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偏差値45のばかは偏差57の国立目指しているので前期も後期もそこを受けるんです …
偏差値45のばかは偏差57の国立目指しているので前期も後期もそこを受けるんです
得意教科は国語、偏差66
それ以外は30〜40代
理系だぁぁぁぁぁ、化学47、生物39くらいだな偏差
さぁてと、と、本日共テの赤本で去年の問題を解いてみると〜、なんということでしょう
数学は1Aも2Bもどちらも30点代、化学に至っては10点代後半！
逆にどうやって取るんだか
どうしてここまで落ちぶれたかねぇ
中学の時は73あったんだぞ（過去の栄光）高校の偏差値も72なんだぞ（虎の威を借る）同じクラスの子たちは医学部だとか早慶だとか東大目指してる人もいるんだぞ（虎の…略）元生徒会長だぞ（勉強からの逃避無計画今考えればただのばか）内申は良いんだぞ（一夜漬けのみで定期テストとっぷ→完全忘却）
勉強嫌になって3年入ってほぼやらず、12月になって部屋に篭り勉強してると親に思われてるけど実際は気づいたらiPadで遊んでるSNS見て漫画読んで終わる1日、1日の勉強時間は1〜2時間
1日もやる気が出ず、推薦全落ち
周りが偏差60越えの環境で1人40代なので、担任は呆れてるだろう、品行方正の清楚系女子装いますが。学力は誤魔化せないので、段々と剥げてくる。周りが早稲田か筑波かみたいな話を、医学部どこかの話を担任としてる中、1人、「日大受かりますかね？厳しいか、玉川も？あー厳しい、？」「専門学校とかは…？あ最終手段ね、ですよね」「防衛大二次落ちました！」とか。
社会の恥
もう学校行きたくないわーーーーー
担任にこれから受ける大学の不合格報告を3ヶ月しなきゃいけないと思うと気が重い
これでも高2くらいまでは親からも、「やればできる子」「集中力が半端ない」「努力の子」だと言われてきて2年途中くらいまではお茶大A判だったのに
今や成績も下がり親からは呆れられ、ダメな子レッテル。大学に行くなと言われる。あー行きたくないよ、働きたくもないよ、死にたいよ。でも何かしなきゃいけないんだったら親の脛かじって社会から逃げさせて大学に行かせて。そんなの許容してくれないから奨学金なんですけどね。成績落ちたので親負担してくれないんですけどね。自分の金でどうにかってさ、どうせ奨学金返せってなったらまた現実逃避するんだろうよ。
半日も頑張れないくせに一年浪人できるわけがないから、半日も頑張れないのに1日試験受けれないから。
もうなんか、ね、自分が怠けすぎんだよなぁ
SNS消してもまた時間かけて入れてサインインし直して、スクリーンタイム入れて制限かけてもパスワード入力して解除する。電子機器を違う部屋の奥底に隠しても、5分後くらいにはもう頑張って取りに行く。勉強するか、となると寝てる
それ以外はずっと、ぼーっとしてるか泣いてるか、それかノートに呪いのように書き連ねて、リズムつけて1人でアーティストごっこやってるか。
笑えるよほんと。
今まで嘘で取り繕ってきたやつが、こうも簡単に通用しなくなるんだな。
塾も予備校も行ったことないけど、元は努力家だったし良い子だったし勉強好きだったし、あと、勉強できる子だったから、高校受験とかイージーすぎて苦しい努力せずに入っちゃったから。ほんとに初めての挫折なんだよな、。
耐えられないなぁ。
こんな挫折私には無理だよほんとに、笑
社会がこんなにも厳しいなんて、もっと早くに知りたかったの。
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何が一番辛いって、プライドが邪魔してるところが辛い
高校の友達に「この問題さーこういうことじゃない？」とか言われると知ったかぶりで突き通す
中学まで勉強できない人の気持ちがわかりませんってキャラだったから中学の時の友達にたまに受験について聞かれると見栄を張る
ジーマーチを滑り止めにする高校だから中学の時の知り合いに会えないよ流石に。
なんかもう、遠い場所に行って一人暮らしとかしてみたいけど、お小遣い制度じゃないからお金ほぼ持ってないし親に呆れられてお金もらえる状態じゃないし、バイト禁止高校だったからできないし、だから遠く行くにしたって最低一年は近くで働かなきゃと思うと滑稽で無理
後、どうせ遠く行ったって同じことの繰り返しで、生きれないと思う
なんでこうなったか。
容姿は悪くて体売れないし、そもそもトラウマ持ちで異性と関われないし、パニック障害とか人格障害？みたいな持ちだから（病院で診断持ち）休日とかも学校行く以外酸欠になって外歩けないし、コミュ障だからめちゃくちゃ早口で話しまくって関わる人皆傷つけてSNSとか半年関わるだけで大体ブロックされるし、有る事無い事話すけどそれに気づけない虚言癖（後で気づく）なのに後で気づいたときにプライドが邪魔して訂正できないから今度は意識的に嘘を重ねるせいで変なことになるし、究極にかまちょだし承認欲求の塊だから認められないの無理だし、認めない周りがおかしいとか思っちゃうし、そのくせ認められるようなことは何ひとつせず、自分を曝け出せないし、曝け出した相手には気づいたら大体一緒に死のうとか強要してて自分でも怖いし、そういう時って自傷しちゃうから人と関わるの怖いし。
接客業無理じゃんね、生徒会長よくやれたな、まあ人より上って優越感（ほんとは雑用押し付けられてる職だけど）で堂々とできたんだけど、それがなくなった途端に廊下歩くのも辛くなった
どうしようもなく社不だな、
勉強しかなかったのにな。勉強しか取り柄がなかったのに、なんで勉強捨てちゃったんだろう
もう戻れないよほんとに辛いよ
めっちゃ書くじゃん笑
まあつぶやきだからいいんだけど。落ち着きました、？
暇だからサラーっと全部読んだんだけど、進学校ぽいところで落ちこぼれ＋元生徒会長＋精神病持ちって自分のことかなってくらい共感できた
まあ自分は流石にこの時期は勉強してたけど。
結局日東駒専レベルのとこ入ったけど、悪くなかったよ。今の就職は別に名前のあるところではないしブラック気味だけど、一応生きてるよ
人生何とかなるってこと
今はさ、SNSとか色々あるんだから見る側じゃなくて投稿する側（受験終わってから！！）とかさ、大学行きながらバイトして中退とかさ、あと編入試験受けてみるとかさ、まだここで終わるわけじゃないしさ。
プライドが許さないけど一年やる余裕ないなら、浪人だけは避けて、私大でもどっか行って、奨学金を返すことを人生の目標にしてみ？あとはもう、バイトは大学の近く（地元じゃないとこ）でする、とかを徹底するとか、メイク覚えて（受験終わってから！！！）華を出すとか
見栄張るのも、プライド高いのも、承認欲求強いのも、考えようによっては良く使えるよ思うよ
人生、生きてればなんとかなるよ
今現在のできる範囲で頑張れば？
将来興味ある資格とったりまた集中できる時が来るよ
道は一つじゃないんだけどね、私は自分なりに頑張ればそれでいいと思うけど。
主さんが幸せになればそれでOK,腐らずにね
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