保育園児の親です。 子どものクラスに生理的に受けつない子がいます。失礼なが…

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匿名さん
23/12/21 06:47(更新日時)

保育園児の親です。

子どものクラスに生理的に受けつない子がいます。失礼ながら、顔も声も話し方も嫌悪感でいっぱい。
お迎えに行くとたまに寄ってきて、とても苦痛です。適当にあしらっても、後を付いてくるし、気分が悪いので黙っていたら「なんで喋らないの?」と話しかけてくる。

みなさん、そういう子どもいましたか?

生理的に無理で優しくできない。

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No.3938759 23/12/14 16:21(悩み投稿日時)

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グッドアンサーに選ばれた回答

No.34 23-12-18 17:31
匿名さん28 ( )

削除投票

>→罪のない子供に対しての嫌悪感を掲示板に書き込むのは暴力ではなくて、

だからこそ、主さんは、こういう匿名掲示板を選んでるわけです。

もしこれが、その子が特定できるかたちで書いてたら暴力だと思いますが。

当事者と無関係な場所での、単なる心情の吐露は、暴力ではないんじゃないでしょうか。

>それを咎めるのは暴力なんでしょうか。

ネガティブと分かっているからこそ、こういう場で吐き出している内容に対して

正論ですけど、それを繰り返し主張する行為は、暴力的ではあるな、と思いますよ。

そもそも、こういう匿名の場所自体が、なにが正しいかを議論する、公明正大な場ではないんですね。

単なる愚痴の吐き出し場か、情報収集か、というだけの場です。

…と言いつつ、まぁ、いま私も、主旨と外れた言い合いをしているわけですけど。

1さんはたぶん、親切心と美しい心で仰ってるとは思うんですが、そもそも、こういう場自体が「まぁ人間、それだけじゃないよね」というやりとりをする場なので。

そこを知っておくと良いと思います。

主さん、横レス、場汚し失礼しました。

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No.1 23/12/14 16:23
匿名さん1 

自分の子供がそんな風に思われてたらツラい。それをスレ投稿されてたらもっとツラい。

No.2 23/12/14 16:26
匿名さん2 

子供相手に
「生理的に受けつけない」は言い訳にならんと思う。

もし自分の子が、他の親御さんから理由もなく嫌われていたら、どう思います?

No.3 23/12/14 16:27
匿名さん3 

まあ人間だからそういう感情を抱くのは仕方ないと思う。
あなたが保育園の先生だったらその子の面倒を見なきゃいけない立場でそれをするのは問題かもしれないけど。

私も太った子やいちいちちょっかいかけてくる子は好きになれないです。
こんなこと言っちゃいけないけど、容姿で態度変える事はありますよぶっちゃけ。

No.4 23/12/14 16:30
匿名さん4 

いませんねぇ・・・。子ども相手に生理的に無理とか感じたことないし理解もできません。

No.5

削除されたレス (自レス削除)

No.6 23/12/14 16:33
お礼

>> 2 子供相手に 「生理的に受けつけない」は言い訳にならんと思う。 もし自分の子が、他の親御さんから理由もなく嫌われていたら、どう思います… 仕方ないと思います。合わないんだろうなと。
誰しも好き嫌いはある。

No.7 23/12/14 16:34
匿名さん7 

そんな小さな子相手に、生理的に無理とか
ただ、主さんが幼稚なだけだと思う。
その子も主さんみたいな人に好かれなくて
良かったって、いつか気付くんじゃない?

No.8 23/12/14 16:34
お礼

>> 3 まあ人間だからそういう感情を抱くのは仕方ないと思う。 あなたが保育園の先生だったらその子の面倒を見なきゃいけない立場でそれをするのは問題か… そんな感じです。
多少変わるのですね。

No.9 23/12/14 16:35
お礼

>> 4 いませんねぇ・・・。子ども相手に生理的に無理とか感じたことないし理解もできません。 すごいですね。

No.10 23/12/14 16:48
通りすがりさん10 

仕方ない。

けど態度には出さないであげて〜。

その子の人格形成に影響しそうだから。
買い物行くからさよなら〜ってニッコリ演技くらいはしてあげて。

No.11 23/12/14 16:49
匿名さん11 

寄ってくる子供たちのことを面倒に感じることはあるけど、まぁ普通に大人の対応します。なんで喋らないの?って言ってきたってことは無視したってことですか?そっちのほうが生理的に無理って人のほうが多いと思いますよ。子供は親の態度とか真似して育つんだから、子供の性格が悪くならないように、主さんがもう少し大人になったほうがいいと思う。

No.12 23/12/14 17:51
匿名さん12 

気持ちわかるけど適当にあしらってる( ̄▽ ̄;)

No.13 23/12/14 18:00
匿名さん13 

嫌な気持ちはわかりますが…
適当でいいので、無難な対応をしておいた方がいいと思います。
相手の親や周りから何か言われたら、もっと面倒くさいですよね。

No.14 23/12/14 18:14
匿名さん1 

主さん擁護派が意外に多くてびっくりします。私だったら、同じ保育園に通う子は、みんな我が子みたいな気持ち。我が子に対して、生理的に受け付けないから無視とか、あり得ない。

No.15 23/12/14 19:02
知りたがりさん15 ( 20代 ♀ )

そう思ってしまうものはしょうがないです。
でも子供相手に上手くあしらう事もやり過ごす事も出来ないのは自分に問題があるものとして取り扱うべきですね。
例えば対人で生理的に受け付けない人はいますけど、どうしても関わらなければならない相手なら、自分の気持ちとは切り分けて対面する事ぐらい出来ますので。
それが出来ないというのは、相当未熟か何らかの精神的なトラウマがあるのかもしれませんので、どちらにしろ自分の問題として考えた方がいいと思います。

No.16 23/12/15 00:12
匿名さん16 

私は、自分は子供好きだと思って生きてきました。
無条件に、子供はみんな可愛いと。

ですが、我が子を生んで、変わりました。
自分の子に嫌なことを言ったりしたりする子のことは、全く可愛いと思えないし、まさに「生理的に受け付けない」です。

主人の妹の子(子供たちの従兄弟)がそんな感じで、義理実家に集まると、主人の妹が子供たちをみないからか私のところにばかりやって来て。
適当にあしらってもついて来たり、うちの子たちのゲームを独占したり、うちの下の子を泣かせたり…。
1ミリも可愛いと思えないし、母親含め大人の前でだけいい子ぶるところも本当に無理です。

なので、主さんのお気持ち、すごく良く分かります。
子供とはいえ、一人の人間です。
人間同士、合う合わないはあって当然と思っていたので、「みんな我が子みたいな気持ち」と仰る僧侶みたいな方がいて、逆にびっくりしました。

ですが…
大人であっても、子供であっても、無視はダメ。
「理想の大人を目指して、大人のふりをして、それを積み重ねてきただけ」って、僧侶ハイターも言ってました。
大人のふり、演技しましょ、お互いに。

No.17 23/12/15 13:32
匿名さん17 

私はそんなことを子供に感じたことはないけど、世の中にはゴキブリを愛でたりする人もいるわけで、人の感性は千差万別だから、不快感を感じる相手も千差万別で、生理的な反応は仕方ないとは思う。

でもコメ主は大人、相手は子供。
別に何時間も面倒みてるわけじゃなく、送り迎えのほんの一瞬でしょ?
ならコメ主が大人として我慢すべきことだと思う。

それにその親の感情をその子が読み取ったら、コメ主の子供にも悪印象になって、我が子のコミュニティに悪影響を及ぼすかもしれない。
いじめられてるなら別だけど、そうでないなら、我が子のためにも感情は押し殺す。

No.18 23/12/15 16:06
お礼

>> 10 仕方ない。 けど態度には出さないであげて〜。 その子の人格形成に影響しそうだから。 買い物行くからさよなら〜ってニッコリ演技く… ちょっと頑張ったときもあったんですが、笑いかけたり、会話したりすると「〇〇してー!」と向こうから寄ってくることが多くなったので、やっぱ関わらないのが1番だなと思いました。

No.19 23/12/15 16:12
お礼

>> 11 寄ってくる子供たちのことを面倒に感じることはあるけど、まぁ普通に大人の対応します。なんで喋らないの?って言ってきたってことは無視したってこと… そうですね。
変わらないといけないなと思います。

ただ、考え事してて話し聞いてない時とか、人間誰しも喋りたくない気分の時もあると思います。
私は全てにそんな対応できないです。

No.20 23/12/15 16:13
お礼

>> 12 気持ちわかるけど適当にあしらってる( ̄▽ ̄;) それが1番ですよね。
ホント寄ってこないでほしい。

No.21 23/12/15 16:16
お礼

>> 13 嫌な気持ちはわかりますが… 適当でいいので、無難な対応をしておいた方がいいと思います。 相手の親や周りから何か言われたら、もっと面倒くさ… 確かにそうですね!

No.22 23/12/15 16:19
お礼

>> 14 主さん擁護派が意外に多くてびっくりします。私だったら、同じ保育園に通う子は、みんな我が子みたいな気持ち。我が子に対して、生理的に受け付けない… 凄いですね。
そのままの気持ちを大切に。

No.23 23/12/15 16:26
お礼

>> 15 そう思ってしまうものはしょうがないです。 でも子供相手に上手くあしらう事もやり過ごす事も出来ないのは自分に問題があるものとして取り扱うべき… そうですね。私に問題があるのかも。
仕事なら割り切ってやりますが、仕事ではないので。

ただ、嫌だと感じたものから距離を取ろうとするのっていけないことですか?

自分を守ろうとしてるのに、その行動はおかしいとなんでしょうか?

例えば、着心地の悪い服を脱ごうとしてるのに、ちゃんと着ろ!と言われているような感じです。

No.24 23/12/15 16:32
お礼

>> 16 私は、自分は子供好きだと思って生きてきました。 無条件に、子供はみんな可愛いと。 ですが、我が子を生んで、変わりました。 自分の子… お気持ち凄くわかります。
そういうの嫌ですよね。

理想の大人、確かに子は親を見て育つと思って頑張る時期もありました。

が、ずっとはできなかった。
ずっと理想でいることに疲れました。

嫌なものは嫌でいい。
大人、子ども、犬、猫、物、関係ない。自分を曲げてでも一緒にいる必要はない。
他に色んな人も物もあるから。
嫌なものから距離を取ることも大事と思いました。

No.25 23/12/15 20:24
知りたがりさん15 ( 20代 ♀ )

良い悪いではなく自分の問題として捉えるという
ただそれだけの話です。
改善出来れば自分が楽にはなりますが、別にそれを無理に改善しなくてはならないという意味でもないです。
特に大人ではなく相手は子供ですから、子供は天然で自由である意味無法者であり、そういうものだという前提があれば特にどうという事はないと思いますが、そうはいかないのですよね?
その生理的に嫌というのも実に曖昧で個人的なものですから、それを相手に問題があるかのように捉えるとなると話がこじれてくると思いレスしました。
子供に限らず大人でも何でも相手は変わりませんから、それが嫌なら自分が変わるか距離を取るしかありません。
そのまま継続して自分を守る為に距離を取る事をお薦めします。

No.26 23/12/16 02:13
匿名さん26 

大人相手と同じですよ。
愛想笑いで済ませばいいだけのことです。
大人の方がウザくて不細工で生理的に無理な人多いんですが、全部愛想笑いしてます。
子供大人関係なく、相手にバレなきゃいいだけのことです。
愛想笑いは大人のマナーですよ。

No.27 23/12/16 23:12
匿名さん27 

生理的に無理な大人ならお会いしたことはありますが、子供はいないです。

主って本当は子供が苦手なんではないですか?
そんな中で自分の子供だけは可愛い。

まあ、親なら自分の子供が一番は当然でしょうが、

他人だからと自分より遥かに年の離れた弱い相手に生理的に受け付けないって…思ったとしても行動に出すのは如何なものか。

自分の子供がされたら血相変えて怒るか異常なほど悲観になるんでしょうね。
自分の子供に置き換えて考えてみては?

バカ親にだけはならないように。









No.28 23/12/17 10:50
匿名さん28 

いましたねぇ。

笑顔で「ごめんねー、いま、お話できないんだ、向こう行っててくれる?」とか言ってました。

それで離れなければ「私、向こう行くね」と、自分がその場を離れたり。

そう、人間なんでそういうことがあっても不思議はないです。

私の場合、さらに相手の子は義足の子で。
我ながら酷いな、と思いつつ。
でも自分の精神衛生の方が大事、このあと自分の子供の相手するし、と思ってました。

その程度の関係性なら、キツくあたるとかしなければ、別にさけて良いと思いますよ。

No.29 23/12/17 11:12
匿名さん1 

もし自分の子が小学生くらいになって、お友達のことを「あの子、生理的に受け付けないから無視してる」とか「義足だから生理的に受け付けない」とか言ってても「そうなんだ。○○ちゃん(自分の子)は悪くないしね」って言うんですかね。そういう感覚を持った人が子供を育ててるなんて、世も末だね。

No.30 23/12/17 12:13
匿名さん3 

1さん もう放っといたら?

無理なもんは仕方ないよ。
子供だろうが大人だろうが合わないものは合わない。同じ「人」だからね、相性ってあるから。

でも主がその子の事を生理的に無理でも、その子を心から愛してる人だっているかもしれない、人ってそんなもんでしょ。

他人の子にまで愛想良くする義務もないしね、自分の子は可愛くてもよその子供は嫌いな人だっているし。

No.31 23/12/17 16:15
匿名さん28 

1さんは、「全員に対して優しくしないといけない」という信念をお持ちなんですね。

それはそれで、素晴らしいとは思います。
全ての子供が可愛い、と思えないのは、私自身が未熟なんだろうな、ということも分かります。

けど、たとえ良いことであっても、正論であっても、信条を強要するのは、現代では暴力にあたります。

それくらい、人の価値観が多様化しました。
意見が対立しても、できるだけ、お互いに認め合っていく方向性が良いな、と思いますよ。

No.32 23/12/17 16:58
匿名さん1 

No.31
→罪のない子供に対しての嫌悪感を掲示板に書き込むのは暴力ではなくて、それを咎めるのは暴力なんでしょうか。

No.33 23/12/18 09:51
通りすがりさん33 ( ♀ )

優しくできないこと
に主さんは悩まれてるんですよね。

その子に危害を加えてやりたいとか、そういう悩みでは無いですよね。

苦手だな、生理的に無理だな
と感じてしまう自分の感情の否定はしなくて良いです。

ですが、見方を変える努力や
対応の仕方を見直したりすれば
自分も相手の子も、
お互いにとって楽になると思います。

私にも苦手だなと感じてしまう子がいましたが
、その子が立派に大人になった時の姿を想像することで、優しくできるようになりましたよ。

積極的に話しかけてくる。
喋り方がハッキリしていて大声、言わなくても良いことをどんどん言ってくる無遠慮な子が近所にいました。家の中に勝手に入られそうになったり、窓から覗いてきたりね。

なんでー?なんでー?どこいくのー?どこいってたのー?何時に帰ってきたのー?
と質問攻めにあったり。

子供なので、分別がついてなくて当たり前なのですが、いつしかその子が近づいてくると緊張を通り越して嫌悪感を感じてしまうようになってしまって。そんな自分も嫌になりますし、どっと疲れてしまったり。

ですが、その子が大きくなった時どんな大人になるか?を想像しながら接するようになって、とても楽になりました。

積極的で行動力があり、言葉が上手。
きっととても賢い子なんだろう。
友達の中ではリーダーシップを発揮してる。
いじわるしてる子をみたら、なんでそんな事するの!?と躊躇無く助けたりする子だろう。大人になったらきっと立派になって「小さい時はあんなにヤバかったのに…うそみたいだわ!」というような変貌を遂げてるんだろうな!

とハッピーエンドな未来を想像することで、その子の見方を変えました。自分の色眼鏡を外したというか、もっと強力な色眼鏡をかけ直したと言うか笑

なので、今も声をかけられたら
心に余裕があるときは
腰を下ろして、どうした?と話に付き合うこともあります

忙しくしてたりと時間や心に余裕がない時は、
挨拶を笑顔で交わして、今はお喋りできないからごめんね。とストレートに伝えるようにしてます。

自分の都合の良いハッピーエンドの色眼鏡をかけ直すは、私には合ってる方法でした。

No.34 23/12/18 17:31
匿名さん28 

>→罪のない子供に対しての嫌悪感を掲示板に書き込むのは暴力ではなくて、

だからこそ、主さんは、こういう匿名掲示板を選んでるわけです。

もしこれが、その子が特定できるかたちで書いてたら暴力だと思いますが。

当事者と無関係な場所での、単なる心情の吐露は、暴力ではないんじゃないでしょうか。

>それを咎めるのは暴力なんでしょうか。

ネガティブと分かっているからこそ、こういう場で吐き出している内容に対して

正論ですけど、それを繰り返し主張する行為は、暴力的ではあるな、と思いますよ。

そもそも、こういう匿名の場所自体が、なにが正しいかを議論する、公明正大な場ではないんですね。

単なる愚痴の吐き出し場か、情報収集か、というだけの場です。

…と言いつつ、まぁ、いま私も、主旨と外れた言い合いをしているわけですけど。

1さんはたぶん、親切心と美しい心で仰ってるとは思うんですが、そもそも、こういう場自体が「まぁ人間、それだけじゃないよね」というやりとりをする場なので。

そこを知っておくと良いと思います。

主さん、横レス、場汚し失礼しました。

No.35 23/12/18 18:34
匿名さん1 

No.34
→別に私は「全員に対して優しくしないといけない」なんて言ってませんし、私が正しくて他の人が間違ってるとも言っていない。何か勝手に人物像が作り上げられちゃってますが。
単なる愚痴の吐き出し場ですけど、スレに対して必ず共感しなければいけないとか、否定的な意見を言ってはいけないということではないですし。スレに対して「それは子供があまりにもかわいそうじゃないか」という意見があっても別にいいんじゃないですか。現にNo.1のレスは共感レス11ついてますし。私だけが特別おかしいことを言っているとは思いませんが。
例えば「あー人殺したいなー」というスレに対して「そうだよね〜そう思うよね〜」というレスをしなければいけないわけじゃないでしょう。

No.36 23/12/18 23:57
お礼

>> 25 良い悪いではなく自分の問題として捉えるという ただそれだけの話です。 改善出来れば自分が楽にはなりますが、別にそれを無理に改善しなくては… 自分が変われれば生きやすいのですが、難しいものです。
ありがとうございます。

No.37 23/12/18 23:58
お礼

>> 26 大人相手と同じですよ。 愛想笑いで済ませばいいだけのことです。 大人の方がウザくて不細工で生理的に無理な人多いんですが、全部愛想笑いして… 愛想笑いですね。
それだけなら頑張れそうです。
ありがとうございます。

No.38 23/12/19 00:12
お礼

>> 27 生理的に無理な大人ならお会いしたことはありますが、子供はいないです。 主って本当は子供が苦手なんではないですか? そんな中で自分の子… そうです。もともと子供は苦手です。
ですが、子育てを経験して意識はだいぶ変わりました。

嫌だからと言って暴言吐いてるわけでも、嫌な顔をしてるわけでもないです。堪えてるんです。
そもそも、自分の子供に置き換えて考えられるなら困りません。

No.39 23/12/19 00:14
お礼

>> 28 いましたねぇ。 笑顔で「ごめんねー、いま、お話できないんだ、向こう行っててくれる?」とか言ってました。 それで離れなければ「私、… はっきり、さらりと言われていたのですね。
凄いです。見習いたいです。
ありがとうございます。

No.40 23/12/19 00:32
お礼

>> 29 もし自分の子が小学生くらいになって、お友達のことを「あの子、生理的に受け付けないから無視してる」とか「義足だから生理的に受け付けない」とか言… そうですね。
もし、子供がそういうなら受け止めます。
誰だって合う合わないがある。
思うのは自由だ、でも家にいるときや家族でいる時だけ言うんだよと。
最低限のことだけしてやり過ごしてる方がいいよって話します。

気持ちを受け止めず頭から否定してくる方がどうかと思います。

No.41 23/12/19 00:33
お礼

>> 30 1さん もう放っといたら? 無理なもんは仕方ないよ。 子供だろうが大人だろうが合わないものは合わない。同じ「人」だからね、相性ってあ… ありがとうございます!

No.42 23/12/19 00:37
お礼

>> 31 1さんは、「全員に対して優しくしないといけない」という信念をお持ちなんですね。 それはそれで、素晴らしいとは思います。 全ての子供… 私も「みんな仲良く」をしないといけないのかと感じました。

No.43 23/12/19 00:52
お礼

>> 32 No.31 →罪のない子供に対しての嫌悪感を掲示板に書き込むのは暴力ではなくて、それを咎めるのは暴力なんでしょうか。 人に言えない内容だからこそ、匿名の掲示板に書き込みました。

自分でも良いことではないとわかっているので、わかっていることを言われ、なおかつ「自分の子どもが言ったらどうするんですか?世も末」と嫌味を言うのは暴力かと思います。

No.44 23/12/19 01:00
お礼

>> 33 優しくできないこと に主さんは悩まれてるんですよね。 その子に危害を加えてやりたいとか、そういう悩みでは無いですよね。 苦手だ… そうですね。
見方や対応の仕方を変えられるとお互いに良いですよね。

とてもポジティブな色眼鏡ですね。

No.45 23/12/19 01:06
お礼

>> 34 >→罪のない子供に対しての嫌悪感を掲示板に書き込むのは暴力ではなくて、 だからこそ、主さんは、こういう匿名掲示板を選んでるわけです。 … ありがとうございます!

私が感じたことを、とても丁寧で的確な表現で伝えてくださって嬉しいです。

なかなか反応ができず申し訳なかったです。

良いことじゃないから、人として黒い嫌な部分をどこにも吐き出せなくて、ここでなら誰かわかってくれる人がいるんじゃないか、良い対応方法を教えてくれるかもしれないと思い投稿しました。

No.46 23/12/19 01:11
お礼

>> 35 No.34 →別に私は「全員に対して優しくしないといけない」なんて言ってませんし、私が正しくて他の人が間違ってるとも言っていない。何か勝… 自分の意見と異なると、つっかかるような表現をされるのが、どうかと思いました。

一回目の投稿の「私なら辛い」という主張で十分だとわかります。

No.47 23/12/20 14:21
匿名さん1 

No.46
→確かにNo.29 の言い方は悪かったですね。すみません。でも私は自分の意見と異なってるから、つっかかるような表現をしたのではなく、No.20の「ホント寄ってこないでほしい」っていうのが、主さんがそのような思いに悩んでいるというより、そういう子供を突き放すような表現に感じ、イラっとしたからです。まあ、こういう文章だけでのやり取りでは、全ては伝わらないと思いますが。しつこくてすみません。

No.48 23/12/21 06:47
匿名さん48 

園児相手だから、大人としてせめて無視はやめた方が。うんうん、とか聞き流すくらいの対応をした方がいいと思う。

そういう親の細かい言動、我が子は意外とよく見て学習してますよ。
嫌いな人は無視していいんだって。それ、ヘタしたらお子さんいつかいじめの加害者になる可能性がある。

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