている、そんな中でお嫁さんは子供の大学資金をなんとか貯めた、両親から大学資金の援助を申し出たが必要ないと断ってきたことなどを教えてくれました。
確かにこれを聞いてびっくりはしましたが、お嫁さんも両親に向かって弟の現状を愚痴るのは事実でも気分よくないです。
両親も高齢ですし、余計な心配をかけさせないでほしいってのもあります。
どう思われますか？
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その状況で義妹に逃げられない事を奇跡と思った方がいいですよ。
その方が居なかったら愚図な弟の世話を主さんとご両親でするしかありません。
ご両親が他界すれば主さんの1人馬力で弟さんのお世話焼けましたか？同じ事をしてあげれますか？
愚痴くらい聞いてあげて良いと思いますし、聞きたくないなら弟夫婦が来る日は外出してたら良いと思いますよ。
ご自身の恋人や友達と楽しく過ごしてください。
それは愚痴ではなく
（事実）を伝えたまで。
奥様が全て尻拭いをしているからこそ、家族として成り立っているのです。
主さんが、弟さんの借金や散財を全額負担すれば、お嫁さんの本当の辛さが解るのでは？
お嫁さん逃したら、弟が残るよそうしたら両親が多分尻拭いしないといけない、そうなると両親はしっかり者のお嫁さんが居るから安心してるところあるはずだから心労大変だよ。お姉さんケア出来るの？嫁に感謝するべきだよ、もっと労ってやりなよ。自分だったらって考えたら嫁責めれないはずよ。
弟さん駄目すぎでしょ。
義妹さんが居なかったら、主さんやご両親が弟さんのことを見なければいけなかったのを考えたら、愚痴を聞くだけで済んでるんですから義妹さんを嫌う理由にならないですよね。
お子さんが巣だって夫婦二人になってから、義妹さんが全てを暴露しそれと共に｢こんな旦那(弟さん)と一緒に居られるわけない｣と居なくなったらより大変なことです。
ガス抜きは大切ですよ。
その弟が離婚したら大変とご両親は思っているんだと思います。愚痴聞いてスッキリさせてあげて、息子の面倒みてくれるなら、、、と。
ご両親が先にいなくなるし息子一人なら生きていけないだろうしお嫁さんには感謝せているのではないでしょうか。
なぜ姉のあなたは弟嫁さんが嫌いなの？こんな頑張って弟の面倒みてくれてるのに。
嫉妬ですか？頑張りやさんの義妹に、、、
あなたも弟が離婚しご両親がいなくなり弟の面倒看れるならば義妹を嫌いでもいいと思いますよ。お嫁さんのおかげであなたは弟の面倒を看なくてすむんですよ、、、
感謝してあげてくださいね、、、
主さんこそ余計な口出ししてゴチャゴチャさせてんじゃないよ、と思う。
そのお嫁さんじゃなかったら、馬鹿弟の借金問題やらその他諸々の無責任でダラシナイ行いで、その高齢両親がもっと悩んで苦労してたと思うけど？
ご両親はお嫁さんに感謝してるから味方なんですよ、馬鹿息子が苦労かけて申し訳ないって気持ちなのだろう。両親から事実を聞いたのにビックリしただけで、まだ愚痴を言うなと？説教して泣かせる相手を間違えてるわ、弟に説教して喝入れろや。
今回の口出しは、両親に更なる余計な心労をかけた主さんこそ自覚して反省しな。
イヤな小姑がいるせいで離婚も頭に過る事もある。
これ以上どうすりゃ良いの？って嫁さん泣いてんじゃないですか？
偉そうに説教する前に「弟が迷惑かけて申し訳ない」って主さんが嫁さんにお金返してあげたら？
皆さんのレス読んでると仕方のないのことなんですかね…
聞いてる側はあまり気分は良くないものだと思うんですけど…
しかもそんなに金銭的なことを愚痴るなら両親からの大学資金の援助受ければいいのにとか思っちゃいます。
あと万が一離婚しても弟は1人で生きさせますよ。
別に私金銭的な面倒は見る気ないです。
1人になったらなんとかすると思うし。ダメダメでも一応大人なんだし。
ただ普通に、家族のこと言われたら嫌な気持ちになります。聞いてる両親も可哀想に見えてしまって…てことです。
では、可愛い弟の為に主さんが十分な資金援助をされたらどうですか？
それなら嫁さんは余計な労働をしなくて良いし、そうしたら楽になるので愚痴も出ないと思いますよ。
高齢なご両親も負担が減って安心でしょう。
それが無理なのに、相当弟のせいで苦労をしている嫁さんに愚痴すら言うなとは？
旦那両親が味方してくれるのだけが唯一嫁さんの心の支えなのに、
それを奪って金も出さずに傍観してるだけで現実が見えていないあなたが、何故嫁さんを批判する権利があるのですか？
弟がそんなに可愛いなら、あなたが必死に働いて金を支援するしかないですよ。
そのうえで嫁が無理ならやっと批判出来る立場になれますよ。
〉〉別に私金銭的な面倒は見る気ないです。
1人になったらなんとかすると思うし。ダメダメでも一応大人なんだし。
お嫁さんだって夫（弟）の金銭面の面倒なんて真っ平ごめんでしょうよ。血のつながりもない他人だし。そんなダラシない人だとわかっていたら初めから結婚や子供のことなんて考えなかったはずです。
『見る気ないです』の気持ちは絶対に通すのになぜ、嫁に感謝の気持ちや寄り添う事、解決策を考えてあげることが出来ない？？
自分の感情は絶対でフォローもしない。ここで愚痴ってるのはあなたですよね？？金銭面で負担させて、弟の尻拭いを押し付けておいて…それは酷いよね。私には嫁を虐めているようにしか見えません。
〉〉ただ普通に、家族のこと言われたら嫌な気持ちになります。聞いてる両親も可哀想に見えてしまって…てことです。
そんなの誰だって気分悪いに決まっているよ。
だ、か、ら、弟がダラシないからでしょ❗️
可哀想と思うのならば、弟を交えて、主のあなた、ご両親と4人で家族会議でも開いて
今後のことを話したら良いのでは？？
今はお子さんのこともあって離婚は我慢しているんでしょうけど、子供が巣立ったらどうですかね。そんな経済的DVをするダラシない男と余生を過ごすなんてごめんだけどな。
身内のことだから聞きたくはないかも知れないけれど、それ以上にばかな弟さんだし
離婚せず面倒見てくれてる義妹さんに感謝の言葉しかないでしょう。
離婚されたら、義妹さんが言ってきてる内容の尻拭いはご両親が間違いなくするんですよ。
歳だからなんて理由にならず
ご両親の困る姿を見るより、義妹さんに頭下げてる方が良いでしょう。
そして近い将来ご両親の介護が必要になった時には、これ以上迷惑掛けないよう主さんが全面的に引き受けて下さい。
弟さんは当てに出来ないかもですが、主さんが仕込んで介護が出来るようになると良いけど…
間違っても｢嫁なんだから介護するべき‼️｣なんて言わないでね。
私は、主さんのお気持ちが、分かるような気がします。
それに、「あとから両親に聞かされた」訳で、知らなかったのでしょ？
主さんに言われ、泣くと言うのが、解せません。
何かを言われ、泣いて話にならない人って、本当に困ります。
主さんの発言は年老いたご両親を思っての事で、やはりその気持ちにも
お嫁さんには、耳を傾けて欲しかったです。
泣かずに「これこれしかじかと」ときちんと話をすれば、今後は主さんが
ご両親に代わってと言う事も可能なのでは？と。
それと、「両親から大学資金の援助を申し出たが必要ないと断ってきた」？
失礼な言い方ですが、何故お祝いでお渡しにならなかったのでしょうか？
そんなに大変なのを聴かされていたら、援助を申し出ると言うより、
ありがとうと言って受け取れる方法で、助けてあげようとはなさらないのか
疑問です。
お嫁さんも娘と同じ。妹と同じです。もう少し心を寄せあえると良いですね。
お嫁さんが泣いてしまったのには理由があり、辛さに押しつぶされ、何も言え
なかったのでしょう。嫌いと思わず、良き相談相手になってあげて下さい。
主さんは無責任なんだよ
私にそんな弟がいたら弟を叱るよ
言われても仕方ないことをしている
それを理解できない主さんも甘ったれで簡単に親に頼れば良いなんて言える
矛盾しているよね
親に心配をかけたくないから言うなと言いながら そんなに辛いなら大学費用を親に頼れば良いなんて言う
お嫁さんはしっかりしているんだろうね
主さんはお説教する側ではなくされる側だと思う
弟のだらしなさを放置した両親と主さんの代わりにお嫁さんが叩き直しているのだから何も言わなくてもいいんだよ
言われたくないなら主さんが弟を叱ってしっかりさせなよ
主さんも弟みたいな旦那に当たればお嫁さんの優しさや大変さがわかるんじゃない？
ブラコンなんじゃ？
何が悪いのか分からない。
言われても仕方ないことかと。
大したことじゃないならまだしも
大きなことじゃないですか。
溺愛してる感じですね。
私も弟いますがそんなふうに思わないです
「余計な心配をかけさせないでほしい」って言っても、実親であり、実子なんだから嫁が言っても駄目なら実親に一喝してもらうしかないじゃない。親なんだから。主の旦那が弟みたいにどうしようもない男で、弟さんの奥さんと同じことになっていたら、義理親に一切、愚痴を吐かずにいれますか。主が嫁いでいる身なら主は他家の嫁なんですから余程のことがない限りは口出し無用だと思いますが。
お嫁さんと、あなたやあなたの両親からしたら立場が違うわけで
弟さんへの見え方も全然違いますよね。
あなたやご両親は弟がたとえはんざいになろうが不倫しようが、弟さんの味方だと思います。
立場の問題だと思います。
主は独身？だよね？
弟には子供もいるんだよ！
主は冷たいし、
色んな立場での想像力なさすぎ。
自分ならほっとく、って？
ほっといたら大変だからお嫁さんが
あれこれ頑張ってるんでしょ？
立派なお嫁さんに感謝しないと！
いい歳ぶっこいた無責任なブラコンがなにを言っているのやら。
両親と弟嫁が主にこれまで話をしてこなかったのって金銭面で口出しされたら面倒だからじゃないの。
私の遺産が減る！って。
ここでみんなの反対意見を聞いて「なら大学資金貰えばいいのに」とか言ってるけど本音ではどうでしょう？
もう性格も価値観も直しようがない年齢でしょうし、少しは反省する気があるなら今後は弟嫁に近寄らないでください。
弟嫁に「口出しする権利があるのは援助が出来る者のみ」です。
端的に言うと、主は義妹を庇い実弟をシメるのが筋。
本来であれば同性なんだもん、普段から義妹を気に掛け仲良くしてあげていれば 今回のような事にならなかっただろう。
まぁ、クズの実弟が改心するよう姉貴の立場で良く考える事だ罠。
主さんご結婚されてますか？
既婚なら多少なり分かる所もと思いますが、旦那の親に旦那の悪いことを話すって、もはや愚痴の次元ではないんですよね。
我慢して我慢して、出来ることはやって、それでも困り果てて離婚も視野に入れるほど参って初めて旦那の親に言うんですよ。
旦那の親に言うのはそのぐらいのレベル感なんです。愚痴ではないんですよ。
仮に主さん達のご両親が弟さんの味方をしていたら離婚案件です。
親に心配をかけて欲しくないと言いますが、貴女の弟が問題であって奥さんは悪くないです。
主さんにとっては頑張ってる弟でも、世間からみたらロクでもない男ということを分かった方がよろしいです。
この弟にしてこの姉ありってところですね
あなたの弟が言われるようなことやってんの
後始末つけてもらってるんだから愚痴ぐらい聞いてやれって話。
両親はまだまともだけどさ
主さんは文句ばっかで役立たずだね
あなたのおっしゃる「ダメダメなところもあるけど弟なりに頑張っている」というのが、お嫁さんに金銭的迷惑をかけてもいい理由になると思ってるならあなたが甘すぎる。ありえないよ、あなたの弟。そんな男の元に、自分達が手塩にかけて大切に育てた娘を預けた相手の親の気持ちがわかる？結局その金銭トラブルをお嫁さんがなんとかして、挙句そこまでになっていたというのをあなたが今更知ったということはね、お嫁さんはギリギリまで親には泣きついてないってことなのよ。もっと早く知ってたなら、向こうの親はきっと実家に帰らせてるよ。
あなた達家族は、弟がしでかしたことに対し弟と縁を切ったり、お嫁さんとそのご両親に謝罪をし、その借金の尻拭いをするのが当然なほど悪いのよ。まぁ、事実を知ってもなお「驚きましたけど」だけでお嫁さんへの贖罪すらなく、「それでも気分が悪い」「私が悪者にされている」程度のことしか頭にない家族のいるご家庭じゃ、そんなところで育った弟がまともでないのも納得だわ。自身の親が高齢？相手の親だって大して変わらないんじゃないの？とりあえずあなたの愚痴は、弟さんがしでかしたことを全てあなたたちの家族がなんとかして綺麗さっぱり補填完了して、それでもまだ嫁さんがずっと不満たらたらという状態になってから聞くから、借金返す準備からしなさいな。
自分がお嫁さんの立場になったら、ここで同じような事が言えますか？
もう少し、お嫁さんの気持ちを考えてあげたら？
借金やら何やら、いろいろやらかしている弟を、ここまで支えてきてくれたのはお嫁さんなんだから、弟のことを支えてくれてありがとうって言うのが筋だと思うけどね。
まぁ、大好きな弟を悪く言われて面白くないかも知れないけど、もしお嫁さんがあいそ尽かして、離婚ってなったら、迷惑を被るのは主さん、貴女ですよ。
大丈夫？
もっとお嫁さんに寄り添って、大切にした方がいいんじゃないの？
お嫁さんと仲良くした方が利口ですよ。
元々そのお嫁さんを主さんが好いてないのかも？美人なのか‥全く逆なのか‥
本当に申し訳なかったね～ありがとうねって言って、離婚したかったらしていいからね!って弟の前で言う事が出来れば人間として素晴らしいと思いますよ。
言うのはタダなので（笑）
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