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育てて貰って当たり前という話について姉と話していたのですが姉と考えが違くてモヤモ…
育てて貰って当たり前という話について姉と話していたのですが姉と考えが違くてモヤモヤします。
私は産んだからには子供を育てるのは当たり前だと思っているのですが、育てて貰ったことへの感謝の気持ちはあります。
でも姉は育てて貰って当たり前なんだから感謝の気持ちなんて無いし親のことは嫌いと言っていました。
その意見を聞いて少しくらい感謝の気持ちを持ってもよいのではとモヤモヤしています…。
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毒親とかの問題があるから難しいね。
生まれ育ったことのありがたさより、同居してて苦しかったことの方が勝っちゃうと親が嫌いになっちゃうと思うな。
でもあなたは普通に感謝の気持ちがあるのを見ると、姉はドライな人なのかな？
お姉さんは、そう考えてしまうほど、両親に何かされたのではないですか？普通に生活していたら、そこまで嫌う理由は出てこないと思いますので、そういった意見に至ってしまうお姉さんを育てた親にも嫌われるだけの原因があるように感じます。
親御さんがあなたとお姉さんに対する接し方が違うんだと思います。
子を育てるのは親の義務ですが、親の愛情を子が感じるか感じられないかで親への気持ちはだいぶ違ってきます。
あなたは親御さんの愛情を充分に感じて育ったのでしょう。
反対にお姉さんは親御さんの愛情を感じられずに育った人だと思います。
そんなお姉さんに親への感謝の気持ちを示すというのは難しいことです。
お姉さんは親の愛情を感じられずにとても辛い思いをしてきたと思うので。
理由は知りませんが、嫌いなのですから感謝も出来ませんよね。
もしかしたら親と何かあったタイミングでその質問をしてしまったとか？兄弟姉妹でなかなか若いうちから素直に感謝するという話も恥ずかしくてしづらいとこもありますし、そう言ってるだけで余程の事がなければ本当に感謝してないという事はないと思いますけどね。
あとは、あまりにも親の擁護の中で甘やかされて育つと、それが当たり前になり感謝も出来なくなるというのもありますが、どうなんでしょう。
毒親でも産みだけの会った事もない親でも自分を肯定したければ親は絶対的な存在になりますから、親と仲睦まじくなる必要はまったくないですが、産んでくれた事に想いを馳せる事は大事になりますよね。
主さんのように感謝が出来るというのは、自分にとって良い事だと思います。
うんまぁ、関わりの中で「嫌い」が多かったんでしょう。
どちらが正解というより、個々で体験してきたことと、閾値や親との相性が違うんですよ。
人は主観でどこを切り取るかが違います。
同じ親、同じ家でも、主さんとお姉さんの体験してきたことは、たぶん全然違う。
そして、私は子供いますが。
生活の中で、100%子供が心地良い良い関わり方だけをしている、というのはあり得ないわけで。
子供の側からしたら嫌だろうけど、言わなきゃいけないことというのもある。
個人的に、怒ったり叱ったりする割合が過半数を超えないようには気をつけてますが、ついつい口うるさくはなる。
また、一人目と二人目で、どうしても接し方が違ったりもします。
そして、子供の側も、個人の素質で、嫌な関わり方への耐性も違うし、親との相性とかも違うわけで。
お姉さんは何処かで「感謝＜嫌」になっちゃったんでしょう。
それはそれで仕方のないこと。
主さんが「感謝＞嫌」でいられてるなら、自分は「たまたま良い感じに育ってこれた」ことを、良かったな、と思っていれば良い、と思います。
ぶっちゃけ、要するに「親の育て方が悪かった」ので、お姉さん本人を責める必要はないです。
その子の閾値や素質を踏まえた対応ができなかったのであれば、それは親の力不足なわけで。
感謝できない子を育てたのは、その親御さんです。
私は主さんとも少しちがって、産んだ以上育てるのが当たり前なんて、育ててもらってる側が親にモラルを説くな！って意見だ。
なんなら、はい！今日から養育義務を放棄するので、出て行って勝手にやってくれ！と言っちゃうよ。別に怖いもんないし。
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