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これらの事って普通なんですか？ 結婚してる夫婦が定期的に夫婦で遠くに遊びに…
これらの事って普通なんですか？
結婚してる夫婦が定期的に夫婦で遠くに遊びに行く事
結婚してるのに奥さんが友達と遊びに行く事。その中には夜遅くの帰宅や宿泊する時もある事
結婚してるのに旦那さんが実用性が低い車に乗ってる事。古い車で常にメンテナンスが必要な二人乗りの車
夫婦二人共休みの日は外食してる事
推し活してる事
旦那さんも家事を半分くらいやってる事
子供を作るつもりがない事、なのに乳児院に服とか送ったり寄付したりしてる事
家を建てるつもりがなく、古い一軒家を借りてる事
これらをしてる友達に注意したら、共通の友達から嫉妬してマウント取ってると言われました
23/12/31 14:20 追記
離婚するしないは夫に委ねます。
子供と離れられるなら離婚でも別居でも何でもいいです。
養育費だけ払って夫が育てればいい。
今日もあの子は副業の日雇いのバイトの後にライブに行ったらしい。旦那さんは友達とツーリングだって。お互いに自由があって、お互い好きな事やれる夫婦がいるなんて知らなかった。
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注意ってなんだよ。うちはうち、そよはそよだろ。
その注意をする時いちいち自分の旦那を引き合いに出してる所がマウント取り。
さっきは『子供作らないのはズルい』って本音が漏れてたじゃない。それが嫉妬してる証拠。
賛同者が居なかったからって消して立て直しても事実はかわらんのじゃないかな？
いやそれはあなたの考えだから別にいいんだよ自由に考えて。
でも事実として、嫉妬してムカついて自分を正当化してマウント取ったんでしょ？
それがいかんのよ。
別にあなたに可愛いと思われたいわけでもないし非国民だと言う人から守って欲しい訳でもないのよ。
勝手に嫉妬してウザ絡みするの止めてねって言ってるの。
≫結婚してる夫婦が定期的に夫婦で遠くに遊びに行く事
遠くではないですが、一緒にライブに行ったりするので、あると思います。
≫結婚してるのに奥さんが友達と遊びに行く事。その中には夜遅くの帰宅や宿泊する時もある事
普通に行きます。
友達と泊まりがけの旅行にも行きます。
結婚していても、私には私の交遊関係がありますから。
≫結婚してるのに旦那さんが実用性が低い車に乗ってる事。古い車で常にメンテナンスが必要な二人乗りの車
車が趣味で奥さんも認めているなら、アリだと思います。
≫夫婦二人共休みの日は外食してる事
行きますよ。
何か問題でも？
≫推し活してる事
似たことは、しています。
≫旦那さんも家事を半分くらいやってる事
共働きなら普通、というか、それが理想だと思います。
≫子供を作るつもりがない事、
夫婦で納得しているなら、アリだと思います。
≫なのに乳児院に服とか送ったり寄付したりしてる事
素晴らしいことだと思います。
≫家を建てるつもりがなく、古い一軒家を借りてる事
そういうライフスタイルなのでしょう。
アリだと思います。
総じて、なにが問題なのか、分かりません。
他人が口出しするようなことではないし、主さんは注意するような立場にないと思います。
古い価値観を持った親から子への説教かと思いました。
あなたの考えは非常識とは思いませんが、その考えを友達に言うのは嫉妬してマウントしていると思われても仕方ないです。
友達にその発言をするのは非常識です。
あなたは大変ご立派ですよ。
それでいいじゃないですか。
なんであなたがあなたの嫌だった無理やり子作りを強要する嫌な周りの人達になっちゃうんですか。
あなたが未練と後悔を感じているのはその子には何の関係も無い事です。
周りが言うから仕方なく結婚して子供産んでしまったのは主さんが周りに言われるがままに、
流されてしまったからでしょ。
その時に「わたしはそんな人生は嫌だ」と言って自分の思うような生き方を選択すれば良かったのに。
その人は、自分の思うような人生を選択して歩いているだけのことです。
≫13
それは、貴女が選択した貴女の人生です。
親や周りから言われたにしろ、最後に選択して決断したのは主さん自身です。
自分の選択には、自分で責任を持たなくてはなりません。
童謡にご友人の結婚と結婚生活は、ご友人の選択です。
その選択の責任は、ご友人自身が取るものです。
他人がとやかく口出しすべきことではありません。
普通という曖昧な言葉を日本人はよく使いますが普通とはいったい何？
悪く言えばみんな一緒じゃないといけないという縛りの言葉ですよね。
群れの中では強い人の普通という考えが常識になり合わせられない人は仲間外れ。
周りに迷惑をかけた場合は当然普通では無いと思います。迷惑をかけなければその人の自由。但し自由に生きる、人とは違った行動をする為には責任を持てる人でないと難しい気がします。責任を持ちたくない、持てないから周りに合わせる生き方を選ぶ人も多く主さんもその一人。そして生きづらいと感じる人も多い。
曖昧な言葉、普通に踊らされて世間の目を気にし子供を作った主さんは本当に大変ですよね。
夫婦で言えば二人で決めた事が普通、ルールであり他人の家の普通をとやかく言うものでは無い。主さんは他人の家を批判し迷惑をかけているのと同じ。なので主さんは普通ではない。
そうですね。ずるいですね。あなたが言う意味はわかります。私も結婚してるけど子供は欲しくない。あなたの友人のように自由な生活しています。
ずるいですよね。あまり言葉は浮かばないですが。でも私はなんとなく自分がずるい選択をしているのではないかと前から気付いています。
そういう人間がいることも分かってほしいです。
私には今の生き方が精一杯。今後も変われない。あなたもそうかもしれない。
ただそういう人がたくさんいる。それだけのことだと思います。
私は両親があまり仲良くなかったので
結婚して子供を産むのは
よっぽど好きな相手とでないと難しいなと
思っていたら40歳独身となりました。
独身なせいか
「子供産まないのはずるい」
という言葉に触れる事はなかったです。
ただ生きてきて思うのは
「NOしないならYESと同じ」
という事です。
主さんは恋人時代はそれなりに楽しかったんじゃないかな。
私はどんなに独りで惨めに見られても
この人の子であれば、と思う人でないと
性行為はしません。
>18
どうぞ。
それも主さんが決めれば良い事。
だって、主さんの人生だから。
仮に難癖つける人がいたとしても、ほっとけば良い。
他の方へのお礼も見たけど、主さん、今まで他人軸で生きてきたんじゃない？
世間とか、一般的にとか。
もっと自分軸でいいんだよ。自己中はダメだけどさ。
自分の気持ちや考えを尊重できたら、他人も尊重できるよ。
なぜそんなに、他人の目や意見を気にするのですか？
他人はいろいろ言ってきても、その結果に責任なんて持ってくれませんよ。
他人は無責任に、いろいろ言うだけ。
そんなのに従う義務はありません。
主さんは、主さん。
自分がどうしたら幸せか、自分で考えて自分で動かないと。
他人任せじゃ、ダメ。
＞結婚したらお金ためて子供作って、
＞友達と遊ぶのも昼間だけで、
＞奥さんがメインで家事をやるのが
＞普通じゃないんですか？
普通じゃないです。
それは「そうしたい人だけがそうすれば良いこと」です。
主さん、結婚しようが独身だろうが、子供がいてもいなくても、皆それぞれに違う悩みはあります。
主さんは、今子育てを頑張っておられるでしょうし、将来子供がいて良かったと思う事もあるでしょう。子供が居ない人は老後も大変な事は出てきます。子供を宛にするわけではないですが、居るのと居ないのと心理的にも大きく違うと思います。
主さんは、周りに気を使って自分の意見を後回しにして来られたのだと思います。期待に応えなければ、いい子でいなければという思いが強かったのではないですか？その気持ちは分かりますが、どこかで割り切らないとこれからもずっとしんどいですよ。
まさに不妊でもないのに子供を作らない夫婦です。人様には「不妊」と嘘をついています。やはりうしろめたいんです。子育て大変だから産まないという選択をしています。しかしその選択が責められるものだと知っています。
主さんのような方にはやはり頭が上がらないですよ。過酷な子育てというものをして日本を維持してくださってる。本当はそういう方々が休むことができるように我々子供のいない夫婦はもっと手伝ったりするべきだと思う。
とにかく褒められたもんでは無いですよ。それを…やっぱり知った上で選択しています。ずるいに決まってます。だから子育てをしてる方に頭が上がらないのです。
主さんかなり人格歪んでますね。
大丈夫？じゃないな。
あのですね、当たり前ですか自分の人生は自分の選択で成り立ってるんです。
そりゃあ子供の時は選べないですよ？
でも大人は違う。
どんなに周りからとやかく言われようがその道を選んだのは主さんです。
外でわぁわぁ言ってたら主さんは可哀想な人としてうつります。
自分の人生を良い方向にするのも悪い方向にするのも主さん次第。
妬みそねみでは何も生まれない。
毎年旅行して、貯金もできて、親のマンションもらえて、可愛い愛犬と夫と3人暮らしです。
きゃー！怒鳴られる！！
子供作らないで遊んで余裕ぶってるって！
子供はお腹の中で天国にいきました。
親の介護して14年経過。
貧乏のどん底…いや、人生のどん底から這い上がってまいりました。
それのどこがいけないのでしょうか？
子供を産めるのが当たり前だと思わないでください。
いない人のほとんどは、みんないろんな事情を抱えているのですから。
主さんに一部同意です。
不妊でも病気でもなく子供作れるのに作らない夫婦は、理解に苦しむ。結婚したいと思えるほどの相手の遺伝子、残したい、産んで育てたいとは思わないのかな？と。
子供欲しくないなら独身でいる、結婚したけど不妊や病気で欲しいけど諦めざるを得なかったという夫婦は理解出来ます。
独身でいたなら、自分の遺伝子は残す価値ないと控えめな印象受けるけど、結婚して作れるのに作らない人は、相手の遺伝子残す価値ない、残さなくていいと言ってるのと同じことで、傲慢な印象。本気で好きな人と結婚したんじゃないのかな？孤独死よりはマシ、結婚出来ればいいやと思ってしたのかな？と思う。
…ちょ、主さん、どんな育ち方をされたんですか？
＞好きに生きてるからです。
日本は好きに生きていい国ですよ。
法治国家なので法に触れることはダメです。
また、国民の三大義務というのもありますが、それは、「納税、教育（子供に教育を受けさせる義務）、勤労（不労所得も可）」
だけです。
＞良く言われるじゃないですか。
＞子供を作らない人は将来税金をあてにするなとか、
＞結婚した意味がわからないとか。
これらは、単にその発言した人の感想であって、事実ではありません。
事実は何かと言うと。
日本では、憲法で基本的人権について保障されている、という事です。
【引用】基本的人権
［1］自由権：
思想・良心の自由、
信教の自由、
学問の自由、
表現の自由、
職業選択の自由など
（ほかにも［2］平等権［3］社会権［4］参政権［5］請求権など）
https://kids.gakken.co.jp/kagaku/eco110/science210401/
これらが「保障」されてるんですよ。
つまり、言動の自由、行動の自由は保障されているんです。
なので、「結婚」と「出産」はセットじゃないし、もし誰かが主さん個人に出産を強制したのであれば、それは人権侵害です。
また、子供を置いて離婚しても、それもオッケーと法律で認められてます。
あまり、他人の言うことに振り回されすぎない方が良いですよ。
お友達が本当に子供を欲しがって無いなんて誰にもわからないのでは❓
本当は子供が欲しくても不妊かもしれない、子供が欲しくても作れない理由があるかもしれない
そんなのわざわざ人に言うのも面倒だし
反対に気を遣われても困るから
子供はいらないって言ってる人なんてたくさんいますよ
欲しがって無いふうに見せてる人なんてざらにいますよ
あなたは一体誰に認められたいんですか❓離婚して子供の親権を手放そうとそれはあなたのご家族が納得したならいいんじゃないの❓
他人の許しなんていらないでしょ
結婚してるのに？
え？何がダメなのか全然分からない……。
多分貴女は貴女の中での結婚と言う凝り固まった固定観念があってそれを人様に押し付けているだけ。
私の考える結婚生活が正しい！
だから貴女は間違っている！
私のようにしなさい！私が正しい！
変です。
それは貴女の中だけでの結婚生活です。
もっと柔軟に生きましょうよ。
それに子供が欲しくてもそう出来ない理由があるのかも知れないじゃないですか。
けど私なら貴女のような心の狭い人間にその理由は決して教えたくないです。
確実に見下してくるのが分かるので。
人は人、自分は自分ですよ。
比べちゃダメです。
>>じゃあ周りが言うから仕方なく結婚して子供産んで、子育てしてゆ私は何なんですか。
子供産まないなんて、って多くの人が言うじゃないですか。
私には許されなくて、その子は何で許されてるんですか？
これで離婚して親権手放したらまた色々言うんでしょ？
これ読んで分かったんですが、
貴女の周りの人達が色々と古い価値観を貴女に押し付けたんですね。
そして貴女は周りの眼が怖くてびくびく怯えて暮らしている。
だから自由に生きている友人に嫉妬したんですね。
貴女が欲しいのは「今まで我慢してきたんだね。可哀想。大丈夫だよ貴女は頑張っているよ。偉いよ」と言う言葉でしょうか。
実際嫌な事を我慢して周りの言う通りに頑張って来たのだと思います。
周りの人が押し付けてくる結婚と言う理想や価値観から外れないように。
何故そうなってしまったのか、それは自分に自信がないからでしょう。自覚はないのかも知れないですが。
もうそんな事しなくていいと思いますよ。
周りにどう言われようが自分の人生です。
自由に生きてください。
古い価値観を押し付けてくる周りがおかしいのです。
自分に自信を持って生きてください。
他人をズルいと思うことって、自分自身に自信がなかったり、現状に不満がある時に出る感情だと思います。
他の方のレスにもありますが、今まで大事な選択を他人に委ねてきてしまったのかなと。
他人任せにする事って、考える必要ないので楽なんですよ。
ただ、ご自身が納得しないで重要な選択と決断を他人軸で考えてしまったばかりに、上手くいかないことが出てくると、他人のせいにしてしまいます。
子育てや結婚生活（旦那さんとの関係）が上手くいってないのでしょうか？
主さんが自由に選択して決断するのはいいのですが、既に主さんがしてきた選択と決断における、ご自身の責任は発生していることは、忘れないでください。
お子さん、可愛くないのですか？
お子さんに対する責任は、ご家族と良く話し合い、放棄することがないようにしてくださいね。
ご自身でよくよく考えて、責任ある選択と決断を。
≫45
もちろんです。
あなたの人生は、あなたのもの。
自由に生きて、良いんですよ。
ただし、
自由には責任が伴います。
自由に生きて良いのですが、その結果に対しては責任を持たなくてはなりません。
離婚しても構いませんが、そのあとの生活は自分で責任をもってしていかなくてはなりません。
お子さんがいるなら、そのお子さんが成人するまでは、きちんと育ててあげなくてはなりません。
もちろん、旦那さんも同じ責任を負っています。
子供を持たない生活を選んだ人は、その結果について全責任を負う覚悟でそういう生活を選択しているのだと思います。
子供を育てる苦労はせずにすむでしょうが、子供がいるからこそ感じられる喜びや幸せは味わえません。
ひとが自分の責任ですべて引き受ける覚悟で選んだ生き方ですから、他人がどうこう口出しすることではないと思っています。
子供を育てることと、自分の自由に生きること。
これは両立可能だと思います。
子供が小さい間は子育てに重心をおき、子供が大きくなるにつれて少しずつ自分のしたいことにシフトしていく。
そういったバランスの取り方が、可能だと思います。
どうか主さんも、思い込みから自由になって、幸せに生きてください。
世間体第一に生き、仕方なく子を産み、他人の生き方に口出しをする人生より、
自分らしく生き、子を産まぬがその分税金や仕事で社会に還元し、自他どちらも尊重する人生を私は選びます。
主さんみたいな元同級生がいます。
偏差値高い公立高校から現役で国立大学に進学したものの、メンタルが弱くて、一度も正規雇用で働いたことのない人です。
優しい旦那様と一男一女に恵まれて、実家近くの都内一等地に居を構え、それだけ聞けばジャパニーズドリーム手に入れたように思えるのだが、会うたび暗く、愚痴っぽく、この世の不幸を全部背負ったような顔して、私を羨んだり蔑んだりせわしない。
今は、疎遠にしている。
１番の被害者は子供だな…。
勝手に子作りして産んだのに、この言い草。
子供に罪はないのに。
主さんはこれから好きに生きたらいいと思うし、他人の言動に縛られて雁字搦めで辛かったと思いますが、結局流されてきたのは自分の責任でしょう。
子供には何の罪もない、責任もないのに、その存在を否定する事だけはしないであげてくださいね。
子供はなんだかんだで親の幸せを祈ってますから主さんが幸せに笑ってくれる事が一番嬉しいはずなので、どう生きようが自由ですが。
子供の尊厳を傷つける言動だけはしないでください。
＞欲しくもない子供を作って後悔してます。
＞遺伝子とか、皆そんな事考えて子供産むの？
子を産み育てるって、本当に本当に大変で、でも素晴らしいことではあると思います。
人を育てるって、ペットを可愛がるのとは全く違うわけで。
自身の犠牲を払う覚悟がある程度ないと、人を育てるって、本当に大変で難しいと思います。
主さん、そんな大変なことを何も考えずに覚悟することなく、なんとなく周りに合わせて、子どもを作ってしまったのでしょうか？
主さんのスレのやり取りからだと、子どもへの愛着・愛情が感じられないのが気になります。
子どもは、親の気持ちに敏感です。
不満を抱えて、仕方なく子育てしている主さんを見抜いています。
子どもはまだ小さいのでしょうか？
主さんは、育児ノイローゼではないですか？
旦那さんと離婚を考えて、自由になるのもいいのですが、１人になって子どもの責任を半分負うことも、それまた大変なことで。
離婚して、また楽しい恋愛して、主さんの羨ましいと思う子どもを作らずに結婚ができるとか、安易に考えて行動すると、そんなに現実は甘くないです。
いざというときに、他人のせいにしないように、よくよく考えて自分で責任の持てる行動をしてください。
今の時代は、色んな生き方があります。
個性、個人を出せる生き方が出来ます。
仕事、住む場所、持ち物、暮らし方も
それぞれでいいんですよ☺️✨
主さん、今の状況がツライのですね。
どうしたいですか？
ご家族で話し合いをしてみたらいかがですか？
追記を見ましたが。
だったらキッパリ、子供とは縁を切ってくださいね。
お母さんは死んだ、ということにしておきましょう。
そして今後一切関わらない。
子供は決して介護要員ではありませんが、年老いて入院でもするのであれば、保証人欄にサインとかも必要ですが、絶対に頼らないように。
自分で捨てた子供です。
都合のいい時だけ頼るのは最低ですから。
今いくつか知りませんが、このネットの普及した世の中で、自分から世界を知ろうとしなかった責任もあるんですよ。
人に流されやすそうな性格で他罰的な思考回路ですから、実際一人になって好き放題したとき、子供がいた時に老後助かるのに〜なんて嫌味を言われることもあるかもしれませんが、鵜呑みにはしないように。
あなたに子供はいませんから。
ただ僻んでるとしか思えない。
それらを許してくれる男と結婚すれば良かったのでは？
うちの旦那はゆるいと思います。
結婚して子供いますが出かけたりしても何も言われないですし
二人だけで外食したりもします。
子供がいてもいなくてもそういう夫婦はいますよ。
ちょっと待って…え…めちゃくちゃつらい…
主さんの文章読んでて、主さんのお子さんのこと考えたらめっちゃつらい。悲しい。
欲しくないなら産まなくていいんですよ、そういう時代ですよ。
でもさ、産んだらヤバくなかったですか？（語彙力中学生ですみません）
この子が笑ってればもう何もかもどうでもいい、この子のためなら死ねる、可愛すぎ、何でこんなに可愛いの？産んで良かった、幸せ、ありがとう、気が狂いそうなくらい愛しくなかったですか？
そら大きくなると口も悪くなるし腹立つこともあるけど、宝物には違いない。
仕方なく産んだって、子供さえいなければ、って…
産んだんですよね？
本当にあなたが産んだんですよね？
お子さんに関わる言葉の数々、途方もなく悲しいです。
ズルいってあなたの人生ではないのよ、何も損も得もしないのよ、知らないを理由にするあたり人任せ流れ任せ自分の生き方周りに合わせた生き方をしただけ、反対する旦那を選んだのも主だよね？お友達はちゃんと考え旦那さんと話そんな人生に共感し実行してるの。子供居なきゃってその考えも私は嫌だな、子供居ても出来る方法もやり方もあるわよ。私は子が3人居るけど可愛くて仕方ない、けど自分の時間も趣味も付き合いも仕事も大切にしてる。旦那もそうしてる、私を縛るものはあまりないわよ。もっと置かれた立場や自分が知らないではなく、選んだ事を受け止めるべきだよ。
すみません、スレ題の疑問にお答えしていませんでした。
普通かどうかと聞かれると、夫婦できちんと話し合って歩み寄ってその生活スタイルであるなら、何でも普通です。
逆に主さんのように、生みたくなかったのに我慢して産んで「あげて」、後から「子供さえいなければ」なんて言うほうが普通じゃないです。
ここでは確かに子無し夫婦への批判もあるけど、そういうスレが立つと、それに対する反対意見、反論も多数寄せられます。
みんな考え方は違いますよ。
ここを見ているなら、同時に世の中の意見が割れていることも知っているはず…ですよね？
主さんのレスを読んでいると、どちらかと言うと世間の子無し批判に対して憤りを感じておられるようにも見えます。
主さんが本当に怒りたい対象は、その友人御夫婦ではなく、世の中の批判者と、そればかり気にして自分の本音をパートナーに言えずに歩んできたご自身なのではないでしょうか。
いくらトモダチでも何で人様の家庭のことに ズケズケ物を言えることの方が不思議です。
注意ってなんですか？
子供の有無にしろ何も考えず産むことの方が無責任に感じますが。何か事情があるのかもしれないとは思わないんですか？
友人を羨ましいと思うことは構わないですが、注意するのはおかしいですね。
あと「欲しくもない」のに産むこと自体が理解できません。
たとえば好きじゃない食べ物を出された際、欲しくなくても我慢して食べることはありますが、出産ってそういう簡単な次元のものではないはず。
人ひとりの人生がかかってるんですよ。
そりゃこんな世の中だし、産まないことで世間の風当たりが強くなることもありますが、欲しくない人はそういうのを受け入れた上で産まない選択をするのです。
あなたには受け入れる覚悟がなかっただけ。
基本、周囲に迷惑をかけず法に触れない範囲で、人は自由にできるのです。
実際子供を熱望してはいないけど、世間体で作った人ってある程度いるんだろうな。
作らない自由なんて言うけれど、それでも世間では結婚したら子供を産むのがスタンダードだと思ってる人が多い。
既婚者に対して「子供はいるのか？」ではなく「子供は何歳か？」と、子供いる前提で聞く人も実際いる。
子供を作らないといけない、子供を作れるのに作らないなんて理解出来ないと声高に言う人程、実は自分の人生に満足してないのかもしれない。
作らないといけないと思いこんで、作ったけど色々辛い事があって、でもそれを受け入れられないから作らない人を批判するのかもしれない。
熱望して子供を産んだ人なら、子供がいる人生は幸せだ。でもいない人生を選ぶ人がいても良い。そう考えるのではないだろうか。
そういった意味では、欲しくなかった、流されてしまったと認められる人の方がマシなのかもしれない。
今の時代普通ってなんだと思いますか？
多様性ってよく言われてる通り犯罪さえしなければ人の気分を害さなければ何しても自由だと思います。
子供産めって言われたから産んだとありますが、無責任すぎませんかね。
そもそもなんで子供産まないと非国民なんですか？ じゃあ子供いっぱい作ったらいいから、浮気なんてし放題ですよね。その前提からおかしいと思います。
もっと自分のやりたいことをやればいいじゃないですか。羨ましいなら。
＞離婚するしないは夫に委ねます。
＞子供と離れられるなら離婚でも別居でも何でもいいです。
＞養育費だけ払って夫が育てればいい。
主さんこそ、ズルいです。
離婚という重大な事も旦那さんだけに、決断を委ねるんですか？
あとで、物事が上手くいかなかった時に、ぐだぐだと本当は離婚したくなかったとか、旦那さんが決めたからとか、人のせいにしないでくださいね。
子どもと離れて、お金だけ払えばと安易に考えているのか知りませんが、離婚して旦那さんに親権を渡した場合、その後は子どもと会ったり中途半端な関わりを、主さんの都合よくするのはやめてあげてくださいね。
子どもの立場を考えると、涙が出るほど悲しいです。
そんなにも、友人が羨ましく思うんですね、
主さんみたいなタイプは、常に無い物ねだりと、自分の幸せに気づけずに、自分で自分を不幸にしてしまうタイプのように感じます。
せめて、子どもを巻き込まないでほしかった…。
既婚者で、子どもがいるので違うところはありますが…
結婚してる夫婦が定期的に夫婦で遠くに遊びに行く事→普通。子ども連れの時もあるし、子どもを実家に預けたり、子どもが学校行事でいないときなどは夫婦だけのことも全然あり。
結婚してるのに奥さんが友達と遊びに行く事。その中には夜遅くの帰宅や宿泊する時もある事→普通。夫もする。1人の時間や、個人の友だちとの自由時間も必要。
結婚してるのに旦那さんが実用性が低い車に乗ってる事。古い車で常にメンテナンスが必要な二人乗りの車→夫が趣味で乗ってる。私はファミリーカーだけど。
夫婦二人共休みの日は外食してる事→普通。2人とも休みたい日もあるから。日頃自炊頑張ってるから尚更。子どもが行きたいところに行くこともあるし、出先で買って出来合いの日もある。
推し活してる事→私はないけど夫が趣味にお金を使う。でも多額でない限りは好きにさせてる。息抜き大切。
旦那さんも家事を半分くらいやってる事→普通。というか当たり前。ただ、私の方が働く時間短い分多く担ってる。でも夫はその分家計を担ってる。だから平等と思ってる。
子供を作るつもりがない事、なのに乳児院に服とか送ったり寄付したりしてる事→家庭によるけどそんな家庭があっても全くおかしいことじゃない。
家を建てるつもりがなく、古い一軒家を借りてる事→うちは子どもがいるから新築建てたけど、いないなら別に賃貸でも何でも良かったと思う。
超横レスで失礼します。
主さんのこの様なスレ、前にも上げましたか。
普通かどうかは他人が決めることでないです。そのことをどうするか、どう感じるか、感想を聞いてご自分で判断したらどうでしょうか。
そのご夫婦の直面した状況で双方が思いやりを示しつつ仲良く円満と双方が感じていればいいのではないでしょうか？どうしてもやめられないもの、やめたくない趣味などの理解を示してくれる人の確率とかもあるかもしれませんし、そもそも高望みしてみたところでその方が頑張り切れる性格かどうか考えたりとか、いろいろあると思います。読む限り素敵な夫婦の形だと思います。結婚したはいいけど、どちらかが思いやりを示す事に欠けていれば結婚生活が悲惨なのもまた現実です。お互いの息抜きに関しても、双方納得の上での了承なら問題ないのでは？何がそんなに気になるのかイマイチよくわからないです。理想の夫婦像書かれてる何が不満なんだろうと思います。ちなみに私も結婚してますが子供はいません。いつの世代でも子供のいないご夫婦もまた少なからず存在するのですからあまりヤキモキしなくてもいいのでは？
それにしてもこの話の中で一番可哀想なのって望まれて産んで貰えなかったお子さんだよね。
親の勝手な都合と見栄や思い込みで産まれて来た。
親が他人の眼を気にして＝自分が周りに良く見られる事しか考えていない。
それだけの為に産まれ落とされてさ。
全て親の責任なのに産んだ本人には「産みたくなかったのに、子供のせいで私の人生が狂った子供のせいで」
何処が子供のせいなのか。
全て自分の浅はかな思い込みと愚かさがおこした事だろうに。
子供は何も悪くないわ。
主さんにも同情するけど、こんな事言われるお子さんにはもっと同情する。
新しい回答の受付は終了しました
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