50才になる独身女性です。両親と同居、仕事にもちゃんと行っています。最近両親の中…

私もその友人と全く同じ事をあなたに言いますね。

あなたは海外滞在や海外旅行もして、
収入も多く、やりたい事やってきたと言うわりには、ずいぶん狭い考えの持ち主ですよね？親の面倒みるためになんて、どんな育て方されたんですか？
毒親ってやつかな？

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結婚が全てでもなく、親にも孫の顔がみたいと言われるでもなく、収入も満足していて、日々安定した幸せを感じられるならいいですよ。
主様が自分の人生を好きに行きたいのに親がネックならまた話は違いますが。
親はいつまでも生きてるわけではないので、他になんの趣味もない場合に1人になった時に寂しくなってなにもない。とならないように。

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私達は悪い意味で未来を考えるように、
ちゃんと先を見て生きるように教えられてきましたが実際は過去も未来も関係なく「今」しかなく「今」楽しければ、先も楽しくなる。らしいです。

というか先を楽しくしたければ「今」楽しくしないとダメという事のようです。

毎日一緒に過ごすご両親の事を考えてしまうのは仕方ないですが、

文面から主さんもご両親もお元気そうですから
それぞれが自分で自分の事を幸せにしてあげられるんじゃないでしょうか？

なかなか難しいとは思いますが
握りしめてきた価値観を手放したっていいんじゃないでしょうか。

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早めに家を出られた方がいいと思います。友人に愚痴る程ストレスならその原因のご両親から離れて、先ずはストレスを減らしましょう。
したいことが見つからないのじゃなくて、この先私は両親の面倒をみないといけないという思い込みが足枷になっています。
収入があるならご将来のご両親のお世話は施設のお世話になって、お金で解決できる事はお金で解決すればいいと思います。
このままだと、いつか自分の不幸せをご両親のせいにする日がきますよ。親子共々自立しましょう。

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>> 1 私もその友人と全く同じ事をあなたに言いますね。 あなたは海外滞在や海外旅行もして、 収入も多く、やりたい事やってきたと言うわりには、… ご返信をありがとうございます。
母方の墓誌には先祖代々の名前が江戸時代から書かれているので
子供はそれを継いでいく、となると、家の中には3世代はいるわけで
親のためにも存在している、という論理です。
私の家は分家で、お墓を立てたばかりなのに
私に子供がいないためにすぐ墓しまいをします。
罪の意識が大きいです。

因みに私は親からは「あなたが男の子だったらどんなによかったか」と
繰り返し言われて育ちました。
海外滞在も旅行も好きなようにさせてもらった分、
お礼をしなくてはいけない、
ひょってしたら、全ては男に生まれてこなかったことに対する
罪滅ぼしかもしれません。

70代後半でガンの手術をした母と
それに日々耐えている父を置いて一度独り暮らしをして
人生を考え直すことが出来るかどうか
考えてもいいかもしれません。

今返信を作文している間にも気付きがあり
私の悩みに気を留めていただけたことに感謝します。

ありがとうございます。

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>> 2 家庭の問題は、その一家族で違うから何が正しいとか悪いって事はない 主がそう思ってしたいならそれで良い だがその愚痴を他人に話しても受… ご返信をありがとうございます。

先日年末の親戚回りの話をしました。
どこの家もそれなりに問題を抱えているのは当然なのですが
その人は親戚付き合いが全くないため親戚の話をしてもピンとこず
また私は時々その友人に愚痴をしばらく聞いてもらっていたのですが
今回のは私の話の内容がかなりひどかったらしく
いいかげんにしてくれ、とぶちギレられました。
私が自分の幸せが分からないなんていまだに信じられない、と
散々指摘してきたのにまだ分かってないなんて
50才にもなるのにまだ分からないのも信じられない、
と2件で１度にぶちギレられました。

ずっと言われ続けたその人の気持ちを考えたことがなかったので
今猛烈に反省しています。ご指摘ありがとうございます。
親には「私は子供がいないんだから自分の老後の方が心配だ」
とは言っていますが、どこまで本気で聞いているのかは不明です。

愚痴を言わず、自分の中で処理している人の話を聞いてみたいです。
趣味で発散しているのでしょうか。
検討もつきません。
アンガーマネジメント、がこれに当たるのかもしれませんね。
何かしら手段がありそうです

私に気付きをくださり、ありがとうございます。

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>> 3 結婚が全てでもなく、親にも孫の顔がみたいと言われるでもなく、収入も満足していて、日々安定した幸せを感じられるならいいですよ。 主様が自分の… ご返信ありがとうございます。
結婚は両親が共働きの上、仲も悪かったため
「こんなの私無理」と中学生で諦めました。

私には姉が１人いて、彼女には子供が１人いて、
夫婦仲もうまくいっているようなので
私は２戦中1勝1敗と呼んでいます。

最近のほんの小さな幸せは、
長年戦っているお通じがあることです。
しかし、広い意味で自分の幸せが分からないとなると
話はやはり別ですね。
人生設計を立て直す時期かもしれません。

「両親がなくなってからのこと」については
遺産相続などの事務的なことはほぼ頭に入っていますが
自分の生活のことは考えたことがなかったです。
幸い中学から続けているフルート。
クラリネットを最近始めましたが
一緒に楽しんでくれる相手を探すのが、
今やるべきことかもしれません。

いろいろ気づかせてくださるアドバイスを
ありがとうございます。

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>> 4 私達は悪い意味で未来を考えるように、 ちゃんと先を見て生きるように教えられてきましたが実際は過去も未来も関係なく「今」しかなく「今」楽しけ… ご返信ありがとうございます。

「今を楽しむ」
先のこと、しかも最悪の事態をいつも考えているので
なかなか難しいお題ですが、日常生活で楽しめることを見つけて
少しずつ積み重ねていけば何かいいことにつながるかもしれませんね。
今をどう楽しむ、が、良く分かってないので、その人にも
「自分の人生何が幸せが分からないのかが分からない」
と言われる一因なのかもしれませんね。

子供は親のために存在しているのかどうか？
すでに後期高齢者でガンの手術をした人に聞くのはやはり怖いので
親になっている友達に聞いてみようと思います。
どういうつもりで子供を産んで育てて、
そのあと何を期待するのかを。

アドバイスをありがとうございます。

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主さんは素敵な方ですね。

出来れば親の面倒をみたいと思える事は素晴らしと思います。

ただ実際年寄りって大変で一緒に住んでいるとストレスが耐えません。

お友達はその感覚はまだ分からないので仕方ないですね。


ご両親が仲良く出来るようにお２人の楽しみを見つけてあげてはどうでしょう？例えば犬とか小鳥を買うとか？

後は喧嘩の原因を取り除くとか？


近場で１人暮らしでもいいですが何かあった時通う方が面倒なので私は同じ家に住んでます。

対策として私は出来るだけ１人の時間を大切にしています。


主さんがやりたい事が出来た時それをするのが不便な場所であるなら１人暮らしをすればいいし無理に探すものでもないかなと思います。

今の人達は何かをしないといけない病みたいな所ありますからね。そこは自然に任せてよいかと

何にしても心穏やかに生活したい所ですね。

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>> 5 早めに家を出られた方がいいと思います。友人に愚痴る程ストレスならその原因のご両親から離れて、先ずはストレスを減らしましょう。 したいことが… ご返信ありがとうございます。

私は今年の夏は月経が３週間も続いてしまいました。
夏休みが交替制のため、家にいる時間が多くなり、
正直両親の不愉快なやり取りのせいだと思ってます。
なので、来年夏休みだけマンスリーマンションを
借りようかと思っていたところです。
「両親から離れた方がいい」というご意見をいただき
考えが同じでしたので、
自宅を出ることを真剣に考えた方がいいかもしれませんね。

現在すでに自分の不幸せ、というか、トラウマになっている
呪文のような言葉があります。
「あんたが男だったらよかったのにね」
これに応えるべく、できもしない物理と数学だけが必要な
学科へ進学しました。
本当は栄養学をしたかったんですけど。

確かにこれ以上親に不幸にさせられたと思うことを
増やしちゃいけませんね！気がつきませんでした。
人生設計やり直す時期ですね。
辰年はそういう年にしたいと思います。

アドバイスをありがとうございます。

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>> 10 主さんは素敵な方ですね。 出来れば親の面倒をみたいと思える事は素晴らしと思います。 ただ実際年寄りって大変で一緒に住んでいるとス… ご返信ありがとうございます。

私と同じようなお立場でいらっしゃるんですね。
確かにストレスは多いです。
家に帰るのが怖い時がありますし。
でも「一緒に住んでないと何かあった時に面倒」という考えも
あるんですね。これ、意外と大きいですね。
これも今回初めて聞いた意見です。
自分の時間を今よりもっと大事にすれば、
少しはストレス軽減されますね。

いろいろな考え事がありますね。
助かります。ありがとうございます。

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20才の娘の親です。親に言われた事は無意識のうちに子供の心を支配します。主さんもそれですね。主さんに悪い影響を与えていますね。自分の楽しい事がわからないなんて毒親育ちの典型です。親を大事に思う気持ちは素晴らしいですが。娘に男の子だったらよかったなんて冗談ならともかくそれは言いませんよ。工学部ですか？何学部に進んでも男にはなれません。

大きな間違い、「親の面倒をみるのが子供の役目」ではありません！
「子供を愛して育てるのが親の役目」です。老後、子供に迷惑をかけたくないと思うのが普通の親です。
主さん、自分自身をもっと大事にして下さい。

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>> 13 ご返信をありがとうございます。

娘さんのいる方からのご意見、読ませていただいたら
息が止まりそうになりました。
我が母は毒親だったんですね。
(ちなみにお察しの通り機械工学科へ進学し
1クラス100人の中に女子１人という
非常な学生生活でした）

私は、親をふたりとも見送ったらすることはなくなり、
私には子供がいなくて面倒見てくれる人はいないから
墓じまいをしたあと、行政の世話になってしまいますが、
そのあとすぐに死んでしまえばいいや、
ぐらいに思ってました。

それを選ぶのも私次第でしょうが、
毒親に洗脳されてきたと知った以上、
本当の自分を見つけられるだろうか、と思います。
まるであなた様の娘さんと同じように、
自分探しの旅に出る時かもしれませんね。

「親は子供に対してこう思うのが普通ですよ」と
教えていただいてありがとうございます。
我が母がおかしいのが分かり、
自分の中のもやもやしていたものが
少しとれたような気がします。

貴重なご意見をありがとうございます。

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失礼しました。毒親とは大げさだったかもしれません。主さんが親を嫌っているわけでもないですしね。

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>> 15 いえいえ、毒親です。
その単語と我が母が同一と思っていなかっただけで
その単語が、まるでパズルの最後のピースがはまったように
ぴったりとはまって納得できたところです。

セーターを編んでくれたり、
大学へ通わせるために貯金を必死にしてくれたことなど
感謝の一言では足りないです。
子育ては正解がなく、手探りですよね。
しかし、我が母の人格に問題があり
一番大切なところを誤ったことには変わりありません。
でなければ、姉も同様の苦しみを味わうことはなく、
こと私にとっては精神科に通うようなことには
ならなかったと思います。
また、主治医からも母親が原因と言われていますし、
本当は嫌いなのに
それすら考えられないようにさせられたのかもしれません。


さて、親の介護をするかしないか、
そもそも力量があるのかどうか分かりませんが
その日が来るまでに、自分の幸せを見つけられるよう
読書したり、いろんなことに挑戦してみたりしようと
思います。

私の悩みに目を留めてくださったこと、
また、アドバイスをくださったことが
どんなに私を助けてくださったか分かりません。
少し前へ進めそうです。ありがとうございます。

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子供は親の面倒を見るために存在するというのは昔はそうだったのかなと思います、昔の家庭環境は今の核家族と違って大家族でみんな一緒に住んで祖母祖父を診る人が子供孫含めたくさん居て兄弟も多いしみんなで介護を分担できます、女は専業主婦が普通でしたし。
私の母は高齢出産で昔の考えの人で私に「老後をみてほしいから子供を産んだ」と言ったことがあります。それは違うと言い返しましたが。

仕事しながらの介護は地獄です仕事していなくてもそう思うと思います。好きな親でも亡くなってくれたらと思ってしまうくらい大変です。24時間休みがなくそれがあとどのくらい続くのか分からないのです、100歳以上介護が続いたら？残りの人生その状態なんです。片親ならともかく両親を介護ならなおさらです。介護になった時には無理のない範囲で介護してあげたらあとは施設に預けるほうが安心です。
私は母の介護をしました、母が好きでしたし好きな人が亡くなるというのが初めてで死んだらどうしようと生きてる時から泣いたりしていました(私は独身です父は亡くなっていますが嫌いでした)が介護になった母は我儘になり怒鳴ったりするようになり(風呂は危険だから一人で入らないでと言っても聞かず入ると怒鳴る)正直嫌いにもなりました。
4か月介護しましたが本当に大変でした仕事を休んだ日もあります。ヘルパーさんに来てもらったり隣に住んでいる姉と一緒の介護でもです。
　　　ー－長文だと一度に投稿できず続き送りますー－

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すみません続きです
最後は入院先で亡くなりましたが、今は介護できて良かったと思ってます。母が嫌いになっていなかったらいつまでも悲しみを引きづっていたので、介護があったから独り立ちできたなと思ってます。
゛親を背負わなくていい゛これは本当です。親孝行は良いことですが限界はあります。
一人暮らしもいいと思うし墓しまいのことは気にしなくていいと思います。

今は両親が仲良く平穏だと良いのですよね、仏法をやると良い方へ変わりますよ、宿命が良い方へ変わります。
南無妙法蓮華経を毎日朝と夜、富士山の方向へ向かい手を合わせ５分間唱えてみてください。不思議なことがありますよ。日蓮大聖人の仏法です。家で一人でできます。
心が変わり環境も良いほうへ変わります、凄い力で守られます。
「法華経は暗きに灯、海に船、恐ろしきところには守りとなる」
ぜひ信じて唱えてみてください(^-^)
将来の不安もなくなります、ちなみに墓には亡くなった人がいるわけではないです、成仏するまではいるかもですが成仏したあとは生まれ変わります。

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>> 18 ご返信ありがとうございます。

介護に苦労されたんですね。
「大変」の一言じゃ言い表せないですよね。
介護の大変さは、体験した叔母から、会うたびに聞かされています。
ですので、終わりが見えないですし、その日が来るのが怖いです。
おまけに、毒親の面倒をみるとなると、自分の方が
先におかしくなるんじゃないか、と思ってしまいます。
両親の仲が良くないので、さらに面倒になりそうです。
介護は自分のできる範囲でがんばった後、
プロに預けたいと思っています。

介護が来るその日まで、今私の中で課題になっている
自分探しを終わらせたいとおもいます。

私の拙い文章に目を留めてくださり
ありがとうございます。

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